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LIDERA TU FUTURO DEJANDO IR LA HERIDA DEL PASADO: Teoría U

El pasado nos puede entorpecer el presente y con ello el futuro también.

Una carga del pasado a nuestras espaldas condiciona nuestras actitudes, comportamientos y decisiones presentes.

teoria u dejalo ir

¿Todo lo adverso del pasado supone una carga? La respuesta es NO, siempre y cuando hayas sido capaz de asumir y aceptar lo vivido, convirtiendo esa vivencia en una EX-periencia, y señalo “EX” porque ya forma parte del pasado.

 

¿Cómo conseguir que lo sucedido del pasado no me bloquee el presente?

1. DESPEDIRSE AMISTOSAMENTE DE LO QUE PASÓ, DEJANDO ATRÁS LOS NUEVOS ERRORES DE LOS DEMÁS Y LOS PROPIOS… ABRE UN NUEVO CAMINO PARA LAS OPORTUNIDADES.

Así, empezaremos a ser conscientes que lo que pasó ya pasó, y ya no pasa. Ese dolor ya lo sufrí. Abrimos un nuevo espacio de cicatrización de la herida. Ya no duele, simplemente aceptamos lo sufrido. Nos damos permiso para avanzar y dirigirnos al futuro con un aprendizaje más de lo ocurrido.

De esta manera, nos permitimos que exista un cambio en la emoción, pasando de la decepción y dolor a la aceptación.

2.RENUNCIA A HACER PRONÓSTICOS SOBRE LO QUE PASARÁ O NO 

3.  ACEPTA QUE LA VIDA ES UNA AVENTURA CONSTANTE.

TEORIA U CAMINOS

Todo cambia y se transforma, debemos ser flexibles al cambio y adecuarnos a cualquier tipo de imprevisto. Estamos hechos para sobrevivir.

 “Los problemas no pueden ser resueltos en el mismo nivel de conciencia que los creó”

Einstein 

 

Para detener ese generador interior de conflictos e insatisfacciones, primero debemos ser conscientes que cargamos con esa pesada maquinaria que produce siempre los mismos resultados. Una vez identificada, podemos deshacernos de ella y las cosas empezarán a suceder de modo diferente.

 

 

4. DESCONECTA EL PILOTO AUTOMÁTICO DE TU MENTE.

A partir de ahí, podrás encaminarte mejor a lo que realmente DEBE SER Y PASAR, encontrando nuevas soluciones. Mientras estemos en piloto automático nuestro pasado puede condicionarnos.

TEORIA U 2

Otto Scharmer, creador de la Teoría U, decía que la energía sigue a la atención. Por ese mismo motivo, no debemos focalizar nuestra atención en el pasado, o en aquello que evitamos, sino en aquello que queremos que suceda.

Por ejemplo, una persona que está resentida por las decepciones del pasado buscará sin darse cuenta esos mismos resultados en todas sus acciones y relaciones, porque está anclada en el bucle de lo que ocurrió, no en lo que puede ocurrir.

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LET IT GO: DÉJALO IR

Despréndete de los viejos miedos y prejuicios, así dejas espacio para que suceda algo verdaderamente nuevo en tu vida.

LET IT COME: DÉJALO VENIR

Si no soltamos lastres del pasado no habrá espacio para que la vida nos sorprenda con nuevas direcciones y acontecimientos.

 

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DIME QUÉ TE DUELE Y TE DIRÉ QUE TIENES QUE APRENDER A GESTIONAR

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En ocasiones, las personas cargan sentimientos de culpa, frustraciones, resentimientos y demás emociones desagradables que surgen a través de los pensamientos que no controlan.

El cuerpo necesita exteriorizar y sacar lo que tiene dentro, y lo hace a través de síntomas o enfermedades. Es lo que llamamos SOMATIZACIÓN. Es un mecanismo de defensa en el que el cuerpo habla y expresa lo  que la mente no puede decir o verbalizar. Necesita hablar y expresar lo que siente, porque aunque un médico nos revise y nos medique hay padecimientos que se prolongan y en buena parte puede deberse a que hay que ir a la raíz de lo que está provocando el mal para poder erradicarlo.

Tenemos que aprender a escuchar qué es lo que nos quiere decir, para, desde ahí, ir a la situación que nos genera malestar sanarla y vivir sin hacernos tanto daño. Sería el primer nivel de la inteligencia emocional: la autoconciencia. ¿Qué me pasa? ¿Qué siento y cómo lo siente mi cuerpo? ¿Por qué?

De acuerdo a la parte del cuerpo donde se presenta el signo, habrá una explicación emocional para el mismo.

Es necesario construir la historia de vida con el paciente y revisar desde allí y desde la observación, cuáles son los bloqueos, para poder trabajarlos y desbloquearlos a través de la psicoterapia.

 

El cuerpo grita lo que la boca calla, y entonces… Tus dolores callados, ¿cómo hablan en tu cuerpo?

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“Ya no te quiero como antes”: LA RUPTURA DE PAREJA Y EL DUELO

Duelo de pareja. Pablo neruda poema

 

Para superar una ruptura de pareja es necesario el tiempo, todos podemos superar una ruptura sentimental, solo hay que aceptarlo, y decidir empezar de nuevo. La palabra duelo significa dolor, y por tanto, el proceso de duelo conlleva “pasar por el dolor, ya sea por pérdidas o simplemente por situaciones muy dolorosas que nos ocurren y tenemos que asimilar.

Nuestra sociedad evita las emociones desagradables como la tristeza. Este tipo de sufrimiento, aunque es desagradable, no es negativo, porque tiene la función de lograr sentir y vivir algunos acontecimientos, para poder enfrentarnos a ellos y pasar página.

Son momentos en los que nos sentimos débiles, por este mismo motivo, es vital aprovecharse de los recursos que tenga la persona para poder sobrellevar mejor el duelo. Contar con el apoyo de la familia, los amigos,  hacer deporte,y  saber entretenerse y mantenerse activo son algunas de las claves que te harán sentirte mejor.

 Uno siempre debe encontrar recursos para poder superar cualquier bache.

Nos podríamos encontrar con personas que no saben gestionar bien la tristeza, y se hunden en ella sin hacer nada por salir de ese “pozo” negro. Esta situación no sería sana para la persona porque está sintiendo la tristeza, pero no se está elaborando nada. Cuando tenemos como meta el bienestar, tenemos que aprovecharnos de esas emociones desagradables y de la función que tienen.

 

 

 Ordenar las emociones y sentimientos que tenemos.

Poner nombres a esas emociones.

Entender por qué se siente lo que se siente.

Aceptar que si están esas emociones es por algo.

ASIMILAR, SENTIR Y ACEPTAR.

De esta forma, se dan pasos muy importantes en el proceso de duelo para poder seguir caminando sin ese equipaje tan pesado.

 duelo de pareja

 

Fases de una ruptura

 

 1. NEGACIÓN “no me lo creo”

No aceptamos que la relación se haya terminado, y tenemos todavía esperanza de poder recuperar a esa persona. Se trata de un mecanismo de defensa de no querer enfrentarnos a la realidad. Suele transcurrir durante los primeros días de la noticia o las primeras semanas (si la persona tarda en abandonar el hogar).

 

2. INSENSIBILIDAD

Se trata de una fase en la que las personas dice no sentir nada, como una incapacidad de conectar con las emociones tanto agradables como desagradables. Existe un bloqueo emocional, en el que no lloran ni se enfadan demasiado. Es importante que en estos momentos la persona supere este bloqueo para que empiece a sentir y avanzar con su duelo.

 

3. TRISTEZA – (el dolor de la pérdida)

Comienza la tristeza y el dolor cuando se asimila lo que está pasando. Ésta es sana y es necesaria pasar por ella para para poder hacer el proceso de duelo.

Algunas personas lo ven como signo de debilidad y quieren estar fuertes, otras, creen que su ex pareja no se lo merece, y también están las que asocian la tristeza a la depresión y ponen en marcha mecanismos de distracción y automensajes positivos para cortarla lo más rápido posible.

 

 4. MIEDO – ANGUSTIA – CULPA

Comienzan a surgir nuevas emociones como el miedo. Se está dando un cambio en su vida, y se tiene miedo a lo desconocido, a estar solos/as. Se trata de un miedo general al futuro.

La angustia aparece como forma de ansiedad. El hecho de tener información sobre la ex pareja suele crear desasosiego, aunque la información no sea relevante (verle por la calle, enterarse de si ha conocido a alguien, conocer una infidelidad pasada…).

Por otro lado la culpa comienza a apoderarse de la persona, y surgen los mensajes autodestructivos “¿Y si hubiera…?”. No suele ser un análisis objetivo, y casi todo les conduce a ver su responsabilidad bien por lo que hicieron, lo que no hicieron,o lo que pudieron hacesr.

Sin embargo, decir que no todas las personas que hacen duelo presentan esta culpa, debido al tipo de ruptura y diversos factores.

 

5. RABIA – IRA

Esta fase como tal, suele darse cuando la persona es abandonada, y no cuando ella misma toma la decisión de dejar la relación. Se buscan las razones de lo ocurrido, tanto en ti (qué habré hecho mal) como en la otra persona. A veces, aparece en forma de enfado y otras como rencor.

Esta emoción proporciona una fuerza y ánimo, las cuales llevaban ausentes mucho tiempo.

Aunque es una fase funcional, y hay que pasarla, es también “ peligrosa” en el sentido de que la persona pueda quedarse atrapada en la rabia. Por ejemplo, tras tiempo de dejarlo sigue manteniendo el mismo odio y rencor como si estuviera pasando ahora en el presente. Cuando no perdonamos y tenemos rencor, el proceso se cronifica.

 

6. SENSACIÓN DE DESCONTROL (necesidad de salir)

La persona encuentra nuevas fuerzas para enfrentarse al mundo, salir, arreglarse de nuevo, cuidarse físicamente, incluso es habitual ver cambios de imagen ( pelo, ropa..) que reflejan la necesidad de un cambio en otras áreas.

Es como si vivieran una nueva adolescencia, porque tienen muchas ganas de realizar actividades, tener planes, salir de copas, “ se les cae el piso encima”. La autoestima se ha visto dañada tras sentirse abandonados, y sienten la necesidad de comprobar que pueden seguir atrayendo a otras personas. La mayoría de la veces suelen ser  “relaciones de transición”.

 

7. DESOLACIÓN o NOSTALGIA “echo de menos”

Suele vivirse como una vuelta a la  tristeza pero no con emociones tan intensas. No es que echen de menos a la ex pareja (que también) sino que más bien echan de menos la relación de pareja, tener a alguien, el afecto y la compañía de  vivir con otra persona. Suele ser la fase de introspección, se perdonan y perdonan.

 

8. SERENIDAD (necesidad de estar mejor)

Esta etapa de serenidad concluye el duelo. Es una fase relajada en la que se mezclan diferentes emociones. La persona necesita estar bien, pasar página. Comienzan a retomar los contactos sociales y muchas rutinas.

 

9. ACEPTACIÓN “ya no duele tanto”

La persona es capaz de pensar en su ex pareja sin el sufrimiento y el dolor de antes. Puede que incluso tenga información de su ex sin angustia ni ansiedad, y si siente alguna emoción desagradable no le afectará tanto. Se ven fuertes y capaces de seguir su propio camino, sintiéndose liberados y capaces de rehacer sus vidas.

 

duelo de pareja superado. playa

Debemos fijar el objetivo en ACEPTAR, no en recuperar, sin suplicar amor a la otra persona, sin pedirlo a quien ya no quiere dártelo.

En el otro extremo, están las personas que dejan a sus parejas, aquellas que deciden cortar la relación. Ellas también sufren, ya que han dejado a alguien a quien querían mucho y no querían hacer daño. En este caso, habría que trabajar el sentimiento de culpa, la autoestima y el desapego porque cada uno debe responsabilizarse de su dolor, y de cómo lo vive.

 

 

Claves para superarlo

 

  • PARAR Y CONTROLAR LAS COSAS QUE NOS RECUERDAN A ESA PERSONA. No te tortures una y otra vez con esa canción. Y por supuesto, hay que trabajar y recomponer la autoestima dañada.

  • INVIERTE TIEMPO EN TI

  • APÓYATE EN LA GENTE QUE TE QUIERE

  • SEGUIR ACTIVO A PESAR DEL SUFRIMIENTO. Poner de tu parte para que el dolor desaparezca cuanto antes.

Os animo a que leáis un post que escribí sobre

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19/11/2017 ¿Qué etapas hay en el amor? ¿Qué tipos de amor existen?

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