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DEJA QUE TU HIJO SEA ÉL MISMO, Y TODO IRÁ MEJOR

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A los pequeños se les ayuda, orienta y se les protege enseñándoles a protegerse por sí mismos. Aún más importante es dejarles SER, dándoles ese espacio para que sean ELLOS MISMOS. Debemos dejarles que con los años se hagan con sus propias creencias e ideas, sin sentir miedo de mostrarse tal y como son. Para ello es importante, que los padres transmitan esa aceptación incondicional, de esta forma, reforzarían la autoestima del hijo.

Que con los años no sientan miedo a mostrarse tal y como son, Cuantas más expectativas tengan los padres sobre como debe desarrollarse la vida de su hijo más estarán en SU mente en lugar de ESTAR PRESENTE PARA ELLOS. Se puede llegar a convertir en una lucha entre lo que los padres esperan de su hijo,en base a lo que a ellos les gustaría. Esta lucha acaba ocasionando muchísima frustración por parte del hijo porque no se siente del todo aceptado.

Cuando se hagan adultos llegarán a situaciones complicadas en las que sufrirán, y ahí, es cuando los padres deben estar preparados para aceptar que su hijo es el que tiene que tomar las riendas de la situación, a su manera, siendo libres. Así es como evolucionarán personalmente.

caminar deporte

En ocasiones, se les sobreprotege evitando que vivan situaciones dolorosas, incluso, puede ser más el sufrimiento real de los padres que el del propio niño o adolescente.

“Mi hijo no tendría que sufrir”… Ese pensamiento sería la raíz del sufrimiento. Detrás de él, se esconde un mensaje en el que se le hace más víctima al niño y a la situación, que de ninguna forma, le ayuda a avanzar y sobre todo a sentirse seguro de sí mismo. Desde esa victimización se genera un estancamiento y bloqueo que no da la oportunidad de sacar y aprender nuevos recursos para sobrellevar mejor la situación dolorosa, desde una actitud positiva.

Todos, absolutamente todos, y los niños también, vamos a pasar a lo largo de nuestra vida por cierto sufrimiento y dolor, y eso no nos hace más débiles sino más humanos. El sufrimiento cuando se acepta como tal la persona avanza de forma más rápida y sana trascendiendo el sufrimiento, porque deja a un lado el  EGO que nos hace pensar que no merecemos sufrir sintiéndonos más víctimas y desgraciados. 

El ego nos dice… “Yo no tendría que sufrir y eso nos hace sufrir más”

En el momento en que los padres se relajan y dejan a un lado sus expectativas de lo que quieren para sus hijos, el niño se siente más libre y seguro en su mundo interno.

Los padres que son emocionalmente inteligentes construyen un mundo para el niño más sano, natural y emocional.Y así, todo es mas sencillo.

 

EL DEPORTE: clave para el desarrollo del niño

 RAZONES POR LAS QUE TU HIJO DEBE PRACTICAR ALGÚN DEPORTE 

APRENDEN A TOLERAR LA FRUSTRACIÓN.

Cuando las cosas no les salen como esperaban,aparece esa emoción de rabia, que en este caso se llama FRUSTRACIÓN. Deben sentirla para aprender a gestionarla y aceptarla.Aprenden a saber perder teniendo actitud para seguir esforzándose a base de practicar.deporte niños beneficios Los padres deberán enseñarles a tener un diálogo interno constructivo, con el que no se maltraten. “Soy un inutil, hemos perdido por mi culpa”.

APRENDEN A MANEJAR MEJORAR LOS IMPULSOS. MEJORAN SU AUTOCONTROL

En el juego existen unas normas, unos límites que deben cumplir, igual que en nuestro día a día.  No solo se dan cuenta que no pueden hacer lo que quieren, ya que no es un juego libre, aprenden a controlarse y coordinarse con el equipo, sabiendo que no juegan solos.

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APRENDER A RESPETAR Y A SER HUMILDES

El respeto en el juego es tan importante como la humildad. Aprenden a saber ganar y perder teniendo cierta consideración con el bando contrario. No es cuestión de alardear el triunfo sino de sentirse merecedor de él respetando al equipo perdedor.

DUERMEN MEJOR Y GANAN FUERZA, FLEXIBILIDAD,Y AGILIDAD.

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A más actividad, más cansados y mejor dormirán. Además el deporte les ayuda a potenciar la memoria y la atención.

INFLUYE EN LA AUTOESTIMA. SENTIMIENTO DE PERTENENCIA A UN GRUPO.

Sentirse pertenecientes a un grupo ( familia, equipo de deporte, amigos…) favorece a la autoestima. Además, se perciben mejor a sí mismos ya que sienten ese refuerzo positivo por parte del entrenador y de su entorno en el que sienten y ven lo mucho que van mejorando (aunque no se le de tan bien, siempre hay mejorías).

APRENDEN A RELACIONARSE MEJOR. ACEPTANDO LOS LÍMITES DE CADA UNO.

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(Un niño se puede dar cuenta que no es muy habilidoso en los deportes, pero si lo es con los instrumentos por su habilidad musical). Es otra forma de aceptarse a sí mismo con sus debilidades y fortalezas. Se dan cuenta que cada uno es como es, y por ello, cada persona va a su ritmo de aprendizaje. Por eso mismo, aprenden a apoyarse el uno al otro, ayudándose entre ellos.

El deporte suele ser uno de los mejores hilos conductores para las primeras amistades y uno de los mejores argumentos que relatan historias de infancias felices.

APRENDEN QUE EL ESFUERZO Y EL ENTRENAMIENTO SON EL PRIMER PASO PARA CONSEGUIR RESULTADOS.

Es un contexto fabuloso para que los niños aprendan a organizarse y a activar su voluntad para responder en determinados momentos. También aprenderá que se le puede dar la vuelta, a base de esfuerzo e inteligencia, a muchos proyectos que no empiezan bien. Un gol o una mala salida no implican la derrota final. Solo significa que será un poco más difícil de conseguir, pero no imposible.

Tendrán unos criterios de éxito y fracaso mucho más acordes a sus habilidades personales

SIGUEN UNA DISCIPLINA Y UN COMPROMISO

La práctica reglada de un deporte hace que los niños tengan que seguir una disciplina. Hay un momento para cambiarse, otro para calentar, otro para hacer una pequeña preparación mental, otro para competir, otro para gestionar la victoria y la derrota… Incluso, durante la semana puede haber determinadas horas programadas para los entrenamientos. De fondo hay un compromiso con el que el pequeño tiene que responder.

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TRABAJAN LA ATENCIÓN SOSTENIDA Y LA CORTEZA PRE-FRONTAL.

El deporte se convierte en un ejercicio vital en el que trabajan la atención sostenida (atención centrada en un éstimulo durante un tiempo establecido) y la corteza pre-frontal que está en pleno desarrollo en los niños. Ésta última se encarga de planificar acciones y estrategías, toma de decisiones…). Aprenden que igual que una mala salida demanda un sobreesfuerzo, una buena salida o interceptar el balón antes de que llegue a los pies o las manos del contrario es una ventaja enorme.

deporte beneficios

Gracias al deporte conseguirán un desarrollo personal y psicológico más sano. Y además, esto no se aplica solo al plano deportivo, sino que se generaliza a todos los aspectos de su vida.

“La gloria es ser feliz. La gloria no es ganar aquí o allí. La gloria es disfrutar practicando, disfrutar cada día, disfrutar trabajando duro, intentando ser mejor jugador que antes”.

-Rafael Nadal-

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PAUTAS: “Mamá, Papá ESTE VERANO NO ME PIERDO”

“Papá, Mamá: ESTE VERANO NO ME PIERDO”

Existen una serie de noticias que cada año vemos en los telediarios, parece incluso que son los mismos reportajes todos los años: operaciones salida-llegada, playas abarrotadas, incendios y el que es el tema de este post: los niños perdidos o rescatados en playas y piscinas de toda España.

¿El problema? Que son niños y no tienen los recursos fisicos o psicologicos que puede tener una persona adulta para  gestionar una  situación o pedir ayuda en caso de necesitarla.

La desaparición de un niño es uno de los  grandes miedos tanto para los más pequeños como para los padres.

 

Niño jugando en la arena de la playa

 

Cuando se pierde un niño en la playa o en un centro comercial es un momento en el que se te encienden todas las alarmas.

Bastan milésimas de segundo para que el miedo te invada y tu instinto te avise de que hay algo que está en peligro en tu entorno y debes reaccionar. “Mi hijo puede que esté en peligro, y no se dónde está“.

 

Es lógico que te invadan pensamientos de todo tipo por tu cabeza, es el miedo, y es normal.

¿Será capaz de pedir ayuda?

-¿Se sabe mi número de teléfono?

-¿Donde estará?

-¿Le habrá pasado algo? ¿Estará bien?

 

¿POR QUÉ RAZONES SE PIERDEN LOS NIÑOS?

NIÑOS: LA CURIOSIDAD LES PUEDE.

Los niños juegan, se despistan y en muchas ocasiones la emoción de la curiosidad les traen malas pasadas. Ya sabemos como son, y les encanta observar y descubrir mundo, gracias a eso aprenden infinidades de cosas. Sin embargo, en otros momentos se dejan llevar demasiado por la curiosidad y pierden el sentido del peligro. Éste último, nos ayuda a sobrevivir, y se llama miedo, una gran emoción, eso sí desagradable, cuya utilidad es prevenir el peligro e incluso reaccionar ante él en caso necesario.

PADRESDESPREOCUPACIÓN Y CONFIANZA.

 

La creencia de que el niño es suficientemente mayor como para que se pierda es un grave error, ya que cualquiera puede desorientarse o despistarse. El día a día con los niños requiere de mucha atención, y el cansancio y la confianza (“sabe lo que hace, se conoce la playa de memoria“) en él hacen que “bajemos la guardia”.

En definitiva, la confianza en los mas pequeños incluso el auto-engaño de que nuestros hijos no se perderán hace que nos despreocupemos y no estemos tan alertas “por si las moscas”.

 

 ¡OJO! Lo ideal es que tanto el niño como los padres se mantengan en un estado de tranquilidad y confianza, sabiendo que  existe la posibilidad de perderse.

 

¿Qué pasa por la cabeza del NIÑO en esos momentos?

SENSACIÓN DE ABANDONO: “Me he perdido, me han abandonado”,

TRISTEZA: “Se han ido sin mi”.

MIEDO Y ANSIEDAD: “¿Y si alguien me hace daño?”, “¿Y si no les encuentro?”.

La sensación de desprotección es tan grande que el niño se asusta y siente miedo de no encontrar a sus padres. Se siente indefenso, porque es una situación que le supone adquirir unos recursos que aún es natural que no tenga aprendidos por sus referentes. Además, el miedo nos bloquea o nos hace actuar (escapar), y teniendo en cuenta que hablamos de un niño, es difícil que éste pueda gestionar bien esa emoción.

 

¿Qué pasa por la cabeza de los PADRES?

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CULPA: Estaba distraído/a, ha sido un segundo y ya no estaba.

Cuando cometemos un error, nuestra conciencia nos lo recuerda constantemente y más aún si tiene que ver con nuestro hijo. 

RABIA: Cuando le encuentre, le voy a echar una bronca….

En ocasiones, el miedo y la rabia van unidas. Nunca se debe castigar a un niño por haberse perdido, seguramente éste habrá pasado tanto miedo que habrá aprendido del error. No pagues tu susto con él, recuerda que el también se ha asustado muchísimo.

MIEDO: “Si le pasa algo me muero”. “Siempre le he dicho que no hable con extraños… no va a saber reaccionar“.

 Lo primero que se les enseña a los niños es que no deben hablar con personas extrañas, pero ¿Sabrán diferenciar que existen excepciones cuando uno está en peligro o es una emergencia?

ESPERANZA: “Espero que sepa lo que tiene que hacer”.

 

¿NOS ESTAMOS VOLVIENDO SOBREPROTECTORES?

La sobreprotección nace desde el momento en que evitamos que los más pequeños sientan y conozcan las emociones desagradables como el MIEDO, la TRISTEZA, la FRUSTRACIÓN… Debemos comprender que los niños deben experimentar todas estas emociones, de esta manera irán conociendo qué se siente en esas situaciones, e irán aprendiendo a gestionarlas saludablemente.

niños playa perdidosDe hecho, la mejor manera de proteger al niño es CREER EN ELLOS, haciéndoles ver que son capaces, que  para conseguir algo hay que luchar, y ello supone que exista un esfuerzo detrás. Si les damos todo hecho, creerán que no son capaces de hacerlo solos, y justificarán esa ayuda que se les da. Es probable que necesiten ayuda en el camino del aprendizaje, por eso se les ofrecerá solo si la necesitan.

Es decir, ESTAR CON ELLOS PERO SIN ELLOS. Que los niños sepan que estáis ahí por si lo necesitan, mientras ellos hacen su camino del aprendizaje a un mundo nuevo.

El miedo, las fobias, las inseguridades, el apego ansioso y dependiente, son elementos de un círculo vicioso que pueden acompañar al niño en su crecimiento hasta la adultez, llegando incluso a un trastorno, si no se realiza un tratamiento psicológico o  Psicoterapia.

Con todo esto, debemos saber que ésta SOBREPROTECCIÓN de la que hablamos conlleva un “mal querer”, sabiendo que el “BIEN QUERER” lo encontraremos dejándoles SER, CRECER, SOLOS y a NUESTRO LADO.

 

¿QUÉ HACEMOS SI NUESTRO HIJO SE PIERDE?

1.PREVENIR: Establecer un protocolo de actuación con el niño en caso de que se pierda.

  • Que sepa el número de teléfono de los padres.

  • Que sepa identificar a policías y socorristas como personas de confianza.

  • Que sepa su nombre y apellido.

  • Que sepa que si se pierde no significa que le hayan abandonado. ASí no perderá la calma, se sentirá más seguro.

2. NO PERDER LA CALMA.  

3. NO MOVERSE DEL PUNTO DE PÉRDIDA. En caso de ser dos personas, que una se mantengan en el lugar y la otra, acuda a buscar al policía o socorrista más cercano.

4. TENER EL TELÉFONO LIBRE PARA PODER RECIBIR UNA LLAMADA.

5. CALMA, USA TU RAZÓN.

Debemos pensar con la RAZÓN e intentar tranquilizar al MIEDO. Por lo tanto, la clave está en saber si tu hijo tiene esos recursos que tú le debiste dar en su día para saber actuar. De esta manera, podrás tranquilizarte sabiendo que te llamará en cuánto comunique a alguien que se ha perdido. CALMA.

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6. EDUCACIÓN POST-PERDIDA

Que el niño se pierda no debe ser motivo para echarle la gran bronca, al fin y al cabo estaríamos pagando nuestro susto con él. El/ella también ha pasado miedo, y de estas cosas también aprenden.

  • SI ESTÁ NERVIOSO CÁLMALE. Dale ese cariño que necesita y exprésale que el susto ya ha pasado. Si es necesario puedes hablar con él más tarde, probablemente no sepa entenderte bien por los nervios del momento.

  • SI ESTÁ CONFUSO porque no es del todo consciente de lo que ha pasado, es bueno que le digas que estabas muy preocupado porque no sabías dónde estaba. Tiene que entender que lo que ha pasado no debe repetirse. Es importante que el niño sepa cuales son los peligros, eso sí, trata de no meterle más miedo.

  • Dile lo mucho que te alegras de haberlo encontrado.

  • Más tarde, cuando todo haya pasado, analizad en qué momento y por qué se perdió.

 

 

¿QUÉ SE PUEDE HACER PARA PREVENIRLO?

EDUCAR O ESTABLECER UN PROTOCOLO DE PERDIDA CON EL NIÑO

 
VIGILAR PERO SIN PASARNOS 

Los padres debemos estar atentos teniendo en cuenta que a los 3-4 años el sentido del espacio, tiempo y del peligro aún es muy limitado. Se debe dar cierto margen para que el pequeño pueda moverse y descubrir cosas nuevas de su entorno, tratando de no caer en la sobreprotección. Lo más acertado sería estar alerta, pero dejando que el niño se mueva y desarrolle sus recursos para saber que puede descubrir cosas sin la necesidad de sentir que están sus padres ahí.

 

NO SUELE SER DE GRAN AYUDA…

  • La recomendación de explicarle que si se pierde se acerque a un sitio determinado, por muy llamativo que sea.

  • A los 3 años los más pequeños no anticipan las situaciones, por lo que hacer simulacros será como un juego para ellos.

  • Hasta los 5-6 años los niños no conocen bien el entorno social y no distinguen uniformes. Las recomendaciones de dirigirse a policías no funcionarán hasta esas edades.

  • SISTEMAS DE IDENTIFICACIÓN PARA NIÑOS: Existen pulseras identificativas y dispositivos vía bluetooth para niños pero han demostrado no ser muy efectivas ya que son incómodas o son quitadas por los niños o carecen de alcance y batería suficiente.

    Sin embargo, este último es un campo en constante innovación y recientemente descubrí el sistema Emerid System para la identificación de personas deportistas y por supuesto niñas y niños.flor-estrella-nina-detras-e1499281226969-510x359

    Este sistema aprovecha una tecnología presente en nuestra vida diaria como el NFC (tarjetas del metro, crédito, gimnasio..) que no necesita batería o mantenimiento y que además es resistente al agua o el calor y se integra en bañadores para niñas o niños y en trajes de neopreno.

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    De esta manera nuestros hijos estarán constantemente identificados gracias a que el chip proporciona al instante información identificativa, médica y de contacto para comunicarse con los padres lo antes posible.

    En su página web https://emerid.com/ puedes descubrir más acerca de este sistema.

 

Y RECORDAD….

Tenemos que tener claro que los niños…niños son, y nosotros también lo fuimos.

Y que perderse al igual que fallar tiene su parte buena…..

 

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Tener INTELIGENCIA EMOCIONAL denota ser listo

¿SABÍAS QUE LA INTELIGENCIA NO ES ÚNICA, GLOBAL, SINO MÚLTIPLE?

 

Howard Gardner planteó, que además de la capacidad lingüística y la lógico matemática, el hombre tiene otras habilidades y que por ellos la inteligencia no se puede medir correctamente realizando pruebas que sólo valoren estos aspectos.

El hombre dispone de 9 inteligencias básicas:

INTELIGENCIA EMOCIONAL

1. INTELIGENCIA LINGÜÍSTICA

2. INTELIGENCIA LÓGICO-MATEMÁTICA

3. INTELIGENCIA MUSICAL

4. INTELIGENCIA ESPACIAL

5. INTELIGENCIA CINESTÉSICO – CORPORAL

6. INTELIGENCIA INTERPERSONAL

7. INTELIGENCIA INTRAPERSONAL

8. INTELIGENCIA NATURALISTA

9. INTELIGENCIA EXISTENCIAL

Con el tiempo se ha ido viendo que ser inteligente no sólo corresponde con personas que presentan un Cociente Intelectual alto o una destreza técnica, es decir, se tienen en cuenta nuevos criterios.

Este tipo de capacidad que responde más acertadamente a las necesidades que se presentan en la vida moderna es, precisamente, LA INTELIGENCIA EMOCIONAL.

La inteligencia es una cualidad que nos sirve para resolver problemas, y comprender el mundo que nos rodea, para manejarnos adecuadamente en él.

 

Pero… ¿Por qué personas con un CI muy alto fracasan o son ampliamente superadas por otras bastante menos inteligentes?

 

En una fiesta infantil de niños de entre 8 y 9 años, la madre del anfitrión mostró varios cubos de Rubik armados. Después de desordena los colores, entregó uno a cada niño y les animó a volverlo a ordenar. Ninguno de ellos había visto el cubo con anterioridad. Tras 15 minutos, mientras todos seguían dando vueltas a su cubo, una de las niñas se acercó a la madre con la tarea terminada. La madre sorprendida, le preguntó cómo había conseguido resolverlo en tan poco tiempo, y la pequeña muy segura contestó: ¡Es muy fácil! Quitas las pegatinas y las pones en su sitio.

Así es, esta niña percibió otros detalles en el cubo: que tenía pegatinas. Con esta información solucionó de la forma más directa el problema.

Las personas emocionalmente inteligentes parecen comprender en cada momento cual es el camino más directo y efectivo para llegar al objetivo. Además, tienen una gran habilidad para saber qué se esconde bajo las apariencias y para percibir detalles que a otros les pasan inadvertidos.

 

¿LISTO O INTELIGENTE?

La diferencia entre el listo y el inteligente, es que éste primero se guía por su INTUICIÓN. La herramienta que utilizan es mucho más completa que el mero razonamiento lógico – matemático o verbal. Contiene también otros recursos que conforman lo que hoy se conoce bajo el nombre de INTELIGENCIA EMOCIONAL.

Es una persona capaz de RECONOCER los SENTIMIENTOS PROPIOS Y AJENOS para que sirvan de guía al pensamiento y a la acción.

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Existen 5 pilares en la Inteligencia Emocional:

AUTO-CONCIENCIA

Capacidad de RECONOCER las propias emociones

AUTOCONTROL

Capacidad de controlar las propias emociones. Controlar la emoción, NO ES SUPRIMIRLA. Es COMPRENDER las emociones… PARA TRANSFORMAR LAS SITUACIONES EN NUESTRO BENEFICIO.

AUTOMOTIVACIÓN 

Capacidad de auto-motivarse. Encontrar fuentes de inspiración que nos proporcionen energías para la acción.

“La auto-motivación es la clave para iniciar una tarea y llevarla a término”.

Weisinger

 

EMPATÍA 

Capacidad de reconocer las EMOCIONES AJENAS. No hace falta hablar, únicamente ponernos en el lugar de la otra persona, y sobretodo, escucharla. En algunas ocasiones se comete el error de oir pero no escuchar. 

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HABILIDADES SOCIALES 

Capacidad de controlar las relaciones y ser asertivo. Siendo capaz de defender los derechos e intereses propios, sabiendo decir que no, sin dejarse influenciar por los demás. Una persona asertiva siempre respeta la opinión de los demás.asertividad!

 

 

¿QUÉ CUALIDADES SUELEN TENER?

Satisfechos y cómodos consigo mismos

eficaces en el trabajo, alcanzando más fácilmente el ÉXITO

Alegres

Asumen sus responsabilidades 

Alto grado de solidaridad 

Expresan abiertamente sus emociones 

Saben aprender del fracaso y la frustración 

Tienen capacidad de autocrítica 

Son capaces de tomar decisiones equilibrando el peso de la RAZÓN y la EMOCIÓN 

No se dejan influenciar. Saben decir que no. Son ASERTIVOS. 

Me alegro muchísimo que, cada vez más, los colegios entran en contacto en este mundo de Inteligencias múltiples e Inteligencia Emocional. Es importante que no sólo se enseñe a los niños lo que son las emociones y qué hacer con ellas, sino que se enseñe a los padres a que sean más emocionalmente inteligentes

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Si queremos que los más pequeños tengan esa capacidad de autocontrol, de resolución de problemas, que tengan esa capacidad de reconocer las emociones de los demás y que sean intuitivos… Quizás deberemos empezar por que los adultos aprendan a ser  emocionalmente inteligentes, de esta manera, se transmitirá una educación basada en las emociones siendo más capaces de hacer frente a los desafíos de la vida.

 

 

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¿Cómo afecta la DEPRESIÓN POSTPARTO a las MADRES? ¿Y A LOS PADRES?

ENTENDIENDO MEJOR A LAS MADRES Y PADRES CON DEPRESIÓN POSTPARTO

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de las madres sufren DEPRESIÓN POSTPARTO

Uno de los factores psicológicos más relevantes es la presencia de neuroticismo o inestabilidad emocional, debido a que algunas mujeres muestran preocupación excesiva no sólo por el feto sino también por la atención médica. Los investigadores recomiendan una atención integral para las mujeres embarazas con el fin de evaluar e intervenir en todos los aspectos psicológicos, especialmente emocionales para minimizar el riesgo de desarrollo de trastornos emocionales.

depresion postparto bebeEl embarazo es un proceso de adaptación en el que existe un conflicto de intereses entre las necesidades y aspiraciones individuales y la obligación de asumir una nueva responsabilidad. Además, pueden surgir dudas sobre la capacidad personal para ejercer los cuidados que el recién nacido requiere, por lo que hay una mayor predisposición hacia el estrés psicológico, pudiendo ocasionar mayor vulnerabilidad para la ansiedad y depresión.

La depresión paterna estimada en 6% parece influir en síntomas tempranos de depresión en los niños, depresión postparto de las madres, y altas tasas de abuso de sustancias.

 

FACTORES DE RIESGO

Historia personal de enfermedad o desórdenes mentales

Depresión postparto en el pasado

Historia familiar de depresión

Sensibilidad hormonal

Síndrome premenstrual

Síntomas psiquiátricos durante el embarazo

Antecedentes de depresión sin asociación al puerperio

Disfunción familiar

Tener un bebé con problemas de salud

Haber tenido un aborto o un hijo muerto

Embarazo no deseado

Antecedente de trastorno de la alimentación

Embarazo en adolescentes

Mujeres inmigrantes o desplazadas

Estrés psicosocial en los últimos 6 meses

Condición socioeconómica comprometida

Pobre red de apoyo social

Antecedentes de adicciones

SÍNTOMAS

Requiere 5 de los siguientes síntomas presentes por 2 semanas o más:

Ánimo triste o depresivo

Anhedonia

Baja energía

Disminución en la concentración o toma de decisiones

Retardo o agitación psicomotora

 Ideación suicida

El hecho de que el embarazo haya sido planeado y deseado no impide que algunas mujeres acusen un considerable bajón de su estado de ánimo en las semanas o meses que siguen al parto. En ocasiones, estas mujeres no se atreven a expresar sus emociones con sinceridad debido a un sentimiento de culpa generado por la visión idealizada que se tiene sobre la maternidad hoy en día. “Ser madre puede ser una experiencia maravillosa”, “Tener un hijo es lo más bonito que te puede pasar”. Detrás de ese “algo maravilloso” también debe tenerse en cuenta las emociones desagradables, como el agotamiento, el estrés, la ansiedad… que surgen del hecho de ser madre.

 

SUPERWOMAN POSTPARTO NO QUEREMOS SUPERWOMAN  Las madres superwoman acaban tirándose de los pelos y sufriendo una ansiedad que puede con ellas. Es importante tratar de cuidar los espacios personales para no olvidarse de uno mismo. Lo primero es cuidarte, para poder cuidar a tu hijo de la forma más saludable posible. SE BUSCAN MADRES QUE SE EXPRESEN y NO sientan CULPA por decir que están agotadas del día que han tenido, y sobre todo que APRENDAN A DELEGAR sin pasarnos de la raya, que los abuelos también tienen derecho a disfrutar de su jubilación.

padre depresion postpartoLa ayuda no debería recaer solo en el PADRE. De alguna forma, él también vive SU PROPIA DEPRESIÓN: «Ella ha cambiado», «no sé si nuestra vida de pareja volverá a ser algún día cómo antes», «se viene abajo y yo me siento solo, y no sé cómo ayudar…». Lo ideal es contar también con la ayuda de una madre experta: la abuela, una hermana o una buena amiga.

 

Los PADRES pueden padecer también depresión postparto. Algunos, tienen miedo a la paternidad ante las nuevas responsabilidades y el temor a perder su libertad. Pueden sentirse estresados por el incremento de los gastos o por la posibilidad de tener que vivir con un solo ingreso. Están viviendo algo nuevo, ahora tienen un nuevo papel  y por ello, pueden sentirse más ansiosos, por el miedo a no saber educarle o cuidarle bien, o quizás le pueda preocupar ser como su padre. El nacimiento puede revivir algunos recuerdos tristes de tu infancia. Además, si tu pareja experimenta depresión postparto, el padre es más proclive a sentirse deprimido también. 

padre y bebe

 

ESTRATEGIAS PARA PREVENIRLA

  • Haz EJERCICIO acorde con tu estado físico en los días posteriores al parto.baby-fitness-ejercicios-para-mama-y-bebes

  • HABLA con tus familiares y amigos.

  • Pide AYUDA.

  • EVITA el alcohol y la cafeína.

  • Siga una DIETA saludable.

  • Desarrolle un patrón de SUEÑO Y SIESTA regular.

  • Aprenda maneras de REDUCIR EL ESTRÉS, como ejercicios de respiración y relajación muscular.embarazada

  • Sé realista, date tiempo, aunque no lo creas, pasará.

  • Busca el contacto con otras madres en los grupos de postparto, de lactancia o de crianza, en los parques o incluso a través de Internet.

  • Tu bebé te quiere a ti y no se le ocurre compararte con otras. ¡No te compares tú!

  • Intenta posponer las visitas hasta después del primer mes, para poder descansar al máximo.

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niño agresivoSíndrome del emperador, también llamado profesionalmente como TRASTORNO NEGATIVISTA DESAFIANTE. Un niño con este trastorno presenta estas características:

Tranquilos, impulsivos, tímidos… algunos de estos rasgos son heredados o innatos. Sin embargo, lo que está claro es que, para la construcción de la personalidad, el entorno y la familia es fundamental.

No es de extrañar que un niño exteriorice su agresividad de forma constante si se le educa en un ambiente agresivo, en el que imperan los gritos.  El niño verá como algo normal ese tipo de comunicación, ya que es lo que ve habitualmente en su casa: La ley del más fuerte.

negativista desafiante

Se hará con el poder de la casa, y tratará de dominar a sus compañeros y hermanos con tal de no ser él quien se lleve la peor parte.

En algunas ocasiones, es verdad que han sido niños que se les ha tratado de educar desde los límites con afecto, en cambio, se encuentran con un hijo que choca con los valores y la educación inculcada. En este caso, un psicólogo debería hacer una evaluación psicológica al infante para ver qué es lo que le puede estar pasando a nivel emocional para que se comporte de esta manera. Lo que está claro es que algo falla.

Como decía, un niño que recibe gritos, bofetadas, malas contestaciones, incluso agresión psicológica aprende a ser así, agresivo. Sus padres son su modelo a seguir, “si ellos lo hacen será que no está tan mal”.

 

EJEMPLOS DE AGRESIONES PSICOLÓGICAS A UN NIÑO

 

CULPARLE INJUSTAMENTE

En algunas ocasiones, recaen sobre los niños frustraciones de los adultos. Si uno de los padres se encuentra en un momento de estrés, o ansioso, es habitual que descargue su enfado sobre el niño, en lugar de gestionar mejor su ansiedad, o de poner límites contra quien debiera.

El pequeño no comprende la situación, y termina asumiendo que se ha portado mal, y se acaba pensando que es malo, que haga lo que haga todo saldrá mal. Esta situación hará que el niño se muestre ansioso y su autoestima se resienta, percibiendo la realidad de manera pesimista.

HACERLE RESPONSABLE DE UN PROBLEMA OCASIONADO POR UN HERMANO MENOR O UN COMPAÑERO

CASTIGARLE EN EXCESO

Los castigos desproporcionados angustian, confunden y generan una justa rabia en el niño.

Prueba otros modos de educar, para que cambie su comportamiento y sea consciente de que hace mal por ese camino. Si le castigas en exceso llegará un momento que ni el castigo funcione, porque se habrá acostumbrado a ellos, y además, le harás sentir que es un niño malo. Cuando el niño es castigado de manera desproporcionada, termina pensando que no vale la pena esforzarse, que las cosas nunca le saldrán bien y que, haga lo que haga, da exactamente igual.

Averigua qué es lo que le está pasando para que se comporte de esa manera, habla más de las emociones con él y castiga menos.

RESALTAR ÚNICAMENTE LA PARTE NEGATIVA DE SUS ACCIONES

¿Acaso no hace nada bien? ¿No se merece ser aplaudido por algo? Trata de no ser tan exigente o crítico con tu hijo. La conclusión que saca el niño es que todo lo hace mal o insuficientemente bien, y que sus padres nunca estarán contentos con nada de lo que hace.

niño talento

NEGARLE ATENCIÓN Y AFECTO

Por muy mal que se haya portado, probablemente se de cuenta y te pueda pedir un abrazo. Pero por mucho que estés muy enfadado por su comportamiento, nunca le rechaces un abrazo. Negarle el afecto a un niño es el mayor daño que se le puede hacer, ya que sentirá que no le quieres.

abrazos niños

La mirada complacida de los padres le servirá de estímulo para hacer las cosas bien, para esforzarse más. Aunque se le castigue en algún momento, siempre se le aclarará que se le quiere, que uno está enfadado pero que eso no significa que se le haya dejado de querer.

Los pequeños necesitan sentir esa seguridad y tranquilidad que se les quiere igual pese a que se hayan portado mal.

HUMILLARLE EN PÚBLICO

Aunque para ti sea una bobada, los niños viven las cosas con mucha más intensidad. Probablemente no ayudará en nada que critiques su comportamiento delante de más gente, o que hables de su suspenso con amigos. El colegio es como el trabajo para nosotros, ponte en su lugar y ponte en la cabeza de un niño.

 

Parecen descabellados estos ejemplos de agresión psicológica-emocional, y aunque en su conjunto nos parezcan detestables, solemos utilizarlas casi inconscientemente.

 

ENSEÑARLE A CONTROLAR SU AGRESIVIDAD

Un niño agresivo o explosivo se encuentra en un estado de alerta constante en el que casi todo lo puede percibir como amenazante. Es decir, cualquier momento es motivo para explotar y atacar debido a que perciben al otro como enemigo. El más fuerte es quien tiene la razón en este caso.

Uno de los elementos más importantes para que estos niños controlen esa agresividad es aprender a NO interpretar como hostiles señales que no lo son.

Si un niño le empuja, en lugar de pensar que ha sido sin querer o que ambos han sufrido por el hecho, sienten que es un acto de agresión que han recibido, por eso responden con violencia. Es de vital importancia que aprenda a poner nombres a sus emociones, y darle recursos para controlar su enfado.

 

Ejemplo: Si patalea y llora porque no le compras una gominola, sería totalmente contraproducente darle eso que quiere, porque con ello estaríamos aceptando como buena la expresión desproporcionada de su rabia y frustración.

Lo más correcto sería explicarle tras calmarse, que hablareis del asunto. Una manera para calmar un niño puede ser a través de la contención física, a través del contacto. Tócale poco a poco los brazos, la espalda, que sienta que estás ahí con él, dale un abrazo y poco a poco conseguirás calmarle.

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Lo importante es que consiga decir “estoy enfadado”, el hecho de que lo exprese verbalmente y no mediante una rabieta o explosión emocional, jamás debe ser motivo de castigo. El reconocer una emoción, por muy desagradable que sea ésta, no es censurable sino, un buen síntoma de que el pequeño tiene un buen control sobre la misma.

Se les tiene que hacer ver, en cada momento que sea posible, que tienen muchas otras habilidades y virtudes por los cuales merecen ser respetados y queridos. Se les debe poner el acento en esto y no en el comportamiento violento. Demuéstrale, que te sientes orgulloso de muchas otras cosas que tiene el en su manera de ser, haz que se quiera bien, y sobretodo, hazle que se sienta querido por ti con tus palabras afectuosas y detalles en el día a día.

LIMITES:

LOS LIMITES, NORMAS Y PROHIBICIONES DEBEN SER CLARO, PRECIOSOS Y PUNTUALES

Es preferible que le digas “no quiero que grites, ni que entres en mi despacho, ni que pegues a tu hermano a decirle…” Quiero que te portes bien”.

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SER COHERENTES CON LAS NORMAS

Al niño le puede confundir que hoy le dejes hacer algo y mañana se lo prohíbas. Si se le ha prohibido ver la televisión entre semana, pero dan un programa que consideras instructivo que lo viera, habría que aclararle que la prohibición se suspende solo para ver eso ya que le será útil.

AMBOS PADRES DEBES ESTAR DE ACUERDO CON LAS NORMAS

HAZ USO DE TUS HABILIDADES SOCIALES A LA HORA DE IMPONER EL CASTIGO

 Éste debe ser correctivo, una consecuencia de su mala acción y no un acto de venganza.

 

No busques figuras autoritarias para asustar al niño a fin de que estos se comporten como es debido.

“Ese policía te está mirando así que, si no dejas de hacer de hacer eso, te va a llevar preso”. Cuando se actúa de esta manera, estás desautorizándote. Tu hijo debe portarse bien no por temor a la policía sino porque sus padres se lo ordenan.

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¿Cómo explicar el divorcio a los hijos?

COMO EXPLICAR EL DIVORCIO A LOS HIJOS

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A muchos padres les preocupa cómo afrontarán sus hijos el divorcio y cómo comunicarles la noticia para que les afecte lo mínimo posible.

Desde el momento en que se ha tomado la decisión de separarse, es importante que los niños lo sepan. A la hora de darles la noticia, hay que tener en cuenta la edad de éste para adecuarse a la hora de transmitirles la información.

Con el fin de mantener un clima de confianza y seguridad posterior, son los padres los que deben de dar la noticia.

PAUTAS A SEGUIR

BUSCANDO LA ESTABILIDAD Y EL BIENESTAR DE LOS HIJOS

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Dar la información clara. Evitando ambigüedades que puedan confundirle.

“Los papás ya no pueden (y/o no quieren) vivir juntos, a partir de ahora los dos viviremos en casas distintas”.

NO CREAR FALSAS ESPERANZAS

Al ser un hecho definitivo, en el que no hay vuelta atrás. Es importante que los niños no creen falsas expectativas, ya que las expresiones “de momento”, “ ya veremos en un futuro”, impiden aceptar la realidad actual. Los niños necesitan estabilidad, y esas falsas esperanzas hacen que se bloqueen en el duelo a la espera de que la situación cambie.

 

NADIE TIENE LA CULPA 

Es una decisión tomada por parte de dos adultos que no han encontrado el modo de solucionar sus problemas. Los hijos no deben percibir quién es el culpable.

 

TRANSMITELE SEGURIDAD 

Insístele repetidamente que ambos padres le van a seguir queriendo.

 

HABLAR DE LAS VISITAS 

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Hablale de cuando os vereis. El niño se va a sentir más seguro y tranquilo si le comunicas que las salidas son flexibles con el padre no custodio, y que le podrá ver siempre que quiera.

 

MANTENER SU RUTINA 

Intentar mantener la rutina entre semana: colegio, amigos, actividades extraescolares…

NO HAGÁIS CRITICAS DEL OTRO DELANTE DEL NIÑO 

Nunca critiques ni hableis mal el uno del otro. El niño no tiene porque soportar vuestra rabia, impotenciaEl está pasando por un duelo igual que tú, y  es un niño, no nos olvidemos. Se debe proteger a toda costa las opiniones positivas que el niño tenga de sus dos padres. El niño tampoco es ningún mensajero para los beneficios propios, ni para interrogarlo con el fin de explorar qué hace o deja de hacer el otro.

NO LE HAGÁIS SENTIR EN MEDIO DE LOS DOS

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No debe pasar por la difícil situación de tener que elegir con quien prefiere quedarse, eso le va a generar angustia y sentimientos encontrados.

FACILITAR LA RELACIÓN CON EL PROGENITOR NO CUSTODIO 

COORDINAR EN LA EDUCACIÓN, NORMAS Y SALUD 

Hay que ser capaces de consensuar un proyecto educativo común. Los niños deben percibir complicidad y compromiso incondicional de sus progenitores hacia ellos aunque ya no vivan juntos.

 

Aunque el matrimonio ya no sea matrimonio-unión, debe percibir que siguen siendo una familia. “Mis padres se han separado pero seguimos siendo una familia”.

NUEVAS PAREJAS

 Darle tiempo para que la conozca y se vaya adaptando poco a poco a la nueva situación.

COORDINACIÓN CON EL COLEGIO 

 

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Es importante que éstos estén informados de la situación actual del menor

El divorcio de los padres es un duelo, una pérdida, y como tal la experimentarán los hijos. Podemos amortiguar el dolor que sentirán tras el divorcio, pero en ningún caso eliminarlo. No solo debe estar presente el respeto mutuo entre los progenitores sino también el tener en cuenta a los niños ante cualquier decisión, ambos elementos asegurarán que el camino emprendido sea el menos doloroso para todos.

 

 

 

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DEJA QUE TU HIJO SEA ÉL MISMO, Y TODO IRÁ MEJOR

¿Qué personalidad tienes? ¿Te conoces realmente?

 

A lo largo de los años y desde que nacemos, vamos construyendo nuestra forma de ser y la manera en cómo nos percibimos a nosotros mismos (autoestima). Nuestras personas referenciales,  en general suelen ser los padres, son en parte los responsables de esta construcción de la personalidad. Los niños aprenden imitando, mirando cómo hacen los adultos cada tarea, observando cómo hablan y cómo se comportan.

 

personalidad

 

No sólo ven a sus padres, sino que les miran y les contemplan y con ello, les ADMIRAN haciéndoles únicos. De esta manera, cada actuación que realicen la interiorizarán y asumirán que es normal y natural esa manera de ser y actuar.  Así, aprenderán lo positivo y lo negativo, y que no te extrañe que el hijo acabe pareciéndose mucho a la manera de ser del padre o la madre.

Con los años vas definiendo mejor tu personalidad, las vivencias agradables o desagradables que puedas ir viviendo también te ayudarán a madurar, a entender mejor cómo eres, y por qué te comportas de esa manera. 

La ACTITUD ante las cosas también SE TRANSMITE de padres a hijos

 

Es realmente importante que nos conozcamos a nosotros mismos.  Tener claro cómo somos nos hace responsables para saber cuáles son nuestros puntos fuertes y débiles para poder potenciarlos y mejorarlos.

 

Descríbete con 3 palabras, únicamente 3, las primeras que te vengan a la cabeza. Y después, pregunta a alguien muy cercano a ti que haga lo mismo contigo. Comprobarás que al menos uno de los adjetivos que te ha dedicado coincide con el que habías pensado tú. Cuanto más te conozcas, mejor podrás controlar tus debilidades

 

 

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LOS MIEDOS: gran corto de PIXAR

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Pixar ha estrenado un increíble corto sobre los miedos y cómo vencerlos. 

No debemos tener miedo de tener miedo. Todos y cada uno de nosotros sentimos miedos, algunos de ellos provienen de nuestra infancia incluso, otros en cambio, van desarrollandose con el paso del tiempo a medida que experimentamos vivencias dolorosas. Muchos de los miedos que tenemos son irracionales y limitantes, pues creamos creencias que nos dificultan llevar una vida lo más tranquila posible.

Es un corto muy bueno para compartir con los niños y para que entiendan cómo los miedos nos limitan y nos impiden disfrutar de las cosas. 

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Los niños y el 13-N ¿Hablar u ocultar lo sucedido?

Tengo miedo, ¿Nos puede pasar a nosotros? ¿Por qué matan? ¿Podemos matar para defendernos? Incomprensión, miedo… así se encuentran los patios y las aulas escolares.

 

Si ya es difícil comprender para la mente adulta lo sucedido el pasado 13 de Noviembre en París, imaginémonos cómo tiene que ser para la mente de un niño comprender o mejor dicho, asumir, que 8 personas mataron, sin escrúpulos, a más de 120, dejando 200 heridos.

Es indiscutible que es algo incomprensible, algo tan terrible no se puede comprender, porque no tiene explicación lógica alguna. Sucede y únicamente nos queda asumirlo, protegernos, y  cuidar a los más pequeños ante las dudas y el miedo que les genera la situación. Son momentos en los que es prácticamente imposible que no se hayan percatado de lo sucedido, ya que inevitablemente escuchan conversaciones, ven imágenes en la televisión, incluso se habla en los patios del colegio.

Muchos padres se preguntarán qué es mejor, contar u ocultar. ¿Para qué les vamos a preocupar innecesariamente? se cuestionarán algunos.

 En mi opinión, no es cuestión de preocuparles de forma innecesaria, porque lo más probable es que tu hijo tenga ya algunas pinceladas de la tragedia de París rondando por su cabeza. ¿Acaso los adultos no hemos preferido no saber por miedo a la respuesta que nos puedan dar? Lo mismo les pasa a los niños, es un mecanismo de defensa, muy similar al de la huida o escape. Huyes de las preguntas, de la información, no vaya a ser que el miedo sea aún mayor tras preguntar.

Alertarlos de forma innecesaria no parece la mejor opción, pero no hablar con el sobre lo que sabe o siente podría ser perjudicial. Cuando tenemos miedo y estamos preocupados nos ponemos en lo peor, en cambio, cuando nos dan explicaciones y se nos informa de la situación nos sentimos “más tranquilos”. La información se pone un paso por delante de la incertidumbre, esa que atemoriza y angustia. Ésta última, te ahoga, te angustia, hace sentirte desprotegido. Sea positiva o negativa la información, ya saben lo que está ocurriendo, y tienen ese espacio para asimilarlo y desahogarse con otras personas, en caso de los niños, con sus padres o familiares.

Hay que tener en cuenta que la información que se le de, debe ser acorde a su edad, utilizando un discurso suave, transmitiendo calma y protección. 

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ESCUCHARDejar que hable, que pregunte. No adelantarnos a contar, insinuar si se ha enterado de algo en el colegio o por algún amigo.  Darle su espacio para que comience a hablar por su propia iniciativa. Comentarle que ha ocurrido algo, y que algunas ocasiones se escuchan noticias difíciles de comprender, y que los niños pueden estar confusos sintiéndose atemorizados.

COMPRENDERNecesitan comprender lo ocurrido. Para ello, necesitan saber, disipar dudas, y liberar miedos para sentirse más tranquilos.

CONVERSAR¿Qué es lo que sabes? ¿Has visto algo en televisión? ¿Sabes lo que es un atentado? ¿Sabes dónde ha ocurrido? ¿Sabes si está cerca o lejos de aquí? ¿Cómo te sientes? Me gustaría que cuando tengas alguna duda de algo que haya ocurrido me preguntaras, así, te resuelvo las dudas para que te sientas más tranquilo.

RESPUESTASResponder a cada pregunta que nos haga, utilizando un tono tranquilizador, transmitiendo protección y calma. No especificar demasiado, solo contestar a las preguntas que nos haga. Es importante que se perciba la empatía y comprensión. Los adultos también tienen dudas, y no comprenden ciertas cosas. “Yo tampoco entiendo cómo es posible que se mate”.

Está claro que lo que más nos importa es el bienestar del niño, por lo que aunque tomemos la decisión de hablarlo con él, debemos hacerlo teniendo en cuenta su personalidad , buscando así la mejor reacción.