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¿Por qué las personas que juzgan desde la rabia?

¿Por qué las personas que juzgan desde la rabia?

envidia
 Quienes basan sus vidas en criticar a los demás tienen un serio problema de autoestima.

Seguro que todos conocemos a alguien que dedica buena parte de su tiempo a expresar con rabia actitudes negativas sobre la gente que les rodea. Normalmente son personas que juzgan y critican a los demás de manera constante y sistemática.

¿Cómo se comportan este tipo de personas?

 

Quieren seducir a los demás mediante la crítica

Tratan de crear un vinculo informal entre personas, similar al de la amistad. El hecho de que ir siempre contra los demás pero a la vez tener trato con una persona da a entender a ésta que es mejor que la gran mayoría, haciéndole sentir un trato “especial”.

Son incapaces de centrar una discusión en los argumentos

 Tienden a dirigir sus comentarios hacia las características negativas que supuestamente presenta el contrario como persona.

Utilizan cualquier excusa para ridiculizar

Un estilismo arriesgado, una acción que se desvíe ligeramente de las convenciones sociales o una opinión que simplemente no coincide con la propia, son motivos de mofa o de ser usados para “leer la mente” de esa persona y atribuirle todo tipo de imperfecciones de inteligencia o personalidad.

En las redes sociales, poca sutileza criticando

El anonimato en internet es un factor protector para ellos, por lo que se sienten más libres para dar rienda suelta a su rabia y crueldad.

Eso significa que dejan toda clase de comentarios despectivos, a la vista de todo el mundo, sabiendo que el impacto negativo de esta clase de publicaciones es más notoria: todo el mundo puede saber quién es el blanco de las críticas, pero no queda muy claro quién las emite.

Hacen de la crítica un hábito


 

¿POR QUÉ CRITICAN TANTO?

 

Pueden existir varios motivos por los que estas personas sienten esa necesidad de criticar a diestro y siniestro.

¿Qué necesidad hay de intoxicarse a uno mismo de ese modo?

 

No sabemos si esas personas son conscientes o no de que su estilo de  comunicación  y la manera en que se relacionan es tóxica. Lo que sí se sabe es que se hacen verdadero daño a sí mismas.  Detrás de estos juicios y pensamientos negativos se esconden complejos, envidias, y una autoestima dañada.

 LA AUTOESTIMA: cuento para reflexionar

 

Juzgar a una persona de un modo superficial es una manera sencilla de sentirse superior. En el momento en que se juzga a una persona, aunque únicamente lo piense para sí mismo, lo que sucede es que se evade temporalmente de lo desgraciado que se siente en general o en determinadas ocasiones, percibiéndose a sí mismo inferior a los demás (baja autoestima). La rabia que le genera ver lo bien que se sienten otras personas (o la propia idealización sobre la vida de los demás) no es otra rabia que la de su propia vida por sentirse insatisfechos con ella. Por ese mismo motivo, descargan esa rabia mal gestionada sobre los demás, de esta manera, creen sentirse mejor.

Los 7 tipos de personas tóxicas ¿cómo detectarlos?

 

juzgar criticar

CONSEJOS PARA UNOS Y PARA OTROS…

Es por eso que, en una época en la que la lucha de egos está a la orden del día, concierne no tomar como normal esos arranques de desprecio hacia otros con los que algunas personas tratan de hacerse notar ante otros y ante sí mismos. Quien necesita arrojar dardo a los demás para mantenerse a flote está mostrando claramente que siente que  no tiene nada que ofrecer.  Por este mismo motivo, es bueno que pida ayuda psicológica para dejar de hacer daño a los demás y sobre todo a sí mismo.

Nos empeñamos en dañarnos a nosotros mismos juzgándonos si hemos hecho las cosas bien o mal, o si lo hacemos mejor que los demás o incluso peor. La comparación con los demás no nos lleva a nada, más que a alimentar frustración, rabia e insatisfacción con nosotros mismos.

 

Somos únicos, diferentes, ni mejor ni peor, simplemente diferentes.

 

 

critica juicio autoestimaEsa emoción es la de la ADMIRACIÓN, la encargada de que te sientas orgulloso de cómo eres, de tus fallos y de tus aprendizajes. Por ello, todos debemos centrarnos en ella para mirarnos y con ello AD-mirarnos y así contemplarnos haciéndonos únicos en este mundo. La diversidad hace que todo sea mucho más bonito, porque aprendemos de los demás, de nuestras “meteduras de pata” y  de este modo, vamos creando una nueva versión de nosotros mismos con grandes habilidades, conocimientos, fortalezas y cómo no, debilidades, que te hacen especial por ser .

DIME, ¿CÚANTO VALES?

¿POR QUÉ GRABABAN ALGUNOS TESTIGOS DURANTE EL ATENTADO?: EFECTO ESPECTADOR

Tras lo ocurrido el pasado 17 de Agosto en Barcelona están empezando a oírse críticas sobre la reacción de algunos testigos del atentado en las Ramblas. ¿Qué les pasaba a esas personas que grababan lo que estaba sucediendo en esos instantes en lugar de ayudar a las víctimas?

EL EFECTO ESPECTADOR  nos da pistas sobre ello.

Cualquier persona que está viviendo una situación traumática nunca debe ser juzgada. Uno nunca sabe como puede reaccionar ante esas circunstancias, probablemente esos testigos que grababan no estaban siendo conscientes verdaderamente de la situación real. Como es normal, son momentos en los que el shock emocional es tan fuerte que el bloqueo se hace con ellos, hasta tal punto que graban la situación como un espectador más.

¿QUÉ ES EL EFECTO ESPECTADOR?

Es un fenómeno estudiado por la Psicología Social. Les sucede a algunas personas que están siendo testigos de un crimen y no ofrecen ayuda a las víctimas cuando ya hay otras personas presentes. También se cracteriza como una difusión de la responsabilidad.

A MAYOR NÚMERO DE ESPECTADORES OBSERVANDO A ALGUIEN EN PELIGRO, ES MENOR LA PROBABILIDAD DE QUE ALGUIEN SE RESPONSABILICE Y AYUDE A LA VICTIMA.

 

cof

¿Por qué puede ser causado el este fenómeno?

 
Sobrecarga de información, que confunde y paraliza al individuo

Responsabilidad que pueda sentir la persona frente a la situación de emergencia. Cuantas más personas testifiquen el suceso, la responsabilidad individual disminuye pues la persona cree que alguna otra persona intervendrá.
 

Los GRADOS DE RESPONSABILIDAD también están determinados por la percepción que el espectador tiene de la víctima:

JUICIOS MORALES:  Si la víctima merece o no la ayuda.

 LA COMPETENCIA PERSONAL: Si no se nada de primeros auxilios, no puedo ayudar en una emergencia médica, por ejemplo.

LA RELACIÓN DEL ESPECTADOR CON LA VÍCTIMA: Es más probable que ayude de inmediato si la víctima es conocida.

TEORÍA DEL HOMUS ECONÓMICUS: Cada persona evalúa el nivel de costo-beneficioantes de involucrarse en una situación de emergencia. Por ejemplo, antes de ayudar a una persona herida en la calle, pensará en si el beneficio (ayudar a alguien) será mayor a las consecuencias que traerá (verse envuelto en una investigación policial, hacerse responsable de la víctima en el hospital).

 CONFORMIDAD SOCIALOcurre cuando un individuo modifica su comportamiento para armonizar con el del grupo. Este fenómeno se explica con facilidad en una situación cotidiana: cuando hay dos cajeros automáticos y sólo uno de ellos tiene una fila de personas, es más probable que las personas se formen frente al cajero ocupado en vez de probar el otro. Si una persona herida es ignorada por una muchedumbre, es muy probable que el resto de los individuos haga lo mismo.

Cada vez que presenciamos algún hecho, que a nuestros ojos, es una injusticia y no hacemos nada, por miedo o por cualquier otra causa, estamos cayendo ante el efecto espectador

efecto espectador personas

 

¿CÓMO PODEMOS ENFRENTARNOS AL EFECTO ESPECTADOR?

El cambio es posible. Es necesario realizar un cambio personal para ser más capaces de ser conscientes de lo que ocurre a nuestro alrededor para así, identificarlo como una situación de emergencia. La EMPATÍA, nos ayuda a entender que cada uno de nosotros merecemos recibir ayuda y que esa víctima podrías ser tú.

También hay que decir que el miedo junto con la rabia (impotencia) no sólo nos bloquea, sino que también nos activa y hace que en situaciones de emergencia reaccionemos de la manera más rápida y resolutiva posible. Todo depende de la persona, de la situación de emergencia, y de si estas siendo victima en primera persona.

La parte más complicada es sobreponerse al miedo y la confusión. Lo imprescindible es saber que puedes ayudar.  La mejor parte es que apenas una persona hace algo, los demás responden de la misma forma. Lo único que hace falta es que una persona haga la diferencia.

 

 

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PAUTAS: Cuando eres tú quién decide cortar con tu pareja

 

Tras una ruptura sentimental, comenzamos un duelo que, como todos, requiere de tiempo para aceptar y asimilar lo sucedido: asumir la pérdida de esa persona.

Uno sabe que ha superado y cerrado bien el duelo cuando HOY no sufre como si lo sucedido hubiese ocurrido AYER. Es decir, cuando la vivencia se convierte en una Experiencia que ya pasó, y ya no pasa.

separacion

VIVENCIA EXPERIENCIA

Está claro que en una relación de pareja no es lo mismo ser dejado que ser quién corta la relación. Por eso mismo, es importante tener en cuenta ciertos aspectos para llevar el duelo lo mejor posible.

Hoy en día, las redes sociales y los medios de comunicación no lo ponen fácil si quieres olvidarte (por tu bien) de esa persona.

Cuando eres tú quién corta la relación…

NO TE CULPES
Tu expareja está sufriendo, pero no por tu culpa. Es lógico que esté “hecho/a polvo”, pero con el tiempo se irá encontrando mejor y lo superará.

CULPA Y LIBERACIÓN
Por un lado, sabes que has hecho lo que tenías que hacer, por el bien de los dos, pero no puedes dejar de sentirte culpable por el daño causado. Un sentimiento muy ambivalente.

LO MEJOR ES QUE NO TENGÁIS CONTACTO.
Intenta mantener el mínimo contacto posible con tu expareja,  por ti y por la otra persona. Necesitáis espacio.

Si eres quien ha decidido cortar la relación, debes tener en cuenta que la otra persona sigue queriendo estar contigo, por lo que es muy probable que intente contactar contigo por cualquier medio (llamadas, Whatsapp, Facebook…). De esta manera, la otra persona podrá ir asumiendo mejor que lo que está sucediendo va en serio y no creeará falsas esperanzas.

ruptura pareja

SE CLARO/A
.
Es importante que no quede nada a medio hablar.

SE SINCERO /A PERO SIN PASARTE
. No es necesario que des detalles, no son tan importantes realmente
. Date cuenta que la otra persona te pedirá información porque la necesita para ordenar “piezas del puzzle”, y así, reestructar sus ideas sobre lo ocurrido. Sin embargo, una cosa es darle razones y otra darle detalles que no le aportan nada. Sólo sufrirá más.

SE EMPÁTICO/A: Ponte en su lugar
. Ahora mismo no es momento para hablar ni ser cordiales.
Tu expareja siente tristeza, rabia, impotencia, asco, frustraciónse le ha impuesto una situación que él/ella no ha querido. Necesito espacio y tiempo para asumirlo. Da igual lo que hagas, que todo le va a dar rabia. Es normal, COMPRÉNDELE.

NO ESTÉS ENCIMA
 Necesita tiempo para asumirlo. Si estás encima de él/ella harás que se sienta confundido/a y llegue a pensar que le sigues queriendo como antes. Intenta controlar tu preocupación sobre cómo estará y piensa que es mejor así, él/ella estará mejor si no les escribes o le llamas, puede ser que ese contacto le inestabilice más aún.

RESPÉTALE
 Ahora, no le pidas ser su amigo/a.
No está preparado para oírlo y quizás ni siquiera le guste la idea de que podáis serlo en algún momento.

 

Muchas personas no saben estar solas y buscan llenar el vacío que sienten con alguien más, sin pararse a corregir sus propios errores o fortalecer su autoestima, afectada tras la ruptura. A medida que va pasando el tiempo, esos momentos de soledad se van superando, pero es necesario parar un tiempo para encontrarse a uno mismo, sino las relaciones siguientes pueden sufrirlo.

 ruptura

¿PUEDES SER AMIGO/A DE TU EXPAREJA?

Lo ideal es poder quedar como amigos en un futuro, pero para ello tienen que darse una serie de circunstancias que no son tan fáciles.

Por lo que en un principio y pasado bastante tiempo tomar distancia es la mejor opción. Se necesita tiempo, mucho tiempo para que, por parte de los dos, las cosas vayan por caminos diferentes, y puedan tener una relación de amistad. Es importante darse cuenta si realmente tu expareja lo ha superado como para quedar para tomar un café, de lo contrario sería absurdo.

Ser amigos en el momento en que la relación rompe es muy complicado ya que siempre hay una persona que sigue sintiendo amor por la otra persona. La amistad tiene que surgir con el tiempo. Sin embargo, puede que ahora no sea el momento para eso.

 

ruptura de pareja

 

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EXPRESAR LAS EMOCIONES DESAGRADABLES: Pasos a seguir

EXPRESAR LAS EMOCIONES DESAGRADABLES: Pasos a seguir

 

Expresar las emociones requiere de APRENDIZAJE. La cultura y la educación tienen un gran peso a la hora de exteriorizar lo que uno piensa y expresar lo que se siente.emociones A lo largo de la infancia se aprende a expresar las emociones. Es muy probable que un niño aprenda a no verbalizar sus emociones y expresarlas si en su casa su padre nunca reconoció sentirse orgulloso de él, dónde la madre cada vez que sentía rabia debía contenerse… Es probable que estos padres sean adultos con dificultades a la hora de expresar sus emociones.

 

 

reprimir emocionesMuchos creen que el hecho de no expresar lo que sentimos evita conflictos, hacer daño a la persona, preocuparle… sin ser consciente de que el daño verdaderamente, se lo hace al reprimirse.

Sabemos que existen emociones DESAGRADABLES, no NEGATIVAS, que socialmente están mal vistas, como por ejemplo sentir celos, rabia, envidia, o tristeza entre muchas.  Algunas personas tienen miedo de sentirse rechazadas o incomprendidas si se muestran rabiosos o celosos.

 

¡No debemos aprender a controlarlas sino a GESTIONARLAS! ¿Cómo?

 

Exprésate. Habla de cómo te sientes y expresa aquello que no te gusta, lo que temes, lo que te hace sentirte bien, lo que detestas y te genera asco, expresar nuestro agradecimiento o pedir disculpas ayuda a liberarnos y compartir nuestras emociones, siendo la mejor manera de sentirnos en el BIEN-ESTAR y en el ESTAR-BIEN.

Evitar y reprimir tus emociones puede tener consecuencias negativas físicas que están más que comprobadas a nivel científico. Terapias actuales como la terapia de aceptación y compromiso y técnicas cómo el mindlfulness nos van a ayudar a aceptar nuestras emociones y saber tratar con ellas, a veces como si fuésemos unos espectadores de las mismas.

Si te aferras a los sentimientos sin expresarlos puedes llegar a experimentar enfermedades psicosomáticas de tipo arterial, dolores de cabeza o problemas de estómago. Es un hecho que una mala gestión de  nuestras emociones influyen en nuestra salud.

 

Saber expresar emociones nos ayuda evitar problemas físicos y dolor emocional

 

Expresa las emociones siguiendo estos pasos:

IDENTIFICA LA EMOCIÓN Y LA SENSACIÓN
Cuando algo se altera en nuestro organismo debes preguntarte:

¿qué estoy sintiendo?

¿cómo me avisa mi cuerpo que me siento así?

¿cuál es la causa?

¿por qué aparece ahora?

APRENDE A RECONOCER TUS EMOCIONES
Una vez que hayamos detectado las emociones y sensaciones, tenemos que analizar el sentimiento que causa en nosotros. Será de utilidad saber que signos te delatan.

PRESTA ATENCIÓN A LA REACCIÓN DE TU CUERPO
 Las emociones se rigen por el sistema límbico y el nervioso autónomo, son difíciles de manipular en un primer momento. Tómate un momento y deja que la emoción se “baje” para pensar con claridad sobre ella, y sobre lo que vas a decir.

 

PRESTA MÁS ATENCIÓN A TU RESPUESTA QUE A LA SITUACIÓN:
 Crees que la situación que te hace estar así de nervioso es la causante de todo, pero el verdadero problema radica en tu respuesta emocional.

 

EXPRESA TUS EMOCIONES ADECUADA Y PROPORCIONALMENTE:
Una vez hayas entendido lo anterior, podrás expresar las emociones de forma algo más controlada, aunque todavía puedes aprender un par de pasos más para entender lo que te pasa para poder expresarlo.

 

OBSERVA TU CUERPO:
Cuando tengas esas emociones, señala la parte en el cuerpo en el que ocurren. Dótalas de un color y textura concreto, localízalas en un lugar específico e intenta tener una relación distinta. Tú eres el que engloba todas esas partes o emociones, no son ellas las que te poseen a ti.

 

SE HONESTO Y COHERENTE CON LO QUE SIENTES Y HACES
Si en realidad sientes indiferencia por esa persona, ¿por qué seguir intentando caerle bien? si estás enfadado ¿por qué evitar una conversación para entenderse?

 

ELIGE LA MEJOR SITUACIÓN PARA EXPRESARTE:
 De nada sirve que quieras tener una conversación constructiva con tu jefe si eliges el momento equivocado. Por lo tanto, examina la situación, a las personas de tu alrededor y a ti mismo y decide cuándo será el momento más conveniente.

 

COMUNÍCATE BIEN:
Tono amigable, escucha activa, mirar a los ojos y utilizar frases del tipo “Estoy algo estresada”, en lugar de “la situación en la empresa me ha estresado”.  Evitarás una confrontación segura y conforme vayas explicando lo sucedido, implícitamente la otra persona va a entender que tu estrés tiene una causa clara, el trabajo.

 

USA EL CUERPO PARA EXPRESARTE:
 En el caso de explicar que tienes estrés, colocar tu mano en el corazón, en la cabeza o en tu estómago, darás a entender que estás experimentando cosas desagradables, y que sería bueno para ti y para el entorno que eso no continúe así.

 

VISUALIZA Y LOCALIZA LA EMOCIÓN:
 Tú eres la persona encargada de manejar tus sentimientos, sin reprimirlos ni esconderlos, solo sabiendo que debes expresarlos para desahogarte y que te entiendan.

expresar emociones

Como calmar tus emociones

En ocasiones, nuestro malestar emocional no tiene nada que ver con una situación concreta. Podemos estar tristes por recuerdos, porque nos sentimos débiles de salud o por cualquier pensamiento triste que esté en nuestra cabeza. ACÉPTALOS como algo de ti, COMPRÉNDETE, permítete SENTIRTE ASÍ, deja estar al malestar.

 Aceptarnos es la clave para poder saber cuáles son esas emociones que albergamos y que debemos expresar a los demás adecuadamente.

 

Las emociones son parte de nuestra evolución como especie, si se mantienen en la evolución es porque son funcionales, sirven para protegernos. Por eso es importante que  no luches contra ellas. Son naturales, y deben estar presentes, nos ayudan a sobrevivir, no sólo las emociones agradables sino también las desagradables, nos protegen ante cualquier amenaza percibida, éstas nos ayudan. 

 

emociones

 Déjalas estar, pero mientras puedes realizar una actividad que sepas que, por lo general, te puede relajar como hablar con una persona concreta, escribir o pasear.

Si aparecen emociones demasiado intensas como la ira, un deporte de alta intensidad es algo muy recomendable. Ya que te permitirá descargar toda la rabia y estrés que lleves dentro acumulado.

deporte beneficios

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LOS HIJOS CON EL PODER DE LA CASA

 

niño agresivoSíndrome del emperador, también llamado profesionalmente como TRASTORNO NEGATIVISTA DESAFIANTE. Un niño con este trastorno presenta estas características:

Tranquilos, impulsivos, tímidos… algunos de estos rasgos son heredados o innatos. Sin embargo, lo que está claro es que, para la construcción de la personalidad, el entorno y la familia es fundamental.

No es de extrañar que un niño exteriorice su agresividad de forma constante si se le educa en un ambiente agresivo, en el que imperan los gritos.  El niño verá como algo normal ese tipo de comunicación, ya que es lo que ve habitualmente en su casa: La ley del más fuerte.

negativista desafiante

Se hará con el poder de la casa, y tratará de dominar a sus compañeros y hermanos con tal de no ser él quien se lleve la peor parte.

En algunas ocasiones, es verdad que han sido niños que se les ha tratado de educar desde los límites con afecto, en cambio, se encuentran con un hijo que choca con los valores y la educación inculcada. En este caso, un psicólogo debería hacer una evaluación psicológica al infante para ver qué es lo que le puede estar pasando a nivel emocional para que se comporte de esta manera. Lo que está claro es que algo falla.

Como decía, un niño que recibe gritos, bofetadas, malas contestaciones, incluso agresión psicológica aprende a ser así, agresivo. Sus padres son su modelo a seguir, “si ellos lo hacen será que no está tan mal”.

 

EJEMPLOS DE AGRESIONES PSICOLÓGICAS A UN NIÑO

 

CULPARLE INJUSTAMENTE

En algunas ocasiones, recaen sobre los niños frustraciones de los adultos. Si uno de los padres se encuentra en un momento de estrés, o ansioso, es habitual que descargue su enfado sobre el niño, en lugar de gestionar mejor su ansiedad, o de poner límites contra quien debiera.

El pequeño no comprende la situación, y termina asumiendo que se ha portado mal, y se acaba pensando que es malo, que haga lo que haga todo saldrá mal. Esta situación hará que el niño se muestre ansioso y su autoestima se resienta, percibiendo la realidad de manera pesimista.

HACERLE RESPONSABLE DE UN PROBLEMA OCASIONADO POR UN HERMANO MENOR O UN COMPAÑERO

CASTIGARLE EN EXCESO

Los castigos desproporcionados angustian, confunden y generan una justa rabia en el niño.

Prueba otros modos de educar, para que cambie su comportamiento y sea consciente de que hace mal por ese camino. Si le castigas en exceso llegará un momento que ni el castigo funcione, porque se habrá acostumbrado a ellos, y además, le harás sentir que es un niño malo. Cuando el niño es castigado de manera desproporcionada, termina pensando que no vale la pena esforzarse, que las cosas nunca le saldrán bien y que, haga lo que haga, da exactamente igual.

Averigua qué es lo que le está pasando para que se comporte de esa manera, habla más de las emociones con él y castiga menos.

RESALTAR ÚNICAMENTE LA PARTE NEGATIVA DE SUS ACCIONES

¿Acaso no hace nada bien? ¿No se merece ser aplaudido por algo? Trata de no ser tan exigente o crítico con tu hijo. La conclusión que saca el niño es que todo lo hace mal o insuficientemente bien, y que sus padres nunca estarán contentos con nada de lo que hace.

niño talento

NEGARLE ATENCIÓN Y AFECTO

Por muy mal que se haya portado, probablemente se de cuenta y te pueda pedir un abrazo. Pero por mucho que estés muy enfadado por su comportamiento, nunca le rechaces un abrazo. Negarle el afecto a un niño es el mayor daño que se le puede hacer, ya que sentirá que no le quieres.

abrazos niños

La mirada complacida de los padres le servirá de estímulo para hacer las cosas bien, para esforzarse más. Aunque se le castigue en algún momento, siempre se le aclarará que se le quiere, que uno está enfadado pero que eso no significa que se le haya dejado de querer.

Los pequeños necesitan sentir esa seguridad y tranquilidad que se les quiere igual pese a que se hayan portado mal.

HUMILLARLE EN PÚBLICO

Aunque para ti sea una bobada, los niños viven las cosas con mucha más intensidad. Probablemente no ayudará en nada que critiques su comportamiento delante de más gente, o que hables de su suspenso con amigos. El colegio es como el trabajo para nosotros, ponte en su lugar y ponte en la cabeza de un niño.

 

Parecen descabellados estos ejemplos de agresión psicológica-emocional, y aunque en su conjunto nos parezcan detestables, solemos utilizarlas casi inconscientemente.

 

ENSEÑARLE A CONTROLAR SU AGRESIVIDAD

Un niño agresivo o explosivo se encuentra en un estado de alerta constante en el que casi todo lo puede percibir como amenazante. Es decir, cualquier momento es motivo para explotar y atacar debido a que perciben al otro como enemigo. El más fuerte es quien tiene la razón en este caso.

Uno de los elementos más importantes para que estos niños controlen esa agresividad es aprender a NO interpretar como hostiles señales que no lo son.

Si un niño le empuja, en lugar de pensar que ha sido sin querer o que ambos han sufrido por el hecho, sienten que es un acto de agresión que han recibido, por eso responden con violencia. Es de vital importancia que aprenda a poner nombres a sus emociones, y darle recursos para controlar su enfado.

 

Ejemplo: Si patalea y llora porque no le compras una gominola, sería totalmente contraproducente darle eso que quiere, porque con ello estaríamos aceptando como buena la expresión desproporcionada de su rabia y frustración.

Lo más correcto sería explicarle tras calmarse, que hablareis del asunto. Una manera para calmar un niño puede ser a través de la contención física, a través del contacto. Tócale poco a poco los brazos, la espalda, que sienta que estás ahí con él, dale un abrazo y poco a poco conseguirás calmarle.

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Lo importante es que consiga decir “estoy enfadado”, el hecho de que lo exprese verbalmente y no mediante una rabieta o explosión emocional, jamás debe ser motivo de castigo. El reconocer una emoción, por muy desagradable que sea ésta, no es censurable sino, un buen síntoma de que el pequeño tiene un buen control sobre la misma.

Se les tiene que hacer ver, en cada momento que sea posible, que tienen muchas otras habilidades y virtudes por los cuales merecen ser respetados y queridos. Se les debe poner el acento en esto y no en el comportamiento violento. Demuéstrale, que te sientes orgulloso de muchas otras cosas que tiene el en su manera de ser, haz que se quiera bien, y sobretodo, hazle que se sienta querido por ti con tus palabras afectuosas y detalles en el día a día.

LIMITES:

LOS LIMITES, NORMAS Y PROHIBICIONES DEBEN SER CLARO, PRECIOSOS Y PUNTUALES

Es preferible que le digas “no quiero que grites, ni que entres en mi despacho, ni que pegues a tu hermano a decirle…” Quiero que te portes bien”.

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SER COHERENTES CON LAS NORMAS

Al niño le puede confundir que hoy le dejes hacer algo y mañana se lo prohíbas. Si se le ha prohibido ver la televisión entre semana, pero dan un programa que consideras instructivo que lo viera, habría que aclararle que la prohibición se suspende solo para ver eso ya que le será útil.

AMBOS PADRES DEBES ESTAR DE ACUERDO CON LAS NORMAS

HAZ USO DE TUS HABILIDADES SOCIALES A LA HORA DE IMPONER EL CASTIGO

 Éste debe ser correctivo, una consecuencia de su mala acción y no un acto de venganza.

 

No busques figuras autoritarias para asustar al niño a fin de que estos se comporten como es debido.

“Ese policía te está mirando así que, si no dejas de hacer de hacer eso, te va a llevar preso”. Cuando se actúa de esta manera, estás desautorizándote. Tu hijo debe portarse bien no por temor a la policía sino porque sus padres se lo ordenan.

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6 CLAVES para sobrevivir a las discusiones Navideñas en familia

 “ANDE, ANDE, ANDE LA MARIMORENA…”

Se acerca la Navidad y como cada año, nos reunimos con nuestros familiares para celebrar las Fiestas. Durante estos días es típico el turrón, los villancicos, las luces, el mazapán… ¿Y qué  decir de las discusiones familiares?

Las reuniones familiares, especialmente las Navideñas, suelen tener un carácter especial. Y digo esto, porque como todos muy bien sabemos, las relaciones humanas son extraordinarias y porque no decirlo también, un tanto complicadas.

Normalmente, se aprovecha durante las celebraciones para ponerse al día de las novedades de cada uno. Sin embargo, llega un momento en el que es inevitable que surjan temas polémicos que  tensan el ambiente y puedan dar lugar a discusiones fuertes. Basta que se saque un tema tabú o polémico para alguien, que al no saber gestionarlo bien, explota como una olla a presión, y en ese momento se arma la marimorena porque, sí, la gota colmó el vaso.

 

¿Quién dijo que las relaciones humanas fuesen fáciles?

 

 

Para mantener unas buenas relaciones humanas es necesario que las personas controlen sus emociones desagradables como la tristeza y la rabia. Además, es importante que mantengamos una apertura mental y ser conscientes de que cada uno tiene derecho a pensar de manera diferente y saber respetarlo, forma parte de ser emocionalmente inteligentes.

 

 

SOS – MANUAL PARA ESTAS NAVIDADES  

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1. La clave es la COMUNICACIÓN

Si surgen temas de conversación que te incomodan, lo mejor es que hables a solas con esa persona para aclarar cuestiones.

 

Hablar ≠  Gritar

 

suegra

 

–     Si resulta ser tu suegra/o o nuera/yerno el que propicia la tensión, cálmate. Mantén la compostura y dile lo que opinas al respecto. En ocasiones, se nos va la fuerza por la boca y perdemos la razón por el camino.

–     Plantéate estas celebraciones con tranquilidad, lo más probable es que paséis pocas horas juntos, no vale la pena discutir.

–     No es sano que lo pagues con tu pareja o con tu hijo/a. Habla las cosas con quién tengas que hablar. Si pagan los platos contigo intenta ser lo más objetivo posible, y por qué no, intenta mediar la situación, será mucho más fácil si alguien media entre los dos.

 

 

2. No caigas en el error de volver a recordar un tema pasado por el que ya discutisteis, porque como es lógico resurgirán los rencores. 

 

3. Uno de los motivos de roce en la pareja suelen ser las reuniones familiares. NO os dejéis dividir por las familias. Poneros de acuerdo y ESTABLECED DE ANTEMANO LO QUE ESTÁIS DISPUESTOS A PONER DE VUESTRA PARTE con ambas familias.

pareja decisiones

4. TEN SENTIDO DEL HUMOR. No te lo tomes todo al pie de la letra. 

crazy funny bearded man with blue wig on white background

 

5. No olvides que tú también te puedes equivocar. Aceptar las disculpas y pedir perdón nos hace ser más INTELIGENTES EMOCIONALMENTE

 

perdon abrazo

 

 

6. Reflexiona sobre cómo te sientes.  Saber disfrutar con la pareja y hablar de cómo nos sentimos durante estos días refuerza el vínculo amoroso.  

 

 

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Cuando la INSEGURIDAD nos bloquea

Cuando la INSEGURIDAD nos bloquea 

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Desde los primeros años de vida vamos construyendo por medio de las vivencias positivas o negativas nuestro carácter, personalidad,  es decir, nuestra forma de ser. Gracias a la función de las neuronas espejo aprendemos imitando, viendo, observando, y esto, no podría ser posible si el niño no se situase en la emoción más adaptativa y saludable para el niño: LA CURIOSIDAD.

Somos como las esponjas, absorbemos todo tipo de vivencias sean agradables o desagradables y aprendemos de ellas y las hacemos nuestras. Gracias al poder del ser humano de sobrevivir ante la adversidad podemos ser capaces de compensar esas heridas ensangrentadas que nos hacen tanto daño en el día a día para vivir nuestras vidas desde la seguridad de saber protegerse.

 Esto no sería del todo posible si los padres no transmiten a sus hijos la seguridad de que estarán con ellos en los peores y mejores momentos. El sentirse protegidos hace que ganemos en seguridad y admiración hacia ellos. Cuando uno ya es adulto aprende a saber protegerse por sí mismo, gracias a la autonomía que le dejaron sus padres, poco a poco, en la infancia.

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Sin embargo, puede ser que vivamos experiencias difíciles, negativas, y que nos hayamos acostumbrado desde niños a vivir desde el miedo o la inseguridad de no poder hacer las cosas por uno mismo, y de no saber protegerse, porque quizás no le enseñaron al niño a hacerlo. Durante esos años, se van generando esquemas emocionales enquistados en el miedo. Éstos pueden ser, por ejemplo, el tipo de gafas con las que veamos el mundo. Con unas gafas podré observar y analizar mi entorno desde la seguridad y alegría y con otras gafas diferentes lo viviré desde el miedo y la inseguridad.

 

La inseguridad va de la mano de una baja autoestima, impidiendo que uno se sienta capaz de hacer las cosas por sí solo. Es el miedo el que establece una muralla que impide avanzar en el camino, haciendo que la persona se bloqueé y se quede paralizado ante la situación de incapacidad. Es un círculo vicioso en el que aparecen más emociones desagradables como la tristeza de no quererse, y de pensar que no es capaz de hacer las cosas bien.inseguridad

La tristeza es más pasiva, nos deja sin fuerzas, en cambio, la rabia generada por la frustración, nos lleva a la acción y nos moviliza. La rabia puede hacernos reaccionar y hacernos conscientes de que debemos aprender a querernos primero a nosotros mismos, para comenzar a querer de manera saludable a los demás.

Todos tenemos una caja de herramientas que nos ayuda a salir bien parados, o no tan bien parados de las vivencias que se nos vienen encima. Además, dentro de esa caja, hay muchos tipos de utensilios y herramientas que son nuestros recursos para sobrevivir, y llevar nuestros días lo mejor posible. Estos recursos pueden ser el apoyo social (familiares, pareja, amigos…), la actitud, el quitarle importancia a las cosas que no la tienen; el saber desahogarse, el canalizar bien las emociones, la capacidad de autocrítica; el quererse bien… entre muchos recursos y habilidades.

 

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Todos y cada uno de nosotros tenemos nuestra parte segura de nosotros mismos, y nuestras pequeñas inseguridades. Cuando éstas últimas nos incapacitan hasta tal punto que nos hacen sufrir habría que acudir a un profesional de la Psicología para abordar estos temas y que aprenda a quererse de manera saludable.

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Miedo a ser felices

MIEDO A SER FELICES

 

Parece mentira el título, pero así es, es posible tener miedo a la felicidad.

No es que queramos patologizar cada cosa que le pasa al ser humano, ni que se quiera poner de moda etiquetas nuevas (que desgraciadamente en algunos casos sí, para que engañarnos), sino que algunas personas se angustian ante la posibilidad de sentirse felices.

Un deportista de élite gana una competición de lanzamiento de disco a los 21 años. Debería ser un momento de pura felicidad, pero sin embargo no lo es, ya que las dudas y el miedo comienzan a invadirle.

“Me siento como en el colegio. Con 8 o 9 años gané un concurso y, al día siguiente los compañeros ya no me querían” afirma el deportista.

Estas personas, en este momento,  se preguntan “¿Me lo merezco? ¿Me abandonará pronto esta fortuna? ¿Me envidiarán los demás?”. En lugar de disfrutar de los grandes momentos, sienten un gran temor. Tienen miedo a ser felices.

 

06-04-2012

 

 

Según  algunas investigaciones, parece ser que está relacionado con la depresión, “hoy me puede ir bien, pero mañana seguro que sucederá algo malo”. Sin embargo, por regla general, el miedo a ser feliz no supone el mismo sufrimiento que las fobias u otros trastornos de ansiedad.

Además, se ha estudiado que alumnos con una autoestima baja seguían este patrón  de comportamiento, en el que en lugar de disfrutar del éxito ante un examen, trataban de amortiguar su alegría, calmándose y distrayéndose.

Estas personas que padecen temor a ser felices tienen una tendencia a concentrarse en las amenazas, por lo que evitan lo malo y olvidan pensar en cosas buenas. Observan aquello que les podría ocurrir, herir o amenazar. Ello les hace sentir débiles y tristes. En el momento en que el miedo  obstaculiza la vida diaria e incluso, en este caso nos impide disfrutar de las cosas buenas, se debe buscar ayuda.

La alegría también posee su lado más feo, que puede desestabilizarnos si nos dejamos llevar por la emoción. Cuando nos dejamos llevar por la alegría, nos arriesgamos más y prestamos menos atención a los peligros. Las personas que se sienten de buen humor se basan más en sus prejuicios a la hora de tomar decisiones, en lugar de premeditarlas. ¿A quién no le ha pasado que cuando está más contento recuerda las cosas mejor de lo que fueron?.  La memoria también puede verse afectada por esta emoción. Si vas a tomar una decisión importante, hazlo en frío, porque si lo haces excesivamente contento, esta emoción te la puede jugar.

Debemos ser conscientes tanto de nuestra parte RACIONAL como EMOCIONAL, “¿Es lógico que el triunfo de algo que he realizado con mucho esfuerzo, no me deje disfrutar por lo que pueda pasar a partir de ahora? ¿Qué me sucede?”.

Es bueno que la persona se centre en los pensamientos (parte RACIONAL) y cree un autodiálogo (hablar contigo mismo) animándose a relajarse y reforzándose positivamente.

Ej. : “Por fín lo conseguí, llegó el día que tanto esperaba, y ahora lo he conseguido. Debo sentirme contento y satisfecho por el esfuerzo diario y por los resultados.”

Esto sería un ejemplo de autodiálogo de refuerzo positivo, lo que hará que la persona maneje y regule su propio pensamiento sintiéndose bien.

En el plano EMOCIONAL, la persona debería darse cuenta de cómo se siente, y si es lógica su emoción.

El autodiálogo podría ser:

“Me siento bien, se que también tengo miedo. La felicidad viene y se va, por lo que el miedo también. Tengo que disfrutar del presente. ¿Si no lo hago ahora cuando lo haré? “

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Debemos confiar en nuestra felicidad en lugar de temerla. Aprender a controlar las emociones exageradas y recordar que la felicidad no dura siempre. Todo está en continuo cambio. Todo se transforma. 

Os dejo una canción de Jarabe de palo ” Yin Yang”, que habla de esas fuerzas opuestas y complementarias a la vez, que se encuentran en todas las cosas.También lo podemos ver en las EMOCIONES. No todo es miedo, no todo es felicidad, todo cambia, y puede complementarse. 

 

 

 

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Fuente:

Revista Científica Mente y Cerebro. (2006)

Canción de Jarabe de palo. Yin Yang. Youtube.