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EL BIEN Y MAL QUERER(SE) EN LA PAREJA

-EL BIEN Y MAL QUERER(SE)-

Podría llegar a decir que el «bien quererse» tiene que estar presente en cada una de nuestras actitudes y comportamientos que tenemos cada día. El saber poner límites, a uno mismo y a los demás, en el momento que vemos que nos estamos «perdiendo» o mejor dicho desprotegiendo, influye directamente en la emoción de la seguridad y admiración.

limites pareja dependenciaDe esta forma, sentimos que estamos dónde tenemos que estar, comprendiendo lo que nos sucede y eligiendo cómo actuar, porque nos respetamos y nos hacemos respetar. Queremos lo mejor para nosotros.

APEGARSE = DEPENDER

Cuando somos adultos cualquier tipo de APEGO hacia algo o alguien es sinónimo de DEPENDENCIA.

APEGO al TABACO: dependencia al placer que genera el tabaco.

APEGO al TRABAJO: depende del valor que se da a si mismo a través del trabajo. Necesidad de lograr sus objetivos.

APEGO en la PAREJA: dependencia de la seguridad que le genera su pareja a nivel personal.

 

¿Qué sucede cuando nos APEGAMOS en LA PAREJA?   «NO PUEDO VIVIR SIN TI«.

Las dependencias emocionales ATAN, APRISIONAN Y ESCLAVIZAN.  El temor a perder a esa persona les genera tal inseguridad que alimentan su dependencia. Las dependencias emocionales son una adicción al amor, al afecto, a la seguridad… Pero… ¿Es eso amor? Aprende a vivir contigo mismo sin depender de nada ni nadie… Tu fuente de seguridad debe generarse en ti.

SI NO PUEDES VIVIR SIN ESA PERSONA NO PUEDES VIVIR CONTIGO. Aprende a quererte. Ahí si: ESTÁS PREPARADO para QUERERTE BIEN y QUERER BIEN. 🌟

LA ABSTINENCIA… ES UN SUFRIMIENTO ÚTIL PARA LLEGAR AL DESAPEGO Y EMPEZAR A QUERERTE Y SABER QUERER BIEN.

NO ESTAR DÓNDE NO TE QUIEREN O HACEN DAÑO

Es normal que uno lo pase mal cuando sienten que no le tienen en cuenta o porque no le quieren del mismo modo, pero eso no significa que nos dejemos llevar por la curiosidad morbosa y empezar a hacerte ruido mental pensando obsesivamente «¿Por qué? ¿Dónde? ¿Cuándo? ¿Qué he hecho mal?». Creemos necesitar todo tipo de información así creemos que nos protegemos, pero la mayoría de las veces nos auto-saboteamos al ser pensamientos intrusivos que nos dañan.

Si te das cuenta de que no eres bienvenido al menos del mismo modo, haz las maletas. «No merece estar conmigo quien no me quiera». Así es como uno se quiere también.

 

 

PUEDO ESTAR SIN TI.

pensamiento futuro bucle

NO MENDIGUES AMOR NI ATENCIÓN A QUIÉN NO TIENE TIEMPO PARA TI

dependencia emocional pareja toxico

En el momento en que la balanza está desequilibrada la relación puede convertirse en un «perder- ganar» por lo que la persona que siente esa falta ocupa un lugar más inseguro en la relación. Desde este momento, es vital ser conscientes de la realidad y de las necesidades de cada uno.

De esta forma, existirá una buena COMUNICACIÓN en la que la persona pone las cartas sobre la mesa porque se valora y es consciente de que se merece también ser valorada, sentirse importante y presente.

NO HAY APEGO SIN MIEDO A PERDERLO.

El factor común del  PÁNICO: que la fuente de APEGO ( al estímulo) se acabe o desaparezca. Es un miedo IRRACIONAL teniendo en cuenta que se considera el objeto de deseo como imprescindible para la vida, por lo que no tener ese apego seria el FIN para esas personas.

 

LA BALANZA DEL DAR Y RECIBIR DEBE ESTAR EQUILIBRADA.

 
ESPERA TODO DE TI. SI TÚ DAS, NO ESPERES QUE EL OTRO TAMBIÉN TE DE.

Siempre que decidas hacer algo que sea porque verdaderamente QUIERES y porque te nace. Por lo tanto, no debes esperar que la otra persona lo haga también por ti. Aunque te gustaría que lo hiciera, asume que cada persona ES diferente, por lo tanto, piensa, siente y actúa de diferente forma a como lo haces tú. Ni tu forma de hacer o ser es la mejor ni la de el.

pareja aceptacion dependenciaEjemplo: Vas al aeropuerto a las 6 am a recoger a tu pareja. La otra persona no te lo ha pedido, y aunque te lo pidiera tu siempre tienes la capacidad de elegir qué hacer. Es decir, lo haces por tu propia voluntad. Es importante que seas consciente de eso, para que en un futuro no caigas en reproches si la otra persona no lo hace por ti.

Eres responsable de tus decisiones por lo que no reproches algo que decidiste hacer tú. Si esperabas que hiciera lo mismo contigo, no es el problema de él /ella sino que es tuyo, que lo esperabas….

 

NO ES DECIR, ES HACER.

Una persona quiere BIEN cuando sabe que puede vivir sin ti, pero PREFIERE estar contigo. Sabe que estaría bien aunque no te tuviera, pero elige y prefiere estar contigo, se acerca a ti, te aprecia, te dedica tiempo y pensamientos.

Las personas que saben QUERERSE BIEN Y QUERER  a los demás se expresan a través de los verbos PREFERIR, AMAR, ELEGIR y no desde el TENER, POSEER,  QUERER y NECESITAR.

 

paracaidas

¿Qué etapas hay en el amor? ¿Qué tipos de amor existen?

 ¡EL AMOR… TAN COMPLICADO Y TAN SECILLO!

 

La R.A.E define el amor como un sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

Sabemos que el amor, en muchas ocasiones es complicado debido a todas las emociones tanto agradables como desagradables que pueden surgir y debido a la gran diversidad de tipos de amor que hay. Cada uno concibe el amor con matices diferentes, pero generalmente la base sigue siendo la misma: unión y vínculo.

ruptura

AMOR MATERNAL

AMOR PATERNAL

AMOR DE HERMANO/A 

AMISTAD 

AMOR PLATÓNICO

AMOR APASIONADO

 

AMOR

 

Con respecto al concepto de “amor” podríamos encontrar 3 elementos importantes que configuran la Teoría de Sternberg:

 

PASIÓN

Agregado de sentimientos de gran intensidad enfocados a la atracción hacia otra persona, caracterizados por la activación biofisiológica y la aspiración de unirse a ella a todo nivel (sexual, sentimental…).

La pasión incorpora dos elementos: la atracción y el apetito sexual. En cambio, pueden existir sentimientos de pasión carentes de estos dos elementos, como la pasión hacia un hijo.

 

INTIMIDAD

Sentimiento de unión, proximidad y afecto hacia la otra persona, así como la preocupación para incrementar su bienestar, para proporcionar y recibir apoyo sentimental y comunicar las opiniones y emociones personales, así como escuchar y atender a las del otro. Los investigadores reportaron que este elemento del amor engloba una concepción de empatía mutua, actitudes amables y benévolas hacia la otra persona, y la comunicación permanente del afecto compartido.

 

COMPROMISO

El compromiso puede expresarse a corto plazo como la decisión explícita de querer compartir tiempo y espacio, o a largo plazo como el compromiso de cuidar y alimentar ese amor. Estos dos componentes no tienen por qué darse siempre conjuntamente. El compromiso es un elemento que puede manifestarse a pesar de que intimidad y pasión hayan desaparecido.

 

¿QUÉ TIPOS DE AMOR EXISTEN?

 

1. AMOR ROMÁNTICO

2. AMOR COMPAÑERO

– APOYO SOCIAL – APOYO EMOCIONAL – COMPRENSIÓN MUTUA – COMUNICACIÓN

3. AMOR FATUO

 

 

LAS 6 ETAPAS DEL AMOR

 

1.ENAMORAMIENTO

amor enamorarse

La etapa de enamoramiento es la que muchas personas consideran la más bonita de una relación.

Es cuando se siente una fuerte atracción por alguien, y todo parece agradable y maravilloso. Si la atracción es mutua, la vida parece color de rosa.  Pero para ellos, todo es increíble, y por lo general sienten que nunca antes les ha pasado nada parecido. Es la etapa de la química. Este período puede durar solo dos o tres meses, o extenderse por un año o dos, pero no mucho más. En ese caso, se superpone con la etapa siguiente, el conocimiento.

 

2. CONOCIMIENTO

Aquí todo es nuevo y sorprendente, es una etapa más profunda emocionalmente. Es un tiempo de conocerse en profundidad, largas charlas dónde se muestra un gran interés en la historia personal de cada uno y en su  manera de ver el mundo. Cada uno se convierte en parte de la vida del otro. En esta etapa se da una mayor apertura sincera y profunda a nivel emocional.

Esto no es así siempre ya que en muchas ocasiones, la pareja ya se conocía de antes, siendo amigos o conocidos, o simplemente porque se han abierto emocionalmente antes que otras.

 

3. COTIDIANEIDAD

Empieza la rutina, lo que antes era novedad ahora se convierte en lo cotidiano.

Es una amor 1etapa que muchas personas no llevan bien, porque creen que la relación ya no es lo que era. Es importante que la relación siga cuidando todos los espacios que corresponden tanto a la pareja como a la persona. Es vital que siempre exista un espacio de intimidad personal de cada uno, intereses personales y conjuntos, espacio íntimo de la pareja, espacio de ocio con los amigos respectivos y compartidos. Es fácil que uno se deje llevar y entre en una etapa en la que abandona las cosas que hacía antes.

 

 

4. CONFLICTO Y NEGOCIACIÓN

amor discusion

La rutina, la carga del día a día, la confianza entre ambos y muchas veces la mala comunicación hace que las discusiones aparezcan y se hagan más grandes de lo que deberían.

Empiezan en esta etapa los malentendidos, reclamos e intolerancias. Se hace visible la relación de poder que hay implícita en toda pareja: el que siente que se esfuerza más lo hace notar, y como hay confianza hace que surjan los reclamos y que ambos no estén de acuerdo.

Puede empezar una crisis en esta etapa, que algunas parejas superan si saben gestionar bien esas discusiones y si les merece la pena continuar por el amor que sienten. Para otras, puede ser el momento de admitir que lo mejor es que cada uno tome un camino distinto.

Es también un momento de autoafirmación: cuando alguien reconoce que el otro es también un ser humano y no es perfecto, es un momento de reencuentro con uno mismo, de sincerarse con las propias necesidades individuales.

 

5. CRECIMIENTO

La relación se torna más profunda, madura y estable después de gestionar esa mala racha.

Cada uno se esfuerza por estar mejor y entienden que es un dar y recibir equilibrado. Se acepta y quiere al otro con sus virtudes pero aceptando también sus debilidades y defectos, y los propios.  Puede ser momento de tomar decisiones como mudarse, convertirse en padres, o emprender un proyecto juntos; el entusiasmo y la emoción renacen de una nueva forma.

Se acepta que la pareja es como es, con lo bueno y con lo malo, pero además la relación ha madurado, los conflictos pueden comunicarse con mucha sinceridad y resolverse sin que representen una crisis profunda. Cada pareja establece sus propias reglas de negociación. Se conocen los límites del otro, pero conocerlos permite también jugar con ellos.

 

6. TRANSCENDENCIA

Las relaciones pueden terminar de diferentes maneras. A veces hay desilusión, otras veces simplemente se siente que es momento de darle un fin. A veces las dos personas están de acuerdo con la decisión y otras veces uno solo debe tomar la iniciativa. Siempre hay que trabajar la aceptación y recordar que un final abre las puertas a nuevos comienzos.AMOR 3El amor puede durar para toda la vida. Los amores que terminan de alguna forma, aunque sea con la muerte, cuando una persona se queda, también tiene que aceptar que una etapa terminó, y que ahora le toca seguir adelante, porque la vida aun le tiene algo preparado.

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EL MIEDO A ENAMORARSE: «No quiero volver a sufrir»

 

El miedo es una emoción desagradable que nos advierte sobre una posible amenaza en nuestro entorno, pudiendo ser una amenaza real o no. Ante este miedo nos protegemos pero… ¿Qué pasa si nos anticipamos demasiado ante una posible amenaza? ¿Y si ese miedo es irracional? Las fobias pueden surgir de la simple anticipación de un hecho que no tiene por qué ocurrirnos nunca.

miedo

 

MIEDO A ENAMORARNOS

También denominado FILOFOBIA.

Puede ser que una persona tenga miedo a volver a enamorarse, ya que tras haber pasado por una ruptura de pareja, le ha quedado una herida abierta de miedo a pasarlo mal una vez más. Quizás esa persona parta de la desesperanza «para que enamorarse si luego se sufre». Si es así, no tomaríamos ninguna decisión, no avanzaríamos porque no sabemos lo que va a pasar en un futuro. Es importante que nos centremos en el aquí y ahora, sabiendo que nuestra razón y emoción nos guiarán y nos ayudarán a tomar las mejores decisiones. «Bastante sufrí, no puedo volver a pasar por ahí, lo siento pero no».

miedo a enamorarse 1Las emociones desagradables no nos gustan por el malestar que nos crean, pero tienen que estar ahí, gracias a ellas nos impulsan a avanzar y sobretodo, aprendemos de ellas. Estas personas que tienen miedo a enamorarse anticipan tanto su miedo que prefieren no comprometerse en pareja, rechazando emociones agradables por miedo a sentir emociones desagradables y sufrir más adelante.

 

 

¿Eso es protegerse de manera saludable?¿Realmente es un miedo racional? ¿Por que hayas sufrido mucho en una relación significa que también vayas a sufrir tanto en esta? ¿Acaso el amor no implica sentir emociones desagradables como la tristeza cuando le echas de menos, o la rabia ante una discusión?

 

Nuestro cantante y compositor Joaquín Sabina le diría… » Porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren».

 

sabina enamorarse

El miedo al amor puede hacer que nos aislemos y rechacemos cualquier posibilidad de conocer a nuevas personas, incluidas AMISTADES,  por el terror que produce la posibilidad de establecer un lazo emocional demasiado fuerte.

¿QUÉ SE PUEDE HACER?

 

ENFRÉNTATE. Exponte al miedo

El pensamiento negativo nos puede hacer mucho daño. Pensamos demasiado en las consecuencias negativas y luego nos damos cuenta de que no era para tanto. Evitar estas situaciones alimenta el miedo, haciendo que éste permanezca vivo. No podemos negarnos a vivir un amor sólo porque nos produzca miedo.

VIVE EN EL AQUÍ Y EL AHORA

Una buena gestión emocional  e introspección (conectar con las emociones propias) hará que podamos ser más capaces de relativizar y ser más conscientes de que cada persona es un mundo, y cada pareja y amistad aún más. Hay que procurar dejar atrás pensamientos irracionales creados por experiencias pasadas y expectativas futuras. Por ello, debemos centrar nuestra atención en el momento presente sin ver mucho más allá. De esta manera, controlaremos la ansiedad asociada a esta fobia.

EXPRÉSATE

Expresa tus temores. El hecho de verbalizar nuestros pensamientos y emociones nos hace ser más capaces de avanzar y sentirnos más fuertes. La comunicación siempre es positiva y saludable,  debemos hacer partícipe a nuestra pareja o familiares de lo que nos sucede. De esta manera, podrán entender mejor nuestras reacciones haciendo que nuestra ansiedad se reduzca. 

 

EL TIEMPO TODO LO CURA

Concédete el tiempo necesario. No tengas prisas en querer avanzar rápido si has pasado recientemente por un duelo de separación. Es normal que nos sintamos bloqueados en esos momentos, a veces algunos episodios dolorosos nos nublan la mente.

PIDE AYUDA PROFESIONAL

En el momento en que sentimos que algo nos afecta en nuestro día a día, en casa, trabajo, relaciones sociales… es el momento en que te plantees pedir ayuda a un profesional de la Psicología. No nos olvidemos que este miedo genera un trastorno de ansiedad, por lo que se recomienda acudir a un profesional de la salud si no es posible superarlo solo.

 

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PAUTAS: Cuando eres tú quién decide cortar con tu pareja

 

Tras una ruptura sentimental, comenzamos un duelo que, como todos, requiere de tiempo para aceptar y asimilar lo sucedido: asumir la pérdida de esa persona.

Uno sabe que ha superado y cerrado bien el duelo cuando HOY no sufre como si lo sucedido hubiese ocurrido AYER. Es decir, cuando la vivencia se convierte en una Experiencia que ya pasó, y ya no pasa.

separacion

VIVENCIA EXPERIENCIA

Está claro que en una relación de pareja no es lo mismo ser dejado que ser quién corta la relación. Por eso mismo, es importante tener en cuenta ciertos aspectos para llevar el duelo lo mejor posible.

Hoy en día, las redes sociales y los medios de comunicación no lo ponen fácil si quieres olvidarte (por tu bien) de esa persona.

Cuando eres tú quién corta la relación…

NO TE CULPES
Tu expareja está sufriendo, pero no por tu culpa. Es lógico que esté “hecho/a polvo”, pero con el tiempo se irá encontrando mejor y lo superará.

CULPA Y LIBERACIÓN
Por un lado, sabes que has hecho lo que tenías que hacer, por el bien de los dos, pero no puedes dejar de sentirte culpable por el daño causado. Un sentimiento muy ambivalente.

LO MEJOR ES QUE NO TENGÁIS CONTACTO.
Intenta mantener el mínimo contacto posible con tu expareja,  por ti y por la otra persona. Necesitáis espacio.

Si eres quien ha decidido cortar la relación, debes tener en cuenta que la otra persona sigue queriendo estar contigo, por lo que es muy probable que intente contactar contigo por cualquier medio (llamadas, Whatsapp, Facebook…). De esta manera, la otra persona podrá ir asumiendo mejor que lo que está sucediendo va en serio y no creeará falsas esperanzas.

ruptura pareja

SE CLARO/A
.
Es importante que no quede nada a medio hablar.

SE SINCERO /A PERO SIN PASARTE
. No es necesario que des detalles, no son tan importantes realmente
. Date cuenta que la otra persona te pedirá información porque la necesita para ordenar “piezas del puzzle”, y así, reestructar sus ideas sobre lo ocurrido. Sin embargo, una cosa es darle razones y otra darle detalles que no le aportan nada. Sólo sufrirá más.

SE EMPÁTICO/A: Ponte en su lugar
. Ahora mismo no es momento para hablar ni ser cordiales.
Tu expareja siente tristeza, rabia, impotencia, asco, frustraciónse le ha impuesto una situación que él/ella no ha querido. Necesito espacio y tiempo para asumirlo. Da igual lo que hagas, que todo le va a dar rabia. Es normal, COMPRÉNDELE.

NO ESTÉS ENCIMA
 Necesita tiempo para asumirlo. Si estás encima de él/ella harás que se sienta confundido/a y llegue a pensar que le sigues queriendo como antes. Intenta controlar tu preocupación sobre cómo estará y piensa que es mejor así, él/ella estará mejor si no les escribes o le llamas, puede ser que ese contacto le inestabilice más aún.

RESPÉTALE
 Ahora, no le pidas ser su amigo/a.
No está preparado para oírlo y quizás ni siquiera le guste la idea de que podáis serlo en algún momento.

 

Muchas personas no saben estar solas y buscan llenar el vacío que sienten con alguien más, sin pararse a corregir sus propios errores o fortalecer su autoestima, afectada tras la ruptura. A medida que va pasando el tiempo, esos momentos de soledad se van superando, pero es necesario parar un tiempo para encontrarse a uno mismo, sino las relaciones siguientes pueden sufrirlo.

 ruptura

¿PUEDES SER AMIGO/A DE TU EXPAREJA?

Lo ideal es poder quedar como amigos en un futuro, pero para ello tienen que darse una serie de circunstancias que no son tan fáciles.

Por lo que en un principio y pasado bastante tiempo tomar distancia es la mejor opción. Se necesita tiempo, mucho tiempo para que, por parte de los dos, las cosas vayan por caminos diferentes, y puedan tener una relación de amistad. Es importante darse cuenta si realmente tu expareja lo ha superado como para quedar para tomar un café, de lo contrario sería absurdo.

Ser amigos en el momento en que la relación rompe es muy complicado ya que siempre hay una persona que sigue sintiendo amor por la otra persona. La amistad tiene que surgir con el tiempo. Sin embargo, puede que ahora no sea el momento para eso.

 

ruptura de pareja

 

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LOS 6 IMPRESCINDIBLES PARA UNA RELACION DE PAREJA SANA

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LOS 6 IMPRESCINDIBLES PARA UNA RELACIÓN DE PAREJA SANA

 

 

1. DEBE FLUIR LA RELACIÓN SIN DEMASIADO ESFUERZO, DEBE SER FÁCIL.

 

Es decir, las cosas deben ser cómodas, sin tener que malgastar grandes cantidades de energía en emociones, ni se nos obligue a luchar contra éstas. De esta manera, todo se desenvuelve con naturalidad.

No sería extraño encontrarnos con personas que les resulta casi todo un esfuerzo, siendo todo complicado. La relación no fluye con naturalidad. Podemos cambiar, algo, el estilo afectivo, pero vale la pena juntarnos con personas cuyo estilo afectivo encaja bien con el nuestro.

¿Cómo saber si los estilos afectivos de ambos son compatibles?

  • Cuando apenas hay discusiones.

  • Cuando las emociones fluyen sin grandes altibajos.

  • Cuando la relación es nutritiva para ambos.

  • Cuando es una relación ganar-ganar y no perder-ganar.

Como sabéis, existen parejas que, pese a que no pueden aguantarse mutuamente, nos preguntamos por qué siguen juntos. La respuesta es sencilla:  aunque la relación sea mala, sigue habiendo un intercambio entre ambos, y éste es un intercambio NEGATIVO e INTENSO.

Esta intensidad es la que hace que el vínculo sea profundo, y aunque éstas sean infelices y desearían separarse, el vínculo es muy fuerte y por desgracia no pueden enfrentarse al miedo a la soledad.

 

2. NO DEBE SER UNA PAREJA DEMASIADO INCOMPATIBLE.

 

pareja clavesPara que una pareja funcione realmente, no deben ser demasiado diferentes. Eso de “los polos opuestos se atraen”, se podría decir que si, se atraen siempre y cuando no sean demasiado opuestos.

La pareja y el amor se encuentra en una constante metamorfosis, no todo cabe en la casa de la pareja, pero si la seguimos eligiendo es porque sigue siendo una casa bonita y rica. Y, sobre todo, porque somos capaces de comprender y respetar el mundo del otro tanto como el propio.

3. TIENEN QUE SER COMPAÑEROS: sintiéndose acompañados.

 

 

También son AMIGOS por lo que deben compartir intereses, gustos, peculiaridades, diferencias y complicidades. Juntos miran todo aquello que es importante para él, y todo aquello que es importante para ello, y todo aquello que es importante para ambos.

 

4. TENER CONFIANZA PLENA EN EL OTRO.

 

Debemos tener la convicción de que el otro no nos va a dañar. Que no sea necesario, temer, desconfiar, o protegerse. Lo más importante es tener la certeza de que el otro quiere nuestro bien y no nos va a dañar.

En algún momento puede que no lo haga, pero lo aceptaremos teniendo la seguridad de que podremos resistirlo y sobreponernos a ello. Cuando existe la desconfianza en la pareja es cuando se instala el miedo, y si éste se ha consolidado durante un largo tiempo ya no hay vuelta atrás, y la única salida es la separación.

 

5. DESEAR QUE EL OTRO ESTÉ BIEN POR ENCIMA DE NUESTROS MIEDOS Y CARENCIAS.

 

Consiste en ver al otro a través de la inteligencia emocional y no sólo a través de nuestras proyecciones y anhelos. La pareja nos invita a desarrollar la generosidad y la consideración del otro.

6. EQUILIBRIO ENTRE EL DAR Y TOMAR

confianza parejaLa vida y en este caso la relación se enriquece dando y tomando. En este caso no nombro “el dar y RECIBIR” porque éste último tiene un connotativo pasivo.

Si alguien sólo da o sólo toma, la pareja puede sentirse amenazada porque corre el riesgo de plasmar un formato materno-filial en lugar de uno entre adultos.

Quien únicamente solo da parece que se haga más grande, y quien solo tiende a tomar parece que se hace más pequeño.

Curiosamente la persona que decide romper la relación, suele ser la que ha recibido más, se va justamente porque no puede soportar la presión de la deuda por no saber cómo compensarla.

En este caso, el dar queda equilibrado por la gratitud ya alegría de quien recibe. El agradecimiento requiere de una gran humildad y apertura.

 

 

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El amor está hecho para vivirlo día a día no para idealizarlo. La idealización y las altas expectativas nos llevan a la frustración y rabia por no tener lo que uno esperaba.

¿Y qué esperabas? Pregúntate qué esperas de una relación de pareja, y si ésta tiene lo que querías que tuviera, no lo que tienen otros, porque al fin y al cabo es una imagen, no la realidad.brad-pitt-y-angelina pareja

Sabemos que el día a día en pareja no es fácil y a  pesar de que hay muy buen vínculo entre ambos, en muchas ocasiones cuesta mantener la calma y solucionar los conflictos de la mejor manera y lo antes posible. Esa lucha por querer mantener la relación viva y de una forma sana es el amor, porque uno sabe que si le quiere y le merece la pena debe insistir, luchar, aceptar errores y perdonar.

Cada uno decide cómo llevar su relación, sabiendo cuáles son las prioridades. No existe un retrato tipo de la pareja con éxito y de la que fracasa. La mitad de los solteros de una encuesta atribuyó su última ruptura a que “no le veía futuro a la relación”, pero ¿Qué significa no verle futuro a la relación?

Quizás sean personas que no van en el mismo camino o en la misma dirección, o incluso se dan cuenta de que quieren lo mismo, y por eso, no se entienden y no se sienten apoyados.

 

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SEÑALES DE ALARMA A TENER EN CUENTA...

1. IRONIZAR Y MAGNIFICAR…

los defectos de la otra persona. «Ver la mancha de la camisa», es decir, ver más lo negativo que lo positivo.

2. LAS DIFERENCIAS…

se convierten en discusiones cada vez más fuertes. Se hacen costumbre discutir y las faltas de respeto.

 

3. LAS DESCALIFICACIONES Y DESVALORIZACIONES… 

son protagonistas del día a día.

4. DEJAMOS DE EMPATIZAR… 

ni siquiera se intenta ponerse en el lugar de la otra persona.

5. SE PIENSA QUE EL OTRO ES EL PROBLEMA… 

y no nos damos la oportunidad de vernos a nosotros mismos como una fuente para poder resolverlo.

 

pareja-crisis

 

Es importante saber qué se quiere antes de comenzar una relación qué esperas realmente dar y recibir. El amor romántico de las películas y de los medios de comunicación han hecho de nosotros que idealicemos lo que supone amar románticamente. Por este motivo, las personas se frustran por no conseguir aquello que querían en su relación, deseando que la otra persona sea un reflejo de lo que nosotros queremos. Deberíamos aceptar que cada uno es cómo es, y es en ese momento, después de saber lo que tenemos ante nuestros ojos,  cuando nos damos cuenta de si lo queremos en nuestra vida o no.

¿QUE COSAS PUEDES APORTAR A TU PAREJA?

¿QUE TE GUSTARÍA QUE TE PUDIERA APORTAR?

Otro de los aspectos verdaderamente importantes en las relaciones es la COMUNICACIÓN, siendo una de las señales más claras en las crisis de pareja. De esta forma el ocio común, las caricias y el consuelo se reducen muchísimo haciendo que la intimidabeso-parejad entre ambos desaparezca.

Las habilidades de comunicación y de escucha  permiten que uno vea al otro como parte de un equipo, y no como un enemigo con quién enfrentarse. Simplemente es necesario que se ajusten las diferencias para convivir, a pesar de que tengan muchos puntos en común y se quieran.

 

Digamos que el amor y el respeto es lo primordial, pero de nada nos sirve si no  hay  una buena comunicación entre ambos.

Si no hay conflictos es porque en realidad no hay comunicación. Las diferencias, lejos de suponer un elemento de ruptura, pueden ayudar a que la relación crezca.

El amor evoluciona, la capacidad para entenderse se entrena

 

LAS RELACIONES DE PAREJA A DISTANCIA

TÚ EN BILBAO Y YO EN BARCELONA

 

Según la Real Academia Española “distancia“ es el  espacio o intervalo de lugar o de tiempo que media entre dos cosas o sucesos. Ha llegado el verano, y ésta  se pone de por medio entre dos personas que mantienen una relación de pareja. En varias ocasiones, muchas parejas pasan por momentos en los que tienen que llevar la relación a distancia, ya sea por motivos de trabajo,  académicos o  porque simplemente viven en ciudades diferentes. Para que una relación de pareja, que les separa kilómetros de distancia, no sufra crisis o barreras por ello, debe trabajar y esforzarse para cuidar la relación y no dejarla morir.

PAREJA A DISTANCIA MAPA

Querer a alguien con una distancia de por medio puede ser una experiencia complicada y dolorosa si no se consigue dar con la fórmula adecuada para sobrellevarlo. Si somos conscientes de lo que queremos, sabremos qué elementos son esenciales para regar esa planta e impedir que muera lentamente con el paso de los días.

Cada vez más, la ley del mínimo esfuerzo se hace más patente en nuestras vidas. Nos hemos acostumbrado a tenerlo todo fácil y vivir en la comodidad y cuando tenemos una barrera que nos dificulta el camino,  no nos esforzamos demasiado por luchar contra ella.

El amor a distancia es posible y puede servirnos para darnos cuenta de si la persona que está a nuestro lado es la indicada o no.  

 

 

PROBLEMAS QUE PUEDEN SURGIR EN LAS RELACIONES A DISTANCIA:

ESTAR PEGADO AL MÓVIL, SABER LO QUE HACE EN CADA MOMENTO: CONTROL

Ni vives ni dejas vivir. Crees que el hecho de saber qué es lo que hace en cada momento hace que te sientas más cerca de el/ ella. 

Otro de los planteamientos sería el creer que cuánta más “comunicación”  y cuánto más se sepa el uno del otro, mejor. Aquí, habría que distinguir el límite entre una adecuada comunicación y lo que comenzaría a ser una dependencia.

CELOS

Éstos se apoderan de nosotros cuando nos sentimos inseguros al sentir un “peligro o una amenaza”. 

El hecho de no poder ver a tu pareja no debe crearte inseguridad, ya que sabes lo que siente por ti, y no hay motivos reales para pensar lo contrario.

“NO LE ECHO TANTO DE MENOS”

Suele pasar cuando no se trabaja la ilusión en la pareja o simplemente ha llegado el momento de dejar la relación. La bombilla se va fundiendo poco a poco y va perdiendo luz y energía de la relación. Normalmente la persona no es consciente de ello hasta que vive en otra ciudad durante un tiempo y se da cuenta de que no siente tanto su falta y que no es tan primordial en su vida.

NO SABER ENFRENTARSE A LA INDEPENDENCIA.

Se suele cometer el error de crear mucha dependencia en la relación, dejando de quedar con amigos y dejando de realizar las actividades que solías hacer antes,   únicamente haciendo vida en pareja. Esa dependencia con la otra persona va creciendo hasta el punto en que no sabes estar solo/a, siendo incapaz de buscar tus propios recursos para disfrutar de la soledad,  o de hacer cosas independientemente de tu pareja.

El no poder ver a esa persona habitualmente te crea tal nivel de sufrimiento que te incapacita disfrutar de otras actividades.

“LE ECHO DEMASIADO DE MENOS”

Es normal echar en falta a esa persona, pero no dejes que la tristeza se apodere tanto de ti que no te deje disfrutar de la vida diaria. Trata de sentir esa tristeza desde la seguridad del sentimiento que tienes hacia esa persona, y te hará sentirte más fuerte. Busca recursos que te hagan sentirte bien, haz deporte, haz planes con gente, disfruta de ti, explora y conoce cosas nuevas, éstas te harán sentirte más satisfecho y te ayudarán a llevar el día a día más llevadero.

 

 

CLAVES para sobrellevar mejor la distancia:

 

1. PONER UNA FECHA APROXIMADA PARA REENCONTRAROS.

El fijar una fecha hace que la espera cobre sentido y ver que la separación tiene un final. Además invita a la motivación para hacer planes juntos.

pareja

 

2. QUE LA TRISTEZA NO PROVOQUE QUE TE CUIDES MENOS..

Para sentirnos bien, lo esencial también es vernos bien.

 

3. ¿QUÉ VÍA DE COMUNICACIÓN PREFERÍS?

Hoy en día, lo tenemos muy fácil, gracias a Whatsapp o SKype (video llamada) podemos mantenernos comunicados de manera instantánea. Ojo con abusar de esto, recordar que es bueno que cada uno tenga su espacio.

pareja

 

4. EXPRÉSATE. 

Comparte con el/ella cómo te sientes en tu día a día, de esta manera, aumentará la confianza entre ambos.

 

5. MANTENTE ENTRETENIDO, HAZ PLANES, DEPORTE. 

El día a día será más  llevadero.

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«Ya no te quiero como antes»: LA RUPTURA DE PAREJA Y EL DUELO

Duelo de pareja. Pablo neruda poema

 

Para superar una ruptura de pareja es necesario el tiempo, todos podemos superar una ruptura sentimental, solo hay que aceptarlo, y decidir empezar de nuevo. La palabra duelo significa dolor, y por tanto, el proceso de duelo conlleva “pasar por el dolor, ya sea por pérdidas o simplemente por situaciones muy dolorosas que nos ocurren y tenemos que asimilar.

Nuestra sociedad evita las emociones desagradables como la tristeza. Este tipo de sufrimiento, aunque es desagradable, no es negativo, porque tiene la función de lograr sentir y vivir algunos acontecimientos, para poder enfrentarnos a ellos y pasar página.

Son momentos en los que nos sentimos débiles, por este mismo motivo, es vital aprovecharse de los recursos que tenga la persona para poder sobrellevar mejor el duelo. Contar con el apoyo de la familia, los amigos,  hacer deporte,y  saber entretenerse y mantenerse activo son algunas de las claves que te harán sentirte mejor.

 Uno siempre debe encontrar recursos para poder superar cualquier bache.

Nos podríamos encontrar con personas que no saben gestionar bien la tristeza, y se hunden en ella sin hacer nada por salir de ese “pozo” negro. Esta situación no sería sana para la persona porque está sintiendo la tristeza, pero no se está elaborando nada. Cuando tenemos como meta el bienestar, tenemos que aprovecharnos de esas emociones desagradables y de la función que tienen.

 

 

 Ordenar las emociones y sentimientos que tenemos.

Poner nombres a esas emociones.

Entender por qué se siente lo que se siente.

Aceptar que si están esas emociones es por algo.

ASIMILAR, SENTIR Y ACEPTAR.

De esta forma, se dan pasos muy importantes en el proceso de duelo para poder seguir caminando sin ese equipaje tan pesado.

 duelo de pareja

 

Fases de una ruptura

 

 1. NEGACIÓN «no me lo creo»

No aceptamos que la relación se haya terminado, y tenemos todavía esperanza de poder recuperar a esa persona. Se trata de un mecanismo de defensa de no querer enfrentarnos a la realidad. Suele transcurrir durante los primeros días de la noticia o las primeras semanas (si la persona tarda en abandonar el hogar).

 

2. INSENSIBILIDAD

Se trata de una fase en la que las personas dice no sentir nada, como una incapacidad de conectar con las emociones tanto agradables como desagradables. Existe un bloqueo emocional, en el que no lloran ni se enfadan demasiado. Es importante que en estos momentos la persona supere este bloqueo para que empiece a sentir y avanzar con su duelo.

 

3. TRISTEZA – (el dolor de la pérdida)

Comienza la tristeza y el dolor cuando se asimila lo que está pasando. Ésta es sana y es necesaria pasar por ella para para poder hacer el proceso de duelo.

Algunas personas lo ven como signo de debilidad y quieren estar fuertes, otras, creen que su ex pareja no se lo merece, y también están las que asocian la tristeza a la depresión y ponen en marcha mecanismos de distracción y automensajes positivos para cortarla lo más rápido posible.

 

 4. MIEDO – ANGUSTIA – CULPA

Comienzan a surgir nuevas emociones como el miedo. Se está dando un cambio en su vida, y se tiene miedo a lo desconocido, a estar solos/as. Se trata de un miedo general al futuro.

La angustia aparece como forma de ansiedad. El hecho de tener información sobre la ex pareja suele crear desasosiego, aunque la información no sea relevante (verle por la calle, enterarse de si ha conocido a alguien, conocer una infidelidad pasada…).

Por otro lado la culpa comienza a apoderarse de la persona, y surgen los mensajes autodestructivos “¿Y si hubiera…?”. No suele ser un análisis objetivo, y casi todo les conduce a ver su responsabilidad bien por lo que hicieron, lo que no hicieron,o lo que pudieron hacesr.

Sin embargo, decir que no todas las personas que hacen duelo presentan esta culpa, debido al tipo de ruptura y diversos factores.

 

5. RABIA – IRA

Esta fase como tal, suele darse cuando la persona es abandonada, y no cuando ella misma toma la decisión de dejar la relación. Se buscan las razones de lo ocurrido, tanto en ti (qué habré hecho mal) como en la otra persona. A veces, aparece en forma de enfado y otras como rencor.

Esta emoción proporciona una fuerza y ánimo, las cuales llevaban ausentes mucho tiempo.

Aunque es una fase funcional, y hay que pasarla, es también “ peligrosa” en el sentido de que la persona pueda quedarse atrapada en la rabia. Por ejemplo, tras tiempo de dejarlo sigue manteniendo el mismo odio y rencor como si estuviera pasando ahora en el presente. Cuando no perdonamos y tenemos rencor, el proceso se cronifica.

 

6. SENSACIÓN DE DESCONTROL (necesidad de salir)

La persona encuentra nuevas fuerzas para enfrentarse al mundo, salir, arreglarse de nuevo, cuidarse físicamente, incluso es habitual ver cambios de imagen ( pelo, ropa..) que reflejan la necesidad de un cambio en otras áreas.

Es como si vivieran una nueva adolescencia, porque tienen muchas ganas de realizar actividades, tener planes, salir de copas, “ se les cae el piso encima”. La autoestima se ha visto dañada tras sentirse abandonados, y sienten la necesidad de comprobar que pueden seguir atrayendo a otras personas. La mayoría de la veces suelen ser  “relaciones de transición”.

 

7. DESOLACIÓN o NOSTALGIA “echo de menos”

Suele vivirse como una vuelta a la  tristeza pero no con emociones tan intensas. No es que echen de menos a la ex pareja (que también) sino que más bien echan de menos la relación de pareja, tener a alguien, el afecto y la compañía de  vivir con otra persona. Suele ser la fase de introspección, se perdonan y perdonan.

 

8. SERENIDAD (necesidad de estar mejor)

Esta etapa de serenidad concluye el duelo. Es una fase relajada en la que se mezclan diferentes emociones. La persona necesita estar bien, pasar página. Comienzan a retomar los contactos sociales y muchas rutinas.

 

9. ACEPTACIÓN «ya no duele tanto»

La persona es capaz de pensar en su ex pareja sin el sufrimiento y el dolor de antes. Puede que incluso tenga información de su ex sin angustia ni ansiedad, y si siente alguna emoción desagradable no le afectará tanto. Se ven fuertes y capaces de seguir su propio camino, sintiéndose liberados y capaces de rehacer sus vidas.

 

duelo de pareja superado. playa

Debemos fijar el objetivo en ACEPTAR, no en recuperar, sin suplicar amor a la otra persona, sin pedirlo a quien ya no quiere dártelo.

En el otro extremo, están las personas que dejan a sus parejas, aquellas que deciden cortar la relación. Ellas también sufren, ya que han dejado a alguien a quien querían mucho y no querían hacer daño. En este caso, habría que trabajar el sentimiento de culpa, la autoestima y el desapego porque cada uno debe responsabilizarse de su dolor, y de cómo lo vive.

 

 

Claves para superarlo

 

  • PARAR Y CONTROLAR LAS COSAS QUE NOS RECUERDAN A ESA PERSONA. No te tortures una y otra vez con esa canción. Y por supuesto, hay que trabajar y recomponer la autoestima dañada.

  • INVIERTE TIEMPO EN TI

  • APÓYATE EN LA GENTE QUE TE QUIERE

  • SEGUIR ACTIVO A PESAR DEL SUFRIMIENTO. Poner de tu parte para que el dolor desaparezca cuanto antes.

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«EL MAL DE LA INFIDELIDAD«.

 

 

El mal de la INFIDELIDAD

LA MODA DE SER INFIEL Y DE QUERERNOS POCO

 

Mientras en el S. XXI avanzamos en el mundo de la tecnología y en la Ciencia, retrocedemos en el mundo de las Relaciones Humanas, sobre todo, en el mundo de las relaciones de pareja. ¿Qué es lo que está pasando hoy en día para que nos queramos tan poco?

Hablo de QUERER, porque hablamos de AMOR, del AMOR PROPIO y del AMOR AJENO.  Seguro que, por desgracia, ya apenas te sorprende escuchar decir a la gente “lo han dejado porque le puso los cuernos”.  Como decía, algo está sucediendo en el QUERER, para que escuchemos tanto hablar de la infidelidad.

Sabemos que la Inteligencia Emocional nos dota de cualidades que hacen que nos sintamos seguros de nosotros mismos, de lo que decimos, queremos, y hacemos. Además, una persona emocionalmente inteligente sabe escuchar al otro, es coherente con  lo que siente y piensa.  Por eso mismo, creo firmemente que la sociedad actual está padeciendo una crisis emocional, en la que únicamente parece que prima el hedonismo y el pensar en uno mismo.

No es que no haya un COMPROMISO con la otra persona, sino que no existe compromiso a nivel emocional. Es la Ley del todo vale”, la “Ley de pensar en mi”, la “Ley del sin control”. No existe ningún tipo de madurez emocional, en el que se sea consciente de las emociones sentidas en cada momento, y en cómo llamarlas o adjetivarlas. No hay control, no hay personas emocionalmente inteligentes.

 

infidelidad

 

Quererte a ti mismo y respetarte, es también ser congruente con tus emociones, dejar que entren todo tipo de emociones, y saber gestionarlas bien, sin hacer daño a la otra persona, parece que es más complicado. Es decir, el infiel no sólo no respeta a su pareja, sino que tampoco  se respeta a sí mismo, a su persona. Algo de lo que creía valioso y para toda la vida lo convierte en un engaño y en una traición, en esos momentos la culpa se hará cargo y estará ahí, reconcomiéndole la cabeza y haciendo lo que mejor sabe hacer,  hacer sentir mal a uno mismo, pero siempre de manera funcional, es decir haciendo que sirva para algo sentirnos así.

 

separacion

Existen personas que no son capaces de gestionar los conflictos de la relación, o no terminan de aceptar los defectos de su pareja, y van creando sin ser conscientes, una espiral de emociones desagradables que rodean la relación e impiden que avancen y se desarrolle con seguridad y curiosidad, es decir interés. Esta mala gestión emocional que se va acumulando día tras día, en ocasiones, hace que uno opte por la vía fácil de no enfrentarse a los problemas, y verlas venir. Ver venir la que puede caer encima, porque uno deja morir la planta, y efectivamente, si la dejas morir, la dejas, pero no la sustituyas por otra.

depresion postparto

Si uno opta por dejar la relación es porque ha madurado la situación, y conoce los factores que hacen que no merezca la pena seguir luchando por esa persona, sea por los motivos que sea. Sin embargo, si uno no la riega, y permite que vengan los problemas sin enfrentarse a ellos, sin lucha, no sólo crea un problema siendo infiel a su pareja, sino que no es sincero consigo mismo. Si realmente eres capaz de ser infiel, tienes que pensar en ti, en lo que SIENTES, ya que hay algo que no va bien dentro de ti, y lo debes solucionar tú. Antes de hacerte daño a ti y al otro sincérate con tus emociones y sentimientos siendo EMOCIONALMENTE INTELIGENTE, cuando sepas verdaderamente qué es lo que sientes, sabrás cómo debes actuar, si dejar a esa persona o no.

Quizás la sociedad actual es tan caprichosa que ni sabe lo que quiere, o si lo sabe no lo valora. No le basta con lo que tiene, siempre quiere más. No hay nada más real que el VALOR de la persona. Si realmente crees que has encontrado algo VALIOSO, cuídalo, riégalo, y sobre todo, no seas egoísta. En la relación de pareja deben GANAR siempre los dos, en el momento en que se convierte en GANAR-PERDER, estás pensando más en ti, sin tener en consideración las emociones de la otra persona a la que consideras VALIOSA..

 

¿QUÉ HACER ANTE LA INFIDELIDAD?

 

  • Ser honesto contigo mismo.

  • Reforzar la autoestima.

  • Controla la ansiedad.

  • Evitar que la imaginación actúe en tu contra.

  • Si la situación resulta dolorosa, estar dispuesto a separarse, al menos momentáneamente, cuando antes.

La comunicación es básica para que se establezca una base sólida y sincera ente ambos. Una discusión emocionalmente inteligente sería aquella en la que se habla, se razona y se intenta establecer un diálogo para comprender la situación o un mal entendido. Cuando comienza éste primer paso para la reconciliación, es cuando uno se deja liberar de esas emociones que tiene en su interior con el fin de sentirse comprendido por el otro, y sobre todo por buscar un bienestar emocional en uno mismo.

 

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