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TIPOS DE CHANTAJE EMOCIONAL ¿CÓMO DETECTARLOS?

CHANTAJES EMOCIONALES  ¿Cómo detectarlos?

El ser humano tiene una necesidad social innata, que le empuja a relacionarse e interactuar. Ésta interacción puede dar lugar a relaciones de amistad o de pareja muy bien asentados o incluso, en ocasiones, no tan bien forjados.

CHANTAJE EMOCIONAL 1

 

Las relaciones sociales son complicadas y en el momento en que aparecen chantajes emocionales habría que reflexionar sobre hasta que punto uno tiene derecho de aguantar o tolerar ciertas cosas. Ser asertivo nos pone en nuestro sitio, teniendo siempre presente qué derechos tenemos y si actuamos en base a nuestros intereses.

Cuando una persona nos hace un chantaje emocional intenta que sintamos culpa por un hecho en concreto, cuando realmente lo que pasó no es motivo para sentirse mal con uno mismo.

 

Existen diferentes formas de chantaje emocional. Veamos cuáles son para identificarlos más fácilmente:

 

EL ELEFANTE EN LA HABITACIÓN

El concepto de «elefante en la habitación» hace referencia a un tema importante que todos conocen pero del que nadie se atreve a hablar, con lo cual callan y fingen que no existe,evitando hablar de ello.

 

elefante-habitacion chantaje manipulacion

Se finge una pretendida normalidad de un modo tan forzado que queda claro que hay algo que va mal, siendo el tema «anulado» algún tipo de conflicto que ambos miembros de una relación conocen y que deberían hablar para resolverlo.

En el momento en que una persona aborda el tema que tanto se ha estado evitando hablar, al igual que como con un tabú, se crea una atmósfera tensa y enrarecida en la que el conflicto se intuye todo el rato, haciendo que la culpabilidad no nos abandone.

 

AMENAZAS DE SUICIDIO

Hay que destacar que no todas las personas que amenazan con la posibilidad de cometer un suicidio son una forma de chantaje emocional. Cabe mencionar que la mayoría de las personas que se quitan la vida avisan antes.

En cualquier caso, es importante buscar ayuda profesional ante reacciones de este tipo (por ejemplo ante una ruptura de pareja).

chantaje-emocional

 

EL AUTOCASTIGO

Castigarse a uno mismo ante el otro miembro de la pareja es una de las formas de chantaje emocional más recurridas, por su sencillez y por su impacto emocional. Además, es posible incluso fingir las implicaciones negativas del autocastigo.

Por ejemplo, una persona puede fingir hacer un sacrificio por responder a la otra persona….pero ¿Realmente es un sacrificio para esa persona?. Una persona que dice que tenía pensado quedar con sus amigos y no lo podrá hacer, pero quizás ni siquiera tenía ganas de hacerlo.

GASLIGHTING

El gaslighting es un tipo de maltrato psicológico sutil. Consiste en hacer creer a la otra persona que sus capacidades mentales no la hacen capaz de conocer lo que realmente está ocurriendo, y que lo que cree que son motivos para enfadarse, en realidad no lo son.  Es decir, la persona presenta información falsa para hacer dudar a la víctima de su memoria, de su percepción o de su cordura.​

CHANTAJE EMOCIONALPor ejemplo, convencer a la otra persona de que nunca se le prometió algo cuando en realidad sí que ocurrió, y culpabilizarla por inventarse recuerdos. Este fenómeno hace que la otra persona se sienta mal consigo misma y crea que es el otro quien está teniendo mucha paciencia.

 

ABUSO VERBAL

No solo se considera una forma de maltrato, sino también como un tipo de chantaje emocional. A través de los insultos, menosprecios y humillaciones se consigue que le haga mella en la autoestima interiorizando la idea de que no vale nada, que su propio criterio no importa y que por ese mismo motivo es mejor que no opine y obedezca.

CHANTAJE MERCANTILISTA

chantaje emocional

Se  intenta hacer sentir culpa a la otra persona en el momento en que haces algo, porque quieres o te nace así de manera espontánea, para hacer ver a posteriori el sacrificio que se hizo por la otra persona.

Por ejemplo, pagar unas copas. La lógica que hay detrás de este razonamiento es que todo aquello que en un principio parecía ser una muestra espontánea de amabilidad en realidad tenía un precio, uno que se decide más tarde a conveniencia del chantajista.

 

CHANTAJE DE NECESIDAD

El chantaje emocional aparece cuando la persona dice tener unas «necesidades básicas» que necesita satisfacer, como algo contra lo que no puede luchar.

Esto hace que la persona se vea obligado a satisfacerlas, pareciendo lo más razonable, y no hacerlo haría nacer la culpa.

APROPIACIÓN

control apropiacion chantajeEste tipo de chantaje emocional es típico de algunas relaciones de pareja. Se basa en la idea de que hay una parte que protege a la otra, lo cual a la práctica significa que una de las personas debe ser controlada por su pareja.

Cuestionar esto sería atentar contra el bienestar de la relación, así que no se intenta romper esta dinámica.

 

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LOS HIJOS CON EL PODER DE LA CASA

 

niño agresivoSíndrome del emperador, también llamado profesionalmente como TRASTORNO NEGATIVISTA DESAFIANTE. Un niño con este trastorno presenta estas características:

Tranquilos, impulsivos, tímidos… algunos de estos rasgos son heredados o innatos. Sin embargo, lo que está claro es que, para la construcción de la personalidad, el entorno y la familia es fundamental.

No es de extrañar que un niño exteriorice su agresividad de forma constante si se le educa en un ambiente agresivo, en el que imperan los gritos.  El niño verá como algo normal ese tipo de comunicación, ya que es lo que ve habitualmente en su casa: La ley del más fuerte.

negativista desafiante

Se hará con el poder de la casa, y tratará de dominar a sus compañeros y hermanos con tal de no ser él quien se lleve la peor parte.

En algunas ocasiones, es verdad que han sido niños que se les ha tratado de educar desde los límites con afecto, en cambio, se encuentran con un hijo que choca con los valores y la educación inculcada. En este caso, un psicólogo debería hacer una evaluación psicológica al infante para ver qué es lo que le puede estar pasando a nivel emocional para que se comporte de esta manera. Lo que está claro es que algo falla.

Como decía, un niño que recibe gritos, bofetadas, malas contestaciones, incluso agresión psicológica aprende a ser así, agresivo. Sus padres son su modelo a seguir, “si ellos lo hacen será que no está tan mal”.

 

EJEMPLOS DE AGRESIONES PSICOLÓGICAS A UN NIÑO

 

CULPARLE INJUSTAMENTE

En algunas ocasiones, recaen sobre los niños frustraciones de los adultos. Si uno de los padres se encuentra en un momento de estrés, o ansioso, es habitual que descargue su enfado sobre el niño, en lugar de gestionar mejor su ansiedad, o de poner límites contra quien debiera.

El pequeño no comprende la situación, y termina asumiendo que se ha portado mal, y se acaba pensando que es malo, que haga lo que haga todo saldrá mal. Esta situación hará que el niño se muestre ansioso y su autoestima se resienta, percibiendo la realidad de manera pesimista.

HACERLE RESPONSABLE DE UN PROBLEMA OCASIONADO POR UN HERMANO MENOR O UN COMPAÑERO

CASTIGARLE EN EXCESO

Los castigos desproporcionados angustian, confunden y generan una justa rabia en el niño.

Prueba otros modos de educar, para que cambie su comportamiento y sea consciente de que hace mal por ese camino. Si le castigas en exceso llegará un momento que ni el castigo funcione, porque se habrá acostumbrado a ellos, y además, le harás sentir que es un niño malo. Cuando el niño es castigado de manera desproporcionada, termina pensando que no vale la pena esforzarse, que las cosas nunca le saldrán bien y que, haga lo que haga, da exactamente igual.

Averigua qué es lo que le está pasando para que se comporte de esa manera, habla más de las emociones con él y castiga menos.

RESALTAR ÚNICAMENTE LA PARTE NEGATIVA DE SUS ACCIONES

¿Acaso no hace nada bien? ¿No se merece ser aplaudido por algo? Trata de no ser tan exigente o crítico con tu hijo. La conclusión que saca el niño es que todo lo hace mal o insuficientemente bien, y que sus padres nunca estarán contentos con nada de lo que hace.

niño talento

NEGARLE ATENCIÓN Y AFECTO

Por muy mal que se haya portado, probablemente se de cuenta y te pueda pedir un abrazo. Pero por mucho que estés muy enfadado por su comportamiento, nunca le rechaces un abrazo. Negarle el afecto a un niño es el mayor daño que se le puede hacer, ya que sentirá que no le quieres.

abrazos niños

La mirada complacida de los padres le servirá de estímulo para hacer las cosas bien, para esforzarse más. Aunque se le castigue en algún momento, siempre se le aclarará que se le quiere, que uno está enfadado pero que eso no significa que se le haya dejado de querer.

Los pequeños necesitan sentir esa seguridad y tranquilidad que se les quiere igual pese a que se hayan portado mal.

HUMILLARLE EN PÚBLICO

Aunque para ti sea una bobada, los niños viven las cosas con mucha más intensidad. Probablemente no ayudará en nada que critiques su comportamiento delante de más gente, o que hables de su suspenso con amigos. El colegio es como el trabajo para nosotros, ponte en su lugar y ponte en la cabeza de un niño.

 

Parecen descabellados estos ejemplos de agresión psicológica-emocional, y aunque en su conjunto nos parezcan detestables, solemos utilizarlas casi inconscientemente.

 

ENSEÑARLE A CONTROLAR SU AGRESIVIDAD

Un niño agresivo o explosivo se encuentra en un estado de alerta constante en el que casi todo lo puede percibir como amenazante. Es decir, cualquier momento es motivo para explotar y atacar debido a que perciben al otro como enemigo. El más fuerte es quien tiene la razón en este caso.

Uno de los elementos más importantes para que estos niños controlen esa agresividad es aprender a NO interpretar como hostiles señales que no lo son.

Si un niño le empuja, en lugar de pensar que ha sido sin querer o que ambos han sufrido por el hecho, sienten que es un acto de agresión que han recibido, por eso responden con violencia. Es de vital importancia que aprenda a poner nombres a sus emociones, y darle recursos para controlar su enfado.

 

Ejemplo: Si patalea y llora porque no le compras una gominola, sería totalmente contraproducente darle eso que quiere, porque con ello estaríamos aceptando como buena la expresión desproporcionada de su rabia y frustración.

Lo más correcto sería explicarle tras calmarse, que hablareis del asunto. Una manera para calmar un niño puede ser a través de la contención física, a través del contacto. Tócale poco a poco los brazos, la espalda, que sienta que estás ahí con él, dale un abrazo y poco a poco conseguirás calmarle.

Child punishment

Lo importante es que consiga decir “estoy enfadado”, el hecho de que lo exprese verbalmente y no mediante una rabieta o explosión emocional, jamás debe ser motivo de castigo. El reconocer una emoción, por muy desagradable que sea ésta, no es censurable sino, un buen síntoma de que el pequeño tiene un buen control sobre la misma.

Se les tiene que hacer ver, en cada momento que sea posible, que tienen muchas otras habilidades y virtudes por los cuales merecen ser respetados y queridos. Se les debe poner el acento en esto y no en el comportamiento violento. Demuéstrale, que te sientes orgulloso de muchas otras cosas que tiene el en su manera de ser, haz que se quiera bien, y sobretodo, hazle que se sienta querido por ti con tus palabras afectuosas y detalles en el día a día.

LIMITES:

LOS LIMITES, NORMAS Y PROHIBICIONES DEBEN SER CLARO, PRECIOSOS Y PUNTUALES

Es preferible que le digas “no quiero que grites, ni que entres en mi despacho, ni que pegues a tu hermano a decirle…” Quiero que te portes bien”.

limites

 

SER COHERENTES CON LAS NORMAS

Al niño le puede confundir que hoy le dejes hacer algo y mañana se lo prohíbas. Si se le ha prohibido ver la televisión entre semana, pero dan un programa que consideras instructivo que lo viera, habría que aclararle que la prohibición se suspende solo para ver eso ya que le será útil.

AMBOS PADRES DEBES ESTAR DE ACUERDO CON LAS NORMAS

HAZ USO DE TUS HABILIDADES SOCIALES A LA HORA DE IMPONER EL CASTIGO

 Éste debe ser correctivo, una consecuencia de su mala acción y no un acto de venganza.

 

No busques figuras autoritarias para asustar al niño a fin de que estos se comporten como es debido.

“Ese policía te está mirando así que, si no dejas de hacer de hacer eso, te va a llevar preso”. Cuando se actúa de esta manera, estás desautorizándote. Tu hijo debe portarse bien no por temor a la policía sino porque sus padres se lo ordenan.

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