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¿CÓMO NOS MOSTRAMOS ANTE LAS REDES SOCIALES?

 

COMO NOS MOSTRAMOS ANTE LAS REDES SOCIALES

 

 

Las redes sociales están a la orden del día en nuestra vida cotidiana. Parece que tenemos la necesidad de tener que transmitir cada cosa que hacemos, lo que comemos, dónde estamos, con quién estamos y sobre todo, cómo nos sentimos o mejor dicho como quiero que me vean.

 

selfie REDES SOCIALES

Dime lo que subes o lo que no subes…. Y te diré lo que
quieres mostrar o esconder al mundo

Estamos muy conectados con el exterior, preocupados por el qué dirán y el cómo nos verán desde fuera.

¿Pero… qué pasa con nosotros? ¿Por qué nos importa tanto aparentar ser feliz?

 

Hay una palabra que está muy de moda que define psicológicamente lo que os quiero decir, es el famoso “postureo”. En términos psicológicos podría definirlo como “aquella actitud centrada en la imagen y la apariencia de uno mismo motivada por una necesidad de mostrarse a los demás.

redes sociales

Es lógico que nos influya en alguna medida lo que piensen los demás, pero insisto, en alguna medida. Cada uno debe aceptarse a sí mismo y saber cómo es, sin esa necesidad constante de mostrarse ante el mundo feliz cada día. Tenemos esa tendencia a que nos vean BIEN ¿Te has planteado por qué?

Si te preguntan… ¿Qué tal en el nuevo trabajo? Seguramente en ese momento pienses que lo mejor es que digas “Muy bien, estoy aprendiendo mucho, estoy muy contento” (de hecho, esta misma mañana has subido una foto a facebook tan feliz en tu mesa). Error, ¿Por qué lo haces? ¿Crees que no debes mostrarte descontento o frustrado por el trabajo a un mes de empezar? ¿Y por qué no? ¿Es una obligación tener que estar feliz.SELFIE REDES SOCIALES TRABAJO

Probablemente tengas razones de peso para sentirte así, no tengas miedo de enseñar al mundo esa faceta de frustración y tristeza. Quizás tengas miedo a que piensen que eres un quejica y un vago, pero tu sabes bien que eso no es así. Muéstrate al mundo tal y como eres en todas las facetas y emociones de tu vida.

DE VERDAD, NO PASA NADA.

 

 

¿Y QUÉ PASA SI UNO NO MUESTRA SU VIDA EN LAS REDES SOCIALES?

Nadie sabe de ti, no existes, es más difícil que se acuerden de ti. ¿Por qué nos comportamos de esa manera? Los mensajes o “me gusta” que recibimos de nuestros amigos de Facebook o Instagram hacen que activemos  lo que se llama el Sistema de Recompensa en el cerebro, siendo comparable a la respuesta cerebral que se obtiene al ganar dinero o al comer algo placentero, como chocolate, o cualquier droga.

 ¿Por qué nos gustan tanto los ‘likes‘? Aunque no lo creas, mostramos cierta dependencia de los mismos e incluso vemos recompensada nuestra autoestima con este simple gesto.

 

De alguna manera, los usuarios de Facebook o Instagram esperamos resultados del mensaje o foto publicados, y esta expectativa llega a condicionar el comportamiento. El impacto de los ‘me gusta’ va mucho más allá de lo que imaginamos.

redes sociales 2

 

EL ACEPTARNOS A NOSOTROS MISMOS NOS HACE MAS VIVOS, PORQUE VIVIMOS CON VIDA, SIN ESTAR PENDIENTES DEL QUÉ DIRÁN.

 Algunos expertos sugieren además que este intercambio de ‘likes’ hace que la gente se sienta más querida y lo que es más importante, menos sola. Curiosamente, el usuario que hace un ‘me gusta’ de alguna manera envía afecto a través de un cómodo botón que no le cuesta nada pulsar.

 

SÍNDROME DEL EMPERADOR: El niño tirano manda en casa

LOS HIJOS CON EL PODER DE LA CASA

 

niño agresivoSíndrome del emperador, también llamado profesionalmente como TRASTORNO NEGATIVISTA DESAFIANTE. Un niño con este trastorno presenta estas características:

Tranquilos, impulsivos, tímidos… algunos de estos rasgos son heredados o innatos. Sin embargo, lo que está claro es que, para la construcción de la personalidad, el entorno y la familia es fundamental.

No es de extrañar que un niño exteriorice su agresividad de forma constante si se le educa en un ambiente agresivo, en el que imperan los gritos.  El niño verá como algo normal ese tipo de comunicación, ya que es lo que ve habitualmente en su casa: La ley del más fuerte.

negativista desafiante

Se hará con el poder de la casa, y tratará de dominar a sus compañeros y hermanos con tal de no ser él quien se lleve la peor parte.

En algunas ocasiones, es verdad que han sido niños que se les ha tratado de educar desde los límites con afecto, en cambio, se encuentran con un hijo que choca con los valores y la educación inculcada. En este caso, un psicólogo debería hacer una evaluación psicológica al infante para ver qué es lo que le puede estar pasando a nivel emocional para que se comporte de esta manera. Lo que está claro es que algo falla.

Como decía, un niño que recibe gritos, bofetadas, malas contestaciones, incluso agresión psicológica aprende a ser así, agresivo. Sus padres son su modelo a seguir, “si ellos lo hacen será que no está tan mal”.

 

EJEMPLOS DE AGRESIONES PSICOLÓGICAS A UN NIÑO

 

CULPARLE INJUSTAMENTE

En algunas ocasiones, recaen sobre los niños frustraciones de los adultos. Si uno de los padres se encuentra en un momento de estrés, o ansioso, es habitual que descargue su enfado sobre el niño, en lugar de gestionar mejor su ansiedad, o de poner límites contra quien debiera.

El pequeño no comprende la situación, y termina asumiendo que se ha portado mal, y se acaba pensando que es malo, que haga lo que haga todo saldrá mal. Esta situación hará que el niño se muestre ansioso y su autoestima se resienta, percibiendo la realidad de manera pesimista.

HACERLE RESPONSABLE DE UN PROBLEMA OCASIONADO POR UN HERMANO MENOR O UN COMPAÑERO

CASTIGARLE EN EXCESO

Los castigos desproporcionados angustian, confunden y generan una justa rabia en el niño.

Prueba otros modos de educar, para que cambie su comportamiento y sea consciente de que hace mal por ese camino. Si le castigas en exceso llegará un momento que ni el castigo funcione, porque se habrá acostumbrado a ellos, y además, le harás sentir que es un niño malo. Cuando el niño es castigado de manera desproporcionada, termina pensando que no vale la pena esforzarse, que las cosas nunca le saldrán bien y que, haga lo que haga, da exactamente igual.

Averigua qué es lo que le está pasando para que se comporte de esa manera, habla más de las emociones con él y castiga menos.

RESALTAR ÚNICAMENTE LA PARTE NEGATIVA DE SUS ACCIONES

¿Acaso no hace nada bien? ¿No se merece ser aplaudido por algo? Trata de no ser tan exigente o crítico con tu hijo. La conclusión que saca el niño es que todo lo hace mal o insuficientemente bien, y que sus padres nunca estarán contentos con nada de lo que hace.

niño talento

NEGARLE ATENCIÓN Y AFECTO

Por muy mal que se haya portado, probablemente se de cuenta y te pueda pedir un abrazo. Pero por mucho que estés muy enfadado por su comportamiento, nunca le rechaces un abrazo. Negarle el afecto a un niño es el mayor daño que se le puede hacer, ya que sentirá que no le quieres.

abrazos niños

La mirada complacida de los padres le servirá de estímulo para hacer las cosas bien, para esforzarse más. Aunque se le castigue en algún momento, siempre se le aclarará que se le quiere, que uno está enfadado pero que eso no significa que se le haya dejado de querer.

Los pequeños necesitan sentir esa seguridad y tranquilidad que se les quiere igual pese a que se hayan portado mal.

HUMILLARLE EN PÚBLICO

Aunque para ti sea una bobada, los niños viven las cosas con mucha más intensidad. Probablemente no ayudará en nada que critiques su comportamiento delante de más gente, o que hables de su suspenso con amigos. El colegio es como el trabajo para nosotros, ponte en su lugar y ponte en la cabeza de un niño.

 

Parecen descabellados estos ejemplos de agresión psicológica-emocional, y aunque en su conjunto nos parezcan detestables, solemos utilizarlas casi inconscientemente.

 

ENSEÑARLE A CONTROLAR SU AGRESIVIDAD

Un niño agresivo o explosivo se encuentra en un estado de alerta constante en el que casi todo lo puede percibir como amenazante. Es decir, cualquier momento es motivo para explotar y atacar debido a que perciben al otro como enemigo. El más fuerte es quien tiene la razón en este caso.

Uno de los elementos más importantes para que estos niños controlen esa agresividad es aprender a NO interpretar como hostiles señales que no lo son.

Si un niño le empuja, en lugar de pensar que ha sido sin querer o que ambos han sufrido por el hecho, sienten que es un acto de agresión que han recibido, por eso responden con violencia. Es de vital importancia que aprenda a poner nombres a sus emociones, y darle recursos para controlar su enfado.

 

Ejemplo: Si patalea y llora porque no le compras una gominola, sería totalmente contraproducente darle eso que quiere, porque con ello estaríamos aceptando como buena la expresión desproporcionada de su rabia y frustración.

Lo más correcto sería explicarle tras calmarse, que hablareis del asunto. Una manera para calmar un niño puede ser a través de la contención física, a través del contacto. Tócale poco a poco los brazos, la espalda, que sienta que estás ahí con él, dale un abrazo y poco a poco conseguirás calmarle.

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Lo importante es que consiga decir “estoy enfadado”, el hecho de que lo exprese verbalmente y no mediante una rabieta o explosión emocional, jamás debe ser motivo de castigo. El reconocer una emoción, por muy desagradable que sea ésta, no es censurable sino, un buen síntoma de que el pequeño tiene un buen control sobre la misma.

Se les tiene que hacer ver, en cada momento que sea posible, que tienen muchas otras habilidades y virtudes por los cuales merecen ser respetados y queridos. Se les debe poner el acento en esto y no en el comportamiento violento. Demuéstrale, que te sientes orgulloso de muchas otras cosas que tiene el en su manera de ser, haz que se quiera bien, y sobretodo, hazle que se sienta querido por ti con tus palabras afectuosas y detalles en el día a día.

LIMITES:

LOS LIMITES, NORMAS Y PROHIBICIONES DEBEN SER CLARO, PRECIOSOS Y PUNTUALES

Es preferible que le digas “no quiero que grites, ni que entres en mi despacho, ni que pegues a tu hermano a decirle…” Quiero que te portes bien”.

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SER COHERENTES CON LAS NORMAS

Al niño le puede confundir que hoy le dejes hacer algo y mañana se lo prohíbas. Si se le ha prohibido ver la televisión entre semana, pero dan un programa que consideras instructivo que lo viera, habría que aclararle que la prohibición se suspende solo para ver eso ya que le será útil.

AMBOS PADRES DEBES ESTAR DE ACUERDO CON LAS NORMAS

HAZ USO DE TUS HABILIDADES SOCIALES A LA HORA DE IMPONER EL CASTIGO

 Éste debe ser correctivo, una consecuencia de su mala acción y no un acto de venganza.

 

No busques figuras autoritarias para asustar al niño a fin de que estos se comporten como es debido.

“Ese policía te está mirando así que, si no dejas de hacer de hacer eso, te va a llevar preso”. Cuando se actúa de esta manera, estás desautorizándote. Tu hijo debe portarse bien no por temor a la policía sino porque sus padres se lo ordenan.

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abrazo

El poder del ABRAZO

El poder del ABRAZO

 

Así es, hay que abrazar, y cuanto más mejor.  En muchas ocasiones nos hemos complicado la vida pensando lo que le puede estar sucediendo a un niño que últimamente se muestra más serio de lo habitual, más arisco, triste… Y buscamos razones por las cuales se puede sentir así.

 

Lo que tenemos que preguntarnos es… ¿Dedico el tiempo suficiente a mi hijo? ¿Soy cercano con él? ¿Le demuestro día a día que le quiero? ¿Comparto con él momentos de risa y carcajadas?

 

Si preguntamos a los padres que quieren para sus hijos, normalmente contestan la  FELICIDAD  “Quiero que mi hijo sea feliz”. Sin embargo, el que debería ser el protagonista aquí sería la SEGURIDAD, “Quiero que mi hijo sea seguro de sí mismo y confíe en él, en sus capacidades. Un niño seguro de sí mismo siempre será feliz, en casa, en el colegio, y en la calle. . La seguridad hace que gestionemos bien los avatares de la vida, que sepamos sobrellevarlos.

 

La SEGURIDAD está muy unida al APEGO, al vínculo cálido y amoroso, junto con la oxitocina que nos hace sentir bien. Los niños no se complican, parece raro decirlo, pero así es. Éstos solo quieren una  dedicación, desean y buscan ese sentimiento de admiración  por parte de sus padres. El vinculo entre padre-hijo, el famoso APEGO, es el responsable de fortalecer gran parte de esta seguridad de la que hablamos.

 ¡Abracémonos! El poder del abrazo es tan grande como lo que genera.

 

 

Alborota la OXITOCINA, encargada de hacernos sentir BIEN

Nos permite ser más PACIENTES  

Es un remedio perfecto contra el estrés y la ansiedad  

Fortalece la AUTOESTIMA (especialmente en los niños)

Libera DOPAMINA, culpable del buen humor y la motivación

Ayuda ponerle mejor cara al dolor o a un mal momento    

Comunicas muchas emociones sin decir ni una palabra

Es un shot de FORTALEZA para el SISTEMA INMUNOLÓGICO 

Balancea nuestro sistema nervioso

Es una gran muestra de AMOR Y APOYO

Un niño puede que sea feliz con un juguete nuevo, pero éste se  sentirá profundamente  FELIZ, SEGURO Y QUERIDO  jugando una tarde con su padre a fútbol, pintando, pasando la tarde contigo haciendo galletitas de Navidad juntos… etc. Demuéstrale no sólo con tu tiempo sino también con un gran achuchón que él es lo más importante para ti.

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