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¿Qué etapas hay en el amor? ¿Qué tipos de amor existen?

 ¡EL AMOR… TAN COMPLICADO Y TAN SECILLO!

 

La R.A.E define el amor como un sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

Sabemos que el amor, en muchas ocasiones es complicado debido a todas las emociones tanto agradables como desagradables que pueden surgir y debido a la gran diversidad de tipos de amor que hay. Cada uno concibe el amor con matices diferentes, pero generalmente la base sigue siendo la misma: unión y vínculo.

ruptura

AMOR MATERNAL

AMOR PATERNAL

AMOR DE HERMANO/A 

AMISTAD 

AMOR PLATÓNICO

AMOR APASIONADO

 

AMOR

 

Con respecto al concepto de “amor” podríamos encontrar 3 elementos importantes que configuran la Teoría de Sternberg:

 

PASIÓN

Agregado de sentimientos de gran intensidad enfocados a la atracción hacia otra persona, caracterizados por la activación biofisiológica y la aspiración de unirse a ella a todo nivel (sexual, sentimental…).

La pasión incorpora dos elementos: la atracción y el apetito sexual. En cambio, pueden existir sentimientos de pasión carentes de estos dos elementos, como la pasión hacia un hijo.

 

INTIMIDAD

Sentimiento de unión, proximidad y afecto hacia la otra persona, así como la preocupación para incrementar su bienestar, para proporcionar y recibir apoyo sentimental y comunicar las opiniones y emociones personales, así como escuchar y atender a las del otro. Los investigadores reportaron que este elemento del amor engloba una concepción de empatía mutua, actitudes amables y benévolas hacia la otra persona, y la comunicación permanente del afecto compartido.

 

COMPROMISO

El compromiso puede expresarse a corto plazo como la decisión explícita de querer compartir tiempo y espacio, o a largo plazo como el compromiso de cuidar y alimentar ese amor. Estos dos componentes no tienen por qué darse siempre conjuntamente. El compromiso es un elemento que puede manifestarse a pesar de que intimidad y pasión hayan desaparecido.

 

¿QUÉ TIPOS DE AMOR EXISTEN?

 

1. AMOR ROMÁNTICO

2. AMOR COMPAÑERO

– APOYO SOCIAL – APOYO EMOCIONAL – COMPRENSIÓN MUTUA – COMUNICACIÓN

3. AMOR FATUO

 

 

LAS 6 ETAPAS DEL AMOR

 

1.ENAMORAMIENTO

amor enamorarse

La etapa de enamoramiento es la que muchas personas consideran la más bonita de una relación.

Es cuando se siente una fuerte atracción por alguien, y todo parece agradable y maravilloso. Si la atracción es mutua, la vida parece color de rosa.  Pero para ellos, todo es increíble, y por lo general sienten que nunca antes les ha pasado nada parecido. Es la etapa de la química. Este período puede durar solo dos o tres meses, o extenderse por un año o dos, pero no mucho más. En ese caso, se superpone con la etapa siguiente, el conocimiento.

 

2. CONOCIMIENTO

Aquí todo es nuevo y sorprendente, es una etapa más profunda emocionalmente. Es un tiempo de conocerse en profundidad, largas charlas dónde se muestra un gran interés en la historia personal de cada uno y en su  manera de ver el mundo. Cada uno se convierte en parte de la vida del otro. En esta etapa se da una mayor apertura sincera y profunda a nivel emocional.

Esto no es así siempre ya que en muchas ocasiones, la pareja ya se conocía de antes, siendo amigos o conocidos, o simplemente porque se han abierto emocionalmente antes que otras.

 

3. COTIDIANEIDAD

Empieza la rutina, lo que antes era novedad ahora se convierte en lo cotidiano.

Es una amor 1etapa que muchas personas no llevan bien, porque creen que la relación ya no es lo que era. Es importante que la relación siga cuidando todos los espacios que corresponden tanto a la pareja como a la persona. Es vital que siempre exista un espacio de intimidad personal de cada uno, intereses personales y conjuntos, espacio íntimo de la pareja, espacio de ocio con los amigos respectivos y compartidos. Es fácil que uno se deje llevar y entre en una etapa en la que abandona las cosas que hacía antes.

 

 

4. CONFLICTO Y NEGOCIACIÓN

amor discusion

La rutina, la carga del día a día, la confianza entre ambos y muchas veces la mala comunicación hace que las discusiones aparezcan y se hagan más grandes de lo que deberían.

Empiezan en esta etapa los malentendidos, reclamos e intolerancias. Se hace visible la relación de poder que hay implícita en toda pareja: el que siente que se esfuerza más lo hace notar, y como hay confianza hace que surjan los reclamos y que ambos no estén de acuerdo.

Puede empezar una crisis en esta etapa, que algunas parejas superan si saben gestionar bien esas discusiones y si les merece la pena continuar por el amor que sienten. Para otras, puede ser el momento de admitir que lo mejor es que cada uno tome un camino distinto.

Es también un momento de autoafirmación: cuando alguien reconoce que el otro es también un ser humano y no es perfecto, es un momento de reencuentro con uno mismo, de sincerarse con las propias necesidades individuales.

 

5. CRECIMIENTO

La relación se torna más profunda, madura y estable después de gestionar esa mala racha.

Cada uno se esfuerza por estar mejor y entienden que es un dar y recibir equilibrado. Se acepta y quiere al otro con sus virtudes pero aceptando también sus debilidades y defectos, y los propios.  Puede ser momento de tomar decisiones como mudarse, convertirse en padres, o emprender un proyecto juntos; el entusiasmo y la emoción renacen de una nueva forma.

Se acepta que la pareja es como es, con lo bueno y con lo malo, pero además la relación ha madurado, los conflictos pueden comunicarse con mucha sinceridad y resolverse sin que representen una crisis profunda. Cada pareja establece sus propias reglas de negociación. Se conocen los límites del otro, pero conocerlos permite también jugar con ellos.

 

6. TRANSCENDENCIA

Las relaciones pueden terminar de diferentes maneras. A veces hay desilusión, otras veces simplemente se siente que es momento de darle un fin. A veces las dos personas están de acuerdo con la decisión y otras veces uno solo debe tomar la iniciativa. Siempre hay que trabajar la aceptación y recordar que un final abre las puertas a nuevos comienzos.AMOR 3El amor puede durar para toda la vida. Los amores que terminan de alguna forma, aunque sea con la muerte, cuando una persona se queda, también tiene que aceptar que una etapa terminó, y que ahora le toca seguir adelante, porque la vida aun le tiene algo preparado.

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Pautas para cuando decides CORTAR CON TU PAREJA: ¿Amigos y exnovios?

 

PAUTAS: Cuando eres tú quién decide cortar con tu pareja

 

Tras una ruptura sentimental, comenzamos un duelo que, como todos, requiere de tiempo para aceptar y asimilar lo sucedido: asumir la pérdida de esa persona.

Uno sabe que ha superado y cerrado bien el duelo cuando HOY no sufre como si lo sucedido hubiese ocurrido AYER. Es decir, cuando la vivencia se convierte en una Experiencia que ya pasó, y ya no pasa.

separacion

VIVENCIA EXPERIENCIA

Está claro que en una relación de pareja no es lo mismo ser dejado que ser quién corta la relación. Por eso mismo, es importante tener en cuenta ciertos aspectos para llevar el duelo lo mejor posible.

Hoy en día, las redes sociales y los medios de comunicación no lo ponen fácil si quieres olvidarte (por tu bien) de esa persona.

Cuando eres tú quién corta la relación…

NO TE CULPES
Tu expareja está sufriendo, pero no por tu culpa. Es lógico que esté “hecho/a polvo”, pero con el tiempo se irá encontrando mejor y lo superará.

CULPA Y LIBERACIÓN
Por un lado, sabes que has hecho lo que tenías que hacer, por el bien de los dos, pero no puedes dejar de sentirte culpable por el daño causado. Un sentimiento muy ambivalente.

LO MEJOR ES QUE NO TENGÁIS CONTACTO.
Intenta mantener el mínimo contacto posible con tu expareja,  por ti y por la otra persona. Necesitáis espacio.

Si eres quien ha decidido cortar la relación, debes tener en cuenta que la otra persona sigue queriendo estar contigo, por lo que es muy probable que intente contactar contigo por cualquier medio (llamadas, Whatsapp, Facebook…). De esta manera, la otra persona podrá ir asumiendo mejor que lo que está sucediendo va en serio y no creeará falsas esperanzas.

ruptura pareja

SE CLARO/A
.
Es importante que no quede nada a medio hablar.

SE SINCERO /A PERO SIN PASARTE
. No es necesario que des detalles, no son tan importantes realmente
. Date cuenta que la otra persona te pedirá información porque la necesita para ordenar “piezas del puzzle”, y así, reestructar sus ideas sobre lo ocurrido. Sin embargo, una cosa es darle razones y otra darle detalles que no le aportan nada. Sólo sufrirá más.

SE EMPÁTICO/A: Ponte en su lugar
. Ahora mismo no es momento para hablar ni ser cordiales.
Tu expareja siente tristeza, rabia, impotencia, asco, frustraciónse le ha impuesto una situación que él/ella no ha querido. Necesito espacio y tiempo para asumirlo. Da igual lo que hagas, que todo le va a dar rabia. Es normal, COMPRÉNDELE.

NO ESTÉS ENCIMA
 Necesita tiempo para asumirlo. Si estás encima de él/ella harás que se sienta confundido/a y llegue a pensar que le sigues queriendo como antes. Intenta controlar tu preocupación sobre cómo estará y piensa que es mejor así, él/ella estará mejor si no les escribes o le llamas, puede ser que ese contacto le inestabilice más aún.

RESPÉTALE
 Ahora, no le pidas ser su amigo/a.
No está preparado para oírlo y quizás ni siquiera le guste la idea de que podáis serlo en algún momento.

 

Muchas personas no saben estar solas y buscan llenar el vacío que sienten con alguien más, sin pararse a corregir sus propios errores o fortalecer su autoestima, afectada tras la ruptura. A medida que va pasando el tiempo, esos momentos de soledad se van superando, pero es necesario parar un tiempo para encontrarse a uno mismo, sino las relaciones siguientes pueden sufrirlo.

 ruptura

¿PUEDES SER AMIGO/A DE TU EXPAREJA?

Lo ideal es poder quedar como amigos en un futuro, pero para ello tienen que darse una serie de circunstancias que no son tan fáciles.

Por lo que en un principio y pasado bastante tiempo tomar distancia es la mejor opción. Se necesita tiempo, mucho tiempo para que, por parte de los dos, las cosas vayan por caminos diferentes, y puedan tener una relación de amistad. Es importante darse cuenta si realmente tu expareja lo ha superado como para quedar para tomar un café, de lo contrario sería absurdo.

Ser amigos en el momento en que la relación rompe es muy complicado ya que siempre hay una persona que sigue sintiendo amor por la otra persona. La amistad tiene que surgir con el tiempo. Sin embargo, puede que ahora no sea el momento para eso.

 

ruptura de pareja

 

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pareja

LOS 6 IMPRESCINDIBLES PARA UNA RELACION DE PAREJA SANA

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LOS 6 IMPRESCINDIBLES PARA UNA RELACIÓN DE PAREJA SANA

 

 

1. DEBE FLUIR LA RELACIÓN SIN DEMASIADO ESFUERZO, DEBE SER FÁCIL.

 

Es decir, las cosas deben ser cómodas, sin tener que malgastar grandes cantidades de energía en emociones, ni se nos obligue a luchar contra éstas. De esta manera, todo se desenvuelve con naturalidad.

No sería extraño encontrarnos con personas que les resulta casi todo un esfuerzo, siendo todo complicado. La relación no fluye con naturalidad. Podemos cambiar, algo, el estilo afectivo, pero vale la pena juntarnos con personas cuyo estilo afectivo encaja bien con el nuestro.

¿Cómo saber si los estilos afectivos de ambos son compatibles?

  • Cuando apenas hay discusiones.

  • Cuando las emociones fluyen sin grandes altibajos.

  • Cuando la relación es nutritiva para ambos.

  • Cuando es una relación ganar-ganar y no perder-ganar.

Como sabéis, existen parejas que, pese a que no pueden aguantarse mutuamente, nos preguntamos por qué siguen juntos. La respuesta es sencilla:  aunque la relación sea mala, sigue habiendo un intercambio entre ambos, y éste es un intercambio NEGATIVO e INTENSO.

Esta intensidad es la que hace que el vínculo sea profundo, y aunque éstas sean infelices y desearían separarse, el vínculo es muy fuerte y por desgracia no pueden enfrentarse al miedo a la soledad.

 

2. NO DEBE SER UNA PAREJA DEMASIADO INCOMPATIBLE.

 

pareja clavesPara que una pareja funcione realmente, no deben ser demasiado diferentes. Eso de “los polos opuestos se atraen”, se podría decir que si, se atraen siempre y cuando no sean demasiado opuestos.

La pareja y el amor se encuentra en una constante metamorfosis, no todo cabe en la casa de la pareja, pero si la seguimos eligiendo es porque sigue siendo una casa bonita y rica. Y, sobre todo, porque somos capaces de comprender y respetar el mundo del otro tanto como el propio.

3. TIENEN QUE SER COMPAÑEROS: sintiéndose acompañados.

 

 

También son AMIGOS por lo que deben compartir intereses, gustos, peculiaridades, diferencias y complicidades. Juntos miran todo aquello que es importante para él, y todo aquello que es importante para ello, y todo aquello que es importante para ambos.

 

4. TENER CONFIANZA PLENA EN EL OTRO.

 

Debemos tener la convicción de que el otro no nos va a dañar. Que no sea necesario, temer, desconfiar, o protegerse. Lo más importante es tener la certeza de que el otro quiere nuestro bien y no nos va a dañar.

En algún momento puede que no lo haga, pero lo aceptaremos teniendo la seguridad de que podremos resistirlo y sobreponernos a ello. Cuando existe la desconfianza en la pareja es cuando se instala el miedo, y si éste se ha consolidado durante un largo tiempo ya no hay vuelta atrás, y la única salida es la separación.

 

5. DESEAR QUE EL OTRO ESTÉ BIEN POR ENCIMA DE NUESTROS MIEDOS Y CARENCIAS.

 

Consiste en ver al otro a través de la inteligencia emocional y no sólo a través de nuestras proyecciones y anhelos. La pareja nos invita a desarrollar la generosidad y la consideración del otro.

6. EQUILIBRIO ENTRE EL DAR Y TOMAR

confianza parejaLa vida y en este caso la relación se enriquece dando y tomando. En este caso no nombro “el dar y RECIBIR” porque éste último tiene un connotativo pasivo.

Si alguien sólo da o sólo toma, la pareja puede sentirse amenazada porque corre el riesgo de plasmar un formato materno-filial en lugar de uno entre adultos.

Quien únicamente solo da parece que se haga más grande, y quien solo tiende a tomar parece que se hace más pequeño.

Curiosamente la persona que decide romper la relación, suele ser la que ha recibido más, se va justamente porque no puede soportar la presión de la deuda por no saber cómo compensarla.

En este caso, el dar queda equilibrado por la gratitud ya alegría de quien recibe. El agradecimiento requiere de una gran humildad y apertura.

 

 

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Duelo de pareja. Pablo neruda poema

 

Para superar una ruptura de pareja es necesario el tiempo, todos podemos superar una ruptura sentimental, solo hay que aceptarlo, y decidir empezar de nuevo. La palabra duelo significa dolor, y por tanto, el proceso de duelo conlleva “pasar por el dolor, ya sea por pérdidas o simplemente por situaciones muy dolorosas que nos ocurren y tenemos que asimilar.

Nuestra sociedad evita las emociones desagradables como la tristeza. Este tipo de sufrimiento, aunque es desagradable, no es negativo, porque tiene la función de lograr sentir y vivir algunos acontecimientos, para poder enfrentarnos a ellos y pasar página.

Son momentos en los que nos sentimos débiles, por este mismo motivo, es vital aprovecharse de los recursos que tenga la persona para poder sobrellevar mejor el duelo. Contar con el apoyo de la familia, los amigos,  hacer deporte,y  saber entretenerse y mantenerse activo son algunas de las claves que te harán sentirte mejor.

 Uno siempre debe encontrar recursos para poder superar cualquier bache.

Nos podríamos encontrar con personas que no saben gestionar bien la tristeza, y se hunden en ella sin hacer nada por salir de ese “pozo” negro. Esta situación no sería sana para la persona porque está sintiendo la tristeza, pero no se está elaborando nada. Cuando tenemos como meta el bienestar, tenemos que aprovecharnos de esas emociones desagradables y de la función que tienen.

 

 

 Ordenar las emociones y sentimientos que tenemos.

Poner nombres a esas emociones.

Entender por qué se siente lo que se siente.

Aceptar que si están esas emociones es por algo.

ASIMILAR, SENTIR Y ACEPTAR.

De esta forma, se dan pasos muy importantes en el proceso de duelo para poder seguir caminando sin ese equipaje tan pesado.

 duelo de pareja

 

Fases de una ruptura

 

 1. NEGACIÓN «no me lo creo»

No aceptamos que la relación se haya terminado, y tenemos todavía esperanza de poder recuperar a esa persona. Se trata de un mecanismo de defensa de no querer enfrentarnos a la realidad. Suele transcurrir durante los primeros días de la noticia o las primeras semanas (si la persona tarda en abandonar el hogar).

 

2. INSENSIBILIDAD

Se trata de una fase en la que las personas dice no sentir nada, como una incapacidad de conectar con las emociones tanto agradables como desagradables. Existe un bloqueo emocional, en el que no lloran ni se enfadan demasiado. Es importante que en estos momentos la persona supere este bloqueo para que empiece a sentir y avanzar con su duelo.

 

3. TRISTEZA – (el dolor de la pérdida)

Comienza la tristeza y el dolor cuando se asimila lo que está pasando. Ésta es sana y es necesaria pasar por ella para para poder hacer el proceso de duelo.

Algunas personas lo ven como signo de debilidad y quieren estar fuertes, otras, creen que su ex pareja no se lo merece, y también están las que asocian la tristeza a la depresión y ponen en marcha mecanismos de distracción y automensajes positivos para cortarla lo más rápido posible.

 

 4. MIEDO – ANGUSTIA – CULPA

Comienzan a surgir nuevas emociones como el miedo. Se está dando un cambio en su vida, y se tiene miedo a lo desconocido, a estar solos/as. Se trata de un miedo general al futuro.

La angustia aparece como forma de ansiedad. El hecho de tener información sobre la ex pareja suele crear desasosiego, aunque la información no sea relevante (verle por la calle, enterarse de si ha conocido a alguien, conocer una infidelidad pasada…).

Por otro lado la culpa comienza a apoderarse de la persona, y surgen los mensajes autodestructivos “¿Y si hubiera…?”. No suele ser un análisis objetivo, y casi todo les conduce a ver su responsabilidad bien por lo que hicieron, lo que no hicieron,o lo que pudieron hacesr.

Sin embargo, decir que no todas las personas que hacen duelo presentan esta culpa, debido al tipo de ruptura y diversos factores.

 

5. RABIA – IRA

Esta fase como tal, suele darse cuando la persona es abandonada, y no cuando ella misma toma la decisión de dejar la relación. Se buscan las razones de lo ocurrido, tanto en ti (qué habré hecho mal) como en la otra persona. A veces, aparece en forma de enfado y otras como rencor.

Esta emoción proporciona una fuerza y ánimo, las cuales llevaban ausentes mucho tiempo.

Aunque es una fase funcional, y hay que pasarla, es también “ peligrosa” en el sentido de que la persona pueda quedarse atrapada en la rabia. Por ejemplo, tras tiempo de dejarlo sigue manteniendo el mismo odio y rencor como si estuviera pasando ahora en el presente. Cuando no perdonamos y tenemos rencor, el proceso se cronifica.

 

6. SENSACIÓN DE DESCONTROL (necesidad de salir)

La persona encuentra nuevas fuerzas para enfrentarse al mundo, salir, arreglarse de nuevo, cuidarse físicamente, incluso es habitual ver cambios de imagen ( pelo, ropa..) que reflejan la necesidad de un cambio en otras áreas.

Es como si vivieran una nueva adolescencia, porque tienen muchas ganas de realizar actividades, tener planes, salir de copas, “ se les cae el piso encima”. La autoestima se ha visto dañada tras sentirse abandonados, y sienten la necesidad de comprobar que pueden seguir atrayendo a otras personas. La mayoría de la veces suelen ser  “relaciones de transición”.

 

7. DESOLACIÓN o NOSTALGIA “echo de menos”

Suele vivirse como una vuelta a la  tristeza pero no con emociones tan intensas. No es que echen de menos a la ex pareja (que también) sino que más bien echan de menos la relación de pareja, tener a alguien, el afecto y la compañía de  vivir con otra persona. Suele ser la fase de introspección, se perdonan y perdonan.

 

8. SERENIDAD (necesidad de estar mejor)

Esta etapa de serenidad concluye el duelo. Es una fase relajada en la que se mezclan diferentes emociones. La persona necesita estar bien, pasar página. Comienzan a retomar los contactos sociales y muchas rutinas.

 

9. ACEPTACIÓN «ya no duele tanto»

La persona es capaz de pensar en su ex pareja sin el sufrimiento y el dolor de antes. Puede que incluso tenga información de su ex sin angustia ni ansiedad, y si siente alguna emoción desagradable no le afectará tanto. Se ven fuertes y capaces de seguir su propio camino, sintiéndose liberados y capaces de rehacer sus vidas.

 

duelo de pareja superado. playa

Debemos fijar el objetivo en ACEPTAR, no en recuperar, sin suplicar amor a la otra persona, sin pedirlo a quien ya no quiere dártelo.

En el otro extremo, están las personas que dejan a sus parejas, aquellas que deciden cortar la relación. Ellas también sufren, ya que han dejado a alguien a quien querían mucho y no querían hacer daño. En este caso, habría que trabajar el sentimiento de culpa, la autoestima y el desapego porque cada uno debe responsabilizarse de su dolor, y de cómo lo vive.

 

 

Claves para superarlo

 

  • PARAR Y CONTROLAR LAS COSAS QUE NOS RECUERDAN A ESA PERSONA. No te tortures una y otra vez con esa canción. Y por supuesto, hay que trabajar y recomponer la autoestima dañada.

  • INVIERTE TIEMPO EN TI

  • APÓYATE EN LA GENTE QUE TE QUIERE

  • SEGUIR ACTIVO A PESAR DEL SUFRIMIENTO. Poner de tu parte para que el dolor desaparezca cuanto antes.

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dependencia emocional pareja

El miedo a la soledad y una droga, el amor: Dependencia emocional.

 EL MIEDO A LA SOLEDAD Y UNA DROGA, EL AMOR:

Dependencia emocional

 

No sé qué haría sin Pablo. Sé que le debo dejar porque no me conviene, pero no me imagino la vida sin él. – Pensó Ana mientras miraba el móvil para comprobar que Pablo no le hubiera mandado un whatsapp.


Hace meses que Ana no queda con sus amigas por estar con su novio.  Éstas, se dan cuenta de la situación e intentan hablar con ella para que retome la relación, pero Ana niega que tenga un problema y no admite ninguna crítica.

Se ha convertido en una persona sumisa, con baja autoestima, capaz de pensar en su pareja antes que en ella misma. Su identidad va unida a dos personas, la de ella y la de su novio.  Nuestra protagonista cree que es normal compartir absolutamente todo con la otra persona. Ana no quiere encontrarse con la soledad, sabe que ésta no es buena amiga y le hace sentir mal. Por este motivo, necesita estar constantemente pendiente de su novio, sin importarle el sometimiento con tal de obtener el cariño que necesita.

Es cierto que, cada vez, hay más casos de este estilo, en los que una persona necesita de la otra, como si de una droga se tratase. Metafóricamente hablando, lo podríamos asemejar a la entrada de un túnel sin salida. Un túnel oscuro, en el que no hay luz, y vives aterrorizado por lo que te pueda pasar sin él o ella. Los pensamientos automáticos invaden tu cabeza, viviendo intensamente cada una de las emociones, pero no las quieres vivir sólo tú, sino que necesitas vivirlas y sentir cada una de las emociones con la otra persona. Éstas te pertenecen a ti, déjalas que hagan su función en ti, únicamente en ti.

Buscas la salida,  pero no la ves. Tienes la esperanza de que la encontrarás porque, por suerte o por desgracia, tenemos un mecanismo de defensa, llamado autoengaño, que protege al organismo ante posibles peligros. Se trata de un camino lleno de miedos, de sufrimiento, viviendo con la angustia de pensar que no puedes estar sola o solo. Esa persona se siente ahogada, y necesita del oxigeno de su pareja.

Hablando de la dependencia no podemos olvidar que existen matizaciones. No se debe patologizarla siempre dándole connotaciones negativas, ya que se trata de un componente normal y saludable en la vida de las personas. Teniendo en cuenta que todo extremo es innsano, podemos atribuir la dependencia como problema cuando se trata de un exceso. Sin embargo, es difícil distinguir el límite entre lo patológico y lo saludable, al tratarse de una cuestión intangible.


Detrás de un “te quiero”, se esconde un “te necesito”.


Cuando nos encontramos con una persona con este perfil en Psicoterapia, lo más importante y lo primero, es que ésta sea consciente de lo que hay detrás de su sufrimiento. De esta forma, comenzará a dar el primer paso a un nuevo camino, en el que la meta será conseguir que disfrute no sólo de la soledad sino también de la compañía de otras personas, valorándose y sabiendo que nadie va a quererle más que ella misma. Por lo que tendrá que empezar primero, por saber quererse a sí misma para después, saber querer al resto.

En el momento en que uno piensa que no puede vivir sin alguien, significará realmente que no puede vivir con él.

VIOLENCIA en las relaciones de pareja de los jóvenes

La violencia empieza a normalizarse en las relaciones de pareja entre los más jóvenes

¿FUERTE como PAPÁ? ¿SENSIBLE como MAMÁ?

Según un estudio presentado por el Centro Reina Sofía Adolescencia y Juventud, la VIOLENCIA‬ se ha instalado en las relaciones de parejas de los más jóvenes (14-19 años).

 

-Revisar el móvil
-Controlar lo que hace
-Decirle con quien puede hablar
-impedir que vea a sus amistades
-Controlar lo que hace


Se analizan las identidades de género de los más jóvenes y se observa cómo los estereotipos siguen pesando demasiado y la ‪‎igualdad va quedando atrás, avanzando muy lentamente.

Se están empezando a normalizar comportamientos agresivos en la pareja (CONTROL ABSOLUTO), así lo revela una encuesta realizada a 2.514 adolescentes y jóvenes.

 

En el caso de las CHICAS, se describen como » sensibles, tiernas, trabajadoras, y preocupadas por la imagen». Aunque parece que tenga un connotativo positivo, realmente existe una carga de obligaciones que demuestran que esos estereotipos siguen fijados en la sociedad actual.

Los CHICOS se atribuyen a sí mismos como «dinámicos, activos, independientes, superficiales...». De hecho, niegan el componente emocional, reforzando de este modo lo que para ellos significa ser hombre.

 

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Fuente:

La Vanguardia
Centro Reina Sofia Adolescencia y Juventud