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La moda del ghosting en las parejas

Sucedió justo antes de su tercera cita. Marina se dirigía hacia el restaurante en el que había quedado para cenar con Carlos. Le escribió un mensaje dos horas antes avisándole de que llegaría un poco tarde por cuestiones de trabajo, pero Carlos no contestó. Marina comprobó su teléfono por última vez justo antes de pagar la carrera para entrar en el local. Nada. Seguro que estaba de camino. Él solía moverse por la ciudad en bicicleta y seguramente no había podido responder. Se sentó a esperarlo en la mesa, pidió una copa de vino blanco y trató de relajarse observando la decoración del local. Treinta minutos y dos copas después, Carlos todavía no había llegado. Preocupada, Marina decidió llamarle, pero su teléfono estaba apagado. Esperó un poco más y decidió escribirle. Asombrada, comprobó que sus mensajes quedaban en visto y que Carlos estaba en línea. “¿Estás bien? ¿Ha pasado algo?”. Su último mensaje quedó sin leer y de inmediato Marina comprobó cómo la foto del perfil de Carlos se desvanecía. ¿Qué habría sucedido? Temiéndose lo peor, le buscó en las redes sociales. Se habían agregado el uno al otro hacía un par de meses, pero Carlos ya no estaba entre sus contactos: había pasado a ser un fantasma del que nunca volvería a saber nada.

GHOSTING

El ghosting se ha popularizado con la llegada de las redes sociales. Derivado de ghost (del inglés, fantasma) y consiste en terminar una relación afectiva cortando todo contacto con la persona en cuestión y sin darle ninguna explicación. Este comportamiento puede generar no sólo confusión y ansiedad sino que puede dañar la autoestima de la persona que lo sufre.

 

CAUSAS:
NO COMUNICACIÓN EN LAS RELACIONES

Se valoran menos las relaciones y por ello, no se profundiza demasiado en ellas. No se habla de lo importante y además hay una tendencia al individualismo. Nos hemos acostumbrado a mantener relaciones superficiales.

En ocasiones, no se quiere dejar claro el fin de la relación, por si en algún momento pudiera la persona arrepentirse. Es decir, no se tiene en cuenta las emociones de la otra persona ni el daño que se le está generando. Esta actitud es muy frecuente sobre todo en las aplicaciones para ligar, como Tinder, cuando el contacto con la otra persona es reciente y no hay una verdadera vinculación entre ambos.

 

EL DAÑO DE LA TECNOLOGIA

GHOSTING PAREJALa tecnología ha cambiado la forma en la que nos vinculamos. Las redes sociales podrían acentuar el egoísmo y la poca empatía hacia los demás. El anonimato o la forma virtual de relacionarnos favorece conductas que no tendrías en un cara a cara. Además, con las nuevas tecnologías al ser posible no contestar al mensaje, se les hace más cómodo a ese tipo de personas huidizas o evitativas.

 

MIEDO – HUÍDA

Es posible que suceda cuando la persona quiera terminar inmediatamente el contacto con la persona. Se trata de una respuesta válida por miedo a su reacción al tratarse, en ese caso,  de una relación tóxica.

DESINTERÉS EN LA PERSONA

Es una causa mucho más frecuente, en la que la persona ya sea porque ha conocido a otra, priorizándola, o porque no sigue teniendo el mismo interés en él /ella desaparece como si «el viento se lo llevara».

EVITACIÓN DEL CONFLICTO

pareja-cara-a-caraLa persona una vez corta la relación con su pareja, opta por desaparecer, sin apenas comunicarse ni dar motivos de dicha separación. Ante este tipo de situaciones, la persona evita el conflicto por miedo a hacer daño o enfrentarse a la situación dolorosa e incomoda. La persona no sabe afrontar la situación, y opta por no comunicarse al creer que de esta forma, la persona sufrirá menos.

CASTIGO

La persona desaparece de la vida de la otra persona sin decir el por qué como una forma inmadura de castigo.

 

EFECTOS DEL GHOSTING

Como decía antes, no es raro que este comportamiento genere ansiedad, inseguridad o incluso dañe nuestra autoestima. En los casos sobretodo, en los que existe una vinculación emocional dolerá y quizás invadan los interrogantes.

Digamos que, la mayoría de las veces la información nos genera tranquilidad, y por eso, el no saber qué ha sucedido o por qué, nos bloquea o nos mantiene en un estado de alerta.

¿QUÉ HACER?

Resulta recomendable que en primer lugar, no mal interpretemos antes de tiempo.

No te culpes. Que haya desaparecido de esa forma, no es problema tuyo. No te sientas responsable de cómo haya gestionado la ruptura.

No generalices, que te haya sucedido esto no significa que todo el mundo vaya a actuar igual.

Cuida tu autoestima.

La comunicación es algo básico en cualquier tipo de relación. La empatía y la asertividad son dos elementos clave para que la pareja llegue a tener una buena comunicación. Por supuesto, para ello es indispensable que exista una confianza, se exprese de forma natural las emociones sentidas y se vaya en la misma linea.

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NO LUCHES CONTRA LA ANSIEDAD, ACEPTALA. PAUTAS

Tienes una puerta a tu paz interior: la solución está en ti

 

 

 

 

EL BIEN Y MAL QUERER(SE) EN LA PAREJA

-EL BIEN Y MAL QUERER(SE)-

Podría llegar a decir que el «bien quererse» tiene que estar presente en cada una de nuestras actitudes y comportamientos que tenemos cada día. El saber poner límites, a uno mismo y a los demás, en el momento que vemos que nos estamos «perdiendo» o mejor dicho desprotegiendo, influye directamente en la emoción de la seguridad y admiración.

limites pareja dependenciaDe esta forma, sentimos que estamos dónde tenemos que estar, comprendiendo lo que nos sucede y eligiendo cómo actuar, porque nos respetamos y nos hacemos respetar. Queremos lo mejor para nosotros.

APEGARSE = DEPENDER

Cuando somos adultos cualquier tipo de APEGO hacia algo o alguien es sinónimo de DEPENDENCIA.

APEGO al TABACO: dependencia al placer que genera el tabaco.

APEGO al TRABAJO: depende del valor que se da a si mismo a través del trabajo. Necesidad de lograr sus objetivos.

APEGO en la PAREJA: dependencia de la seguridad que le genera su pareja a nivel personal.

 

¿Qué sucede cuando nos APEGAMOS en LA PAREJA?   «NO PUEDO VIVIR SIN TI«.

Las dependencias emocionales ATAN, APRISIONAN Y ESCLAVIZAN.  El temor a perder a esa persona les genera tal inseguridad que alimentan su dependencia. Las dependencias emocionales son una adicción al amor, al afecto, a la seguridad… Pero… ¿Es eso amor? Aprende a vivir contigo mismo sin depender de nada ni nadie… Tu fuente de seguridad debe generarse en ti.

SI NO PUEDES VIVIR SIN ESA PERSONA NO PUEDES VIVIR CONTIGO. Aprende a quererte. Ahí si: ESTÁS PREPARADO para QUERERTE BIEN y QUERER BIEN. 🌟

LA ABSTINENCIA… ES UN SUFRIMIENTO ÚTIL PARA LLEGAR AL DESAPEGO Y EMPEZAR A QUERERTE Y SABER QUERER BIEN.

NO ESTAR DÓNDE NO TE QUIEREN O HACEN DAÑO

Es normal que uno lo pase mal cuando sienten que no le tienen en cuenta o porque no le quieren del mismo modo, pero eso no significa que nos dejemos llevar por la curiosidad morbosa y empezar a hacerte ruido mental pensando obsesivamente «¿Por qué? ¿Dónde? ¿Cuándo? ¿Qué he hecho mal?». Creemos necesitar todo tipo de información así creemos que nos protegemos, pero la mayoría de las veces nos auto-saboteamos al ser pensamientos intrusivos que nos dañan.

Si te das cuenta de que no eres bienvenido al menos del mismo modo, haz las maletas. «No merece estar conmigo quien no me quiera». Así es como uno se quiere también.

 

 

PUEDO ESTAR SIN TI.

pensamiento futuro bucle

NO MENDIGUES AMOR NI ATENCIÓN A QUIÉN NO TIENE TIEMPO PARA TI

dependencia emocional pareja toxico

En el momento en que la balanza está desequilibrada la relación puede convertirse en un «perder- ganar» por lo que la persona que siente esa falta ocupa un lugar más inseguro en la relación. Desde este momento, es vital ser conscientes de la realidad y de las necesidades de cada uno.

De esta forma, existirá una buena COMUNICACIÓN en la que la persona pone las cartas sobre la mesa porque se valora y es consciente de que se merece también ser valorada, sentirse importante y presente.

NO HAY APEGO SIN MIEDO A PERDERLO.

El factor común del  PÁNICO: que la fuente de APEGO ( al estímulo) se acabe o desaparezca. Es un miedo IRRACIONAL teniendo en cuenta que se considera el objeto de deseo como imprescindible para la vida, por lo que no tener ese apego seria el FIN para esas personas.

 

LA BALANZA DEL DAR Y RECIBIR DEBE ESTAR EQUILIBRADA.

 
ESPERA TODO DE TI. SI TÚ DAS, NO ESPERES QUE EL OTRO TAMBIÉN TE DE.

Siempre que decidas hacer algo que sea porque verdaderamente QUIERES y porque te nace. Por lo tanto, no debes esperar que la otra persona lo haga también por ti. Aunque te gustaría que lo hiciera, asume que cada persona ES diferente, por lo tanto, piensa, siente y actúa de diferente forma a como lo haces tú. Ni tu forma de hacer o ser es la mejor ni la de el.

pareja aceptacion dependenciaEjemplo: Vas al aeropuerto a las 6 am a recoger a tu pareja. La otra persona no te lo ha pedido, y aunque te lo pidiera tu siempre tienes la capacidad de elegir qué hacer. Es decir, lo haces por tu propia voluntad. Es importante que seas consciente de eso, para que en un futuro no caigas en reproches si la otra persona no lo hace por ti.

Eres responsable de tus decisiones por lo que no reproches algo que decidiste hacer tú. Si esperabas que hiciera lo mismo contigo, no es el problema de él /ella sino que es tuyo, que lo esperabas….

 

NO ES DECIR, ES HACER.

Una persona quiere BIEN cuando sabe que puede vivir sin ti, pero PREFIERE estar contigo. Sabe que estaría bien aunque no te tuviera, pero elige y prefiere estar contigo, se acerca a ti, te aprecia, te dedica tiempo y pensamientos.

Las personas que saben QUERERSE BIEN Y QUERER  a los demás se expresan a través de los verbos PREFERIR, AMAR, ELEGIR y no desde el TENER, POSEER,  QUERER y NECESITAR.

 

paracaidas

TIPOS DE CHANTAJE EMOCIONAL ¿CÓMO DETECTARLOS?

CHANTAJES EMOCIONALES  ¿Cómo detectarlos?

El ser humano tiene una necesidad social innata, que le empuja a relacionarse e interactuar. Ésta interacción puede dar lugar a relaciones de amistad o de pareja muy bien asentados o incluso, en ocasiones, no tan bien forjados.

CHANTAJE EMOCIONAL 1

 

Las relaciones sociales son complicadas y en el momento en que aparecen chantajes emocionales habría que reflexionar sobre hasta que punto uno tiene derecho de aguantar o tolerar ciertas cosas. Ser asertivo nos pone en nuestro sitio, teniendo siempre presente qué derechos tenemos y si actuamos en base a nuestros intereses.

Cuando una persona nos hace un chantaje emocional intenta que sintamos culpa por un hecho en concreto, cuando realmente lo que pasó no es motivo para sentirse mal con uno mismo.

 

Existen diferentes formas de chantaje emocional. Veamos cuáles son para identificarlos más fácilmente:

 

EL ELEFANTE EN LA HABITACIÓN

El concepto de «elefante en la habitación» hace referencia a un tema importante que todos conocen pero del que nadie se atreve a hablar, con lo cual callan y fingen que no existe,evitando hablar de ello.

 

elefante-habitacion chantaje manipulacion

Se finge una pretendida normalidad de un modo tan forzado que queda claro que hay algo que va mal, siendo el tema «anulado» algún tipo de conflicto que ambos miembros de una relación conocen y que deberían hablar para resolverlo.

En el momento en que una persona aborda el tema que tanto se ha estado evitando hablar, al igual que como con un tabú, se crea una atmósfera tensa y enrarecida en la que el conflicto se intuye todo el rato, haciendo que la culpabilidad no nos abandone.

 

AMENAZAS DE SUICIDIO

Hay que destacar que no todas las personas que amenazan con la posibilidad de cometer un suicidio son una forma de chantaje emocional. Cabe mencionar que la mayoría de las personas que se quitan la vida avisan antes.

En cualquier caso, es importante buscar ayuda profesional ante reacciones de este tipo (por ejemplo ante una ruptura de pareja).

chantaje-emocional

 

EL AUTOCASTIGO

Castigarse a uno mismo ante el otro miembro de la pareja es una de las formas de chantaje emocional más recurridas, por su sencillez y por su impacto emocional. Además, es posible incluso fingir las implicaciones negativas del autocastigo.

Por ejemplo, una persona puede fingir hacer un sacrificio por responder a la otra persona….pero ¿Realmente es un sacrificio para esa persona?. Una persona que dice que tenía pensado quedar con sus amigos y no lo podrá hacer, pero quizás ni siquiera tenía ganas de hacerlo.

GASLIGHTING

El gaslighting es un tipo de maltrato psicológico sutil. Consiste en hacer creer a la otra persona que sus capacidades mentales no la hacen capaz de conocer lo que realmente está ocurriendo, y que lo que cree que son motivos para enfadarse, en realidad no lo son.  Es decir, la persona presenta información falsa para hacer dudar a la víctima de su memoria, de su percepción o de su cordura.​

CHANTAJE EMOCIONALPor ejemplo, convencer a la otra persona de que nunca se le prometió algo cuando en realidad sí que ocurrió, y culpabilizarla por inventarse recuerdos. Este fenómeno hace que la otra persona se sienta mal consigo misma y crea que es el otro quien está teniendo mucha paciencia.

 

ABUSO VERBAL

No solo se considera una forma de maltrato, sino también como un tipo de chantaje emocional. A través de los insultos, menosprecios y humillaciones se consigue que le haga mella en la autoestima interiorizando la idea de que no vale nada, que su propio criterio no importa y que por ese mismo motivo es mejor que no opine y obedezca.

CHANTAJE MERCANTILISTA

chantaje emocional

Se  intenta hacer sentir culpa a la otra persona en el momento en que haces algo, porque quieres o te nace así de manera espontánea, para hacer ver a posteriori el sacrificio que se hizo por la otra persona.

Por ejemplo, pagar unas copas. La lógica que hay detrás de este razonamiento es que todo aquello que en un principio parecía ser una muestra espontánea de amabilidad en realidad tenía un precio, uno que se decide más tarde a conveniencia del chantajista.

 

CHANTAJE DE NECESIDAD

El chantaje emocional aparece cuando la persona dice tener unas «necesidades básicas» que necesita satisfacer, como algo contra lo que no puede luchar.

Esto hace que la persona se vea obligado a satisfacerlas, pareciendo lo más razonable, y no hacerlo haría nacer la culpa.

APROPIACIÓN

control apropiacion chantajeEste tipo de chantaje emocional es típico de algunas relaciones de pareja. Se basa en la idea de que hay una parte que protege a la otra, lo cual a la práctica significa que una de las personas debe ser controlada por su pareja.

Cuestionar esto sería atentar contra el bienestar de la relación, así que no se intenta romper esta dinámica.

 

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¿Qué etapas hay en el amor? ¿Qué tipos de amor existen?

 ¡EL AMOR… TAN COMPLICADO Y TAN SECILLO!

 

La R.A.E define el amor como un sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

Sabemos que el amor, en muchas ocasiones es complicado debido a todas las emociones tanto agradables como desagradables que pueden surgir y debido a la gran diversidad de tipos de amor que hay. Cada uno concibe el amor con matices diferentes, pero generalmente la base sigue siendo la misma: unión y vínculo.

ruptura

AMOR MATERNAL

AMOR PATERNAL

AMOR DE HERMANO/A 

AMISTAD 

AMOR PLATÓNICO

AMOR APASIONADO

 

AMOR

 

Con respecto al concepto de “amor” podríamos encontrar 3 elementos importantes que configuran la Teoría de Sternberg:

 

PASIÓN

Agregado de sentimientos de gran intensidad enfocados a la atracción hacia otra persona, caracterizados por la activación biofisiológica y la aspiración de unirse a ella a todo nivel (sexual, sentimental…).

La pasión incorpora dos elementos: la atracción y el apetito sexual. En cambio, pueden existir sentimientos de pasión carentes de estos dos elementos, como la pasión hacia un hijo.

 

INTIMIDAD

Sentimiento de unión, proximidad y afecto hacia la otra persona, así como la preocupación para incrementar su bienestar, para proporcionar y recibir apoyo sentimental y comunicar las opiniones y emociones personales, así como escuchar y atender a las del otro. Los investigadores reportaron que este elemento del amor engloba una concepción de empatía mutua, actitudes amables y benévolas hacia la otra persona, y la comunicación permanente del afecto compartido.

 

COMPROMISO

El compromiso puede expresarse a corto plazo como la decisión explícita de querer compartir tiempo y espacio, o a largo plazo como el compromiso de cuidar y alimentar ese amor. Estos dos componentes no tienen por qué darse siempre conjuntamente. El compromiso es un elemento que puede manifestarse a pesar de que intimidad y pasión hayan desaparecido.

 

¿QUÉ TIPOS DE AMOR EXISTEN?

 

1. AMOR ROMÁNTICO

2. AMOR COMPAÑERO

– APOYO SOCIAL – APOYO EMOCIONAL – COMPRENSIÓN MUTUA – COMUNICACIÓN

3. AMOR FATUO

 

 

LAS 6 ETAPAS DEL AMOR

 

1.ENAMORAMIENTO

amor enamorarse

La etapa de enamoramiento es la que muchas personas consideran la más bonita de una relación.

Es cuando se siente una fuerte atracción por alguien, y todo parece agradable y maravilloso. Si la atracción es mutua, la vida parece color de rosa.  Pero para ellos, todo es increíble, y por lo general sienten que nunca antes les ha pasado nada parecido. Es la etapa de la química. Este período puede durar solo dos o tres meses, o extenderse por un año o dos, pero no mucho más. En ese caso, se superpone con la etapa siguiente, el conocimiento.

 

2. CONOCIMIENTO

Aquí todo es nuevo y sorprendente, es una etapa más profunda emocionalmente. Es un tiempo de conocerse en profundidad, largas charlas dónde se muestra un gran interés en la historia personal de cada uno y en su  manera de ver el mundo. Cada uno se convierte en parte de la vida del otro. En esta etapa se da una mayor apertura sincera y profunda a nivel emocional.

Esto no es así siempre ya que en muchas ocasiones, la pareja ya se conocía de antes, siendo amigos o conocidos, o simplemente porque se han abierto emocionalmente antes que otras.

 

3. COTIDIANEIDAD

Empieza la rutina, lo que antes era novedad ahora se convierte en lo cotidiano.

Es una amor 1etapa que muchas personas no llevan bien, porque creen que la relación ya no es lo que era. Es importante que la relación siga cuidando todos los espacios que corresponden tanto a la pareja como a la persona. Es vital que siempre exista un espacio de intimidad personal de cada uno, intereses personales y conjuntos, espacio íntimo de la pareja, espacio de ocio con los amigos respectivos y compartidos. Es fácil que uno se deje llevar y entre en una etapa en la que abandona las cosas que hacía antes.

 

 

4. CONFLICTO Y NEGOCIACIÓN

amor discusion

La rutina, la carga del día a día, la confianza entre ambos y muchas veces la mala comunicación hace que las discusiones aparezcan y se hagan más grandes de lo que deberían.

Empiezan en esta etapa los malentendidos, reclamos e intolerancias. Se hace visible la relación de poder que hay implícita en toda pareja: el que siente que se esfuerza más lo hace notar, y como hay confianza hace que surjan los reclamos y que ambos no estén de acuerdo.

Puede empezar una crisis en esta etapa, que algunas parejas superan si saben gestionar bien esas discusiones y si les merece la pena continuar por el amor que sienten. Para otras, puede ser el momento de admitir que lo mejor es que cada uno tome un camino distinto.

Es también un momento de autoafirmación: cuando alguien reconoce que el otro es también un ser humano y no es perfecto, es un momento de reencuentro con uno mismo, de sincerarse con las propias necesidades individuales.

 

5. CRECIMIENTO

La relación se torna más profunda, madura y estable después de gestionar esa mala racha.

Cada uno se esfuerza por estar mejor y entienden que es un dar y recibir equilibrado. Se acepta y quiere al otro con sus virtudes pero aceptando también sus debilidades y defectos, y los propios.  Puede ser momento de tomar decisiones como mudarse, convertirse en padres, o emprender un proyecto juntos; el entusiasmo y la emoción renacen de una nueva forma.

Se acepta que la pareja es como es, con lo bueno y con lo malo, pero además la relación ha madurado, los conflictos pueden comunicarse con mucha sinceridad y resolverse sin que representen una crisis profunda. Cada pareja establece sus propias reglas de negociación. Se conocen los límites del otro, pero conocerlos permite también jugar con ellos.

 

6. TRANSCENDENCIA

Las relaciones pueden terminar de diferentes maneras. A veces hay desilusión, otras veces simplemente se siente que es momento de darle un fin. A veces las dos personas están de acuerdo con la decisión y otras veces uno solo debe tomar la iniciativa. Siempre hay que trabajar la aceptación y recordar que un final abre las puertas a nuevos comienzos.AMOR 3El amor puede durar para toda la vida. Los amores que terminan de alguna forma, aunque sea con la muerte, cuando una persona se queda, también tiene que aceptar que una etapa terminó, y que ahora le toca seguir adelante, porque la vida aun le tiene algo preparado.

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Pautas para cuando decides CORTAR CON TU PAREJA: ¿Amigos y exnovios?

 

PAUTAS: Cuando eres tú quién decide cortar con tu pareja

 

Tras una ruptura sentimental, comenzamos un duelo que, como todos, requiere de tiempo para aceptar y asimilar lo sucedido: asumir la pérdida de esa persona.

Uno sabe que ha superado y cerrado bien el duelo cuando HOY no sufre como si lo sucedido hubiese ocurrido AYER. Es decir, cuando la vivencia se convierte en una Experiencia que ya pasó, y ya no pasa.

separacion

VIVENCIA EXPERIENCIA

Está claro que en una relación de pareja no es lo mismo ser dejado que ser quién corta la relación. Por eso mismo, es importante tener en cuenta ciertos aspectos para llevar el duelo lo mejor posible.

Hoy en día, las redes sociales y los medios de comunicación no lo ponen fácil si quieres olvidarte (por tu bien) de esa persona.

Cuando eres tú quién corta la relación…

NO TE CULPES
Tu expareja está sufriendo, pero no por tu culpa. Es lógico que esté “hecho/a polvo”, pero con el tiempo se irá encontrando mejor y lo superará.

CULPA Y LIBERACIÓN
Por un lado, sabes que has hecho lo que tenías que hacer, por el bien de los dos, pero no puedes dejar de sentirte culpable por el daño causado. Un sentimiento muy ambivalente.

LO MEJOR ES QUE NO TENGÁIS CONTACTO.
Intenta mantener el mínimo contacto posible con tu expareja,  por ti y por la otra persona. Necesitáis espacio.

Si eres quien ha decidido cortar la relación, debes tener en cuenta que la otra persona sigue queriendo estar contigo, por lo que es muy probable que intente contactar contigo por cualquier medio (llamadas, Whatsapp, Facebook…). De esta manera, la otra persona podrá ir asumiendo mejor que lo que está sucediendo va en serio y no creeará falsas esperanzas.

ruptura pareja

SE CLARO/A
.
Es importante que no quede nada a medio hablar.

SE SINCERO /A PERO SIN PASARTE
. No es necesario que des detalles, no son tan importantes realmente
. Date cuenta que la otra persona te pedirá información porque la necesita para ordenar “piezas del puzzle”, y así, reestructar sus ideas sobre lo ocurrido. Sin embargo, una cosa es darle razones y otra darle detalles que no le aportan nada. Sólo sufrirá más.

SE EMPÁTICO/A: Ponte en su lugar
. Ahora mismo no es momento para hablar ni ser cordiales.
Tu expareja siente tristeza, rabia, impotencia, asco, frustraciónse le ha impuesto una situación que él/ella no ha querido. Necesito espacio y tiempo para asumirlo. Da igual lo que hagas, que todo le va a dar rabia. Es normal, COMPRÉNDELE.

NO ESTÉS ENCIMA
 Necesita tiempo para asumirlo. Si estás encima de él/ella harás que se sienta confundido/a y llegue a pensar que le sigues queriendo como antes. Intenta controlar tu preocupación sobre cómo estará y piensa que es mejor así, él/ella estará mejor si no les escribes o le llamas, puede ser que ese contacto le inestabilice más aún.

RESPÉTALE
 Ahora, no le pidas ser su amigo/a.
No está preparado para oírlo y quizás ni siquiera le guste la idea de que podáis serlo en algún momento.

 

Muchas personas no saben estar solas y buscan llenar el vacío que sienten con alguien más, sin pararse a corregir sus propios errores o fortalecer su autoestima, afectada tras la ruptura. A medida que va pasando el tiempo, esos momentos de soledad se van superando, pero es necesario parar un tiempo para encontrarse a uno mismo, sino las relaciones siguientes pueden sufrirlo.

 ruptura

¿PUEDES SER AMIGO/A DE TU EXPAREJA?

Lo ideal es poder quedar como amigos en un futuro, pero para ello tienen que darse una serie de circunstancias que no son tan fáciles.

Por lo que en un principio y pasado bastante tiempo tomar distancia es la mejor opción. Se necesita tiempo, mucho tiempo para que, por parte de los dos, las cosas vayan por caminos diferentes, y puedan tener una relación de amistad. Es importante darse cuenta si realmente tu expareja lo ha superado como para quedar para tomar un café, de lo contrario sería absurdo.

Ser amigos en el momento en que la relación rompe es muy complicado ya que siempre hay una persona que sigue sintiendo amor por la otra persona. La amistad tiene que surgir con el tiempo. Sin embargo, puede que ahora no sea el momento para eso.

 

ruptura de pareja

 

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pareja

LOS 6 IMPRESCINDIBLES PARA UNA RELACION DE PAREJA SANA

6
LOS 6 IMPRESCINDIBLES PARA UNA RELACIÓN DE PAREJA SANA

 

 

1. DEBE FLUIR LA RELACIÓN SIN DEMASIADO ESFUERZO, DEBE SER FÁCIL.

 

Es decir, las cosas deben ser cómodas, sin tener que malgastar grandes cantidades de energía en emociones, ni se nos obligue a luchar contra éstas. De esta manera, todo se desenvuelve con naturalidad.

No sería extraño encontrarnos con personas que les resulta casi todo un esfuerzo, siendo todo complicado. La relación no fluye con naturalidad. Podemos cambiar, algo, el estilo afectivo, pero vale la pena juntarnos con personas cuyo estilo afectivo encaja bien con el nuestro.

¿Cómo saber si los estilos afectivos de ambos son compatibles?

  • Cuando apenas hay discusiones.

  • Cuando las emociones fluyen sin grandes altibajos.

  • Cuando la relación es nutritiva para ambos.

  • Cuando es una relación ganar-ganar y no perder-ganar.

Como sabéis, existen parejas que, pese a que no pueden aguantarse mutuamente, nos preguntamos por qué siguen juntos. La respuesta es sencilla:  aunque la relación sea mala, sigue habiendo un intercambio entre ambos, y éste es un intercambio NEGATIVO e INTENSO.

Esta intensidad es la que hace que el vínculo sea profundo, y aunque éstas sean infelices y desearían separarse, el vínculo es muy fuerte y por desgracia no pueden enfrentarse al miedo a la soledad.

 

2. NO DEBE SER UNA PAREJA DEMASIADO INCOMPATIBLE.

 

pareja clavesPara que una pareja funcione realmente, no deben ser demasiado diferentes. Eso de “los polos opuestos se atraen”, se podría decir que si, se atraen siempre y cuando no sean demasiado opuestos.

La pareja y el amor se encuentra en una constante metamorfosis, no todo cabe en la casa de la pareja, pero si la seguimos eligiendo es porque sigue siendo una casa bonita y rica. Y, sobre todo, porque somos capaces de comprender y respetar el mundo del otro tanto como el propio.

3. TIENEN QUE SER COMPAÑEROS: sintiéndose acompañados.

 

 

También son AMIGOS por lo que deben compartir intereses, gustos, peculiaridades, diferencias y complicidades. Juntos miran todo aquello que es importante para él, y todo aquello que es importante para ello, y todo aquello que es importante para ambos.

 

4. TENER CONFIANZA PLENA EN EL OTRO.

 

Debemos tener la convicción de que el otro no nos va a dañar. Que no sea necesario, temer, desconfiar, o protegerse. Lo más importante es tener la certeza de que el otro quiere nuestro bien y no nos va a dañar.

En algún momento puede que no lo haga, pero lo aceptaremos teniendo la seguridad de que podremos resistirlo y sobreponernos a ello. Cuando existe la desconfianza en la pareja es cuando se instala el miedo, y si éste se ha consolidado durante un largo tiempo ya no hay vuelta atrás, y la única salida es la separación.

 

5. DESEAR QUE EL OTRO ESTÉ BIEN POR ENCIMA DE NUESTROS MIEDOS Y CARENCIAS.

 

Consiste en ver al otro a través de la inteligencia emocional y no sólo a través de nuestras proyecciones y anhelos. La pareja nos invita a desarrollar la generosidad y la consideración del otro.

6. EQUILIBRIO ENTRE EL DAR Y TOMAR

confianza parejaLa vida y en este caso la relación se enriquece dando y tomando. En este caso no nombro “el dar y RECIBIR” porque éste último tiene un connotativo pasivo.

Si alguien sólo da o sólo toma, la pareja puede sentirse amenazada porque corre el riesgo de plasmar un formato materno-filial en lugar de uno entre adultos.

Quien únicamente solo da parece que se haga más grande, y quien solo tiende a tomar parece que se hace más pequeño.

Curiosamente la persona que decide romper la relación, suele ser la que ha recibido más, se va justamente porque no puede soportar la presión de la deuda por no saber cómo compensarla.

En este caso, el dar queda equilibrado por la gratitud ya alegría de quien recibe. El agradecimiento requiere de una gran humildad y apertura.

 

 

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LA MODA DE SER INFIEL Y DE QUERERNOS POCO

 

Mientras en el S. XXI avanzamos en el mundo de la tecnología y en la Ciencia, retrocedemos en el mundo de las Relaciones Humanas, sobre todo, en el mundo de las relaciones de pareja. ¿Qué es lo que está pasando hoy en día para que nos queramos tan poco?

Hablo de QUERER, porque hablamos de AMOR, del AMOR PROPIO y del AMOR AJENO.  Seguro que, por desgracia, ya apenas te sorprende escuchar decir a la gente “lo han dejado porque le puso los cuernos”.  Como decía, algo está sucediendo en el QUERER, para que escuchemos tanto hablar de la infidelidad.

Sabemos que la Inteligencia Emocional nos dota de cualidades que hacen que nos sintamos seguros de nosotros mismos, de lo que decimos, queremos, y hacemos. Además, una persona emocionalmente inteligente sabe escuchar al otro, es coherente con  lo que siente y piensa.  Por eso mismo, creo firmemente que la sociedad actual está padeciendo una crisis emocional, en la que únicamente parece que prima el hedonismo y el pensar en uno mismo.

No es que no haya un COMPROMISO con la otra persona, sino que no existe compromiso a nivel emocional. Es la Ley del todo vale”, la “Ley de pensar en mi”, la “Ley del sin control”. No existe ningún tipo de madurez emocional, en el que se sea consciente de las emociones sentidas en cada momento, y en cómo llamarlas o adjetivarlas. No hay control, no hay personas emocionalmente inteligentes.

 

infidelidad

 

Quererte a ti mismo y respetarte, es también ser congruente con tus emociones, dejar que entren todo tipo de emociones, y saber gestionarlas bien, sin hacer daño a la otra persona, parece que es más complicado. Es decir, el infiel no sólo no respeta a su pareja, sino que tampoco  se respeta a sí mismo, a su persona. Algo de lo que creía valioso y para toda la vida lo convierte en un engaño y en una traición, en esos momentos la culpa se hará cargo y estará ahí, reconcomiéndole la cabeza y haciendo lo que mejor sabe hacer,  hacer sentir mal a uno mismo, pero siempre de manera funcional, es decir haciendo que sirva para algo sentirnos así.

 

separacion

Existen personas que no son capaces de gestionar los conflictos de la relación, o no terminan de aceptar los defectos de su pareja, y van creando sin ser conscientes, una espiral de emociones desagradables que rodean la relación e impiden que avancen y se desarrolle con seguridad y curiosidad, es decir interés. Esta mala gestión emocional que se va acumulando día tras día, en ocasiones, hace que uno opte por la vía fácil de no enfrentarse a los problemas, y verlas venir. Ver venir la que puede caer encima, porque uno deja morir la planta, y efectivamente, si la dejas morir, la dejas, pero no la sustituyas por otra.

depresion postparto

Si uno opta por dejar la relación es porque ha madurado la situación, y conoce los factores que hacen que no merezca la pena seguir luchando por esa persona, sea por los motivos que sea. Sin embargo, si uno no la riega, y permite que vengan los problemas sin enfrentarse a ellos, sin lucha, no sólo crea un problema siendo infiel a su pareja, sino que no es sincero consigo mismo. Si realmente eres capaz de ser infiel, tienes que pensar en ti, en lo que SIENTES, ya que hay algo que no va bien dentro de ti, y lo debes solucionar tú. Antes de hacerte daño a ti y al otro sincérate con tus emociones y sentimientos siendo EMOCIONALMENTE INTELIGENTE, cuando sepas verdaderamente qué es lo que sientes, sabrás cómo debes actuar, si dejar a esa persona o no.

Quizás la sociedad actual es tan caprichosa que ni sabe lo que quiere, o si lo sabe no lo valora. No le basta con lo que tiene, siempre quiere más. No hay nada más real que el VALOR de la persona. Si realmente crees que has encontrado algo VALIOSO, cuídalo, riégalo, y sobre todo, no seas egoísta. En la relación de pareja deben GANAR siempre los dos, en el momento en que se convierte en GANAR-PERDER, estás pensando más en ti, sin tener en consideración las emociones de la otra persona a la que consideras VALIOSA..

 

¿QUÉ HACER ANTE LA INFIDELIDAD?

 

  • Ser honesto contigo mismo.

  • Reforzar la autoestima.

  • Controla la ansiedad.

  • Evitar que la imaginación actúe en tu contra.

  • Si la situación resulta dolorosa, estar dispuesto a separarse, al menos momentáneamente, cuando antes.

La comunicación es básica para que se establezca una base sólida y sincera ente ambos. Una discusión emocionalmente inteligente sería aquella en la que se habla, se razona y se intenta establecer un diálogo para comprender la situación o un mal entendido. Cuando comienza éste primer paso para la reconciliación, es cuando uno se deja liberar de esas emociones que tiene en su interior con el fin de sentirse comprendido por el otro, y sobre todo por buscar un bienestar emocional en uno mismo.

 

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