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TERAPIA EMOCIONAL ANTI- CORONAVIRUS

Silvia 29 marzo, 2020 ANSIEDAD

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¿CÓMO NOS AFECTA EL ESTADO DE ALARMA – CORONAVIRUS A NIVEL EMOCIONAL?

Estamos ante una situación de estado de alarma, por lo que como bien indica la palabra nos genera alarma, ansiedad, estado de alerta e incertidumbre. Debemos conectar con nuestras emociones para canalizarlas de la mejor forma posible.

Aquí van algunas claves….:

DUELO: PÉRDIDA DE LIBERTAD.

Trata de observar lo que está pasando, no sólo como una pérdida de libertad sino como una elección, es decir, eliges quedarte en casa por tu propio bien y el de los demás. Eso no significa que no puedas sentirte triste, ansioso o impotente, de hecho debes sentirlo, pero desde la aceptación y desde el punto de vista más saludable.

Para ello, será muy importante que te concentres en lo que SI puedes hacer, en lo que SI tienes, en lo que SI te gusta y agradeces lo que está ocurriendo (la solidaridad de los demás, la implicación de los sanitarios) o incluso observar como esto nos ha unido incluso en los propios vecindarios.

En el momento en que te dices «SÍ», está diciendo un «SI» a la aceptación y a tu momento presente. No te gusta lo que ves, claro, pero lo aceptas, con todo. Cuando digo «todo» me refiero con lo bueno y lo malo, sobre todo aceptar lo malo o desagradable.

ACEPTACIÓN

ACEPTO LO QUE OCURRE Y LO QUE SIENTO,

ASÍ ESTÁ BIEN, TAL Y COMO ESTÁN LAS COSAS EN MI «HOY»

DEJO ESTAR LO QUE SIENTO Y LO DEJO IR…

QUIERO PAZ, LA SIENTO CUANDO ACEPTO LO AGRADABLE Y DESAGRADABLE QUE TRAEN MIS DÍAS.

Silvia G.

Quieres paz, pues date paz y busca sentirla. Busca los «SI» y los encontrarás en tu vida. Así es como generas a tu organismo energía positiva, necesaria para la aceptación y avanzar en el proceso. Sin embargo, cuando nos obcecamos en la frustración elegimos el camino del sufrimiento, dónde únicamente obtenemos «NO» ( Lo que no nos gusta, lo que nos hace sufrir, lo que NO podemos hacer, o lo que hemos perdido. Quién quiere paz, no lucha en una guerra. Por lo que no generes más guerra sintiendo que luchas contra la situación, porque te producirás más energía negativa y ésta se expandirá.

Eres lo que piensas

PARA EL QUE TIENE PENSAMIENTO OBSESIVO: «Y si…» O HIPOCONDRÍA:

No te focalices en el contenido de lo que dice tu pensamiento negativo. Tienes que saber que mucho de ese contenido está distorsionado y es irracional. El pensamiento obsesivo aparece por la necesidad de tenerlo todo controlado. Crees que si te anticipas a eso malo que pueda suceder (pensamiento típico de la ansiedad) para controlarlo, y estableces el plan A, B estarás más tranquilo porque lo controlas. Sin embargo no es así, porque sufres más por lo que imaginas que por lo que realmente pasa. Son los famosos «Y si…«.

Digamos que te centras en el FUTURO, como éste no lo podemos controlar, tu manera de protegerte es adelantarte a los acontecimientos, poniéndote en lo peor. De esta manera, te generas más ansiedad al pensar y con ello visualizar ese dramático escenario. Realmente no controlas, te descontrolas mas.

No te centres en el contenido sino en ser consciente de que es un pensamiento obsesivo y recurrente. Hazte cargo de lo que realmente lo empuja, es decir, la ansiedad.

-MEDITA

-HAZ YOGA

-DEPORTE

-HAZ COSAS QUE TE GUSTEN Y QUE DISFRUTES.

-RÍETE

-SACA SENTIDO DEL HUMOR

-CONCÉNTRATE ÚNICAMENTE EN LO QUE OCURRE EN EL MOMENTO PRESENTE.

El futuro no existe. Únicamente existe lo que esta sucediendo ahora mismo, y con ello lo que sientes ahora mismo. Por lo que abre los ojos y observa tus «SI» de tu Aquí y Ahora.

Relativiza aquello que piensas que es irracional. Una vez lo has racionalizado de forma saludable, pon un límite, y distrae a tu pensamiento con actividades que te hagan sentir bien.

PARA EL QUE «LA CASA LE COME»

No tiene por qué «comerte la casa» siempre y cuando elijas que no pase. Trabaja la ADAPTACIÓN a esta nueva situación y hazla tuya. Transforma las cosas que puedes disfrutar en la calle, en los mismos momentos pero en otro lugar, en casa.

-TOMATE ESAS CAÑAS DE LOS VIERNES CON TUS AMIGOS POR VIDEOLLAMADA

-¿NECESITAS DESCARGAR LA TENSIÓN? ¿IBAS A CORRER?

Acelera el corazón y haz deporte en casa.

-APRENDE A DESCANSAR, A SABER ESTAR.OBSERVA LA INQUIETUD DÉJALA IR.

Seguramente seas inquieto y necesites descargar la tensión. Observa la inquietud. No hagas dos cosas a la vez y con tranquilidad.

PARA EL QUE SE SIENTE SOLO EN CASA

Que te sientas solo, no implique que lo estés. Recuerda que son momentos que implican frustración porque no te sientes acompañado en casa.

-PON MÚSICA Y BAILA.

-CANTA

-APRENDE QUE ESE SILENCIO TAMBIÉN ES CALMA

-SOCIALIZA Y HAZ VIDEOLLAMADAS CON TU GENTE

–ILUSIONATE POR ALGO QUE PUEDAS HACER AHORA MISMO

PARA EL QUE TIENDE A POSTERGAR Y A ABANDONARSE

-NO BUSQUES EXCUSAS. TOCA CUIDARTE Y ENCARGARTE DE TI MISMO. No te autosabotees.

-VÍSTETE. ESCRIBE EN UNA HOJA LO QUE QUIERES QUE PASE HOY.

Ten una rutina, unos horarios. Así sentirás que controlas tu día. Eres el único responsable de que ocurra o no.

-ESTO QUE SUCEDE ES JUSTO LO QUE NECESITABAS PARA ENCARGARTE MÁS DE TI MISMO.

-LA PEREZA FORMA PARTE DE LA ACTITUD NEGATIVA.

-ERES DUEÑO DE TUS PENSAMIENTOS.

Sucedió justo antes de su tercera cita. Marina se dirigía hacia el restaurante en el que había quedado para cenar con Carlos. Le escribió un mensaje dos horas antes avisándole de que llegaría un poco tarde por cuestiones de trabajo, pero Carlos no contestó. Marina comprobó su teléfono por última vez justo antes de pagar la carrera para entrar en el local. Nada. Seguro que estaba de camino. Él solía moverse por la ciudad en bicicleta y seguramente no había podido responder. Se sentó a esperarlo en la mesa, pidió una copa de vino blanco y trató de relajarse observando la decoración del local. Treinta minutos y dos copas después, Carlos todavía no había llegado. Preocupada, Marina decidió llamarle, pero su teléfono estaba apagado. Esperó un poco más y decidió escribirle. Asombrada, comprobó que sus mensajes quedaban en visto y que Carlos estaba en línea. “¿Estás bien? ¿Ha pasado algo?”. Su último mensaje quedó sin leer y de inmediato Marina comprobó cómo la foto del perfil de Carlos se desvanecía. ¿Qué habría sucedido? Temiéndose lo peor, le buscó en las redes sociales. Se habían agregado el uno al otro hacía un par de meses, pero Carlos ya no estaba entre sus contactos: había pasado a ser un fantasma del que nunca volvería a saber nada.

El ghosting se ha popularizado con la llegada de las redes sociales. Derivado de ghost (del inglés, fantasma) y consiste en terminar una relación afectiva cortando todo contacto con la persona en cuestión y sin darle ninguna explicación. Este comportamiento puede generar no sólo confusión y ansiedad sino que puede dañar la autoestima de la persona que lo sufre.

CAUSAS:
NO COMUNICACIÓN EN LAS RELACIONES

Se valoran menos las relaciones y por ello, no se profundiza demasiado en ellas. No se habla de lo importante y además hay una tendencia al individualismo. Nos hemos acostumbrado a mantener relaciones superficiales.

En ocasiones, no se quiere dejar claro el fin de la relación, por si en algún momento pudiera la persona arrepentirse. Es decir, no se tiene en cuenta las emociones de la otra persona ni el daño que se le está generando. Esta actitud es muy frecuente sobre todo en las aplicaciones para ligar, como Tinder, cuando el contacto con la otra persona es reciente y no hay una verdadera vinculación entre ambos.

EL DAÑO DE LA TECNOLOGIA

La tecnología ha cambiado la forma en la que nos vinculamos. Las redes sociales podrían acentuar el egoísmo y la poca empatía hacia los demás. El anonimato o la forma virtual de relacionarnos favorece conductas que no tendrías en un cara a cara. Además, con las nuevas tecnologías al ser posible no contestar al mensaje, se les hace más cómodo a ese tipo de personas huidizas o evitativas.

MIEDO – HUÍDA

Es posible que suceda cuando la persona quiera terminar inmediatamente el contacto con la persona. Se trata de una respuesta válida por miedo a su reacción al tratarse, en ese caso, de una relación tóxica.

DESINTERÉS EN LA PERSONA

Es una causa mucho más frecuente, en la que la persona ya sea porque ha conocido a otra, priorizándola, o porque no sigue teniendo el mismo interés en él /ella desaparece como si «el viento se lo llevara».

EVITACIÓN DEL CONFLICTO

La persona una vez corta la relación con su pareja, opta por desaparecer, sin apenas comunicarse ni dar motivos de dicha separación. Ante este tipo de situaciones, la persona evita el conflicto por miedo a hacer daño o enfrentarse a la situación dolorosa e incomoda. La persona no sabe afrontar la situación, y opta por no comunicarse al creer que de esta forma, la persona sufrirá menos.

CASTIGO

La persona desaparece de la vida de la otra persona sin decir el por qué como una forma inmadura de castigo.

EFECTOS DEL GHOSTING

Como decía antes, no es raro que este comportamiento genere ansiedad, inseguridad o incluso dañe nuestra autoestima. En los casos sobretodo, en los que existe una vinculación emocional dolerá y quizás invadan los interrogantes.

Digamos que, la mayoría de las veces la información nos genera tranquilidad, y por eso, el no saber qué ha sucedido o por qué, nos bloquea o nos mantiene en un estado de alerta.

¿QUÉ HACER?

Resulta recomendable que en primer lugar, no mal interpretemos antes de tiempo.

No te culpes. Que haya desaparecido de esa forma, no es problema tuyo. No te sientas responsable de cómo haya gestionado la ruptura.

No generalices, que te haya sucedido esto no significa que todo el mundo vaya a actuar igual.

Cuida tu autoestima.

La comunicación es algo básico en cualquier tipo de relación. La empatía y la asertividad son dos elementos clave para que la pareja llegue a tener una buena comunicación. Por supuesto, para ello es indispensable que exista una confianza, se exprese de forma natural las emociones sentidas y se vaya en la misma linea.

Necesito que sepas una cosa:TIENES UNA LLAVE

Así es, tienes una llave que únicamente abre una puerta a la calma,a tu propia paz interior. Da igual en qué momento te encuentres de tu vida, esa llave está siempre contigo, y siempre, escúchame, siempre, podrás abrir y entrar a tu calma y hacer que esa «tormenta» que estés viviendo se desvanezca. No podemos abrir una puerta si no somos conscientes de que tenemos la llave y que cada uno de nosotros debemos abrir nuestra propia puerta. Es imprescindible que sucedan 3 cosas:

Saber y sentir que dentro de ti se encuentra esa llave a tu propia paz interior. La solución de todo este malestar está en ti. Tú, y sólo tú, tienes el poder de generarte esa calma, que es justo la que necesitas para estar bien.
Es de vital importancia que quieras abrir esa puerta. Es decir, que no te auto-sabotees y te ayudes a ti mismo, y como no, te dejes ayudar por los demás y por la terapia por supuesto.
Saber cómo abrir esa puerta: los recursos que se van adquiriendo en la terapia y a lo largo de la vida.
Ser consciente de que a veces podrás abrir esa puerta y otras, puede que te cueste más. Sin embargo, únicamente con intentar llevar a la práctica todo esto ya te habrá hecho sentir en calma porque sabes que haces bien y que vas por el camino del bienestar. Y lo más importante, sientes que el control lo tienes tú.

Aprende cómo eres. Aprende a reconocer y tener conciencia de esa parte más insana que todos tenemos y debemos trabajar.

Aprende a escuchar tu cuerpo y qué emoción es la que te está hablando.

Aprende de los errores ¿Qué mas da? Aprende que por el hecho de fallar no implica que seas menos valioso, ni menos válido.

Aprende a ser igual de flexible contigo que con los demás.

Aprende a saber cuándo te estás auto-saboteando, sí, es el Ego tu «Falso Yo» que quiere que pases mal rato.

Puedes dejar de ser víctima de tus circunstancias, siendo creador de tu propia realidad, y por ello, de tu vida. ¿Cómo? Identifica la realidad como lo que es, no como lo que aparenta ser. Abre tu mente.

La mente es como un paracaídas, solo funciona si la tenemos abierta.

Einstein

Abre tu mente y aprende a ser flexible y no cerrarte a creencias u opiniones y realidades diferentes. Aquello a lo que le prestas atención se expande, porque emite una vibración.
Si tratas de evitar algo, eso emite una vibración, y lo atraes inevitablemente hacia ti. No lo busques, dalo por hecho. Siéntete como si ya tuvieras eso que tanto deseas, no te centres en tenerlo o evitarlo. Así es como atraes lo que deseas o lo agradable, sintiéndote como si eso YA estuviera contigo.

Centra tu atención en lo que quieres ver y no en lo que ves.

En el momento en que algo nos afecta el responsable siempre es uno mismo. Es el gran poder que tiene el ser humano: poder elegir cómo nos afecten las cosas. Trabaja en ti, conócete y observa tu comportamiento. Aprenderás a prestar atención a lo que alimenta al Ser: tu propia paz interior.

¡EL AMOR… TAN COMPLICADO Y TAN SECILLO!

La R.A.E define el amor como un sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

Sabemos que el amor, en muchas ocasiones es complicado debido a todas las emociones tanto agradables como desagradables que pueden surgir y debido a la gran diversidad de tipos de amor que hay. Cada uno concibe el amor con matices diferentes, pero generalmente la base sigue siendo la misma: unión y vínculo.

AMOR MATERNAL

AMOR PATERNAL

AMOR DE HERMANO/A

AMISTAD

AMOR PLATÓNICO

AMOR APASIONADO

Con respecto al concepto de “amor” podríamos encontrar 3 elementos importantes que configuran la Teoría de Sternberg:

PASIÓN

Agregado de sentimientos de gran intensidad enfocados a la atracción hacia otra persona, caracterizados por la activación biofisiológica y la aspiración de unirse a ella a todo nivel (sexual, sentimental…).

La pasión incorpora dos elementos: la atracción y el apetito sexual. En cambio, pueden existir sentimientos de pasión carentes de estos dos elementos, como la pasión hacia un hijo.

INTIMIDAD

Sentimiento de unión, proximidad y afecto hacia la otra persona, así como la preocupación para incrementar su bienestar, para proporcionar y recibir apoyo sentimental y comunicar las opiniones y emociones personales, así como escuchar y atender a las del otro. Los investigadores reportaron que este elemento del amor engloba una concepción de empatía mutua, actitudes amables y benévolas hacia la otra persona, y la comunicación permanente del afecto compartido.

COMPROMISO

El compromiso puede expresarse a corto plazo como la decisión explícita de querer compartir tiempo y espacio, o a largo plazo como el compromiso de cuidar y alimentar ese amor. Estos dos componentes no tienen por qué darse siempre conjuntamente. El compromiso es un elemento que puede manifestarse a pesar de que intimidad y pasión hayan desaparecido.

¿QUÉ TIPOS DE AMOR EXISTEN?

1. AMOR ROMÁNTICO

2. AMOR COMPAÑERO

– APOYO SOCIAL – APOYO EMOCIONAL – COMPRENSIÓN MUTUA – COMUNICACIÓN

3. AMOR FATUO

LAS 6 ETAPAS DEL AMOR

1.ENAMORAMIENTO

La etapa de enamoramiento es la que muchas personas consideran la más bonita de una relación.

Es cuando se siente una fuerte atracción por alguien, y todo parece agradable y maravilloso. Si la atracción es mutua, la vida parece color de rosa. Pero para ellos, todo es increíble, y por lo general sienten que nunca antes les ha pasado nada parecido. Es la etapa de la química. Este período puede durar solo dos o tres meses, o extenderse por un año o dos, pero no mucho más. En ese caso, se superpone con la etapa siguiente, el conocimiento.

2. CONOCIMIENTO

Aquí todo es nuevo y sorprendente, es una etapa más profunda emocionalmente. Es un tiempo de conocerse en profundidad, largas charlas dónde se muestra un gran interés en la historia personal de cada uno y en su manera de ver el mundo. Cada uno se convierte en parte de la vida del otro. En esta etapa se da una mayor apertura sincera y profunda a nivel emocional.

Esto no es así siempre ya que en muchas ocasiones, la pareja ya se conocía de antes, siendo amigos o conocidos, o simplemente porque se han abierto emocionalmente antes que otras.

3. COTIDIANEIDAD

Empieza la rutina, lo que antes era novedad ahora se convierte en lo cotidiano.

Es una etapa que muchas personas no llevan bien, porque creen que la relación ya no es lo que era. Es importante que la relación siga cuidando todos los espacios que corresponden tanto a la pareja como a la persona. Es vital que siempre exista un espacio de intimidad personal de cada uno, intereses personales y conjuntos, espacio íntimo de la pareja, espacio de ocio con los amigos respectivos y compartidos. Es fácil que uno se deje llevar y entre en una etapa en la que abandona las cosas que hacía antes.

4. CONFLICTO Y NEGOCIACIÓN

La rutina, la carga del día a día, la confianza entre ambos y muchas veces la mala comunicación hace que las discusiones aparezcan y se hagan más grandes de lo que deberían.

Empiezan en esta etapa los malentendidos, reclamos e intolerancias. Se hace visible la relación de poder que hay implícita en toda pareja: el que siente que se esfuerza más lo hace notar, y como hay confianza hace que surjan los reclamos y que ambos no estén de acuerdo.

Puede empezar una crisis en esta etapa, que algunas parejas superan si saben gestionar bien esas discusiones y si les merece la pena continuar por el amor que sienten. Para otras, puede ser el momento de admitir que lo mejor es que cada uno tome un camino distinto.

Es también un momento de autoafirmación: cuando alguien reconoce que el otro es también un ser humano y no es perfecto, es un momento de reencuentro con uno mismo, de sincerarse con las propias necesidades individuales.

5. CRECIMIENTO

La relación se torna más profunda, madura y estable después de gestionar esa mala racha.

Cada uno se esfuerza por estar mejor y entienden que es un dar y recibir equilibrado. Se acepta y quiere al otro con sus virtudes pero aceptando también sus debilidades y defectos, y los propios. Puede ser momento de tomar decisiones como mudarse, convertirse en padres, o emprender un proyecto juntos; el entusiasmo y la emoción renacen de una nueva forma.

Se acepta que la pareja es como es, con lo bueno y con lo malo, pero además la relación ha madurado, los conflictos pueden comunicarse con mucha sinceridad y resolverse sin que representen una crisis profunda. Cada pareja establece sus propias reglas de negociación. Se conocen los límites del otro, pero conocerlos permite también jugar con ellos.

6. TRANSCENDENCIA

Las relaciones pueden terminar de diferentes maneras. A veces hay desilusión, otras veces simplemente se siente que es momento de darle un fin. A veces las dos personas están de acuerdo con la decisión y otras veces uno solo debe tomar la iniciativa. Siempre hay que trabajar la aceptación y recordar que un final abre las puertas a nuevos comienzos.El amor puede durar para toda la vida. Los amores que terminan de alguna forma, aunque sea con la muerte, cuando una persona se queda, también tiene que aceptar que una etapa terminó, y que ahora le toca seguir adelante, porque la vida aun le tiene algo preparado.

RESILIENCIA

¿Y si te digo que tú también eres resiliente?

Es la capacidad de superar circunstancias traumáticas, adaptarnos al cambio y volver a un estado natural.

En realidad todos de alguna manera somos resilientes, aunque no lo creas, pase lo que nos pase, el ser humano tiene la capacidad de sobreponerse a cualquier tipo de acontecimiento traumático o adverso. Seguramente si has pasado por una experiencia traumática o simplemente por un duelo o cualquier cambio en tu vida, pensarías anteriormente que no ibas a ser capaz de superarlo, ¡Y aquí estás, y mucho mejor de lo que habías imaginado!

Tendemos a sorprendernos a nosotros mismos en momentos en los que creíamos vernos al fondo del pozo, y es que no sólo salimos del pozo sino que en ocasiones salimos más fortalecidos. Este CRECIMIENTO POSTRAUMÁTICO implica un proceso de transformación en el que los supervivientes salen renovados de las experiencias desafortunadas.

No son los más fuertes de la especie los que sobreviven, ni los más inteligentes. Sobreviven los más flexibles y adaptables a los cambios.

Charles Darwin

Es un atributo NATURAL Y UNIVERSAL de supervivencia compuesto por componentes BIOLÓGICOS, PSICOLÓGICOS Y SOCIALES.

Existen una 6 factores generales que forman parte de la PERSONALIDAD o de la perspectiva de vida de cada uno, que son independientes de la naturaleza de la adversidad.

¿Cuáles son los 6 pilares de la RESILIENCIA?

1. CONEXIONES AFECTIVAS GRATIFICANTES CON OTRAS PERSONAS.

En los momentos más duros o de gran vulnerabilidad, los lazos afectivos se convierten en salvavidas.

Está demostrado que las personas que se sienten parte de un hogar familiar o de un grupo solidario de amistades muestran un nivel de resiliencia muy superior de quienes viven desconectados o carecen de una red social de soporte emocional.

Los vínculos de cariño y apoyo mutuo son un potente incentivo para vivir y configuran la parte principal de los cimientos de la resiliencia humana.

2. FUNCIONES EJECUTIVAS PERSONALES:

Nos observarnos internamente (introspección) con el fin de conocer las causas de nuestros pensamientos, emociones y actos o de encontrar explicaciones a los sucesos que nos afectan.

Reside en la lóbulo frontal del cerebro, y gracias a ella somos capaces de examinar y evaluar las circunstancias y los mensajes del entorno, de establecer prioridades, tomar decisiones, de programar y gestionar los trámites necesarios para avanzar.

APTITUDES:

Regular emociones

Identificar metas

Programar pasos para conseguirlas

3. LOCALIZAR EL CENTRO DE CONTROL EN UNO MISMO y no desplazarlo a fuerzas externas (suerte, azar, destino…)

Las personas que sitúan el centro de control dentro de ellas mismas y piensan que su futuro depende principalmente de lo que hagan o dejen de hacer, se enfrenta a los peligros de forma más segura y precavida, y tienen más probabilidades de sobrevivir que aquellas que piensan que el control de la situación está fuera de ellas (destino, Dios, fortuna…).

Deciden activamente su respuesta

Actúan con determinación

Se ayudan con la tecnología

4. AUTOESTIMA SALUDABLE

La confianza que depositamos en nuestras facultades para manejar decisiones y alcanzar las metas que perseguimos, constituye uno de los elementos especiales de la autoestima y de la capacidad para afrontar situaciones difíciles.

5. TENDENCIA A PERCIBIR Y EXPLICAR LAS COSAS POSITIVAMENTE: Considerar los aspectos más favorables.

La esperanza es la esencia del pensamiento positivo. Las personas con perspectiva optimista esperan que les vayan bien las cosas y se predisponen a ello.

El estilo optimista de juzgar los avatares de la vida nos ayuda a minimizar el impacto de las desgracias y nos protege del derrotismo e indefensión.

“La verdad que podría haberme ido mucho peor”, “Mira no soy el único”

6. CONCIENCIA DE MOTIVOS PERSONALES QUE DEN SIGNIFICADO A SU PROPIA VIDA.

¿Cuáles son tus motivos para vivir?

Mantener los lazos de amor es el motivo más frecuente para existir y evitar la muerte, la razón más poderosa para sobrevivir.

Amor a la vida

Aspectos de la vida que la persona valora

Ser resiliente no es una cualidad excepcional, sino un recurso que traemos al mundo, desarrollamos a lo largo de la infancia y adolescencia y practicamos de adultos.

PAUTAS: Cuando eres tú quién decide cortar con tu pareja

Tras una ruptura sentimental, comenzamos un duelo que, como todos, requiere de tiempo para aceptar y asimilar lo sucedido: asumir la pérdida de esa persona.

Uno sabe que ha superado y cerrado bien el duelo cuando HOY no sufre como si lo sucedido hubiese ocurrido AYER. Es decir, cuando la vivencia se convierte en una Experiencia que ya pasó, y ya no pasa.

VIVENCIA EXPERIENCIA

Está claro que en una relación de pareja no es lo mismo ser dejado que ser quién corta la relación. Por eso mismo, es importante tener en cuenta ciertos aspectos para llevar el duelo lo mejor posible.

Hoy en día, las redes sociales y los medios de comunicación no lo ponen fácil si quieres olvidarte (por tu bien) de esa persona.

Cuando eres tú quién corta la relación…

NO TE CULPES
Tu expareja está sufriendo, pero no por tu culpa. Es lógico que esté “hecho/a polvo”, pero con el tiempo se irá encontrando mejor y lo superará.

CULPA Y LIBERACIÓN
Por un lado, sabes que has hecho lo que tenías que hacer, por el bien de los dos, pero no puedes dejar de sentirte culpable por el daño causado. Un sentimiento muy ambivalente.

LO MEJOR ES QUE NO TENGÁIS CONTACTO.
Intenta mantener el mínimo contacto posible con tu expareja, por ti y por la otra persona. Necesitáis espacio.

Si eres quien ha decidido cortar la relación, debes tener en cuenta que la otra persona sigue queriendo estar contigo, por lo que es muy probable que intente contactar contigo por cualquier medio (llamadas, Whatsapp, Facebook…). De esta manera, la otra persona podrá ir asumiendo mejor que lo que está sucediendo va en serio y no creeará falsas esperanzas.

SE CLARO/A
. Es importante que no quede nada a medio hablar.

SE SINCERO /A PERO SIN PASARTE
. No es necesario que des detalles, no son tan importantes realmente. Date cuenta que la otra persona te pedirá información porque la necesita para ordenar “piezas del puzzle”, y así, reestructar sus ideas sobre lo ocurrido. Sin embargo, una cosa es darle razones y otra darle detalles que no le aportan nada. Sólo sufrirá más.

SE EMPÁTICO/A: Ponte en su lugar
. Ahora mismo no es momento para hablar ni ser cordiales. Tu expareja siente tristeza, rabia, impotencia, asco, frustración… se le ha impuesto una situación que él/ella no ha querido. Necesito espacio y tiempo para asumirlo. Da igual lo que hagas, que todo le va a dar rabia. Es normal, COMPRÉNDELE.

NO ESTÉS ENCIMA
Necesita tiempo para asumirlo. Si estás encima de él/ella harás que se sienta confundido/a y llegue a pensar que le sigues queriendo como antes. Intenta controlar tu preocupación sobre cómo estará y piensa que es mejor así, él/ella estará mejor si no les escribes o le llamas, puede ser que ese contacto le inestabilice más aún.

RESPÉTALE
Ahora, no le pidas ser su amigo/a. No está preparado para oírlo y quizás ni siquiera le guste la idea de que podáis serlo en algún momento.

Muchas personas no saben estar solas y buscan llenar el vacío que sienten con alguien más, sin pararse a corregir sus propios errores o fortalecer su autoestima, afectada tras la ruptura. A medida que va pasando el tiempo, esos momentos de soledad se van superando, pero es necesario parar un tiempo para encontrarse a uno mismo, sino las relaciones siguientes pueden sufrirlo.

¿PUEDES SER AMIGO/A DE TU EXPAREJA?

Lo ideal es poder quedar como amigos en un futuro, pero para ello tienen que darse una serie de circunstancias que no son tan fáciles.

Por lo que en un principio y pasado bastante tiempo tomar distancia es la mejor opción. Se necesita tiempo, mucho tiempo para que, por parte de los dos, las cosas vayan por caminos diferentes, y puedan tener una relación de amistad. Es importante darse cuenta si realmente tu expareja lo ha superado como para quedar para tomar un café, de lo contrario sería absurdo.

Ser amigos en el momento en que la relación rompe es muy complicado ya que siempre hay una persona que sigue sintiendo amor por la otra persona. La amistad tiene que surgir con el tiempo. Sin embargo, puede que ahora no sea el momento para eso.

¿Cómo explicar el divorcio a los hijos?

Silvia 31 enero, 2017 PSICOLOGIA ADULTOS

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COMO EXPLICAR EL DIVORCIO A LOS HIJOS

A muchos padres les preocupa cómo afrontarán sus hijos el divorcio y cómo comunicarles la noticia para que les afecte lo mínimo posible.

Desde el momento en que se ha tomado la decisión de separarse, es importante que los niños lo sepan. A la hora de darles la noticia, hay que tener en cuenta la edad de éste para adecuarse a la hora de transmitirles la información.

Con el fin de mantener un clima de confianza y seguridad posterior, son los padres los que deben de dar la noticia.

PAUTAS A SEGUIR
BUSCANDO LA ESTABILIDAD Y EL BIENESTAR DE LOS HIJOS

Dar la información clara. Evitando ambigüedades que puedan confundirle.

“Los papás ya no pueden (y/o no quieren) vivir juntos, a partir de ahora los dos viviremos en casas distintas”.

NO CREAR FALSAS ESPERANZAS

Al ser un hecho definitivo, en el que no hay vuelta atrás. Es importante que los niños no creen falsas expectativas, ya que las expresiones “de momento”, “ ya veremos en un futuro”, impiden aceptar la realidad actual. Los niños necesitan estabilidad, y esas falsas esperanzas hacen que se bloqueen en el duelo a la espera de que la situación cambie.

NADIE TIENE LA CULPA

Es una decisión tomada por parte de dos adultos que no han encontrado el modo de solucionar sus problemas. Los hijos no deben percibir quién es el culpable.

TRANSMITELE SEGURIDAD

Insístele repetidamente que ambos padres le van a seguir queriendo.

HABLAR DE LAS VISITAS

Hablale de cuando os vereis. El niño se va a sentir más seguro y tranquilo si le comunicas que las salidas son flexibles con el padre no custodio, y que le podrá ver siempre que quiera.

MANTENER SU RUTINA

Intentar mantener la rutina entre semana: colegio, amigos, actividades extraescolares…

NO HAGÁIS CRITICAS DEL OTRO DELANTE DEL NIÑO

Nunca critiques ni hableis mal el uno del otro. El niño no tiene porque soportar vuestra rabia, impotencia… El está pasando por un duelo igual que tú, y es un niño, no nos olvidemos. Se debe proteger a toda costa las opiniones positivas que el niño tenga de sus dos padres. El niño tampoco es ningún mensajero para los beneficios propios, ni para interrogarlo con el fin de explorar qué hace o deja de hacer el otro.

NO LE HAGÁIS SENTIR EN MEDIO DE LOS DOS

No debe pasar por la difícil situación de tener que elegir con quien prefiere quedarse, eso le va a generar angustia y sentimientos encontrados.

FACILITAR LA RELACIÓN CON EL PROGENITOR NO CUSTODIO

COORDINAR EN LA EDUCACIÓN, NORMAS Y SALUD

Hay que ser capaces de consensuar un proyecto educativo común. Los niños deben percibir complicidad y compromiso incondicional de sus progenitores hacia ellos aunque ya no vivan juntos.

Aunque el matrimonio ya no sea matrimonio-unión, debe percibir que siguen siendo una familia. «Mis padres se han separado pero seguimos siendo una familia”.

NUEVAS PAREJAS

Darle tiempo para que la conozca y se vaya adaptando poco a poco a la nueva situación.

COORDINACIÓN CON EL COLEGIO

Es importante que éstos estén informados de la situación actual del menor

El divorcio de los padres es un duelo, una pérdida, y como tal la experimentarán los hijos. Podemos amortiguar el dolor que sentirán tras el divorcio, pero en ningún caso eliminarlo. No solo debe estar presente el respeto mutuo entre los progenitores sino también el tener en cuenta a los niños ante cualquier decisión, ambos elementos asegurarán que el camino emprendido sea el menos doloroso para todos.

Para superar una ruptura de pareja es necesario el tiempo, todos podemos superar una ruptura sentimental, solo hay que aceptarlo, y decidir empezar de nuevo. La palabra duelo significa dolor, y por tanto, el proceso de duelo conlleva “pasar por el dolor”, ya sea por pérdidas o simplemente por situaciones muy dolorosas que nos ocurren y tenemos que asimilar.

Nuestra sociedad evita las emociones desagradables como la tristeza. Este tipo de sufrimiento, aunque es desagradable, no es negativo, porque tiene la función de lograr sentir y vivir algunos acontecimientos, para poder enfrentarnos a ellos y pasar página.

Son momentos en los que nos sentimos débiles, por este mismo motivo, es vital aprovecharse de los recursos que tenga la persona para poder sobrellevar mejor el duelo. Contar con el apoyo de la familia, los amigos, hacer deporte,y saber entretenerse y mantenerse activo son algunas de las claves que te harán sentirte mejor.

Uno siempre debe encontrar recursos para poder superar cualquier bache.

Nos podríamos encontrar con personas que no saben gestionar bien la tristeza, y se hunden en ella sin hacer nada por salir de ese “pozo” negro. Esta situación no sería sana para la persona porque está sintiendo la tristeza, pero no se está elaborando nada. Cuando tenemos como meta el bienestar, tenemos que aprovecharnos de esas emociones desagradables y de la función que tienen.

Ordenar las emociones y sentimientos que tenemos.

Poner nombres a esas emociones.

Entender por qué se siente lo que se siente.

Aceptar que si están esas emociones es por algo.

ASIMILAR, SENTIR Y ACEPTAR.

De esta forma, se dan pasos muy importantes en el proceso de duelo para poder seguir caminando sin ese equipaje tan pesado.

Fases de una ruptura

1. NEGACIÓN «no me lo creo»

No aceptamos que la relación se haya terminado, y tenemos todavía esperanza de poder recuperar a esa persona. Se trata de un mecanismo de defensa de no querer enfrentarnos a la realidad. Suele transcurrir durante los primeros días de la noticia o las primeras semanas (si la persona tarda en abandonar el hogar).

2. INSENSIBILIDAD

Se trata de una fase en la que las personas dice no sentir nada, como una incapacidad de conectar con las emociones tanto agradables como desagradables. Existe un bloqueo emocional, en el que no lloran ni se enfadan demasiado. Es importante que en estos momentos la persona supere este bloqueo para que empiece a sentir y avanzar con su duelo.

3. TRISTEZA – (el dolor de la pérdida)

Comienza la tristeza y el dolor cuando se asimila lo que está pasando. Ésta es sana y es necesaria pasar por ella para para poder hacer el proceso de duelo.

Algunas personas lo ven como signo de debilidad y quieren estar fuertes, otras, creen que su ex pareja no se lo merece, y también están las que asocian la tristeza a la depresión y ponen en marcha mecanismos de distracción y automensajes positivos para cortarla lo más rápido posible.

4. MIEDO – ANGUSTIA – CULPA

Comienzan a surgir nuevas emociones como el miedo. Se está dando un cambio en su vida, y se tiene miedo a lo desconocido, a estar solos/as. Se trata de un miedo general al futuro.

La angustia aparece como forma de ansiedad. El hecho de tener información sobre la ex pareja suele crear desasosiego, aunque la información no sea relevante (verle por la calle, enterarse de si ha conocido a alguien, conocer una infidelidad pasada…).

Por otro lado la culpa comienza a apoderarse de la persona, y surgen los mensajes autodestructivos “¿Y si hubiera…?”. No suele ser un análisis objetivo, y casi todo les conduce a ver su responsabilidad bien por lo que hicieron, lo que no hicieron,o lo que pudieron hacesr.

Sin embargo, decir que no todas las personas que hacen duelo presentan esta culpa, debido al tipo de ruptura y diversos factores.

5. RABIA – IRA

Esta fase como tal, suele darse cuando la persona es abandonada, y no cuando ella misma toma la decisión de dejar la relación. Se buscan las razones de lo ocurrido, tanto en ti (qué habré hecho mal) como en la otra persona. A veces, aparece en forma de enfado y otras como rencor.

Esta emoción proporciona una fuerza y ánimo, las cuales llevaban ausentes mucho tiempo.

Aunque es una fase funcional, y hay que pasarla, es también “ peligrosa” en el sentido de que la persona pueda quedarse atrapada en la rabia. Por ejemplo, tras tiempo de dejarlo sigue manteniendo el mismo odio y rencor como si estuviera pasando ahora en el presente. Cuando no perdonamos y tenemos rencor, el proceso se cronifica.

6. SENSACIÓN DE DESCONTROL (necesidad de salir)

La persona encuentra nuevas fuerzas para enfrentarse al mundo, salir, arreglarse de nuevo, cuidarse físicamente, incluso es habitual ver cambios de imagen ( pelo, ropa..) que reflejan la necesidad de un cambio en otras áreas.

Es como si vivieran una nueva adolescencia, porque tienen muchas ganas de realizar actividades, tener planes, salir de copas, “ se les cae el piso encima”. La autoestima se ha visto dañada tras sentirse abandonados, y sienten la necesidad de comprobar que pueden seguir atrayendo a otras personas. La mayoría de la veces suelen ser “relaciones de transición”.

7. DESOLACIÓN o NOSTALGIA “echo de menos”

Suele vivirse como una vuelta a la tristeza pero no con emociones tan intensas. No es que echen de menos a la ex pareja (que también) sino que más bien echan de menos la relación de pareja, tener a alguien, el afecto y la compañía de vivir con otra persona. Suele ser la fase de introspección, se perdonan y perdonan.

8. SERENIDAD (necesidad de estar mejor)

Esta etapa de serenidad concluye el duelo. Es una fase relajada en la que se mezclan diferentes emociones. La persona necesita estar bien, pasar página. Comienzan a retomar los contactos sociales y muchas rutinas.

9. ACEPTACIÓN «ya no duele tanto»

La persona es capaz de pensar en su ex pareja sin el sufrimiento y el dolor de antes. Puede que incluso tenga información de su ex sin angustia ni ansiedad, y si siente alguna emoción desagradable no le afectará tanto. Se ven fuertes y capaces de seguir su propio camino, sintiéndose liberados y capaces de rehacer sus vidas.

Debemos fijar el objetivo en ACEPTAR, no en recuperar, sin suplicar amor a la otra persona, sin pedirlo a quien ya no quiere dártelo.

En el otro extremo, están las personas que dejan a sus parejas, aquellas que deciden cortar la relación. Ellas también sufren, ya que han dejado a alguien a quien querían mucho y no querían hacer daño. En este caso, habría que trabajar el sentimiento de culpa, la autoestima y el desapego porque cada uno debe responsabilizarse de su dolor, y de cómo lo vive.

Claves para superarlo

PARAR Y CONTROLAR LAS COSAS QUE NOS RECUERDAN A ESA PERSONA. No te tortures una y otra vez con esa canción. Y por supuesto, hay que trabajar y recomponer la autoestima dañada.
INVIERTE TIEMPO EN TI
APÓYATE EN LA GENTE QUE TE QUIERE
SEGUIR ACTIVO A PESAR DEL SUFRIMIENTO. Poner de tu parte para que el dolor desaparezca cuanto antes.

«EL MAL DE LA INFIDELIDAD«.

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¿CÓMO NOS AFECTA EL ESTADO DE ALARMA – CORONAVIRUS A NIVEL EMOCIONAL?

Estamos ante una situación de estado de alarma, por lo que como bien indica la palabra nos genera alarma, ansiedad, estado de alerta e incertidumbre. Debemos conectar con nuestras emociones para canalizarlas de la mejor forma posible.

Aquí van algunas claves….:

DUELO: PÉRDIDA DE LIBERTAD.

Para ello, será muy importante que te concentres en lo que SI puedes hacer, en lo que SI tienes, en lo que SI te gusta y agradeces lo que está ocurriendo (la solidaridad de los demás, la implicación de los sanitarios) o incluso observar como esto nos ha unido incluso en los propios vecindarios.

En el momento en que te dices «SÍ», está diciendo un «SI» a la aceptación y a tu momento presente. No te gusta lo que ves, claro, pero lo aceptas, con todo. Cuando digo «todo» me refiero con lo bueno y lo malo, sobre todo aceptar lo malo o desagradable.

ACEPTACIÓN

ACEPTO LO QUE OCURRE Y LO QUE SIENTO,

ASÍ ESTÁ BIEN, TAL Y COMO ESTÁN LAS COSAS EN MI «HOY»

DEJO ESTAR LO QUE SIENTO Y LO DEJO IR…

QUIERO PAZ, LA SIENTO CUANDO ACEPTO LO AGRADABLE Y DESAGRADABLE QUE TRAEN MIS DÍAS.

Eres lo que piensas

El futuro no existe. Únicamente existe lo que esta sucediendo ahora mismo, y con ello lo que sientes ahora mismo. Por lo que abre los ojos y observa tus «SI» de tu Aquí y Ahora.

Relativiza aquello que piensas que es irracional. Una vez lo has racionalizado de forma saludable, pon un límite, y distrae a tu pensamiento con actividades que te hagan sentir bien.

CAUSAS: NO COMUNICACIÓN EN LAS RELACIONES

Se valoran menos las relaciones y por ello, no se profundiza demasiado en ellas. No se habla de lo importante y además hay una tendencia al individualismo. Nos hemos acostumbrado a mantener relaciones superficiales.

EL DAÑO DE LA TECNOLOGIA

MIEDO – HUÍDA

Es posible que suceda cuando la persona quiera terminar inmediatamente el contacto con la persona. Se trata de una respuesta válida por miedo a su reacción al tratarse, en ese caso, de una relación tóxica.

DESINTERÉS EN LA PERSONA

Es una causa mucho más frecuente, en la que la persona ya sea porque ha conocido a otra, priorizándola, o porque no sigue teniendo el mismo interés en él /ella desaparece como si «el viento se lo llevara».

EVITACIÓN DEL CONFLICTO

CASTIGO

La persona desaparece de la vida de la otra persona sin decir el por qué como una forma inmadura de castigo.

EFECTOS DEL GHOSTING

Como decía antes, no es raro que este comportamiento genere ansiedad, inseguridad o incluso dañe nuestra autoestima. En los casos sobretodo, en los que existe una vinculación emocional dolerá y quizás invadan los interrogantes.

Digamos que, la mayoría de las veces la información nos genera tranquilidad, y por eso, el no saber qué ha sucedido o por qué, nos bloquea o nos mantiene en un estado de alerta.

¿QUÉ HACER?

Resulta recomendable que en primer lugar, no mal interpretemos antes de tiempo.

No te culpes. Que haya desaparecido de esa forma, no es problema tuyo. No te sientas responsable de cómo haya gestionado la ruptura.

No generalices, que te haya sucedido esto no significa que todo el mundo vaya a actuar igual.

Cuida tu autoestima.

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Saber y sentir que dentro de ti se encuentra esa llave a tu propia paz interior. La solución de todo este malestar está en ti. Tú, y sólo tú, tienes el poder de generarte esa calma, que es justo la que necesitas para estar bien.

Es de vital importancia que quieras abrir esa puerta. Es decir, que no te auto-sabotees y te ayudes a ti mismo, y como no, te dejes ayudar por los demás y por la terapia por supuesto.

Saber cómo abrir esa puerta: los recursos que se van adquiriendo en la terapia y a lo largo de la vida.

Aprende cómo eres. Aprende a reconocer y tener conciencia de esa parte más insana que todos tenemos y debemos trabajar.

Aprende a escuchar tu cuerpo y qué emoción es la que te está hablando.

Aprende de los errores ¿Qué mas da? Aprende que por el hecho de fallar no implica que seas menos valioso, ni menos válido.

Aprende a ser igual de flexible contigo que con los demás.

Aprende a saber cuándo te estás auto-saboteando, sí, es el Ego tu «Falso Yo» que quiere que pases mal rato.

Puedes dejar de ser víctima de tus circunstancias, siendo creador de tu propia realidad, y por ello, de tu vida. ¿Cómo? Identifica la realidad como lo que es, no como lo que aparenta ser. Abre tu mente.

La mente es como un paracaídas, solo funciona si la tenemos abierta.

Einstein

Centra tu atención en lo que quieres ver y no en lo que ves.

En el momento en que algo nos afecta el responsable siempre es uno mismo. Es el gran poder que tiene el ser humano: poder elegir cómo nos afecten las cosas. Trabaja en ti, conócete y observa tu comportamiento. Aprenderás a prestar atención a lo que alimenta al Ser: tu propia paz interior.

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Con respecto al concepto de “amor” podríamos encontrar 3 elementos importantes que configuran la Teoría de Sternberg:

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La rutina, la carga del día a día, la confianza entre ambos y muchas veces la mala comunicación hace que las discusiones aparezcan y se hagan más grandes de lo que deberían.

Empiezan en esta etapa los malentendidos, reclamos e intolerancias. Se hace visible la relación de poder que hay implícita en toda pareja: el que siente que se esfuerza más lo hace notar, y como hay confianza hace que surjan los reclamos y que ambos no estén de acuerdo.

Puede empezar una crisis en esta etapa, que algunas parejas superan si saben gestionar bien esas discusiones y si les merece la pena continuar por el amor que sienten. Para otras, puede ser el momento de admitir que lo mejor es que cada uno tome un camino distinto.

Es también un momento de autoafirmación: cuando alguien reconoce que el otro es también un ser humano y no es perfecto, es un momento de reencuentro con uno mismo, de sincerarse con las propias necesidades individuales.

CAUSAS:
NO COMUNICACIÓN EN LAS RELACIONES