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¿ERES UNA PERSONA AUTÉNTICA?

AUTÉNTICO:   Acreditado como cierto y verdadero por los caracteres o requisitos que en ello concurren.

¿Has tenido alguna vez la sensación de estar actuando, fingiendo ser alguien que en realidad no eres? ¿Actúas como los demás quiere que seas? Aprende a ser tú.

ser autentico autoestima

 

¿QUÉ SUCEDERÍA SI FUÉSEMOS MÁS AUTÉNTICOS CON NOSOTROS MISMOS, CON NUESTRO ENTORNO Y CON LA VIDA?

 

La autenticidad atrae porque nos da esa sensación de seguridad, tranquilidad y confianza de que ESO es lo que ES, así como esa persona ES lo que ES y NO lo que PARECE o APARENTA SER.

confianza SER AUTENTICOPara ser uno mismo es necesario conocerse y ser consciente de hasta qué punto la imagen que uno tiene de su persona coincide con su yo real y auténtico. Se trata de dejar de verse como una persona inaceptable, indigna de respeto, inútil, poco competente, sin creatividad, obligada a vivir según normas ajenas e insegura. Hay que aceptar las imperfecciones. Cuando logre verse como alguien con fallos que no siempre actúa como quisiera, disfrutará más y se cuidará mejor.

 

 ¿CÓMO ES UNA PERSONA AUTÉNTICA? 

 

ES ASERTIVA

Sabe decir que no, sin sentir culpa. Defiende sus derechos, opiniones e intereses y respeta los de los demás.

Muchas veces preferimos ocultar nuestras opiniones porque tememos ser criticados. Las personas auténticas saben que la crítica es muy común pero que no siempre se relaciona con quienes son. Una de sus mejores cualidades es que saben que las  opiniones  no se deben tomar como algo personal.

SABE QUERERSE BIEN

Se acepta tal y como es, siendo consciente de sus debilidades y fortalezas. No trata de demostrar nada ante los demás ni ante él mismo, porque no lo necesita. Por lo tanto, no se juzga ni se machaca.

Las personas auténticas son más capaces de aceptarse a sí mismos y a los demás, además, sus relaciones sociales suelen ser más sanas.

 

Silvia González

ACTÚA DE ACUERDO CON SUS VALORES Y METAS.

Es coherente. Tiene su propio criterio y se comporta de acuerdo a lo que piensa.

UNA PERSONA AUTÉNTICA CONSIGUE QUE TE SIENTAS UN POCO MÁS TÚ MISMO CUANDO ESTÁS CON ÉL/ELLA.

ser uno mismo autenticoSe respira un aire de confianza cuando estás con alguien auténtico, porque en el fondo, sabes que no aparenta ser nada, que el consejo que te da es por tu bien, y sabe hacerlo con tacto, siendo empático y emocionalmente inteligente. Sabe que cada uno es especial y así te lo demuestra, haciéndote sentir único e importado.

 

ACTÚA EN BASE A MOTIVOS INTERNOS Y NO EXTERNOS

Rige su vida por su propia escala de valores y hacen solo aquello que desean.  Son conscientes de que no pueden depender de los demás para ser felices ni lograr sus objetivos. Son independientes y están dispuestos a arriesgarse para llegar a dónde desean.

SABE CUIDARSE FÍSICA Y EMOCIONALMENTE.

Valoran quiénes son y hacen todo lo posible por mantener su cuerpo y mente en forma. Se dan el tiempo para practicar  sus hobbies, salen a hacer ejercicio, cuidan su alimentación y sus relaciones interpersonales. Tiene muy presente cuáles son sus prioridades en la vida para sentirse bien consigo mismo, y sabe darle a cada  cosa su importancia y tiempo.

ser autentico uno mismo

Cuando uno CONECTA consigo mismo se vuelve más CREATIVO Y FLEXIBLE y las preguntas cambian: ¿cómo me siento ante esta situación?, ¿qué significa para mí? Si me comporto de cierta manera, ¿cómo puedo llegar a darme cuenta del significado que tendrá para mí? Es decir, la persona pasa de plantearse qué estarían esperando los demás y empieza a considerar qué es lo que realmente quiere.

Por lo que será bueno que la persona que siente que no es del todo el / ella con los demás  será bueno que trate de abandonar las barreras defensivas y experimente lo que ha estado oculto en su interior. Así, podrá a empezar a sentirse MÁS EL /ELLA, más abierta, desarrollando mayor confianza en sí misma, aceptando pautas internas de evaluación. Aprenderá a vivir participando del proceso dinámico y fluyente que es la vida.

 

 

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DEJA QUE TU HIJO SEA ÉL MISMO, Y TODO IRÁ MEJOR

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A los pequeños se les ayuda, orienta y se les protege enseñándoles a protegerse por sí mismos. Aún más importante es dejarles SER, dándoles ese espacio para que sean ELLOS MISMOS. Debemos dejarles que con los años se hagan con sus propias creencias e ideas, sin sentir miedo de mostrarse tal y como son. Para ello es importante, que los padres transmitan esa aceptación incondicional, de esta forma, reforzarían la autoestima del hijo.

Que con los años no sientan miedo a mostrarse tal y como son, Cuantas más expectativas tengan los padres sobre como debe desarrollarse la vida de su hijo más estarán en SU mente en lugar de ESTAR PRESENTE PARA ELLOS. Se puede llegar a convertir en una lucha entre lo que los padres esperan de su hijo,en base a lo que a ellos les gustaría. Esta lucha acaba ocasionando muchísima frustración por parte del hijo porque no se siente del todo aceptado.

Cuando se hagan adultos llegarán a situaciones complicadas en las que sufrirán, y ahí, es cuando los padres deben estar preparados para aceptar que su hijo es el que tiene que tomar las riendas de la situación, a su manera, siendo libres. Así es como evolucionarán personalmente.

caminar deporte

En ocasiones, se les sobreprotege evitando que vivan situaciones dolorosas, incluso, puede ser más el sufrimiento real de los padres que el del propio niño o adolescente.

«Mi hijo no tendría que sufrir»… Ese pensamiento sería la raíz del sufrimiento. Detrás de él, se esconde un mensaje en el que se le hace más víctima al niño y a la situación, que de ninguna forma, le ayuda a avanzar y sobre todo a sentirse seguro de sí mismo. Desde esa victimización se genera un estancamiento y bloqueo que no da la oportunidad de sacar y aprender nuevos recursos para sobrellevar mejor la situación dolorosa, desde una actitud positiva.

Todos, absolutamente todos, y los niños también, vamos a pasar a lo largo de nuestra vida por cierto sufrimiento y dolor, y eso no nos hace más débiles sino más humanos. El sufrimiento cuando se acepta como tal la persona avanza de forma más rápida y sana trascendiendo el sufrimiento, porque deja a un lado el  EGO que nos hace pensar que no merecemos sufrir sintiéndonos más víctimas y desgraciados. 

El ego nos dice… «Yo no tendría que sufrir y eso nos hace sufrir más»

En el momento en que los padres se relajan y dejan a un lado sus expectativas de lo que quieren para sus hijos, el niño se siente más libre y seguro en su mundo interno.

Los padres que son emocionalmente inteligentes construyen un mundo para el niño más sano, natural y emocional.Y así, todo es mas sencillo.

 

EL DEPORTE: clave para el desarrollo del niño

 RAZONES POR LAS QUE TU HIJO DEBE PRACTICAR ALGÚN DEPORTE 

APRENDEN A TOLERAR LA FRUSTRACIÓN.

Cuando las cosas no les salen como esperaban,aparece esa emoción de rabia, que en este caso se llama FRUSTRACIÓN. Deben sentirla para aprender a gestionarla y aceptarla.Aprenden a saber perder teniendo actitud para seguir esforzándose a base de practicar.deporte niños beneficios Los padres deberán enseñarles a tener un diálogo interno constructivo, con el que no se maltraten. «Soy un inutil, hemos perdido por mi culpa».

APRENDEN A MANEJAR MEJORAR LOS IMPULSOS. MEJORAN SU AUTOCONTROL

En el juego existen unas normas, unos límites que deben cumplir, igual que en nuestro día a día.  No solo se dan cuenta que no pueden hacer lo que quieren, ya que no es un juego libre, aprenden a controlarse y coordinarse con el equipo, sabiendo que no juegan solos.

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APRENDER A RESPETAR Y A SER HUMILDES

El respeto en el juego es tan importante como la humildad. Aprenden a saber ganar y perder teniendo cierta consideración con el bando contrario. No es cuestión de alardear el triunfo sino de sentirse merecedor de él respetando al equipo perdedor.

DUERMEN MEJOR Y GANAN FUERZA, FLEXIBILIDAD,Y AGILIDAD.

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A más actividad, más cansados y mejor dormirán. Además el deporte les ayuda a potenciar la memoria y la atención.

INFLUYE EN LA AUTOESTIMA. SENTIMIENTO DE PERTENENCIA A UN GRUPO.

Sentirse pertenecientes a un grupo ( familia, equipo de deporte, amigos…) favorece a la autoestima. Además, se perciben mejor a sí mismos ya que sienten ese refuerzo positivo por parte del entrenador y de su entorno en el que sienten y ven lo mucho que van mejorando (aunque no se le de tan bien, siempre hay mejorías).

APRENDEN A RELACIONARSE MEJOR. ACEPTANDO LOS LÍMITES DE CADA UNO.

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(Un niño se puede dar cuenta que no es muy habilidoso en los deportes, pero si lo es con los instrumentos por su habilidad musical). Es otra forma de aceptarse a sí mismo con sus debilidades y fortalezas. Se dan cuenta que cada uno es como es, y por ello, cada persona va a su ritmo de aprendizaje. Por eso mismo, aprenden a apoyarse el uno al otro, ayudándose entre ellos.

El deporte suele ser uno de los mejores hilos conductores para las primeras amistades y uno de los mejores argumentos que relatan historias de infancias felices.

APRENDEN QUE EL ESFUERZO Y EL ENTRENAMIENTO SON EL PRIMER PASO PARA CONSEGUIR RESULTADOS.

Es un contexto fabuloso para que los niños aprendan a organizarse y a activar su voluntad para responder en determinados momentos. También aprenderá que se le puede dar la vuelta, a base de esfuerzo e inteligencia, a muchos proyectos que no empiezan bien. Un gol o una mala salida no implican la derrota final. Solo significa que será un poco más difícil de conseguir, pero no imposible.

Tendrán unos criterios de éxito y fracaso mucho más acordes a sus habilidades personales

SIGUEN UNA DISCIPLINA Y UN COMPROMISO

La práctica reglada de un deporte hace que los niños tengan que seguir una disciplina. Hay un momento para cambiarse, otro para calentar, otro para hacer una pequeña preparación mental, otro para competir, otro para gestionar la victoria y la derrota… Incluso, durante la semana puede haber determinadas horas programadas para los entrenamientos. De fondo hay un compromiso con el que el pequeño tiene que responder.

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TRABAJAN LA ATENCIÓN SOSTENIDA Y LA CORTEZA PRE-FRONTAL.

El deporte se convierte en un ejercicio vital en el que trabajan la atención sostenida (atención centrada en un éstimulo durante un tiempo establecido) y la corteza pre-frontal que está en pleno desarrollo en los niños. Ésta última se encarga de planificar acciones y estrategías, toma de decisiones…). Aprenden que igual que una mala salida demanda un sobreesfuerzo, una buena salida o interceptar el balón antes de que llegue a los pies o las manos del contrario es una ventaja enorme.

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Gracias al deporte conseguirán un desarrollo personal y psicológico más sano. Y además, esto no se aplica solo al plano deportivo, sino que se generaliza a todos los aspectos de su vida.

“La gloria es ser feliz. La gloria no es ganar aquí o allí. La gloria es disfrutar practicando, disfrutar cada día, disfrutar trabajando duro, intentando ser mejor jugador que antes”.

-Rafael Nadal-

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«De mayor quiero ser youtuber»: El peligro de los adolescentes

«De mayor quiero ser youtuber»: EL PELIGRO DE LOS ADOLESCENTES

 

No es extraño que un niño ante la pregunta ¿Qué quieres ser de mayor? Conteste… “youtuber” o “Blogger”.

Son pocos los que pueden llegar a ganarse la vida así pero el trabajo de youtuber blogger ya figura como uno de los más anhelados por los más pequeños. Cada vez están más demandados, y se tienen más en cuenta en los planes de marketing de las empresas.niño yotuber

  ¿POR QUÉ LOS NIÑOS QUIEREN SER INFLUENCERS?

El mensaje con el que se queda el adolescente es un verdadero peligro para el desarrollo de su madurez. El amante de los videojuegos verá que con una actividad de ocio, como probar videojuegos, se gana la vida y ¡mira cómo se la gana! Aunque muchos no llegan a ser influencers, el mensaje que reciben es que es posible que no hagas demasiado para conseguir mucho.

Las aspiraciones se quedan bajo tierra ante estos mensajes que reciben estos niños preadolescentes y adolescentes. Necesitan mensajes mucho más enriquecedores y motivadores para que luchen por lo que quieren ser de mayores.

Estamos en un momento en el que se necesitan adolescentes con aspiraciones, que no se aburran a la primera de cambio, que conozcan lo que es la frustración,  y el esfuerzo. Que tengan claro que esos que han conseguido ser youtuber o blogger aportan lo que aportan: entretenimiento y nada más, dándose cuenta de que lo que se ve en las pantallas no es la realidad de esos influencers, es simplemente lo que quieren transmitir a sus seguidores.

aspiracion niños

Que una adolescente luche por ser blogger o influencer es algo que preocupa en la sociedad actual.

El problema es que estos niños sobre-estimulados de tecnología, se han dado cuenta pronto que uno puede triunfar y al parecer ser feliz, sin plantearse si quiera a qué se quieren dedicar de mayores. Lo que se percibe desde la pantalla es una vida cómoda, fácil, en la que parece que lo tienen todo, inclusive una larga lista de seguidores.

Muchos niños de ahora no saben qué les gusta, no pueden potenciar sus habilidades porque no las conocen porque mientras debían estar jugando con los amigos se han dedicado a ver el nuevo video del youtuber del que tanto se habla y no hace demasiado.

Debemos esperar que sean los mismos seguidores que muestren rechazo cuando haya prácticas poco éticas, pero cuando así sucede se olvida fácilmente.

 

YOUTUBERS DE VALOR:

Esperemos que poco a poco surjan nuevos youtubers que aporten cosas útiles y valiosas, como el profesor de matemáticas, David Calle, conocido como «Profesor youtuber«. Muchos estudiantes de Selectividad han preparado sus exámenes gracias a sus videos.

 

 

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Existen una serie de noticias que cada año vemos en los telediarios, parece incluso que son los mismos reportajes todos los años: operaciones salida-llegada, playas abarrotadas, incendios y el que es el tema de este post: los niños perdidos o rescatados en playas y piscinas de toda España.

¿El problema? Que son niños y no tienen los recursos fisicos o psicologicos que puede tener una persona adulta para  gestionar una  situación o pedir ayuda en caso de necesitarla.

La desaparición de un niño es uno de los  grandes miedos tanto para los más pequeños como para los padres.

 

Niño jugando en la arena de la playa

 

Cuando se pierde un niño en la playa o en un centro comercial es un momento en el que se te encienden todas las alarmas.

Bastan milésimas de segundo para que el miedo te invada y tu instinto te avise de que hay algo que está en peligro en tu entorno y debes reaccionar. “Mi hijo puede que esté en peligro, y no se dónde está“.

 

Es lógico que te invadan pensamientos de todo tipo por tu cabeza, es el miedo, y es normal.

¿Será capaz de pedir ayuda?

-¿Se sabe mi número de teléfono?

-¿Donde estará?

-¿Le habrá pasado algo? ¿Estará bien?

 

¿POR QUÉ RAZONES SE PIERDEN LOS NIÑOS?

NIÑOS: LA CURIOSIDAD LES PUEDE.

Los niños juegan, se despistan y en muchas ocasiones la emoción de la curiosidad les traen malas pasadas. Ya sabemos como son, y les encanta observar y descubrir mundo, gracias a eso aprenden infinidades de cosas. Sin embargo, en otros momentos se dejan llevar demasiado por la curiosidad y pierden el sentido del peligro. Éste último, nos ayuda a sobrevivir, y se llama miedo, una gran emoción, eso sí desagradable, cuya utilidad es prevenir el peligro e incluso reaccionar ante él en caso necesario.

PADRESDESPREOCUPACIÓN Y CONFIANZA.

 

La creencia de que el niño es suficientemente mayor como para que se pierda es un grave error, ya que cualquiera puede desorientarse o despistarse. El día a día con los niños requiere de mucha atención, y el cansancio y la confianzasabe lo que hace, se conoce la playa de memoria«) en él hacen que «bajemos la guardia».

En definitiva, la confianza en los mas pequeños incluso el auto-engaño de que nuestros hijos no se perderán hace que nos despreocupemos y no estemos tan alertas «por si las moscas».

 

 ¡OJO! Lo ideal es que tanto el niño como los padres se mantengan en un estado de tranquilidad y confianza, sabiendo que  existe la posibilidad de perderse.

 

¿Qué pasa por la cabeza del NIÑO en esos momentos?

SENSACIÓN DE ABANDONO: «Me he perdido, me han abandonado»,

TRISTEZA: «Se han ido sin mi».

MIEDO Y ANSIEDAD: «¿Y si alguien me hace daño?», «¿Y si no les encuentro?».

La sensación de desprotección es tan grande que el niño se asusta y siente miedo de no encontrar a sus padres. Se siente indefenso, porque es una situación que le supone adquirir unos recursos que aún es natural que no tenga aprendidos por sus referentes. Además, el miedo nos bloquea o nos hace actuar (escapar), y teniendo en cuenta que hablamos de un niño, es difícil que éste pueda gestionar bien esa emoción.

 

¿Qué pasa por la cabeza de los PADRES?

niños miedo perderse

CULPA: «Estaba distraído/a, ha sido un segundo y ya no estaba«.

Cuando cometemos un error, nuestra conciencia nos lo recuerda constantemente y más aún si tiene que ver con nuestro hijo. 

RABIA: «Cuando le encuentre, le voy a echar una bronca…«.

En ocasiones, el miedo y la rabia van unidas. Nunca se debe castigar a un niño por haberse perdido, seguramente éste habrá pasado tanto miedo que habrá aprendido del error. No pagues tu susto con él, recuerda que el también se ha asustado muchísimo.

MIEDO: «Si le pasa algo me muero». «Siempre le he dicho que no hable con extraños… no va a saber reaccionar«.

 Lo primero que se les enseña a los niños es que no deben hablar con personas extrañas, pero ¿Sabrán diferenciar que existen excepciones cuando uno está en peligro o es una emergencia?

ESPERANZA: «Espero que sepa lo que tiene que hacer».

 

¿NOS ESTAMOS VOLVIENDO SOBREPROTECTORES?

La sobreprotección nace desde el momento en que evitamos que los más pequeños sientan y conozcan las emociones desagradables como el MIEDO, la TRISTEZA, la FRUSTRACIÓN… Debemos comprender que los niños deben experimentar todas estas emociones, de esta manera irán conociendo qué se siente en esas situaciones, e irán aprendiendo a gestionarlas saludablemente.

niños playa perdidosDe hecho, la mejor manera de proteger al niño es CREER EN ELLOS, haciéndoles ver que son capaces, que  para conseguir algo hay que luchar, y ello supone que exista un esfuerzo detrás. Si les damos todo hecho, creerán que no son capaces de hacerlo solos, y justificarán esa ayuda que se les da. Es probable que necesiten ayuda en el camino del aprendizaje, por eso se les ofrecerá solo si la necesitan.

Es decir, ESTAR CON ELLOS PERO SIN ELLOS. Que los niños sepan que estáis ahí por si lo necesitan, mientras ellos hacen su camino del aprendizaje a un mundo nuevo.

El miedo, las fobias, las inseguridades, el apego ansioso y dependiente, son elementos de un círculo vicioso que pueden acompañar al niño en su crecimiento hasta la adultez, llegando incluso a un trastorno, si no se realiza un tratamiento psicológico o  Psicoterapia.

Con todo esto, debemos saber que ésta SOBREPROTECCIÓN de la que hablamos conlleva un “mal querer”, sabiendo que el «BIEN QUERER” lo encontraremos dejándoles SER, CRECER, SOLOS y a NUESTRO LADO.

 

¿QUÉ HACEMOS SI NUESTRO HIJO SE PIERDE?

1.PREVENIR: Establecer un protocolo de actuación con el niño en caso de que se pierda.

  • Que sepa el número de teléfono de los padres.

  • Que sepa identificar a policías y socorristas como personas de confianza.

  • Que sepa su nombre y apellido.

  • Que sepa que si se pierde no significa que le hayan abandonado. ASí no perderá la calma, se sentirá más seguro.

2. NO PERDER LA CALMA.  

3. NO MOVERSE DEL PUNTO DE PÉRDIDA. En caso de ser dos personas, que una se mantengan en el lugar y la otra, acuda a buscar al policía o socorrista más cercano.

4. TENER EL TELÉFONO LIBRE PARA PODER RECIBIR UNA LLAMADA.

5. CALMA, USA TU RAZÓN.

Debemos pensar con la RAZÓN e intentar tranquilizar al MIEDO. Por lo tanto, la clave está en saber si tu hijo tiene esos recursos que tú le debiste dar en su día para saber actuar. De esta manera, podrás tranquilizarte sabiendo que te llamará en cuánto comunique a alguien que se ha perdido. CALMA.

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6. EDUCACIÓN POST-PERDIDA

Que el niño se pierda no debe ser motivo para echarle la gran bronca, al fin y al cabo estaríamos pagando nuestro susto con él. El/ella también ha pasado miedo, y de estas cosas también aprenden.

  • SI ESTÁ NERVIOSO CÁLMALE. Dale ese cariño que necesita y exprésale que el susto ya ha pasado. Si es necesario puedes hablar con él más tarde, probablemente no sepa entenderte bien por los nervios del momento.

  • SI ESTÁ CONFUSO porque no es del todo consciente de lo que ha pasado, es bueno que le digas que estabas muy preocupado porque no sabías dónde estaba. Tiene que entender que lo que ha pasado no debe repetirse. Es importante que el niño sepa cuales son los peligros, eso sí, trata de no meterle más miedo.

  • Dile lo mucho que te alegras de haberlo encontrado.

  • Más tarde, cuando todo haya pasado, analizad en qué momento y por qué se perdió.

 

 

¿QUÉ SE PUEDE HACER PARA PREVENIRLO?

EDUCAR O ESTABLECER UN PROTOCOLO DE PERDIDA CON EL NIÑO

 
VIGILAR PERO SIN PASARNOS 

Los padres debemos estar atentos teniendo en cuenta que a los 3-4 años el sentido del espacio, tiempo y del peligro aún es muy limitado. Se debe dar cierto margen para que el pequeño pueda moverse y descubrir cosas nuevas de su entorno, tratando de no caer en la sobreprotección. Lo más acertado sería estar alerta, pero dejando que el niño se mueva y desarrolle sus recursos para saber que puede descubrir cosas sin la necesidad de sentir que están sus padres ahí.

 

NO SUELE SER DE GRAN AYUDA…

  • La recomendación de explicarle que si se pierde se acerque a un sitio determinado, por muy llamativo que sea.

  • A los 3 años los más pequeños no anticipan las situaciones, por lo que hacer simulacros será como un juego para ellos.

  • Hasta los 5-6 años los niños no conocen bien el entorno social y no distinguen uniformes. Las recomendaciones de dirigirse a policías no funcionarán hasta esas edades.

  • SISTEMAS DE IDENTIFICACIÓN PARA NIÑOS: Existen pulseras identificativas y dispositivos vía bluetooth para niños pero han demostrado no ser muy efectivas ya que son incómodas o son quitadas por los niños o carecen de alcance y batería suficiente.

    Sin embargo, este último es un campo en constante innovación y recientemente descubrí el sistema Emerid System para la identificación de personas deportistas y por supuesto niñas y niños.flor-estrella-nina-detras-e1499281226969-510x359

    Este sistema aprovecha una tecnología presente en nuestra vida diaria como el NFC (tarjetas del metro, crédito, gimnasio..) que no necesita batería o mantenimiento y que además es resistente al agua o el calor y se integra en bañadores para niñas o niños y en trajes de neopreno.

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    De esta manera nuestros hijos estarán constantemente identificados gracias a que el chip proporciona al instante información identificativa, médica y de contacto para comunicarse con los padres lo antes posible.

    En su página web https://emerid.com/ puedes descubrir más acerca de este sistema.

 

Y RECORDAD….

Tenemos que tener claro que los niños…niños son, y nosotros también lo fuimos.

Y que perderse al igual que fallar tiene su parte buena…..

 

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niño agresivoSíndrome del emperador, también llamado profesionalmente como TRASTORNO NEGATIVISTA DESAFIANTE. Un niño con este trastorno presenta estas características:

Tranquilos, impulsivos, tímidos… algunos de estos rasgos son heredados o innatos. Sin embargo, lo que está claro es que, para la construcción de la personalidad, el entorno y la familia es fundamental.

No es de extrañar que un niño exteriorice su agresividad de forma constante si se le educa en un ambiente agresivo, en el que imperan los gritos.  El niño verá como algo normal ese tipo de comunicación, ya que es lo que ve habitualmente en su casa: La ley del más fuerte.

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Se hará con el poder de la casa, y tratará de dominar a sus compañeros y hermanos con tal de no ser él quien se lleve la peor parte.

En algunas ocasiones, es verdad que han sido niños que se les ha tratado de educar desde los límites con afecto, en cambio, se encuentran con un hijo que choca con los valores y la educación inculcada. En este caso, un psicólogo debería hacer una evaluación psicológica al infante para ver qué es lo que le puede estar pasando a nivel emocional para que se comporte de esta manera. Lo que está claro es que algo falla.

Como decía, un niño que recibe gritos, bofetadas, malas contestaciones, incluso agresión psicológica aprende a ser así, agresivo. Sus padres son su modelo a seguir, “si ellos lo hacen será que no está tan mal”.

 

EJEMPLOS DE AGRESIONES PSICOLÓGICAS A UN NIÑO

 

CULPARLE INJUSTAMENTE

En algunas ocasiones, recaen sobre los niños frustraciones de los adultos. Si uno de los padres se encuentra en un momento de estrés, o ansioso, es habitual que descargue su enfado sobre el niño, en lugar de gestionar mejor su ansiedad, o de poner límites contra quien debiera.

El pequeño no comprende la situación, y termina asumiendo que se ha portado mal, y se acaba pensando que es malo, que haga lo que haga todo saldrá mal. Esta situación hará que el niño se muestre ansioso y su autoestima se resienta, percibiendo la realidad de manera pesimista.

HACERLE RESPONSABLE DE UN PROBLEMA OCASIONADO POR UN HERMANO MENOR O UN COMPAÑERO

CASTIGARLE EN EXCESO

Los castigos desproporcionados angustian, confunden y generan una justa rabia en el niño.

Prueba otros modos de educar, para que cambie su comportamiento y sea consciente de que hace mal por ese camino. Si le castigas en exceso llegará un momento que ni el castigo funcione, porque se habrá acostumbrado a ellos, y además, le harás sentir que es un niño malo. Cuando el niño es castigado de manera desproporcionada, termina pensando que no vale la pena esforzarse, que las cosas nunca le saldrán bien y que, haga lo que haga, da exactamente igual.

Averigua qué es lo que le está pasando para que se comporte de esa manera, habla más de las emociones con él y castiga menos.

RESALTAR ÚNICAMENTE LA PARTE NEGATIVA DE SUS ACCIONES

¿Acaso no hace nada bien? ¿No se merece ser aplaudido por algo? Trata de no ser tan exigente o crítico con tu hijo. La conclusión que saca el niño es que todo lo hace mal o insuficientemente bien, y que sus padres nunca estarán contentos con nada de lo que hace.

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NEGARLE ATENCIÓN Y AFECTO

Por muy mal que se haya portado, probablemente se de cuenta y te pueda pedir un abrazo. Pero por mucho que estés muy enfadado por su comportamiento, nunca le rechaces un abrazo. Negarle el afecto a un niño es el mayor daño que se le puede hacer, ya que sentirá que no le quieres.

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La mirada complacida de los padres le servirá de estímulo para hacer las cosas bien, para esforzarse más. Aunque se le castigue en algún momento, siempre se le aclarará que se le quiere, que uno está enfadado pero que eso no significa que se le haya dejado de querer.

Los pequeños necesitan sentir esa seguridad y tranquilidad que se les quiere igual pese a que se hayan portado mal.

HUMILLARLE EN PÚBLICO

Aunque para ti sea una bobada, los niños viven las cosas con mucha más intensidad. Probablemente no ayudará en nada que critiques su comportamiento delante de más gente, o que hables de su suspenso con amigos. El colegio es como el trabajo para nosotros, ponte en su lugar y ponte en la cabeza de un niño.

 

Parecen descabellados estos ejemplos de agresión psicológica-emocional, y aunque en su conjunto nos parezcan detestables, solemos utilizarlas casi inconscientemente.

 

ENSEÑARLE A CONTROLAR SU AGRESIVIDAD

Un niño agresivo o explosivo se encuentra en un estado de alerta constante en el que casi todo lo puede percibir como amenazante. Es decir, cualquier momento es motivo para explotar y atacar debido a que perciben al otro como enemigo. El más fuerte es quien tiene la razón en este caso.

Uno de los elementos más importantes para que estos niños controlen esa agresividad es aprender a NO interpretar como hostiles señales que no lo son.

Si un niño le empuja, en lugar de pensar que ha sido sin querer o que ambos han sufrido por el hecho, sienten que es un acto de agresión que han recibido, por eso responden con violencia. Es de vital importancia que aprenda a poner nombres a sus emociones, y darle recursos para controlar su enfado.

 

Ejemplo: Si patalea y llora porque no le compras una gominola, sería totalmente contraproducente darle eso que quiere, porque con ello estaríamos aceptando como buena la expresión desproporcionada de su rabia y frustración.

Lo más correcto sería explicarle tras calmarse, que hablareis del asunto. Una manera para calmar un niño puede ser a través de la contención física, a través del contacto. Tócale poco a poco los brazos, la espalda, que sienta que estás ahí con él, dale un abrazo y poco a poco conseguirás calmarle.

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Lo importante es que consiga decir “estoy enfadado”, el hecho de que lo exprese verbalmente y no mediante una rabieta o explosión emocional, jamás debe ser motivo de castigo. El reconocer una emoción, por muy desagradable que sea ésta, no es censurable sino, un buen síntoma de que el pequeño tiene un buen control sobre la misma.

Se les tiene que hacer ver, en cada momento que sea posible, que tienen muchas otras habilidades y virtudes por los cuales merecen ser respetados y queridos. Se les debe poner el acento en esto y no en el comportamiento violento. Demuéstrale, que te sientes orgulloso de muchas otras cosas que tiene el en su manera de ser, haz que se quiera bien, y sobretodo, hazle que se sienta querido por ti con tus palabras afectuosas y detalles en el día a día.

LIMITES:

LOS LIMITES, NORMAS Y PROHIBICIONES DEBEN SER CLARO, PRECIOSOS Y PUNTUALES

Es preferible que le digas “no quiero que grites, ni que entres en mi despacho, ni que pegues a tu hermano a decirle…” Quiero que te portes bien”.

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SER COHERENTES CON LAS NORMAS

Al niño le puede confundir que hoy le dejes hacer algo y mañana se lo prohíbas. Si se le ha prohibido ver la televisión entre semana, pero dan un programa que consideras instructivo que lo viera, habría que aclararle que la prohibición se suspende solo para ver eso ya que le será útil.

AMBOS PADRES DEBES ESTAR DE ACUERDO CON LAS NORMAS

HAZ USO DE TUS HABILIDADES SOCIALES A LA HORA DE IMPONER EL CASTIGO

 Éste debe ser correctivo, una consecuencia de su mala acción y no un acto de venganza.

 

No busques figuras autoritarias para asustar al niño a fin de que estos se comporten como es debido.

“Ese policía te está mirando así que, si no dejas de hacer de hacer eso, te va a llevar preso”. Cuando se actúa de esta manera, estás desautorizándote. Tu hijo debe portarse bien no por temor a la policía sino porque sus padres se lo ordenan.

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LOS MIEDOS: gran corto de PIXAR

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Pixar ha estrenado un increíble corto sobre los miedos y cómo vencerlos. 

No debemos tener miedo de tener miedo. Todos y cada uno de nosotros sentimos miedos, algunos de ellos provienen de nuestra infancia incluso, otros en cambio, van desarrollandose con el paso del tiempo a medida que experimentamos vivencias dolorosas. Muchos de los miedos que tenemos son irracionales y limitantes, pues creamos creencias que nos dificultan llevar una vida lo más tranquila posible.

Es un corto muy bueno para compartir con los niños y para que entiendan cómo los miedos nos limitan y nos impiden disfrutar de las cosas. 

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Ser creativos y emocionalmente inteligentes

La Inteligencia Emocional está adentrándose cada vez más en nuestras vidas, consiguiendo grandes beneficios en la salud de los más pequeños hasta los más adultos. El hecho de enseñar al  niño a reconocer sus propias emociones y controlarlas, le evitará sufrimientos y una mejor adaptación al medio social y mayor confianza en sí mismo.

La motivación es un arma muy poderosa y efectiva para combatir con los fracasos escolares, o simplemente para que estudien los niños o los más jóvenes. Por eso, es tan importante entrenarlos desde pequeños de modo que aprendan a motivarse por sí mismos.

inteligencia emocional y creatividadLa automotivación, la solidaridad, la resolución de problemas, y todas las habilidades que constituyen la inteligencia emocional, se adquieren más fácilmente en la infancia que en ninguna otra época de la vida y se aprenden básicamente en la relación con los padres.

Para que los padres tengan hijos emocionalmente inteligentes, tendrán que dar ejemplo y ser buenos modelos para ellos, siendo coherentes con lo que quieren transmitir y hacen realmente..

La mejor actitud que pueden tomar los padres es enseñarle a controlar esas emociones, reconociéndolas primero, y manejarlas después. Para  que un niño de 9 años pueda controlar su rabia o frustración, lo primero que tiene que hacer es saber cómo se siente, ponerle nombre a esa emoción, saber por qué se siente así, para después, poder controlar la emoción  y manejarla de la forma más saludable posible.

Trabajar las emociones por medio del juego es la forma más amena, práctica y eficaz para el desarrollo del niño.

Jugar con plastilina aporta muchísimos beneficios en el proceso de aprendizaje, potenciando la creatividad y la fantasía de los más pequeños. A través de ella, el niño imagina, crea, y a la vez materializa los pensamientos que tienen en su mente.

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Además, el juego es uno de los mejores escenarios para reforzar las conductas positivas.

ELOGIAR TODO AQUELLO QUE HAGA PARTICULARMENTE BIEN ¡Qué bueno eres haciendo puzzles!”, “ ¡Menudo paradón, vaya portero estás hecho! No es necesario elogiarle en exceso ya que es bueno que diferencie entre lo malo, lo regular y lo bueno. Si todo es muy bueno y maravilloso, corre el riesgo de no saber hacer frente a las frustraciones.

HÁBLALE DE LO QUE EXPRESA CON LOS GESTOS, PALABRAS...Parece que te ha molestado que el coche se haya salido de la pista, por tu cara pareces un poco enfadado.

EN EL JUEGO, EL NIÑO MANDAEl adulto observa y participa pero siempre con su permiso y aceptación. No le des órdenes de cómo debe jugar. El está jugando a su modo, con sus normas, tú sólo te adaptas a él.   ¿Qué jugador soy?, ¿Qué tengo que hacer?

Es un momento buenísimo para que los padres aprendan de los niños jugando. Aprenderás a sentir menos miedo al ridículo, a reirte de ti mismo, de modo, que será muy buena oportunidad para conocer y aprender a manejar el sentido del humor que todos llevamos dentro y el espíritu lúdico, algo tan olvidado hoy en día en esta sociedad de “corre-prisas”.

Qué bueno es que los niños aprendan a valerse por sí mismos, queriéndose y sintiéndose queridos, jugando, aprendiendo, y dándose cuenta de que cada uno tiene su talento. Ahí es cuando tienen que sacar partido de su gran potencial para que esa gran habilidad crezca y, sobretodo, crezca su autoestima.

 

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Bilbao Valley

Desde La Cantera de Bilbao Valley  nos encargamos de fomentar el espíritu emprendedor para que los más jóvenes se sientan únicos, con ideas únicas, sabiendo valerse por sí mismos, con el fin de que ese espíritu innovador y emprendedor se desarolle y ¡nazcan grandes proyectos en un futuro!

Info:  www.bilbaovalley.es

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La otra cara del BULLYING: el acosador

Según la OMS, una cuarta parte de los niños españoles, unos dos millones han sufrido o sufren acoso escolar. Soló en la Comunidad de Madrid existen 14.000 niños víctimas de bullying.

 

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VÍCTIMAS DE BULLYNG EN MADRID

Culpabilizamos de la situación a dos o tres, pero todos somos responsables. Ha habido y, desgraciadamente, todavía existe una tendencia general a la NEGACIÓN y a no querer ver la situación,  por miedo a enfrentarse a la realidad, como no sabemos qué hacer, lo negamos.

Únicamente nos alarmamos cuando se sobrepasan los límites y la situación es insostenible, como si tuviera que suceder algo muy grave para percibir el sufrimiento de la víctima. Y no nos percatamos de que, en ese momento,  el dolor está rebasando el vaso y cada gota es una prueba de esas lágrimas que demuestran la INDEFENSIÓN del niño, la incapacidad de sobrellevar la situación y sufrimiento de cada tortazo, cada palabra recibida del acosador hacia él.

Los niños acosadores no salen en las estadísticas, se refugian en la relativa penumbra de la indiferencia social y familiar, mientras que las víctimas son sujetos de recomendaciones y estudios.

¿CÓMO SON LOS NIÑOS ACOSADORES? ¿CÓMO PUEDE LA FAMILIA DETECTAR SU COMPORTAMIENTO?

  • Muy baja tolerancia a la frustración.

  • No acepta los “NO” por respuesta y se enfada cuando no consigue lo que quiere.

  • Se muestra SUPERIOR y habla de sus compañeros DESPECTIVAMENTE.

  • No acepta las NORMAS de la casa. NO PIDE PERDÓN.

  • No se responsabiliza de sus actos.

  • Manipula y miente para salirse con la suya.

  • Aparentemente es frío: no muestra vulnerabilidad, miedo, inseguridad ni tristeza ante los demás.

  • Aparece en casa con objetos que no le has comprado.

  • Dice que se lo han regalado.

 

 

  • Escúchale si trata de relatar sus actos, pero DESAPRUEBA su conducta.

  • Colabora con el colegio para que cumpla con los castigos que se le impongan.

  • Enséñale cómo reparar los daños.

  • Analiza el modelo de gestión emocional que ve en casa.

  • Deshazte de la agresividad del espacio familiar.

  • Recurre a un profesional especializado si su comportamiento es recurrente o si se cierra.

  • Muestra DESAPROBACIÓN por los actos de tu hijo y a la vez transmítele tu preocupación por él.

  • Estate en contacto con el centro escolar para informarte sobre la evolución de tu hijo, y planteate si hay algo que puedas hacer en casa para que no recurra al papel del acosador para sentirse seguro y aceptado.

El ESTILO PARENTAL es uno de los factores para que el niño acosador aprenda de los comportamientos que vive en casa. Sin embargo, este factor NO explica el 100% estas actitudes y comportamientos. La INCAPACIDAD para EMPATIZAR con los demás o cierto DÉFICIT DE HABILDIADES SOCIALES son factores importantes.

Establecer unos buenos límites en casa es básico para que el niño aprenda a respetar las reglas y se acostumbre a sentirse frustrado, y  tolere mejor esa emoción. De este modo, aprenderán convivir con el malestar y no tendrán que liberarlo mediante el dolor infligido a otros.

Muchas investigaciones han afirmado la abundancia de de niños que tras ser víctimas de bullying se convierten en agresores como mecanismo de defensa.¿Qué quiere decir esto?

El proceso terapéutico es necesario para que tanto la víctima como el agresor gestionen bien qué es lo que ha sucedido, curen la herida de la autoestima de forma adecuada y desarrollen un proceso de bienestar consigo mismos y con el resto, sanando toda secuela marcada por la situación de acoso.

Referencias

Video Youtube: Android: Rock, Paper, Scissors

CON-TACTO y emocionando

CONTACTO Y EMOCIONANDO

Se oye mucho hablar del sentido de la vista, de cómo percibimos los objetos, incluso de cómo las ilusiones ópticas engañan al cerebro. Y qué decir de las numerosas investigaciones que se han realizado del sistema auditivo.Sin embargo, el sentido del TACTO ha sido mucho menos estudiado, pero actualmente se le está dando la importancia que merece gracias a las nuevas investigaciones que recalcan la importancia de las experiencias táctiles en nuestra vida diaria, sobre todo emocionalmente hablando.

 

el tacto y las emocionesYa en el seno materno, queda patente la relevancia de este sentido en la vida de una persona. Un embrión siente su entorno, su ambiente, antes de oír los primeros sonidos, o ver los primeros destellos de luz. Los bebés asimilan y exploran a su alrededor gracias al tacto poniendo en la boca todo objeto que les resulta novedoso y estimulante, de ésta forma saben a lo que se enfrentan. Sobre todo, hacen uso de la boca y las manos, ya que al tratarse de los órganos más sensibles, son los más indicados para explorar y conocer mejor el entorno.

Además, la estimulación táctil aporta BENEFICIOS TERAPÉUTICOS en las relaciones sociales. Las experiencias táctiles resultan imprescindibles para la supervivencia de todos los mamíferos. En este caso, necesitamos el contacto humano para el desarrollo corporal y social.

Seguro que en algún momento, has pensado: “Necesito un abrazo, un gesto de alguien” o incluso sabes a ciencia cierta que la descarga emocional es mayor cuando alguien te abraza que cuando únicamente te desahogas con otra persona.
En este caso, las emociones que nos invaden serían la de SEGURIDAD, ADMIRACIÓN, e incluso la SORPRESA.

EL hecho de que nos toquen, nos reconforta, nos hace sentirnos AQUÍ y AHORA. La persona que me abraza, que me toca, está aquí y está CONMIGO, porque le importo y me ADMIRA, no sólo me ve, sino que me MIRA y con ello me AD-MIRA. Me mira como una persona única e irrepetible y por eso, me ofrece su hombro para que le TOQUE y me apoye sobre él.

Esto mismo, hace sentirnos seguros, que miremos las cosas desde la SEGURIDAD. Es casi imposible poder mirarse y con ello admirarse, si alguien no lo hizo antes contigo.  Si alguien no te miró, no te ad-MIRÓ y por ello no te transmitió esa seguridad y confianza que necesita el ser humano para sobrevivir.  

 

«Cuando alguien TOCA, reconforta, admira y contempla a la persona, haciéndole sentir una persona única e inigualable».

 

 

Además, como ya he dicho, otra de las emociones que hacen muy bien su función, en este caso, sería la SORPRESA. La persona no espera sentirse tan bien sólo con abrazar a la otra persona, y se siente sorprendido/a, es una sorpresa agradable.

Ese instante en el que las dos personas se tocan, es un momento emocional clave para la persona. Además, con el tacto podemos expresar nuestros sentimientos de modo preciso. Se trataría de un lenguaje propio que siguiendo en ésta línea lo podríamos relacionar con la EMPATÍA. Únicamente tocando el hombro o la espalda a alguien, inconscientemente, demostramos cariño y comprensión y transmitimos la empatía que sentimos por la otra persona.

tacto-en-bebes-766x508Los MASAJES INFANTILES aportan numerosos beneficios a los bebés. Los niños prematuros que reciben masajes, a menudo presentan un nivel más bajo de cortisol (hormona del estrés), lloran menos y se recuperan más rápidamente de sus déficits en el desarrollo. En caso de que la madre sufra DEPRESIÓN POSPARTO, estos masajes pueden ayudar a crear un vínculo más fuerte con el bebé, haciendo que el éste desarrolle un buen APEGO con la madre.

Los masajes y las caricias contribuyen a reducir el dolor, el estrés y el miedo, por lo que una suave presión sobre el cuerpo calmaría el sistema vegetativo. Un breve contacto logra crear una atmósfera que aumenta la predisposición y la capacidad de los niños de regular sus propias emociones, facilita el sentimientos de pertenencia, y activa mecanismos neuronales que disminuyen las reacciones al estrés.

 

Conociendo eL TDA-H para COMPRENDERLES mejor

 

CONOCIENDO el TDA-H para COMPRENDERLES MEJOR 

 

Durante todos estos años ha habido un grandísimo número de casos mal diagnosticados de TDAH. Hay que tener especial cuidado con los síntomas que presentan los niños, ya que cada niño es un mundo, y aunque la base del trastorno sea igual para todos, cada niño es diferente, y como tal, lo expresa de diferente manera.

Además, existen 3 subtipos:

INATENTO

HIPERACTIVO - IMPULSIVO

COMBINADO

 Presenta tanto Déficit de Atención como Hiperactividad e impulsividad.

 

¿Qué es el TDA-H?

Es un trastorno del desarrollo que se caracteriza por niveles de falta de atención, hiperactividad, impulsividad inapropiados desde el punto de vista evolutivo. Estos síntomas se inician en la primera infancia, y son de naturaleza relativamente crónica y no se pueden  atribuir a alteraciones neurológicas, sensoriales, del lenguaje grave, a retraso mental o a trastornos emocionales importantes.

PERFIL INATENTO

Al no tener esa tendencia a interrumpir, es probable que se pasen por alto los síntomas. Es habitual que se les etiquete como perezosos, desmotivados e irresponsables, al no tener en cuenta la globalidad de los síntomas que representan el trastorno.

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Pierden gran cantidad de información debido a las dificultades atencionales. En general, tienen un procesamiento de la información lento, con déficits en la memoria de trabajo y en la retención de información nueva, ocasionándole problemas en el aprendizaje. No son niños agresivos, por lo que no tienen problemas en establecer amistades.

 

PERFIL HIPERACTIVO – IMPULSIVO

El perfil hiperactivo-impulsivo, sin embargo, se muestra muy inquieto cuando debe permanecer sentado. En situaciones inadecuadas corre o trapa de manera excesiva. Como expresan muchas madres de niños hiperactivos, «es como si estuviera literalmente impulsado por un motor». Continuamente está hablando, teniendo grandes dificultades en permanecer callado. En comparación, con la población del subtipo con déficit de atención, puede presentar más agresividad. Del mismo modo suelen tener mayores dificultades en establecer relaciones sociales debido a su carácter impulsivo.

Es importante que se trabajen bien los síntomas desde la infancia para que la ADOLESCENCIA no sea problemática y no termine siendo un fracaso escolar.

 

Estos niños suelen sentirse muy frustrados, ya que se les etiqueta rápidamente como «vagos», «irresponsables». Normalmente necesiten muchas más horas para estudiar que los demás, debido a sus dificultades para concentrarse, organizar la información y retenerla en su memoria. Esto mismo les hace sentir ansiosos y frustrados, porque se dan cuenta que no rinden pese a su esfuerzo.

Hay que ayudarles en el plano escolar, comportamental y emocional. Este ultimo, es básico para que pueda desarrollarse adecuadamente, ya que su autoestima, seguramente, está dañada debido a los fracasos acumulados y a las etiquetas que le han adjudicado injustamente. Lo más común es que nos encontremos con un niño que ha aprendido que » no puede « ante lo que le sucede, es lo que llamamos, INDEFENSIÓN APRENDIDA. Se esfuerzan en conseguir su objetivo, pero de nada le sirve, porque solo reciben fracasos y etiquetas impuestas. Poco a poco van creyendo que es una lucha imposible y que no depende de él.

Por lo que antes de que suceda esto, debemos AYUDARLES, y reforzarles positivamente por cada esfuerzo que veamos en ellos. Para él / ella supone mucho trabajo llegar a un 5 en un examen,así que…¡Refuérzale con un gran abrazo, unas buenas palabras, y felicítale por el gran trabajo!

Si comparamos las conductas de los niños inatentos con los hiperactivos-impulsivos, encontramos en común que a ambos les cuesta mantener la atención, seguir las rutinas y las órdenes o pautas de forma continuada y se diferencian por su impulsividad o precipitación.

 

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EXPRESAR LAS EMOCIONES DESAGRADABLES: pasos a seguir

SINDROME DEL EMPERADOR: El niño tirano manda en casa

http://www.psicologasilviagonzalez.es/sobreproteccion-ninos/

 

Os dejo un video que explica muy bien la vida de cualquier niño con TDAH.

 

Referencias

Video: Youtube

 

dibujando torre

Los niños y el 13-N ¿Hablar u ocultar lo sucedido?

Tengo miedo, ¿Nos puede pasar a nosotros? ¿Por qué matan? ¿Podemos matar para defendernos? Incomprensión, miedo… así se encuentran los patios y las aulas escolares.

 

Si ya es difícil comprender para la mente adulta lo sucedido el pasado 13 de Noviembre en París, imaginémonos cómo tiene que ser para la mente de un niño comprender o mejor dicho, asumir, que 8 personas mataron, sin escrúpulos, a más de 120, dejando 200 heridos.

Es indiscutible que es algo incomprensible, algo tan terrible no se puede comprender, porque no tiene explicación lógica alguna. Sucede y únicamente nos queda asumirlo, protegernos, y  cuidar a los más pequeños ante las dudas y el miedo que les genera la situación. Son momentos en los que es prácticamente imposible que no se hayan percatado de lo sucedido, ya que inevitablemente escuchan conversaciones, ven imágenes en la televisión, incluso se habla en los patios del colegio.

Muchos padres se preguntarán qué es mejor, contar u ocultar. ¿Para qué les vamos a preocupar innecesariamente? se cuestionarán algunos.

 En mi opinión, no es cuestión de preocuparles de forma innecesaria, porque lo más probable es que tu hijo tenga ya algunas pinceladas de la tragedia de París rondando por su cabeza. ¿Acaso los adultos no hemos preferido no saber por miedo a la respuesta que nos puedan dar? Lo mismo les pasa a los niños, es un mecanismo de defensa, muy similar al de la huida o escape. Huyes de las preguntas, de la información, no vaya a ser que el miedo sea aún mayor tras preguntar.