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ENTRENAR LA MENTE: FLEXIBLE, ORDENADA Y DESPIERTA

Silvia 3 mayo, 2020 pensamiento, PSICOLOGIA ADULTOS

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ENTRENAR LA MENTE: FLEXIBLE, ORDENADA Y DESPIERTA

LIBRE DEL EGO

El trabajo de la mente es algo necesario como costoso ya que requiere de un profundo autoconocimiento y de una absoluta presencia, de un «ser consciente» y «estar despierto«; algo poco común en una sociedad dónde abundan elementos egoicos como la inmediatez, materialismo, pensamientos rígidos, lo superficial (síntomas, cuerpo-dolor, etiquetas) y el automatismo, entre otros.

Hasta que no se trabaja la mente, ésta se llena de inestabilidad, confusión, y descontrol generando conflicto interno y sufrimiento. Es entonces, cuando la mente se hace con el poder de gobernar sobre uno mismo, distorsionando la realidad y retroalimentando emociones nocivas que roban la paz interior.

En el momento en que somos conscientes de que la mente es la única responsable de nuestros estados, percibiendo y viviendo todo en ella, nos liberamos de sufrimiento innecesario, pues el ser humano siempre podrá elegir el pensamiento y cuestionárselo. Es decir, podemos cambiar nuestros estados emocionales una vez cuestionamos el pensamiento.

MIRAR HACIA DENTRO – TRABAJO INTERIOR

PURIFICAR LA PERCEPCIÓN Y ALERTAR LOS SENTIDOS Discernir las percepciones e interpretarlas adecuadamente. Si nos dejamos llevar por el ego es fácil generar juicios y malas interpretaciones. Para ello, es necesario mantenerse presente en el Aquí y ahora, siendo consciente de ser conscientes de nuestros pensamientos, emociones y comportamientos. Una percepción limpia, genera pensamientos más flexibles y requiere de sabiduría, la cual no va unida a la inteligencia.

HACER CONSCIENTE LO INCONSCIENTE

Abrimos espacio a la consciencia, despertando esa parte dormida e inconsciente. Dejando atrás los patrones tóxicos o nocivos que hemos ido arrastrando y que no dejan, junto con el ego, que seamos lo que somos realmente.

SUJETA AL EGO, HAZ QUE SE EQUILIBRE

Conoce al ego y contrólalo, pues es una fuente de males, apego, envidia, poder, y egoísmo. Para ello será importante observar en qué situaciones te pones a la defensiva, o te sientes atacado y revisar, si escuece… revisa dentro de ti.

EDUCA LA RAZÓN

Comunícate abiertamente, se asertivo, respetando espacios, perspectivas diferentes y cuestiónate cada pensamiento que tengas. De esta manera, facilitarás el entendimiento contigo mismo y con los demás gracias a pensamientos mucho más flexibles. Debemos ir más allá del pensamiento para al fín rendirse humildemente y llegar a un entendimiento más elevado.

¿QUÉ TIPOS DE PENSAMIENTO HAY?

CHARLOTEO MENTAL O RUMIACIÓN

Este pensamiento nos invade, irrumpe, ocupando espacio en el día a día. No nos focalizamos en el pensamiento, sino que nos dejamos arrastrar por él, siendo nula su aportación.

PENSAMIENTO GUIADO SANO O INSANO

Se trata de un pensamiento más elaborado ya sea bien guiado o mal guiado por el sufrimiento,la inseguridad, el miedo o la envidia que deshumaniza a la persona, siendo el ego el único responsable.

PENSAMIENTO LÚCIDO

Es un pensamiento flexible, lúcido, reflexivo, regido por la voluntad y claridad mental. Es decir, la persona es capaz de diferenciar «su realidad» de «la Realidad», no se deja arrastrar por las malas interpretaciones del ego, sintiéndose atacado y generando energía negativa.

SER SABIO…

Una vez conocemos cómo funciona el pensamiento es más sencillo que seamos conscientes de si somos esclavos de nuestra propia mente, porque en ese caso, nos debemos un aplauso, pues hemos ganado terreno en el control de nuestra mente. Eso significa que podemos aprender a pensar bien y dejar de pensar tanto y mal.

NO TE IDENTIFIQUES CON NADA Permítete ser, sentir o estar en lo que toque en ese momento. Nunca nada permanece igual, todo está en un continuo proceso de cambio. Cuando nos identificamos con «ser algo» hacemos que nos pertenezca y sea nuestro por lo que nos lo llevamos a nuestra identidad.

¿Qué sucede cuando algo va con nosotros? nos empezamos a comportar como esa etiqueta o esa identificación. Es decir, nuestro comportamiento cambia por un pensamiento rígido dónde te has identificado. «tengo un problema-soy víctima»; «soy ansiosa»,» soy inseguro- me aislo».

NUNCA ES BLANCO O NEGRO Los pensamientos extremos no nos permiten ir más allá y ver otras perspectivas. Son pensamientos que nos mantienen en lo insano que no dan lugar a la autocrítica, humildad o empatía.

Los conocimientos son transferibles, la sabiduría no. Ésta nos llena de frescor, dándonos una visión clara y sana de lo que son las cosas y cómo las percibimos.No nos permite quedarnos en lo que creemos que son las cosas o las situaciones (nuestra propia percepción). Una persona sabia es alguien que se hace con un conocimiento hiperconsciente dónde se sitúa Aquí y ahora, no tanto en el pasado (lo que me pasó o me hizo) ni en el futuro (lo que puede llegar a pasar) «Y si…». Permite captar lo más íntimo y real de uno mismo.

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Silvia 26 mayo, 2019 ANSIEDAD, autoestima, PSICOLOGIA ADULTOS, PSICOLOGIA DEL TRABAJO

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EL CAMINO HACIA EL ÉXITO EN LA VIDA ESTÁ EN EL HOY

Las 5 preguntas que te ayudarán a saber si vives para trabajar o trabajas para vivir.

1.- ¿Qué haces el fin de semana? ¿Cómo cuidas tu salud?

2.- ¿Cómo te enfrentas a una discusión profesional?

3.- ¿Buscas equilibrio entre lo profesional y lo personal?

4.- ¿Dejas que los problemas profesionales te afecten en la relación con tu familia?

5.- ¿Enfocas tu valía personal en el trabajo? ¿Cómo te percibes a ti mismo?

El esfuerzo continuado y el trabajo duro son elementos claves para estar más cerca de conseguir los objetivos en el trabajo. ¿Camino hacia el éxito? Tendríamos que hablar primero de qué significa para cada uno tener éxito en la vida.

Un día más, sin vivir el día a día, mirando a futuro esperando y queriendo tener esa vida «exitosa» dónde poder comprarse y hacer lo que uno quiera y lo que cree merecer después de tantas horas de sueño acumuladas. Como si el fin justificara los medios, y conseguir el éxito implica pisotearse a uno mismo descuidándose y olvidándose de lo que es vivir.

El trabajo duro no es necesariamente «sobre ocupación». Además, está demostrado que el exceso de trabajo conduce a resultados más pobres. Esta sobre-ocupación genera un estrés laboral o también llamado burnout. Normalmente la persona cae en la cuenta tarde, una vez la persona ya está sufriendo incluso físicamente el estilo de vida insano. A partir de ahí, empiezan a ser conscientes de que su grado de exigencia y perfeccionismo ha sido el responsable de perder momentos irrecuperables y que racionalmente nunca habrían renunciado.

Divorcio por alejamiento físico y emocional de sus parejas y familia.
Los hijos crecen. Nunca hubo momentos de juego con ellos.
Los pensamientos están tan enfocados en el trabajo que no escucha a los demás.

Cuando despiertan de ese estado automático (no viven el Aquí y el Ahora), les invade un dolor y pena por lo que han dejado por el camino. El hecho de mirar obsesivamente al futuro desde el «querer ser exitoso» o «querer tener ese ferrari que siempre quiso» han dejado de vivir con vida cada día de sus vidas, únicamente porque creyeron que la ambición y la sobre-exigencia les llevaría a sentirse más satisfechos con sus vidas. Ahora, el dinero o el reconocimiento social difícilmente consuela. El ego se ha apoderado de ellos.

SÍNTOMAS DE TRABAJAR EN EXCESO.

1. DESÁNIMO GENERAL.TRISTEZA La persona se siente triste con angustia por «necesitar» cumplir con todas sus obligaciones y con sentimiento de culpa y frustración porque no logra que sea como espera, perfecto.

2. IRRITABILIDAD Vive en un estado de amargura en la que casi todo le desagrada. Se define como una persona seria que «las cosas se hacen bien o no se hacen».

3. «EL TRIUNFADOR». AUTOEXIGENCIA DISTORSIONADA: «Ya habrá tiempo para eso que decís, ahora no puedo». La persona cree que es una gran oportunidad la que está viviendo y a pesar de que sabe que está perdiendo cosas los objetivos laborales lo valen. Cambia la felicidad, el vivir el momento presente y disfrutar de cada día por pensar en cómo lo disfrutará en el futuro, es decir, cambia la salud y felicidad por dinero.

NO VIVAS PARA TRABAJAR

TRABAJA MENOS

8 HORAS DIARIAS. Si el desgaste físico, mental o emocional es muy elevado, considera las 6 horas como el límite indicado.
TRABAJAR MENOS NO ES SIGNO DE DEBILIDAD, SINO DE INTELIGENCIA.

CLAVES PARA NO TRABAJAR EN EXCESO

REFLEXIONA SOBRE QUÉ ES PARA TI TENER ÉXITO EN LA VIDA. ¿LA RESPUESTA SE CENTRA EN EL TENER?

Para sentirnos exitosos en la vida no necesitamos atarnos a verbos como «tener«, «esperar«. Valórate y aprende a quererte desde lo que eres, no desde lo que puedes llegar a tener o llegar a ser en la vida. Cuánto más aceptes tu propia vulnerabilidad más confianza en ti mismo y éxito en la vida (satisfacción) vas a tener. Ahí es cuando realmente eres auténtico y te sientes satisfecho con lo que eres y tienes en la vida, todo lo demás te genera sufrimiento.

ESCUCHA A TU CUERPO

El cuerpo habla y las emociones lo hacen a través de él. El cuerpo expresa lo que la boca calla o sostenemos. Escucha a tu cuerpo que quizás en algún momento te mande señales de alarma con el fin de que empieces a cuidarte y protegerte de este estilo de vida insano.

HAZ INTROSPECCION Y OBSERVA CÓMO TE PERCIBES A TI MISMO: AUTOESTIMA.

Seguramente centres tu VALÍA PERSONAL en lo que CONSIGUES EN EL TRABAJO. «Cuánto más obtenga del trabajo más valgo». Nos encontraríamos ante una baja autoestima, como si la seguridad en ti mismo estuviera disfrazada por los éxitos laborales.

AHORRA Y TRABAJA MENOS No es la cantidad sino la calidad.

RECONOCE Y ACEPTA LOS LÍMITES

La madurez comienza cuando eres capaz de reconocer los límites de la realidad, empezando por tus propios límites. Tal vez quieres triunfar más que nadie, pero no puedes hacerlo a cambio de tu salud y tu bienestar. De hecho, si te dedicas con agrado a lo que haces, si pones un “hasta aquí” a tu jornada laboral, tienes mayores probabilidades de alcanzar la excelencia en lo que haces. El dinero, aunque se demore un poco más, probablemente vendrá después.

También denominado: » EL TRIUNFADOR » como perfil psicológico que cuando se identifica con el ego…

– «Valgo o estoy bien si tengo éxito y los demás piensan bien de mi».

– Tiene un fuerte deseo por ser aceptado, valioso y admirado, sobresaliente y eficaz (confunde la admiración con ser querido).

– Evita el fracaso.

EN EL MEJOR DE LOS CASOS: ENÉRGICO, OPTIMISTA, CONFIADO, EFICIENTE, PRÁCTICO.

EN EL PEOR DE LOS CASOS: NARCISISTA , PRETENCIOSO, SUPERFICIAL, REIVINDICATIVO, ALTAMENTE COMPETITIVO.

🍃El valor de cada uno se centra en ser uno mismo por lo que es. Los verbos » tener«, «conseguir«, «esperar«, «hacer» nos atan al sufrimiento y a una falsa seguridad en uno mismo. Lo superficial, que todo permanezca y nada cambie, es cosa del ego. Tengas más o menos, o lo hagas bien o mal, tu VALOR no cambia.
No busques la felicidad. El que busca, espera encontrar, y eso, genera sufrimiento. De esa forma, nunca nada será suficiente.
A la felicidad llámala paz interior, calma y bienestar. Cuando te encuentres a ti mismo verás que esa paz está en ti. Y dejarás de buscarla porque no necesitas hacer cosas para sentirte «feliz» (paz interior).
Acepta lo más vulnerable de ti, te hará más sano, estando más cerca de tu paz interior. Y así es como te aceptas a ti mismo y aceptas la vida.🍃

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Silvia 23 abril, 2019 Sin categoría

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¿Qué sucedería si dejáramos de mirar continuamente » la mancha de la camisa»?¿Qué sucedería si te aceptaras tal y como eres y como te sientes hoy?

Nadie puede darte paz, calma o bienestar. Sólo te necesitas a ti. Eres dueño de tu vida de tu propio YO. Alégrate, porque eres libre para ELEGIR y acercarte a lo que te hace bien y te da paz. Tienes control ante lo que haces y quieres para ti.

Silvia González

PARA LOS QUE ACTÚAN ENFOCADOS EN LOS DEMÁS, EN LA APARIENCIA.

Son personas centradas en la capa más superficial de la cebolla, incluso metafóricamente hablando, la capa más sucia, la que sobra. Sus vidas suelen ir enfocadas en lo material, en el hacer o tener no en el SER, con el añadido que necesitan enseñar al mundo eso que tienen en esos momentos.

Sus actitudes se encuentran totalmente condicionadas por el ego, ese «pepito grillo» que necesita demostrar al mundo lo grande que es, o lo feliz que se siente.

En el momento en que una persona necesita, de alguna forma, demostrar a los demás o enseñarles lo «feliz» que es, probablemente se haya perdido con el ego por el camino al identificarse y apegarse a lo material, a lo social.

Las redes sociales pueden ser la herramienta perfecta para este tipo de superficialidad. Es probable que incluso uno mismo quiera creerse lo bien que le va con sus amigos y en sus viajes mejor pregúntate… ¿Qué me pasa? ¿Sabemos utilizar bien las redes sociales? Es bueno preguntarse de vez en cuando, qué buscamos con esto.

CONSEJO: Es bueno que reflexiones sobre tu persona. No tengas miedo de quitar «capas a esa cebolla» y explorar en lo más profundo.

Probablemente necesites apoyarte en lo más superficial con el fin de creerte que estás bien y que eres feliz. Sin embargo, estas actitudes son muy insanas y te van a generar más inseguridad porque a través de ellas quieres demostrar que la vida te sonríe y por eso aparentas una falsa seguridad en ti mismo.

Escúchate y estate más cerca de quién eres tú realmente. Enfócate en cómo te percibes a ti mismo, en lo más profundo de tu Ser y en lo que verdaderamente te hace «feliz» o mejor dicho te da bienestar. De esta forma es como te sentirás en paz contigo mismo, porque te permites ser tu mismo.

PARA LOS QUE SE CENTRAN EN LO QUE FALTA O EN LO QUE SE HA HECHO MAL.

Buscan hacerlo perfecto, hacerlo según ellos «como debe ser». ¿Y cómo debe ser? Suelen ser personas que necesitan tenerlo todo controlado, que todo esté en orden. Por ese motivo, cuando se topan que los demás o ellos mismos hacen algo que no va en la línea de lo que esperaban, se frustran. Suelen percibir e interpretar el mundo a través de polaridades es decir, «las cosas son o blancas o negras, no hay escala de grises»; «las cosas o se hacen bien o se hacen mal, y si se hacen mal para eso no hagas nada». Al ser exigentes consigo mismos, suelen serlo también con los demás.

Deja el EGO atrás. Disfruta del camino del ser consciente y aceptar que no tienes por qué hacer las cosas bien siempre. ¿Qué pasa? ¿Por qué comprendo los errores o despistes de los demás y no perdono los míos? No dejes que el ego te haga sentir débil o fracasado por no conseguir aquello que te propusiste, aquello en lo que confiabas que podrías hacer. El ego no deja SER TÚ- SANO.
Cuando dejamos atrás actitudes EGOcéntricas, nos permitimos «perdonarnos«, comprendernos desde un punto de vista más humano. El ego es exigente, egoísta, egocéntrico y juez, creyéndose que es «lo más». Mejor que dejes tranquilo al EGO, será mas fácil perdonarte y perdonar, sin buscar culpables ni castigos, porque no hay mayor castigo que el autosabotaje. «¡qué fracaso, no se como lo pude hacer tan mal!».
APRENDE A QUERERTE

CONSEJO: Aceptarse a uno mismo con sus fortalezas y debilidades es la clave para este tipo personas más obsesivas.

Busca esa escala de grises y acéptala. Es bueno que observes dónde enfocas el valor que das a las cosas y el valor que te das a ti mismo. Enfocarse en los resultados es la forma más superficial de creerse que vales o lo haces bien. Crees que vales por lo que consigues o lo bien que haces lo que haces. ¿Y si no lo haces bien? ¿No vales?

Valora tu intencionalidad, el esfuerzo y el saber que has hecho todo lo que ha estado en tu mano para conseguirlo. Así es como aceptas ese proceso ,aceptando también el resultado, sea positivo o negativo. Y lo más importante, el valor que te das a ti mismo no va condicionado al «hacer» o «conseguir«.

PARA LOS QUE NECESITAN SENTIRSE QUERIDOS O IMPORTADOS.

No fuerces amar. No fuerces ser amado. Las dos alas son vitales para poder volar LIBRE . Si una de ellas se tuerce es posible que acabes dañado. Busca el equilibrio de ambas, y eso sí, déjate llevar. No debemos QUERER a alguien sino AMARLE. El «querer» puede tener esa parte obsesiva de «quererle conmigo» «quererle para mi» y necesitarle. NO QUIERAS, AMA.
Vuela y camina en la vida sin que tu estado de ánimo o bienestar esté condicionado a alguien, porque NO necesitas sentirte amado para estar bien. SÓLO TE NECESITAS A TI, ASÍ PODRÁS AMAR BIEN.

CONSEJO: Vales por lo que eres no por lo que haces para ser de cara a los demás.

Deja de usar ese rol ayudador para que vean lo buena persona que eres. Los demás no necesitan que tengas esos buenos gestos para saber lo que tú vales, y tampoco es bueno que necesites hacerlo para reforzarte esos grandes valores que tienes. En el momento que dejes de ayudar a los demás para sentirte aprobado por ellos, empezarás a ser tu Yo más sano. Un Yo que le nace ayudar o tener presente a los demás sin esperar nada a cambio, sabiendo que los demás no le quieren menos porque no se comporten igual.

PARA LOS QUE ESPERAN DE LOS DEMÁS.

Esperar genera sufrimiento al mantenernos atados a las expectativas que tenemos de los demás para con nosotros. Es importante que aceptemos que no podemos estar a la espera de que respondan tal y como queremos o necesitamos, pues todos somos diferentes y su forma de comportarse no tiene por qué ser como la nuestra. Eso nos hace flexibles al considerar igual de válida cada una de las actitudes de los demás.

¿Qué sucede si esperamos de los demás? Entiendo que resulta, en parte, inevitable esperar algo. Sin embargo, hay que tener en cuenta que cuando “esperamos” de alguien y el resultado es negativo, automáticamente nos alimentamos de una decepción que nos genera frustración y tristeza.

SER FLEXIBLE = MADUREZ. La flexibilidad nos acerca a ver más allá

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Silvia 11 diciembre, 2018 ANSIEDAD, PSICOLOGIA ADULTOS

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¿Por qué necesitamos sentir que tenemos todo controlado?

PENSAMIENTO OBSESIVO
1000 VUELTAS
al pensamiento

Buscar el control en las diferentes áreas de nuestra vida, sería algo así como buscar la perfección o la «ansiada felicidad«. Les cuesta gestionar y toparse con emociones desagradables como la frustración, tristeza, rabia… y la ansiedad que conlleva.

Por lo que su modus operandi suele ser anticiparse a cualquier tipo de descontrol o amenaza que pueda aparecer, es decir, temen angustiarse y sentir que un descontrol les inestabiliza emocionalmente.

¿Qué les sucede en su interior a esas personas que se sienten tan incómodas ante cierto descontrol?

ALIMENTAN A LA ANSIEDAD A TRAVÉS DEL PENSAMIENTO.

Suelen ser personas que necesitan saber que todo va bien, o que todo incluso irá bien, por eso tratan de controlar a través del pensamiento, el futuro, es algo que necesitan.

«¿Y si no me llaman del trabajo?» «¿Y si me dice que…?» «¿Y si no funciona?»

Se ponen en la peor situación para tener controlado lo que puede pasar lo que todavía NO ha pasado, ni tiene por qué pasar.

No somos nada prácticos con el pensamiento. Le damos demasiada importancia a todo lo que nos pasa por la cabeza. Hay días en los que tenemos que ser más prácticos y buscar la solución más rápida y factible si no queremos buclear.

Silvia González

SUELEN PENSAR DESDE EL FUTURO. VIVEN EL MAÑANA Y NO EL AQUÍ Y AHORA: EL PRESENTE

ANALIZAN TANTO EL PROBLEMA QUE SE LES HACE » MÁS BOLA»: SE RETROALIMENTAN

Se ocupan en su presente de que todo esté controlado en su futuro y no se dan cuenta de que ellos mismos acaban entorpeciendo su propio presente.

SUELEN PERCIBIR LAS COSAS COMO «TODO O NADA», «BLANCO O NEGRO».

Les cuesta relativizar y flexibilizar el pensamiento. Perciben el mundo con unas gafas distorsionadas en el que no hay escala de grises.

NECESITAN CONTROLARLO TODO, DE ESTA FORMA EVITAN SUFRIR TANTO EN EL PRESENTE COMO EN EL FUTURO.

Como les cuesta aceptar las emociones desagradables, optan por evitar sufrir o hacer las cosas mal. Por ese mismo motivo son muy perfeccionistas y autoexigentes.

Ej: una persona que prefiere hacer las tareas el, porque sabe que el las hará a tiempo y además se asegura hacerlas bien. Así es como evita problemas y controla la situación dependiendo únicamente de él, así es como se queda tranquilo.

CLAVES

Entender y saber ACEPTAR la emociones, las que vengan, dejarlas venir. Saber qué funciones tienen cada una de ellas, tanto las agradables como las desagradables, ya que nos ayudan a sobrevivir.
SABER vivir el PRESENTE desde el PRESENTE. «AQUÍ Y AHORA«. Asintiendo cada circunstancia o experiencia negativa que nos suceda desde una postura de ACEPTACIÓN y sintiéndonos PROACTIVOS, buscando la mejor solución para nuestro momento presente.

Entender que no podemos controlarlo todo y que la vida es un continuo de subidas y bajadas de las cuales aprendemos y tratamos de estabilizarnos momento a momento.
Cuanto más amable seas con cada una de las emociones que te vengan antes se irán.
Cuanto más intentes rechazar o luchar con ese problema, ansiedad, o miedo, aumentarás la intensidad del problema.
Es necesario que cambien el patrón de pensamiento (distorsionado) que han tenido hasta ahora.

Esperar a que llegue el momento, pero no llega, porque queremos que esté todo controlado para lanzarnos. Y no llega, claro que no llega. Nunca va a ser el momento perfecto para ello.🙄

Así, mientras tanto, la vida pasa, sin que ésta sepa que sus días se están gastando con los «por si acaso» y la actitud «segurola». Uno se agarra al autoengaño, se sobreprotege por miedo a lo que vendrá, por eso prefiere no actuar y que todo se quede como está.
Nunca sabrás qué traerá el devenir, pero venga lo que venga la vida te da la oportunidad de armarte de recursos y aprender de TI.

⭐Asi que mejor, aprovecha el MOMENTO, y aprovecharás la VIDA. ⭐

¿Quién soy? Este momento

MINDFULNESS Y SURF: coger la ola es como dirigir tus pensamientos.

El futuro me agobia: PAUTAS para vivir el PRESENTE

SER FLEXIBLE = MADUREZ. La flexibilidad nos acerca a ver más allá.

OCUPARSE EN LUGAR DE PREOCUPARSE

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Lucha por cambiar tu vida

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¿ERES UNA PERSONA AUTÉNTICA?

Silvia 4 noviembre, 2018 Autoestima, PSICOLOGIA ADULTOS

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AUTÉNTICO: Acreditado como cierto y verdadero por los caracteres o requisitos que en ello concurren.

¿Has tenido alguna vez la sensación de estar actuando, fingiendo ser alguien que en realidad no eres? ¿Actúas como los demás quiere que seas? Aprende a ser tú.

¿QUÉ SUCEDERÍA SI FUÉSEMOS MÁS AUTÉNTICOS CON NOSOTROS MISMOS, CON NUESTRO ENTORNO Y CON LA VIDA?

La autenticidad atrae porque nos da esa sensación de seguridad, tranquilidad y confianza de que ESO es lo que ES, así como esa persona ES lo que ES y NO lo que PARECE o APARENTA SER.

Para ser uno mismo es necesario conocerse y ser consciente de hasta qué punto la imagen que uno tiene de su persona coincide con su yo real y auténtico. Se trata de dejar de verse como una persona inaceptable, indigna de respeto, inútil, poco competente, sin creatividad, obligada a vivir según normas ajenas e insegura. Hay que aceptar las imperfecciones. Cuando logre verse como alguien con fallos que no siempre actúa como quisiera, disfrutará más y se cuidará mejor.

¿CÓMO ES UNA PERSONA AUTÉNTICA?

ES ASERTIVA

Sabe decir que no, sin sentir culpa. Defiende sus derechos, opiniones e intereses y respeta los de los demás.

Muchas veces preferimos ocultar nuestras opiniones porque tememos ser criticados. Las personas auténticas saben que la crítica es muy común pero que no siempre se relaciona con quienes son. Una de sus mejores cualidades es que saben que las opiniones no se deben tomar como algo personal.

SABE QUERERSE BIEN

Se acepta tal y como es, siendo consciente de sus debilidades y fortalezas. No trata de demostrar nada ante los demás ni ante él mismo, porque no lo necesita. Por lo tanto, no se juzga ni se machaca.

Las personas auténticas son más capaces de aceptarse a sí mismos y a los demás, además, sus relaciones sociales suelen ser más sanas.

Silvia González

ACTÚA DE ACUERDO CON SUS VALORES Y METAS.

Es coherente. Tiene su propio criterio y se comporta de acuerdo a lo que piensa.

UNA PERSONA AUTÉNTICA CONSIGUE QUE TE SIENTAS UN POCO MÁS TÚ MISMO CUANDO ESTÁS CON ÉL/ELLA.

Se respira un aire de confianza cuando estás con alguien auténtico, porque en el fondo, sabes que no aparenta ser nada, que el consejo que te da es por tu bien, y sabe hacerlo con tacto, siendo empático y emocionalmente inteligente. Sabe que cada uno es especial y así te lo demuestra, haciéndote sentir único e importado.

ACTÚA EN BASE A MOTIVOS INTERNOS Y NO EXTERNOS

Rige su vida por su propia escala de valores y hacen solo aquello que desean. Son conscientes de que no pueden depender de los demás para ser felices ni lograr sus objetivos. Son independientes y están dispuestos a arriesgarse para llegar a dónde desean.

SABE CUIDARSE FÍSICA Y EMOCIONALMENTE.

Valoran quiénes son y hacen todo lo posible por mantener su cuerpo y mente en forma. Se dan el tiempo para practicar sus hobbies, salen a hacer ejercicio, cuidan su alimentación y sus relaciones interpersonales. Tiene muy presente cuáles son sus prioridades en la vida para sentirse bien consigo mismo, y sabe darle a cada cosa su importancia y tiempo.

Cuando uno CONECTA consigo mismo se vuelve más CREATIVO Y FLEXIBLE y las preguntas cambian: ¿cómo me siento ante esta situación?, ¿qué significa para mí? Si me comporto de cierta manera, ¿cómo puedo llegar a darme cuenta del significado que tendrá para mí? Es decir, la persona pasa de plantearse qué estarían esperando los demás y empieza a considerar qué es lo que realmente quiere.

Por lo que será bueno que la persona que siente que no es del todo el / ella con los demás será bueno que trate de abandonar las barreras defensivas y experimente lo que ha estado oculto en su interior. Así, podrá a empezar a sentirse MÁS EL /ELLA, más abierta, desarrollando mayor confianza en sí misma, aceptando pautas internas de evaluación. Aprenderá a vivir participando del proceso dinámico y fluyente que es la vida.

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SOY ESTE MOMENTO:

Liberándome del ego.

Mi Ser no se identifica con nada.

Porque todo cambia

Parece que siempre necesitamos tiempo para casi todo…incluso para ser consciente de que «eso» ya ha pasado. ¿Tiempo para qué? El tiempo no es más que el pasado y el futuro. El presente es lo que verdaderamente importa para sentir que «vivimos con Vida».

¿Tiempo? Lo que importa es AHORA.

Un «Yo sano» es un Yo que no se identifica con nada.

No se identifica con lo que sucedió o sucede porque eso no le hace Ser. Aceptar que todo cambia y fluye, como un estado, nos libera de ataduras de pensamientos y creencias rígidas.

Alguien que sufre victimizándose, en bucle con lo que le pasa o le pasó. Consigue que forme parte de su vida, de su Yo. Eso que pasó, ya pasó, y ya no pasa en el presente. De esta forma, somos conscientes de que no debemos identificarnos con nada, ya que eso nos ata.

HOY ERES Y PIENSAS DE UNA MANERA, PERO MAÑANA QUIZÁS NO SEA ASÍ. DEJA FLUIR. EL «YO», «EL SER» NO SE IDENTIFICA CON NADA

¿Quién eres tú?

La conciencia que se ha hecho consciente de sí misma cuando identifcamos ese comportamiento o pesamiento EGÓtico. Al liberarnos de él, fluimos con armonía.

Nuestra mente está mal educada, acostumbrada a pensar en lo que fue y lo que vendrá, sin percatarse que eso es, justo, lo que está condicionando su PRESENTE. Cuando recordamos historias pasadas hacemos que exista el pasado en nuestro presente. El ego se alimenta de ese sufrimiento, disfruta porque nos sintamos atados al Tiempo pasado y futuro, generándonos más sufrimiento.

Dejamos que la mente humana nos pueda. Nos dejamos alimentar por la mente egótica con pensamientos que nada tiene que ver con la realidad, o quién sabe, quizás algo si, pero no justifica nuestra actitud insana.
La cuestión es que la mayoría de las veces interpretamos situaciones, pensamientos ajenos generándonos emociones desagradables como la rabia, el rencor, impotencia, frustración… Hablamos y pensamos desde el ego, sufrimos y nos victimizamos porque eso es lo que necesita él… cuerpo-dolor.

El ser humano debería tener esa presencia de estar presente aquí y ahora, para ser consciente de que es consciente que el ego está presente. Parece un juego de palabras, pero así es.

El «yo y lo que me pasó» , el» yo y mi historia» «el yo y lo que me hizo» junto con nuestra nuestra mente egótica hace que nada cambie y que nada evolucione. Y tú, te quedaste ahí, estancado, en bucle obsesivo intoxicándote sin ser consciente de cómo estabas.

El ego consigue que la persona se identifique con algo, con un sufrimiento, con una historia o con su pasado, consiguiendo crear un «FALSO YO» en el que la persona asume lo que le sucede o sucedió como parte de su SER. Ser consciente de ese «Falso Yo» nos permite salirnos de la identificación y a su vez, nos libera del ego.

Es un momento clave para nuestro presente ya que es cuestión de elección, ¿Quién toma esa decisión? Tú. ¿Y quién eres Tú? LA CONCIENCIA QUE SE HA HECHO CONSCIENTE DE SÍ MISMA.

EGO = INFLEXIBILIDAD + SUFRIMIENTO + ANCLAJE EN EL PASADO Y FUTURO + CUERPO- DOLOR = QUE TODO PERMANEZCA

EL SER, COMO UN «YO» SANO = FLUIR + ACEPTAR LAS COSAS COMO VENGAN + PRESENCIA DE CADA MOMENTO + SER CAPAZ DE IDENTIFICAR CUANDO PENSAMOS DESDE EL «EGO«+ PRESENTE + TODO CAMBIA+ NO IDENTIFICARSE

El único tiempo que existe, es este momento presente. Todo cambia, fluye y varía estando en constante movimiento, por eso aceptarlo nos ayuda a dar importancia a lo que verdaderamente importa sin dejarnos bloquear por lo que pasó ni lo que pasará, por que no lo sabemos, sabemos lo que pasa HOY.

Aceptar que la Vida es el presente, y cada momento, tal y como llega es aceptar el Ser desde un «Yo» más sano, que dice «sí» a la Vida. No necesitamos más tiempo en nuestras vidas ya que añadir tiempo implicaría mayor preocupación por el pasado y el devenir. ✨ es necesario añadir PRESENTE para aceptar y dejar que fluya en armonía este momento de mi vida.✨

🙋🏽‍Nota: El hecho de que todo fluya y varíe, no implica dejar de hacer, implicarse o tener objetivos en mente. Si ya te estabas justificando quiere decir que el ego estaba haciendo de las suyas en este momento. Pero no hay problema alguno, lo importante es que has sabido identificar ese pensamiento EGÓTICO. Ser consciente de ello nos hace vivir desde el «Ser» con un «yo» más sano.

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Bibliografía:

«Un nuevo mundo, ahora»

EL DEPORTE: clave para el desarrollo del niño

Silvia 12 junio, 2018 PSICOLOGIA INFANTIL

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RAZONES POR LAS QUE TU HIJO DEBE PRACTICAR ALGÚN DEPORTE

APRENDEN A TOLERAR LA FRUSTRACIÓN.

Cuando las cosas no les salen como esperaban,aparece esa emoción de rabia, que en este caso se llama FRUSTRACIÓN. Deben sentirla para aprender a gestionarla y aceptarla.Aprenden a saber perder teniendo actitud para seguir esforzándose a base de practicar. Los padres deberán enseñarles a tener un diálogo interno constructivo, con el que no se maltraten. «Soy un inutil, hemos perdido por mi culpa».

APRENDEN A MANEJAR MEJORAR LOS IMPULSOS. MEJORAN SU AUTOCONTROL

En el juego existen unas normas, unos límites que deben cumplir, igual que en nuestro día a día. No solo se dan cuenta que no pueden hacer lo que quieren, ya que no es un juego libre, aprenden a controlarse y coordinarse con el equipo, sabiendo que no juegan solos.

APRENDER A RESPETAR Y A SER HUMILDES

El respeto en el juego es tan importante como la humildad. Aprenden a saber ganar y perder teniendo cierta consideración con el bando contrario. No es cuestión de alardear el triunfo sino de sentirse merecedor de él respetando al equipo perdedor.

DUERMEN MEJOR Y GANAN FUERZA, FLEXIBILIDAD,Y AGILIDAD.

A más actividad, más cansados y mejor dormirán. Además el deporte les ayuda a potenciar la memoria y la atención.

INFLUYE EN LA AUTOESTIMA. SENTIMIENTO DE PERTENENCIA A UN GRUPO.

Sentirse pertenecientes a un grupo ( familia, equipo de deporte, amigos…) favorece a la autoestima. Además, se perciben mejor a sí mismos ya que sienten ese refuerzo positivo por parte del entrenador y de su entorno en el que sienten y ven lo mucho que van mejorando (aunque no se le de tan bien, siempre hay mejorías).

APRENDEN A RELACIONARSE MEJOR. ACEPTANDO LOS LÍMITES DE CADA UNO.

(Un niño se puede dar cuenta que no es muy habilidoso en los deportes, pero si lo es con los instrumentos por su habilidad musical). Es otra forma de aceptarse a sí mismo con sus debilidades y fortalezas. Se dan cuenta que cada uno es como es, y por ello, cada persona va a su ritmo de aprendizaje. Por eso mismo, aprenden a apoyarse el uno al otro, ayudándose entre ellos.

El deporte suele ser uno de los mejores hilos conductores para las primeras amistades y uno de los mejores argumentos que relatan historias de infancias felices.

APRENDEN QUE EL ESFUERZO Y EL ENTRENAMIENTO SON EL PRIMER PASO PARA CONSEGUIR RESULTADOS.

Es un contexto fabuloso para que los niños aprendan a organizarse y a activar su voluntad para responder en determinados momentos. También aprenderá que se le puede dar la vuelta, a base de esfuerzo e inteligencia, a muchos proyectos que no empiezan bien. Un gol o una mala salida no implican la derrota final. Solo significa que será un poco más difícil de conseguir, pero no imposible.

Tendrán unos criterios de éxito y fracaso mucho más acordes a sus habilidades personales

SIGUEN UNA DISCIPLINA Y UN COMPROMISO

La práctica reglada de un deporte hace que los niños tengan que seguir una disciplina. Hay un momento para cambiarse, otro para calentar, otro para hacer una pequeña preparación mental, otro para competir, otro para gestionar la victoria y la derrota… Incluso, durante la semana puede haber determinadas horas programadas para los entrenamientos. De fondo hay un compromiso con el que el pequeño tiene que responder.

TRABAJAN LA ATENCIÓN SOSTENIDA Y LA CORTEZA PRE-FRONTAL.

El deporte se convierte en un ejercicio vital en el que trabajan la atención sostenida (atención centrada en un éstimulo durante un tiempo establecido) y la corteza pre-frontal que está en pleno desarrollo en los niños. Ésta última se encarga de planificar acciones y estrategías, toma de decisiones…). Aprenden que igual que una mala salida demanda un sobreesfuerzo, una buena salida o interceptar el balón antes de que llegue a los pies o las manos del contrario es una ventaja enorme.

Gracias al deporte conseguirán un desarrollo personal y psicológico más sano. Y además, esto no se aplica solo al plano deportivo, sino que se generaliza a todos los aspectos de su vida.

“La gloria es ser feliz. La gloria no es ganar aquí o allí. La gloria es disfrutar practicando, disfrutar cada día, disfrutar trabajando duro, intentando ser mejor jugador que antes”.

-Rafael Nadal-

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El futuro me agobia: PAUTAS para vivir el PRESENTE

Silvia 27 mayo, 2018 INTELIGENCIA EMOCIONAL, PSICOLOGIA ADULTOS

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La importancia de vivir el momento presente, aquí y ahora, de forma saludable, nos hace ser emocionalmente más inteligentes. En ocasiones, vivimos el presente desde el pasado o incluso el futuro, anticipándonos ante los acontecimientos por quererlo tener todo controlado. Lo que sabemos que pasa nos da seguridad, lo que no sabemos que puede pasar nos genera inseguridad y angustia. Esos pensamientos anticipatorios negativos o esos momentos de bucle nons bloquean y nos impiden disfrutes de lo que estamos viviendo en nuestro día, nuestro presente.

Cuando nos puede….el pasado, el presente o el futuro:

EL PASADO:

El pasado ahí está, algo intocable de lo que no tenemos control para cambiarlo. No podemos modificar lo que ocurrió. Podemos sentir una tristeza profunda por una situación pasada.

Sin embargo, en nuestro HOY, nos toca asumir y aceptar lo que sucedió, y con ello, ser capaz de modificar las emociones desadaptativas que nos hacen mal, es decir, las que nos nos dejan vivir en PAZ.

(Leer… LIDERA TU FUTURO DEJANDO IR LA HERIDA DEL PASADO)

EL PRESENTE:

Lo bonito del presente, es aquello que nos hace sentirnos vivos sabiendo que estamos AQUÍ Y AHORA. Comprendiéndonos a nosotros mismos, haciéndonos preguntas que nos ayuden a saber si estamos dónde queremos. Eso si, sin entrar en bucles negativos obsesivos que no nos aportan nada, más que bloquearnos racional y emocionalmente.

«Es lógico que sienta miedo, es una situación nueva y tengo que darme tiempo para adaptarme».

Debemos disfrutar del presente SIENDO CONSCIENTES de las decisiones que tomamos, porque es aquí, cuando verdaderamente tenemos EL CONTROL DE NUESTRA VIDA Y DE NUETRAS DECISIONES.

Hay que tener en cuenta que por mucho que vayamos por un camino que hemos decidido por nosotros mismos, vamos a tener momentos, como yo llamo «ATURULLAMIENTOS«, y no pasa absolutamente nada.

¿Qué quiere decir? Que nos entrarán dudas, que nos agobiaremos, que tendremos miedo de pensar que no estamos preparados. Una vez más, tendremos que COMPRENDERNOS, y equilibrar lo que la razon nos dice y lo que nos nace emocionalmente.

HAZTE PREGUNTAS A TI MISMO. Vete sacando capas a la cebolla e irás encontrando respuestas. Si uno no se hace preguntas …¿Cómo esperamos encontrar una respuesta y solución a lo que nos pasa?

«¿Tendría el mismo miedo a no sentirme útil en el trabajo estando en Bilbao que en Madrid? «
«¿Por qué me pongo a la defensiva cuando me hacen una crítica constructiva? ¿Estoy más susceptible que habitualmente? ¿Por qué? ¿Es el tono con que me hacen la crítica o soy yo que le doy mucha importancia?»

Detrás de cada comportamiento y decisión, debe existir un equilibrio entre RAZÓN Y EMOCIÓN. Ese equilibrio nos hace sentir que estamos dónde debemos estar, haciéndonos sentir seguros de nosotros mismos y tranquilos. (Leer …. TENER INTELIGENCIA EMOCIONAL DENOTA SER LI STO )

FUTURO:

Pensar en el futuro está bien siempre y cuando esté dentro de unos límites adecuados. Las decisiones que tomamos en el presente influyen en nuestro futuro, por lo que hay que tenerlo en cuenta.

Algunas personas necesitan tenerlo todo controlado para sentirse bien, y el futuro es algo que no podemos controlar. Nos encontramos ante personas obsesivas que les puede emocionalmente la incertumbre, necesitan tener respuestas para sentirse tranquilos.

¿Qué sucede entonces si una persona entra en un bucle de miedo, bloqueo o incluso agobio a no saber a ciencia cierta lo que va a suceder en los próximos meses o años? La manera en la que intentan protegerse (aunque algunas veces de manera desadaptativa) es anticipándose a las circunstancias. Se plantean todo tipo de situaciones e intentan encontrar respuestas. El problema es que sin ser conscientes ya han entrado en lo que yo llamo «BUCLE» O «ATURULLAMIENTO».

CONSEJO:

La vida es más sencilla que esto, tú mismo la estás complicando queriendo controlar TODO. TODO NO ESTÁ A NUESTRO ALCANCE, Y EL FUTURO MENOS AÚN. Disfruta de tu día a día, teniendo en cuenta las consecuencias que pueden tener en el futuro cada decisión que tomes. Únicamente ten en cuenta el futuro pero sin «volverte loco».

Deja de pensar tanto y vive, déjate llevar y siente y disfruta de esas decisiones que has tomado. Muchas veces incluso damos pasos hacia delante (decisión tomada inconscientemente) al dejarmos llevar sin quebraderos de cabeza (teniendo en cuenta las consecuencias que puede tener para mi futuro) y de esta manera, todo fluye desde lo natural. ASÍ ES COMO TE VAS A SENTIR VERDADERAMENTE BIEN.

PARA DESENREDAR EL NUDO DEL «BUCLE O ATURULLAMIENTO» hay que saber dónde empieza el nudo, OBSÉRVALO Y NORMALIZA la situación. No luches contra esa emoción. Lo más seguro es que sea normal sentirte así. Si relativizas es más sencillo deshacer el nudo porque uno se comprende, y va tranquilizándose, sin entrar en autoengaños.

Practica la FLEXIBILIDAD, la vida es un constante cambio del que no tenemos control. Ponte a prueba y haz pequeños ejercicios de exposición, para romper tu necesidad de controlar las cosas:

– Haz un viaje sin planificar. Coge la mochila y sal. disfrutas de las aventuras que te irás encontrando. Sal por la mañana de casa y ponte a pasear por tu ciudad y vete decidiendo en cada momento lo que quieres hacer, no vayas con horarios ni planificación.

– Las cosas van llegando, y cada cosa tiene su momento. Deja que llegue el momento y disfruta de ese proceso, porque nunca más volverá y ¡no pasa nada!

En momentos de adversidad, en momentos difíciles donde la incertidumbre aflora, aprovecha la oportunidad para crecer, para conocerte.

LAS COSAS QUE NUNCA HAY QUE OLVIDAR y SIEMPRE RECORDAR

Silvia 6 mayo, 2018 ANSIEDAD, INTELIGENCIA EMOCIONAL, PSICOLOGIA ADULTOS

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CUIDA LO VERDADERAMENTE BUENO PARA TI

¿Qué cosas son las que te hacen sentirte bien? ¿Cuáles son esos momentos en los que disfrutas? ¿Qué implica cuidarse? 14 claves prácticas para tu día a día

Cuando uno no se encuentra bien emocionalmente es fácil que deje de lado aquello que anteriormente hacía o disfrutaba. Está bien que dejemos nuestro espacio o momento para estar tranquilos sin demasiada actividad o incluso llorar todo lo que tengamos en nuestro mundo interior. Eso está bien, pero uno sabe que como en todo hay un límite y debemos hacer algo con nosotros. La palabra ACTUAR acompaña a la palabra CAMBIO, porque son palabras que implican AVANZAR por sentirse uno mejor. EXPRESAR EMOCIONES DESAGRADABLES: Pasos a seguir

RETOMA TUS HOBBIES

APÓYATE EN TUS AMIGOS.

MUÉVETE, HAZ DEPORTE. ¿Te sientes triste o ansioso? ¡HAZ DEPORTE!

CUANDO UNO ESTÁ ESTANCADO… TRATA DE SER OBJETIVO.

Visualiza en una línea cómo ha sido tu proceso y cómo te has ido encontrando a lo largo del tiempo.Quizás sea el momento de dar un giro a todo y probar con otras cosas.

Coincide con gente que te haga ver lo que tú no ves. Déjate ayudar por los que verdaderamente quieren tu bien, y saben qué es lo mejor para ti porque te conocen DE VERDAD. A veces, necesitamos que alguien nos quite esa venda de la que nos hemos acostumbrado a NO VER. Es importante ese nivel de autoconciencia para ACEPTAR lo que te pasa. ACEPTAR implica no engañarnos y VER cómo es esa REALIDAD para avanzar. TENER INTELIGENCIA EMOCIONAL DENOTA SER LISTO
Por lo que párate a pensar ¿De qué te proteges? NO TE ADAPTES A VER UNA REALIDAD IRREAL O REAL, QUE NO TE HACE BIEN.

ES TAN IMPORTANTE PERMITIRSE SENTIRNOS TAL Y COMO NOS SENTIMOS COMO PONER UN «STOP» AL VICTIMISMO,

Comprendernos y permitirnos sentirnos así no implica victimizarse. Cuando uno lo hace, entra en un estado nada beneficioso, ya que no se da la posibilidad de cambiar esa situación o estado emocional. La emoción desagradable, en este caso, le va a empujar hacia dónde no debería ir la persona, hacia el NO HACER, ABANDONARSE, y COMPADECIÉNDOSE DE SI MISMO.

ALÉJATE DE LAS PERSONAS TÓXICAS

Saca los desperdicios, despréndete de lo que NO te aporta.⛔ Lo primero de todo… ¿Eres consciente del daño que te hace esa basura? Para sacarla, hay que ser capaz de saber qué es lo que está podrido o no sirve. Es posible que incluso uno se acostumbre a tenerla en su vida, incluso el olfato se acostumbra a ella.
No hagas que lo ANORMAL se convierta en NORMAL por ser costumbre. 🙄
RECICLA, SELECCIONA Y FILTRA.
No sólo es sacar la basura, sino también ver la importancia de QUERER SACARLA DE TÚ VIDA, porque con ella uno enferma, y se siente peor desde la inseguridad.
Así que…

➡️1. ¿QUÉ COSAS TE INTOXICAN EN TU VIDA.

➡️2. ¡FILTRA Y QUÉDATE CON LOS BUENOS ALIMENTOS QUE TE HACE SENTIRTE TAN LLENO Y SANO!

➡️3. SELECCIONA LO QUE NO TE HACE BIEN. SE CAPAZ DE QUITARTE LASTRES. ERES DUEÑO DE TU VIDA. Habla, haz un buen nudo a la bolsa y déjala ir. ¡La basura se saca cada día, no acumules!

➡️4. AHORA VIVES CON VIDA PORQUE RESPIRAS AIRE PURO.

NUNCA TE DEJES PISAR POR NADIE

Siempre hay que tener presente si estamos dónde debemos estar, en nuestro sitio, defendiendo nuestros derechos e intereses. ¿Qué nos pasa cuando no sabemos decir que no?

Cuando somos asertivos, DIALOGAMOS, sin faltar el respeto al otro, manteniendo un tono adecuado, y en este caso, defendiendo por qué consideramos que no nos deben hablar así, sea nuestro jefe, compañero o hermana. Cuando nos encontramos que la otra persona se está mostrando agresivo con nosotros, sin tener en cuenta nuestra opinión, puede resultar mas incómodo y más difícil ser asertivos, pero siempre debemos mantenernos en DÓNDE TENEMOS QUE ESTAR. De esta forma, nos sentiremos más seguros de nosotros mismos. Claves para ser asertivo

NO CULPES A LA GOTA QUE COLMÓ EL VASO. HAZTE CARGO DE LA COMODIDAD CON LA QUE TE SIENTAS A ESPERAR A QUE SE LLENE.

Tenemos la costumbre de no enfrentarnos a las cosas. Acumulamos emociones, cosas que decir, recuerdos enquistados… que finalmente acaban saliendo por algún lado de manera descontrolada.

1. Dedícate un tiempo a saber qué es lo que te pasa.
2. No debes tener miedo de enfrentarte. SE LIBRE, nada debe atarte.
3. Verás que ASÍ, LAS COSAS BUENAS Y SALUDABLES LLEGAN ANTES.

A VECES, HAY QUE SEGUIR EL CAMINO, COMO SI NADA, COMO SI NADIE, COMO SI NUNCA…

Como si nada nos entorpeciese el camino, porque todos los caminos son un aprendizaje.

Como si nadie pudiera condicionarnos, porque somos libres y llevamos las riendas de nuestra vida.

Como si nunca hubieras estado tan seguro de ello.

TU LLEVAS EL COCHE, EL COCHE NO TE LLEVA A TI. TIENES EL CONTROL DE TU VIDA

Quiero que imagines que la vida es como conducir un coche. Tenemos que tener siempre presente que dirigimos un coche. Somos conscientes cuándo lo ponemos en marcha, cuándo frenamos en el momento en que tenemos una señal que nos indica que debemos echar un ojo a nuestro alrededor por precaución (STOP), y que,en ocasiones, debemos ceder el paso a otros coches (CEDA EL PASO).

Lo mismo sucede en la VIDA. Uno nunca debe dejarse llevar por el automatismo del día a día, sino que tenemos que ser conscientes de cómo estamos actuando, qué camino vamos a coger y sobre todo, saber cual es nuestro destino o meta. Tener el conocimiento de qué alternativos o caminos posibles puedo coger nos da seguridad y tranquilidad porque verdaderamente estamos organizando nuestro PLAN de CAMINO, es decir, alguna esfera de nuestra vida por ejemplo el ÁREA LABORAL. Si no lo planificamos y no nos centramos en marcarnos unas paradas, y objetivos a corto plazo, llegará un momento en que nos entre el sueño y nos desmotivemos. Por eso, es vital buscar una MOTIVACIÓN, y ser conscientes de qué es lo que necesitamos para llegar a dónde queremos. Lucha por lo que quieres: ACTITUD POSITIVA

En el momento que sientas que no tienes el CONTROL DEL COCHE (DE TU VIDA), reflexiona y comprende que esa ansiedad que sientes no es más que ese aviso de que algo está fallando en ti. No tengas miedo a conectar en tu mundo interno y piensa qué es lo que necesitas para poder llevar mejor el coche, de esta forma conseguirás sentirte más seguro.

TIPOS DE CHANTAJE EMOCIONAL ¿CÓMO DETECTARLOS?

Silvia 28 enero, 2018 PSICOLOGIA ADULTOS

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CHANTAJES EMOCIONALES ¿Cómo detectarlos?

El ser humano tiene una necesidad social innata, que le empuja a relacionarse e interactuar. Ésta interacción puede dar lugar a relaciones de amistad o de pareja muy bien asentados o incluso, en ocasiones, no tan bien forjados.

Las relaciones sociales son complicadas y en el momento en que aparecen chantajes emocionales habría que reflexionar sobre hasta que punto uno tiene derecho de aguantar o tolerar ciertas cosas. Ser asertivo nos pone en nuestro sitio, teniendo siempre presente qué derechos tenemos y si actuamos en base a nuestros intereses.

Cuando una persona nos hace un chantaje emocional intenta que sintamos culpa por un hecho en concreto, cuando realmente lo que pasó no es motivo para sentirse mal con uno mismo.

Existen diferentes formas de chantaje emocional. Veamos cuáles son para identificarlos más fácilmente:

EL ELEFANTE EN LA HABITACIÓN

El concepto de «elefante en la habitación» hace referencia a un tema importante que todos conocen pero del que nadie se atreve a hablar, con lo cual callan y fingen que no existe,evitando hablar de ello.

Se finge una pretendida normalidad de un modo tan forzado que queda claro que hay algo que va mal, siendo el tema «anulado» algún tipo de conflicto que ambos miembros de una relación conocen y que deberían hablar para resolverlo.

En el momento en que una persona aborda el tema que tanto se ha estado evitando hablar, al igual que como con un tabú, se crea una atmósfera tensa y enrarecida en la que el conflicto se intuye todo el rato, haciendo que la culpabilidad no nos abandone.

AMENAZAS DE SUICIDIO

Hay que destacar que no todas las personas que amenazan con la posibilidad de cometer un suicidio son una forma de chantaje emocional. Cabe mencionar que la mayoría de las personas que se quitan la vida avisan antes.

En cualquier caso, es importante buscar ayuda profesional ante reacciones de este tipo (por ejemplo ante una ruptura de pareja).

EL AUTOCASTIGO

Castigarse a uno mismo ante el otro miembro de la pareja es una de las formas de chantaje emocional más recurridas, por su sencillez y por su impacto emocional. Además, es posible incluso fingir las implicaciones negativas del autocastigo.

Por ejemplo, una persona puede fingir hacer un sacrificio por responder a la otra persona….pero ¿Realmente es un sacrificio para esa persona?. Una persona que dice que tenía pensado quedar con sus amigos y no lo podrá hacer, pero quizás ni siquiera tenía ganas de hacerlo.

GASLIGHTING

El gaslighting es un tipo de maltrato psicológico sutil. Consiste en hacer creer a la otra persona que sus capacidades mentales no la hacen capaz de conocer lo que realmente está ocurriendo, y que lo que cree que son motivos para enfadarse, en realidad no lo son. Es decir, la persona presenta información falsa para hacer dudar a la víctima de su memoria, de su percepción o de su cordura.

Por ejemplo, convencer a la otra persona de que nunca se le prometió algo cuando en realidad sí que ocurrió, y culpabilizarla por inventarse recuerdos. Este fenómeno hace que la otra persona se sienta mal consigo misma y crea que es el otro quien está teniendo mucha paciencia.

ABUSO VERBAL

No solo se considera una forma de maltrato, sino también como un tipo de chantaje emocional. A través de los insultos, menosprecios y humillaciones se consigue que le haga mella en la autoestima interiorizando la idea de que no vale nada, que su propio criterio no importa y que por ese mismo motivo es mejor que no opine y obedezca.

CHANTAJE MERCANTILISTA

Se intenta hacer sentir culpa a la otra persona en el momento en que haces algo, porque quieres o te nace así de manera espontánea, para hacer ver a posteriori el sacrificio que se hizo por la otra persona.

Por ejemplo, pagar unas copas. La lógica que hay detrás de este razonamiento es que todo aquello que en un principio parecía ser una muestra espontánea de amabilidad en realidad tenía un precio, uno que se decide más tarde a conveniencia del chantajista.

CHANTAJE DE NECESIDAD

El chantaje emocional aparece cuando la persona dice tener unas «necesidades básicas» que necesita satisfacer, como algo contra lo que no puede luchar.

Esto hace que la persona se vea obligado a satisfacerlas, pareciendo lo más razonable, y no hacerlo haría nacer la culpa.

APROPIACIÓN

Este tipo de chantaje emocional es típico de algunas relaciones de pareja. Se basa en la idea de que hay una parte que protege a la otra, lo cual a la práctica significa que una de las personas debe ser controlada por su pareja.

Cuestionar esto sería atentar contra el bienestar de la relación, así que no se intenta romper esta dinámica.

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¿Eres facilmente influenciable? El posible daño de las creencias familiares

Silvia 2 enero, 2018 PSICOLOGIA ADULTOS

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¿ERES FACILMENTE INFLUENCIABLE?

A veces nos dejamos llevar por lo que esperan de nosotros. Ahí es cuando empieza el problema, cuando pensamos en lo que quieren los demás o lo que deberíamos hacer por lo que esperan de nosotros, en lugar de pensar en lo que verdaderamente queremos.

Hay creencias familiares que no somos conscientes de que hemos heredado y nos provocan insatisfacción y frustración. Familias dónde generación tras generación han educado a sus hijos a seguir con el negocio familiar. Esta situación puede generar un gran peso para aquellos hijos que les gustaría dedicarse a otra cosa. De esta forma, el sentimiento de culpabilidad y frustración aparece provocando un conflicto interno.

Por un lado, surge la culpabilidad y el miedo si no quieren seguir los pasos de la familia que ésta espera que sigan, ya que podrían sentirse rechazados. Por otro lado, si no hacen lo que realmente les gusta sentirán frustración y angustia por no autorealizarse y sentir satisfacción.

En este sentido, es bueno que cortes con esas creencias que no te pertenecen. Así, será mucho más sencillo pensar y actuar desde tu SER MÁS VERDADERO, DIRIGIÉNDOTE HACIA DÓNDE TÚ QUIERES. Y para ello, debes cortar de forma consciente con esas creencias, prestando atención a tus pensamiento y actos y ver si realmente proceden de ti mismo, o de un aprendizaje.

¿Cómo te hablas a ti mismo? Observa si lo que te dices son creencias verdaderamente propias, o tal vez es algo que has ido escuchando en casa y lo has interiorizado y heredado como tal. Una vez lo tengas identificado, reflexiona si te sirve, si te ayuda y está acorde a tus valores y tu presente.

A veces, podemos sentir que estamos haciendo mal las cosas por no cumplir con lo que se espera en casa, porque así lo hemos aprendido. Sin embargo, esas creencias no nos pertenecen.

Obsérvalas, analízalas y modifícalas como realmente quieres. Crea la vida que quieres vivir. Tú decides.

Cuando sucede esto, como es normal, es posible que aparezca un mecanismo de defensa llamado NEGACIÓN. La persona ignora o rechaza aquella realidad que le resulta indigerible, que de reconocerla le obligaría a tener conciencia de sus emociones y en ocasiones a tomar alguna acción al respecto. Es posible que surja este mecanismo de defensa porque no estamos aún preparados para asumir la realidad, por lo que tendemos a negarla, haciéndonos creer que lo que sucede es otra cosa o sucede por otros motivos. Es decir, nos creamos nuestra propia «película» inconscientemente, porque asumir la verdadera realidad es más doloroso y costoso.

¿CÓMO SE QUE NO ME AUTO-ENGAÑO?

Lo principal es que seas lo suficiente emocionalmente inteligente para darte cuenta de qué es lo que te pasa. Para ello uno debe conectar consigo mismo, sabiendo que es doloroso y costoso asumir algunas cosas que te pueden estar pasando. Ahí uno sabe que la tristeza estará ahí, pero no tengas miedo al miedo ¿Y qué? ya sacarás fuerzas para avanzar y tener una actitud positiva.

Para estar en el BIEN-estar uno debe pasar por el MAL-estar.

VIGILA CÓMO TE ACONSEJAN

En el momento en que alguien nos aconseja o nos intenta influir de alguna manera, es importante saber si realmente tiene en cuenta las circunstancias verdaderas de la persona. Es decir, yo me puedo poner en el lugar de una persona sabiendo cómo se siente teniendo en cuenta cómo es él, cómo es su familia, cómo está en el trabajo… etc. De esta manera, sabremos si es consciente de las consecuencias que puede acarrearle hacerle caso o no, ya sea en el ámbito personal, laboral, familiar, social y de pareja.

Las consecuencias al fin y al cabo las vive la persona en sus propias carnes, por lo que a la hora de aconsejar… primero ANALIZA LA HISTORIA PERSONAL del otro.

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LIDERA TU FUTURO DEJANDO IR LA HERIDA DEL PASADO: Teoría U

Silvia 19 noviembre, 2017 PSICOLOGIA ADULTOS

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El pasado nos puede entorpecer el presente y con ello el futuro también.

Una carga del pasado a nuestras espaldas condiciona nuestras actitudes, comportamientos y decisiones presentes.

¿Todo lo adverso del pasado supone una carga? La respuesta es NO, siempre y cuando hayas sido capaz de asumir y aceptar lo vivido, convirtiendo esa vivencia en una EX-periencia, y señalo «EX» porque ya forma parte del pasado.

¿Cómo conseguir que lo sucedido del pasado no me bloquee el presente?

1. DESPEDIRSE AMISTOSAMENTE DE LO QUE PASÓ, DEJANDO ATRÁS LOS NUEVOS ERRORES DE LOS DEMÁS Y LOS PROPIOS… ABRE UN NUEVO CAMINO PARA LAS OPORTUNIDADES.

Así, empezaremos a ser conscientes que lo que pasó ya pasó, y ya no pasa. Ese dolor ya lo sufrí. Abrimos un nuevo espacio de cicatrización de la herida. Ya no duele, simplemente aceptamos lo sufrido. Nos damos permiso para avanzar y dirigirnos al futuro con un aprendizaje más de lo ocurrido.

De esta manera, nos permitimos que exista un cambio en la emoción, pasando de la decepción y dolor a la aceptación.

2.RENUNCIA A HACER PRONÓSTICOS SOBRE LO QUE PASARÁ O NO

3. ACEPTA QUE LA VIDA ES UNA AVENTURA CONSTANTE.

Todo cambia y se transforma, debemos ser flexibles al cambio y adecuarnos a cualquier tipo de imprevisto. Estamos hechos para sobrevivir.

“Los problemas no pueden ser resueltos en el mismo nivel de conciencia que los creó”

Einstein

Para detener ese generador interior de conflictos e insatisfacciones, primero debemos ser conscientes que cargamos con esa pesada maquinaria que produce siempre los mismos resultados. Una vez identificada, podemos deshacernos de ella y las cosas empezarán a suceder de modo diferente.

4. DESCONECTA EL PILOTO AUTOMÁTICO DE TU MENTE.

A partir de ahí, podrás encaminarte mejor a lo que realmente DEBE SER Y PASAR, encontrando nuevas soluciones. Mientras estemos en piloto automático nuestro pasado puede condicionarnos.

Otto Scharmer, creador de la Teoría U, decía que la energía sigue a la atención. Por ese mismo motivo, no debemos focalizar nuestra atención en el pasado, o en aquello que evitamos, sino en aquello que queremos que suceda.

Por ejemplo, una persona que está resentida por las decepciones del pasado buscará sin darse cuenta esos mismos resultados en todas sus acciones y relaciones, porque está anclada en el bucle de lo que ocurrió, no en lo que puede ocurrir.

LET IT GO: DÉJALO IR

Despréndete de los viejos miedos y prejuicios, así dejas espacio para que suceda algo verdaderamente nuevo en tu vida.

LET IT COME: DÉJALO VENIR

Si no soltamos lastres del pasado no habrá espacio para que la vida nos sorprenda con nuevas direcciones y acontecimientos.

FLEXIBILDAD PARA CRECER

RESILIENCIA: Eres resiliente y seguramente ni lo sabes

¿Qué etapas hay en el amor? ¿Qué tipos de amor existen?

Silvia 9 noviembre, 2017 PSICOLOGIA ADULTOS, RELACIONES DE PAREJA

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¡EL AMOR… TAN COMPLICADO Y TAN SECILLO!

La R.A.E define el amor como un sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

Sabemos que el amor, en muchas ocasiones es complicado debido a todas las emociones tanto agradables como desagradables que pueden surgir y debido a la gran diversidad de tipos de amor que hay. Cada uno concibe el amor con matices diferentes, pero generalmente la base sigue siendo la misma: unión y vínculo.

AMOR MATERNAL

AMOR PATERNAL

AMOR DE HERMANO/A

AMISTAD

AMOR PLATÓNICO

AMOR APASIONADO

Con respecto al concepto de “amor” podríamos encontrar 3 elementos importantes que configuran la Teoría de Sternberg:

PASIÓN

Agregado de sentimientos de gran intensidad enfocados a la atracción hacia otra persona, caracterizados por la activación biofisiológica y la aspiración de unirse a ella a todo nivel (sexual, sentimental…).

La pasión incorpora dos elementos: la atracción y el apetito sexual. En cambio, pueden existir sentimientos de pasión carentes de estos dos elementos, como la pasión hacia un hijo.

INTIMIDAD

Sentimiento de unión, proximidad y afecto hacia la otra persona, así como la preocupación para incrementar su bienestar, para proporcionar y recibir apoyo sentimental y comunicar las opiniones y emociones personales, así como escuchar y atender a las del otro. Los investigadores reportaron que este elemento del amor engloba una concepción de empatía mutua, actitudes amables y benévolas hacia la otra persona, y la comunicación permanente del afecto compartido.

COMPROMISO

El compromiso puede expresarse a corto plazo como la decisión explícita de querer compartir tiempo y espacio, o a largo plazo como el compromiso de cuidar y alimentar ese amor. Estos dos componentes no tienen por qué darse siempre conjuntamente. El compromiso es un elemento que puede manifestarse a pesar de que intimidad y pasión hayan desaparecido.

¿QUÉ TIPOS DE AMOR EXISTEN?

1. AMOR ROMÁNTICO

2. AMOR COMPAÑERO

– APOYO SOCIAL – APOYO EMOCIONAL – COMPRENSIÓN MUTUA – COMUNICACIÓN

3. AMOR FATUO

LAS 6 ETAPAS DEL AMOR

1.ENAMORAMIENTO

La etapa de enamoramiento es la que muchas personas consideran la más bonita de una relación.

Es cuando se siente una fuerte atracción por alguien, y todo parece agradable y maravilloso. Si la atracción es mutua, la vida parece color de rosa. Pero para ellos, todo es increíble, y por lo general sienten que nunca antes les ha pasado nada parecido. Es la etapa de la química. Este período puede durar solo dos o tres meses, o extenderse por un año o dos, pero no mucho más. En ese caso, se superpone con la etapa siguiente, el conocimiento.

2. CONOCIMIENTO

Aquí todo es nuevo y sorprendente, es una etapa más profunda emocionalmente. Es un tiempo de conocerse en profundidad, largas charlas dónde se muestra un gran interés en la historia personal de cada uno y en su manera de ver el mundo. Cada uno se convierte en parte de la vida del otro. En esta etapa se da una mayor apertura sincera y profunda a nivel emocional.

Esto no es así siempre ya que en muchas ocasiones, la pareja ya se conocía de antes, siendo amigos o conocidos, o simplemente porque se han abierto emocionalmente antes que otras.

3. COTIDIANEIDAD

Empieza la rutina, lo que antes era novedad ahora se convierte en lo cotidiano.

Es una etapa que muchas personas no llevan bien, porque creen que la relación ya no es lo que era. Es importante que la relación siga cuidando todos los espacios que corresponden tanto a la pareja como a la persona. Es vital que siempre exista un espacio de intimidad personal de cada uno, intereses personales y conjuntos, espacio íntimo de la pareja, espacio de ocio con los amigos respectivos y compartidos. Es fácil que uno se deje llevar y entre en una etapa en la que abandona las cosas que hacía antes.

4. CONFLICTO Y NEGOCIACIÓN

La rutina, la carga del día a día, la confianza entre ambos y muchas veces la mala comunicación hace que las discusiones aparezcan y se hagan más grandes de lo que deberían.

Empiezan en esta etapa los malentendidos, reclamos e intolerancias. Se hace visible la relación de poder que hay implícita en toda pareja: el que siente que se esfuerza más lo hace notar, y como hay confianza hace que surjan los reclamos y que ambos no estén de acuerdo.

Puede empezar una crisis en esta etapa, que algunas parejas superan si saben gestionar bien esas discusiones y si les merece la pena continuar por el amor que sienten. Para otras, puede ser el momento de admitir que lo mejor es que cada uno tome un camino distinto.

Es también un momento de autoafirmación: cuando alguien reconoce que el otro es también un ser humano y no es perfecto, es un momento de reencuentro con uno mismo, de sincerarse con las propias necesidades individuales.

5. CRECIMIENTO

La relación se torna más profunda, madura y estable después de gestionar esa mala racha.

Cada uno se esfuerza por estar mejor y entienden que es un dar y recibir equilibrado. Se acepta y quiere al otro con sus virtudes pero aceptando también sus debilidades y defectos, y los propios. Puede ser momento de tomar decisiones como mudarse, convertirse en padres, o emprender un proyecto juntos; el entusiasmo y la emoción renacen de una nueva forma.

Se acepta que la pareja es como es, con lo bueno y con lo malo, pero además la relación ha madurado, los conflictos pueden comunicarse con mucha sinceridad y resolverse sin que representen una crisis profunda. Cada pareja establece sus propias reglas de negociación. Se conocen los límites del otro, pero conocerlos permite también jugar con ellos.

6. TRANSCENDENCIA

Las relaciones pueden terminar de diferentes maneras. A veces hay desilusión, otras veces simplemente se siente que es momento de darle un fin. A veces las dos personas están de acuerdo con la decisión y otras veces uno solo debe tomar la iniciativa. Siempre hay que trabajar la aceptación y recordar que un final abre las puertas a nuevos comienzos.El amor puede durar para toda la vida. Los amores que terminan de alguna forma, aunque sea con la muerte, cuando una persona se queda, también tiene que aceptar que una etapa terminó, y que ahora le toca seguir adelante, porque la vida aun le tiene algo preparado.

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CARTA DE AGRADECIMIENTO AL MIEDO. Las emociones nos ayudan a sobrevivir.

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DIME QUÉ TE DUELE Y TE DIRÉ QUE TIENES QUE APRENDER A GESTIONAR

Silvia 16 octubre, 2017 PSICOLOGIA ADULTOS

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En ocasiones, las personas cargan sentimientos de culpa, frustraciones, resentimientos y demás emociones desagradables que surgen a través de los pensamientos que no controlan.

El cuerpo necesita exteriorizar y sacar lo que tiene dentro, y lo hace a través de síntomas o enfermedades. Es lo que llamamos SOMATIZACIÓN. Es un mecanismo de defensa en el que el cuerpo habla y expresa lo que la mente no puede decir o verbalizar. Necesita hablar y expresar lo que siente, porque aunque un médico nos revise y nos medique hay padecimientos que se prolongan y en buena parte puede deberse a que hay que ir a la raíz de lo que está provocando el mal para poder erradicarlo.

Tenemos que aprender a escuchar qué es lo que nos quiere decir, para, desde ahí, ir a la situación que nos genera malestar sanarla y vivir sin hacernos tanto daño. Sería el primer nivel de la inteligencia emocional: la autoconciencia. ¿Qué me pasa? ¿Qué siento y cómo lo siente mi cuerpo? ¿Por qué?

De acuerdo a la parte del cuerpo donde se presenta el signo, habrá una explicación emocional para el mismo.

Es necesario construir la historia de vida con el paciente y revisar desde allí y desde la observación, cuáles son los bloqueos, para poder trabajarlos y desbloquearlos a través de la psicoterapia.

El cuerpo grita lo que la boca calla, y entonces… Tus dolores callados, ¿cómo hablan en tu cuerpo?

EL VALOR DE UNO MISMO

¿Cúanto vales?

EL VALOR DE TI MISMO.👏😉
Vales por lo que eres, por lo que hace que seas tú, por lo que das sin ser consciente de lo que das, simplemente PORQUE TE NACE SER ASÍ. 😊
Puedo tener un mal día, me pueden ir las cosas mal en algunos momentos… y acabo pensando que soy menos que los demás, incapaz de conseguir lo que quiero. ☹️

Cuando sea así, aprenderé a quererme mejor, y no consentiré que los demás me pisen y me hagan creer que no valgo. Se lo que valgo, y HUMILDEMENTE ME ENORGULLEZCO DE ELLO.

Si, has oído bien, me enorgullece ser como soy y lo digo bien alto, sabiendo que cada día aprovecharé para que cada una de las personas que conozco me hagan ser mejor persona, más luchadora y capaz de aprender MÁS DE LA VIDA, PORQUE ESO HACE SENTIRME SATISFECHA. 😀Y yo quiero satisfacción, frustración y aprendizajes para mi vida. 💪

No tengáis miedo a aceptar esas grandes virtudes que tenéis.

APRENDE A QUERERTE Y A VALORARTE. TODOS TENEMOS ALGO QUE NOS HACE SER ESPECIALES Y ÚNICOS. 👫👬👭

YO TAMBIÉN QUIERO APRENDER DE TI, SABIENDO QUE TÚ VALES TANTO COMO YO.

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Silvia 27 septiembre, 2017 INTELIGENCIA EMOCIONAL, PSICOLOGIA ADULTOS

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CUIDATE. ¿Sabes hacerlo? Piensa…

¿Qué cosas haces para cuidarte? ¿Qué evitas hacer o pensar para cuidarte?

Si tuviera que definir el concepto «cuidarse a uno mismo» lo resumiría en…

APRENDE A DISFRUTAR DE LAS COSAS

Aunque suene obvio, en ocasiones nos cuesta pararnos a saborear los momentos y sobre todo, tener una actitud positiva de querer sentirnos mejor. Esos momentos en los que te quedarías en casa desganado y triste, en los que te puede la anhedonia (incapacidad para disfrutar de las cosas que antes si disfrutabas). Cuidarte también es salir a la calle y decir «no me apetece nada, me veo incapaz de salir pero lo voy a hacer porque me va a venir bien».

NO CARGUES CON MOCHILAS QUE NO TE CORRESPONDEN

Es importante poner límites cuando ayudamos a los demás, por que sino los problemas ajenos nos acaban sobrepasando. En ocasiones, nos puede ese rol cuidador, que poco a poco, nos va haciendo mella y arastramos un peso que no nos corresponde.

Aprende a pensar también en ti, y a involucrarte con los demás sabiendo que estarás ahí hasta cierto punto. ¡ojo! pensar en ti no significa ser egoísta, sino pensar en las cosas que no te hacen bien y te afectan, cuando no debería.

SE ASERTIVO, APRENDE A DECIR QUE NO SIN SENTIRTE CULPABLE

Cuidarte implica tener la suficiente fuerza como para defender tus derechos e intereses sin sentirte culpable por ello. Esa persona quizás se está aprovechando de ti, y lo sabes, pero te sientes incapaz de pararle los pies. Vales excactamente lo mismo que esa persona, no dejes que te pisen y que te «toreen». Cuando des el paso verás que estás donde tienes que estar: en tu sitio.

EMPATIZA

Trata no sólo de comprender sino de ponerte en la piel de la otra persona. Escucha a esa persona, y permítele que tenga ese tiempo para contarte sus cosas, que quizás no sean demasiado importantes para ti, pero sí para él. Por lo tanto, escucha sin juzgar, comprendiendo su situación.

La empatía es una habilidad social básica, para ser más emocionalmente inteligentes.

CREA ESPACIOS DE DISFRUTE

Sal con amigos, busca pasarlo bien y entretenerte. Crea espacios diferentes:

HOBBIES
AMIGOS
INTERESES
FAMILIA

SE HUMILDE

La humildad hace que pisemos tierra, y potencia nuestra habilidad por aprender de los demás, estén en un rango laboral por encima o por debajo de nosotros. Nos da confianza y seguridad. Seguramente la humildad sea uno de los elementos más importantes para combatir los narcisismos, los cuales se enamoran tanto de si mismos que no ven más allá. No tienen esa flexibilidad que les hace crecer.

MUÉVETE

Arriba, no te quedes ahí. Sal y muévete. No esperes que las cosas se hagan por sí solas. Tú y únicamente tú tienes el control de tu vida y tú decides por dónde ir. La actitud positiva nos anima, refuerza, nos da esa gasolina necesaria para arrancar. ¿Serías capaz de conseguir ese objetivo sin actitud positiva? No creo, ya te lo adelanto. Ésta es básica para movilizarnos y empezar a actuar. Además, ésta nos recoge cuando caemos o nos encontramos dificultades en el camino, permitiéndonos avanzar y esforzándonos como el primer día.

NO INTERPRETES COSAS QUE NO TIENEN POR QUÉ SER ASÍ

En ocasiones, interpretamos no sólo lo que pueden estar pensando los demás, sino también lo que sienten. «Que vergüenza, ya he metido la pata, seguro que piensa que soy una bocazas», «lo que quiere es reírse de mi», «seguro que se siente decepcionado por lo que he hecho».

TEN PACIENCIA

No tengas prisa. Cada cosa a su tiempo, que no te pueda esa anticipación típica de la ansiedad.

PONTE METAS

Ponerse metas ayuda a sentirnos mejor con nosotros mismos, a sentirnos más productivos y sobre todo, jugamos con esa EMOCIÓN AGRADABLE: LA SATISFACCIÓN. Esa que me encanta, porque nos hace sentirnos vivos con vida aquí y ahora, es la que nos impulsa a seguir luchando por alcanzar esas metas a corto plazo tan específicas y motivantes.

NO TE JUZGUES TANTO, NO A LOS AUTOMACHAQUES

Esos pensamientos automáticos que aparecen de vez en cuando «No he sabido hacerlo bien», «Soy un desastre». ¿Por qué no nos permitimos hacer las cosas mal? ¿Acaso no podemos equivocarnos? ¿Nos tenemos que machacar cada vez?

NO ABANDONES ANTES DE TIEMPO

La frustración puede ser el mayor enemigo en estos casos si no sabemos recibirla bien. Tenemos que ser conscientes de que las cosas no siempre van a ser fáciles, de hecho si fuera siempre así no seríamos capaces de aprender de los errores. Vamos aprendiendo a tener más recursos siendo más resolutivos cuando tenemos un problema y debemos solucionarlo.

APRENDE DE LOS DEMÁS Y AGRADÉCELO

La CURIOSIDAD es una emoción que gracias a ella observamos y aprendemos de los demás y con nosotros mismos. Aprender de los demás nos hace sentir bien, siendo humildes, e incorporamos nuevos aprendizajes que que son saludables para nuestra autoestima.

RECTIFICA

Es la capacidad de darse cuenta que nos hemos equivocado, rectificado y reparando los daños causados. De esta manera, aprendemos a ser más emocionalmente inteligentes.

EL BIEN Y MAL QUERER(SE) EN LA PAREJA

¿ERES UNA PERSONA AUTÉNTICA?

¿Dices no creer en la Psicología? 7 MITOS.

Silvia 7 septiembre, 2017 PSICOLOGIA ADULTOS

Si eres de los que cree que la Psicología no sirve para nada… tienes que leer este post.

1. Profesionales de la Salud

“La psicología no sirve para nada”.

Cuando se nos rompe una pierna o nos encontramos mal, vamos al médico para que nos haga una exploración y nos trate si es necesario.

¿Y qué sucede cuando se trata de las emociones? ¿Qué haces cuando se te rompe el alma? La psicología es la ciencia que se ocupa del comportamiento humano y su relación con los procesos del pensamiento, emocionales y del aprendizaje. Los psicólogos somos profesionales de la Salud que utilizamos el método científico para comprender los procesos psicológicos patológicos o no.

Los psicólogos somos como los médicos de las emociones, con la diferencia que no curamos heridas pasadas ni presentes, las curan los propios pacientes.

2. «No creo en los psicólogos”.

Lo primero, la Psicología no es una cuestión de fe, de creer o no creer en ella. Los psicólogos no propugnamos dogmas, sino que nos encargamos de acompañar emocionalmente a la persona, enseñándoles a gestionar mejor las emociones y no afecte en su día a día.

Es importante que el paciente confíe en el psicólogo, pero sobre todo, en él mismo para que los objetivos psicoterapeuticos establecidos se cumplan.

Para que uno deje un bucle emocional necesita querer avanzar y dejarse ayudar.

3. «Mi amigo es el mejor psicólogo»

“¿Ir a terapia? Eso es para débiles. Yo tengo amigos, ellos me escuchan siempre, bueno no, tanto no, a veces ser hartan de mis problemas pero no pasa nada.”

Está claro que la red social es básica como elemento protector, pero hablar de nuestros problemas con un amigo o escuchar sus consejos no resulta suficiente. Bien es cierto que expresar, verbalizar o desahogar lo que uno tiene dentro es un gran recurso para empezar a gestionar mejor la emoción, pero hasta ahí. Es posible que los consejos que puedan darte no te resulten útiles porque verdaderamente no saben como ayudarte o que es lo que necesitas para avanzar.

4. ¿El tiempo todo lo cura?

Dicen que el tiempo pone las cosas en su lugar, pero no me atrevería a decir que sitúa también a las emociones. Es cierto que con el tiempo vemos las cosas desde otro ángulo, con más perspectiva, pero éste no tiene propiedades terapéuticas que hagan que uno supere una herida abierta. Habrá que ver qué siente esa persona, por qué siente lo que siente, y qué dice su mente sobre ello.

Algo que siempre pregunto en consulta que me da muchas claves para empezara trabajar con el paciente es… ¿Qué has hecho hasta ahora para sentirte mejor?

El tiempo no cura, tú eres tu propia cura, la tienes en ti.

Lo que sucede es que en ocasiones, la persona no conoce muy bien el mundo emocional y qué hacer ante la tristeza o el miedo. Por eso, en psicoterapia uno va entiendo mejor que las emociones están porque todas ellas nos hacen bien para avanzar y sobrevivir ante la adversidad. En este proceso con el paciente, se va descubriendo uno a sí mismo y sus emociones y con ello va creando su propio antídoto. Éste no es otro que SABER QUÉ HACER CON CADA EMOCIÓN.

5. «Los psicofármacos son el mejor tratamiento para los problemas emocionales»

La medicación, sea ansiolítica o antidepresiva, puede ayudar a disminuir la sintomatología evidente que resulta molesta. Por sí misma, la mayoría de las veces la medicación no es suficiente, ya que suele “tapar” dichos síntomas, pero no soluciona las causas, cosa que sí hace el psicólogo.

6.»Yo no estoy loco, además eso es para débiles que no saben solucionar sus problemas»

“¿Y si estoy loco? “Bueno no, no puedo estar loca, quizás un poquito obsesiva, todos tenemos nuestras manías, ¿No? Bueno no sé, estoy hablando sola, tal vez un poco loca estoy”.

Cuando una persona acude al psicólogo no solo puede significar que tiene un problema y busca ayuda especializada para resolverlo, sino que quiere potenciar recursos personales o necesita de una orientación. Igual que si tuviera migraña, acudiría al neurológo en busca de ayuda especializada, sin plantearse más cuestiones.

¿Por qué nadie encuentra que es una señal de “debilidad” o “locura” que los futbolistas tengan en sus equipos psicólogos deportivos? ¿Estigma para unos y no para otros?

Acudir al psicológo es más un acto de responsabilidad que no de “locura” o de “debilidad”

7. La psicología sirve si se le da una oportunidad

«La psicología no sirve para nada».

Sirve si se le da una oportunidad. Cuando llega un paciente con una actitud oposicionista, en la que se resiste a hacer las tareas para casa, no cumple las recomendaciones, y se salta sesiones es más que posible que no funcione el tratamiento.

¿Qué pasa si no te tomas adecuadamente la medicación en las dosis que te ha prescrito el médico? El tratamiento no funcionará.

La actitud del paciente es fundamental para conseguir una buena relación terapéutica, para que colabore en su propia terapia.

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RESILIENCIA: Eres resiliente y seguramente ni lo sabes

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LOS 6 IMPRESCINDIBLES PARA UNA RELACIÓN DE PAREJA SANA

¿Cómo hablar con los niños del terrorismo? ATENTADO BARCELONA Y CAMBRILS

Silvia 18 agosto, 2017 PSICOLOGIA ADULTOS

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Tengo miedo, ¿Nos puede pasar a nosotros? ¿Por qué matan? ¿Podemos matar para defendernos? La incomprensión y el miedo no sólo se apoderan de los adultos, los niños, también, necesitan asumir lo que está pasando en su país o en su ciudad.

Si ya es difícil comprender para la mente adulta lo sucedido el pasado 17 de Agosto en Barcelona y Cambrils, imaginémonos cómo tiene que ser para la mente de un niño comprender o mejor dicho, asumir, que una furgoneta atropelló de la forma más inhumana a decenas de personas, sin escrúpulos, dejando cientos de heridos y decenas de fallecidos.

ES DIFÍCIL DE EXPLICAR PORQUE ES DIFÍCIL DE ENTENDER

Es indiscutible que es algo incomprensible, algo tan terrible no se puede comprender, porque no tiene explicación lógica alguna. Sucede y únicamente nos queda asumirlo, protegernos, y cuidar a los más pequeños ante las dudas y el miedo que les genera la situación. Son momentos en los que es prácticamente imposible que no se hayan percatado de lo sucedido, ya que inevitablemente escuchan conversaciones, y ven imágenes en la televisión.

Muchos padres se preguntarán qué es mejor, contar u ocultar. ¿Para qué les vamos a preocupar innecesariamente? se cuestionarán algunos.

En mi opinión, no es cuestión de preocuparles de forma innecesaria, porque lo más probable es que tu hijo tenga ya algunas pinceladas de la tragedia de Barcelona y Cambrils rondando por su cabeza. ¿Acaso los adultos no hemos preferido no saber por miedo a la respuesta que nos puedan dar? Lo mismo les pasa a los niños, es un mecanismo de defensa, muy similar al de la huida o escape. Huyes de las preguntas, de la información, no vaya a ser que el miedo sea aún mayor tras preguntar.

Alertarlos de forma innecesaria no parece la mejor opción, pero no hablar con el sobre lo que sabe o siente podría ser perjudicial.

Cuando tenemos miedo y estamos preocupados nos ponemos en lo peor, en cambio, cuando nos dan explicaciones y se nos informa de la situación nos sentimos “más tranquilos”. La información se pone un paso por delante de la incertidumbre, esa que atemoriza y angustia. Ésta última, te ahoga, te angustia, hace sentirte desprotegido. Sea positiva o negativa la información, ya saben lo que está ocurriendo, y tienen ese espacio para asimilarlo y desahogarse con otras personas, en caso de los niños, con sus padres o familiares.

Hay que tener en cuenta que la información que se le de, debe ser acorde a su edad, utilizando un discurso suave, transmitiendo calma y protección.

ESCUCHARDejar que hable, que pregunte. No adelantarnos a contar, insinuar si se ha enterado de algo en el colegio o por algún amigo. Darle su espacio para que comience a hablar por su propia iniciativa. Comentarle que ha ocurrido algo, y que algunas ocasiones se escuchan noticias difíciles de comprender, y que los niños pueden estar confusos sintiéndose atemorizados.

COMPRENDERNecesitan comprender lo ocurrido. Para ello, necesitan saber, disipar dudas, y liberar miedos para sentirse más tranquilos.

CONVERSAR¿Qué es lo que sabes? ¿Has visto algo en televisión? ¿Sabes lo que es un atentado? ¿Sabes dónde ha ocurrido? ¿Sabes si está cerca o lejos de aquí? ¿Cómo te sientes? Me gustaría que cuando tengas alguna duda de algo que haya ocurrido me preguntaras, así, te resuelvo las dudas para que te sientas más tranquilo.

RESPUESTASResponder a cada pregunta que nos haga, utilizando un tono tranquilizador, transmitiendo protección y calma. No especificar demasiado, solo contestar a las preguntas que nos haga. Es importante que se perciba la empatía y comprensión. Los adultos también tienen dudas, y no comprenden ciertas cosas. “Yo tampoco entiendo cómo es posible que se mate”.

Está claro que lo que más nos importa es el bienestar del niño, por lo que aunque tomemos la decisión de hablarlo con él, debemos hacerlo teniendo en cuenta su personalidad , buscando así la mejor reacción.

EXPRESAR LAS EMOCIONES DESAGRADABLES:Pasos a seguir

EL PODER DEL ABRAZO

RESILIENCIA: Eres resiliente y seguramente ni lo sabes

Silvia 12 julio, 2017 INTELIGENCIA EMOCIONAL, PSICOLOGIA ADULTOS

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RESILIENCIA

¿Y si te digo que tú también eres resiliente?

Es la capacidad de superar circunstancias traumáticas, adaptarnos al cambio y volver a un estado natural.

En realidad todos de alguna manera somos resilientes, aunque no lo creas, pase lo que nos pase, el ser humano tiene la capacidad de sobreponerse a cualquier tipo de acontecimiento traumático o adverso. Seguramente si has pasado por una experiencia traumática o simplemente por un duelo o cualquier cambio en tu vida, pensarías anteriormente que no ibas a ser capaz de superarlo, ¡Y aquí estás, y mucho mejor de lo que habías imaginado!

Tendemos a sorprendernos a nosotros mismos en momentos en los que creíamos vernos al fondo del pozo, y es que no sólo salimos del pozo sino que en ocasiones salimos más fortalecidos. Este CRECIMIENTO POSTRAUMÁTICO implica un proceso de transformación en el que los supervivientes salen renovados de las experiencias desafortunadas.

No son los más fuertes de la especie los que sobreviven, ni los más inteligentes. Sobreviven los más flexibles y adaptables a los cambios.

Charles Darwin

Es un atributo NATURAL Y UNIVERSAL de supervivencia compuesto por componentes BIOLÓGICOS, PSICOLÓGICOS Y SOCIALES.

Existen una 6 factores generales que forman parte de la PERSONALIDAD o de la perspectiva de vida de cada uno, que son independientes de la naturaleza de la adversidad.

¿Cuáles son los 6 pilares de la RESILIENCIA?

1. CONEXIONES AFECTIVAS GRATIFICANTES CON OTRAS PERSONAS.

En los momentos más duros o de gran vulnerabilidad, los lazos afectivos se convierten en salvavidas.

Está demostrado que las personas que se sienten parte de un hogar familiar o de un grupo solidario de amistades muestran un nivel de resiliencia muy superior de quienes viven desconectados o carecen de una red social de soporte emocional.

Los vínculos de cariño y apoyo mutuo son un potente incentivo para vivir y configuran la parte principal de los cimientos de la resiliencia humana.

2. FUNCIONES EJECUTIVAS PERSONALES:

Nos observarnos internamente (introspección) con el fin de conocer las causas de nuestros pensamientos, emociones y actos o de encontrar explicaciones a los sucesos que nos afectan.

Reside en la lóbulo frontal del cerebro, y gracias a ella somos capaces de examinar y evaluar las circunstancias y los mensajes del entorno, de establecer prioridades, tomar decisiones, de programar y gestionar los trámites necesarios para avanzar.

APTITUDES:

Regular emociones

Identificar metas

Programar pasos para conseguirlas

3. LOCALIZAR EL CENTRO DE CONTROL EN UNO MISMO y no desplazarlo a fuerzas externas (suerte, azar, destino…)

Las personas que sitúan el centro de control dentro de ellas mismas y piensan que su futuro depende principalmente de lo que hagan o dejen de hacer, se enfrenta a los peligros de forma más segura y precavida, y tienen más probabilidades de sobrevivir que aquellas que piensan que el control de la situación está fuera de ellas (destino, Dios, fortuna…).

Deciden activamente su respuesta

Actúan con determinación

Se ayudan con la tecnología

4. AUTOESTIMA SALUDABLE

La confianza que depositamos en nuestras facultades para manejar decisiones y alcanzar las metas que perseguimos, constituye uno de los elementos especiales de la autoestima y de la capacidad para afrontar situaciones difíciles.

5. TENDENCIA A PERCIBIR Y EXPLICAR LAS COSAS POSITIVAMENTE: Considerar los aspectos más favorables.

La esperanza es la esencia del pensamiento positivo. Las personas con perspectiva optimista esperan que les vayan bien las cosas y se predisponen a ello.

El estilo optimista de juzgar los avatares de la vida nos ayuda a minimizar el impacto de las desgracias y nos protege del derrotismo e indefensión.

“La verdad que podría haberme ido mucho peor”, “Mira no soy el único”

6. CONCIENCIA DE MOTIVOS PERSONALES QUE DEN SIGNIFICADO A SU PROPIA VIDA.

¿Cuáles son tus motivos para vivir?

Mantener los lazos de amor es el motivo más frecuente para existir y evitar la muerte, la razón más poderosa para sobrevivir.

Amor a la vida

Aspectos de la vida que la persona valora

Ser resiliente no es una cualidad excepcional, sino un recurso que traemos al mundo, desarrollamos a lo largo de la infancia y adolescencia y practicamos de adultos.

«Ya no te quiero como antes»: la ruptura de pareja y el duelo

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¿CÓMO NOS MOSTRAMOS ANTE LAS REDES SOCIALES?

Silvia 4 mayo, 2017 PSICOLOGIA ADULTOS

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COMO NOS MOSTRAMOS ANTE LAS REDES SOCIALES

Las redes sociales están a la orden del día en nuestra vida cotidiana. Parece que tenemos la necesidad de tener que transmitir cada cosa que hacemos, lo que comemos, dónde estamos, con quién estamos y sobre todo, cómo nos sentimos o mejor dicho como quiero que me vean.

Dime lo que subes o lo que no subes…. Y te diré lo que
quieres mostrar o esconder al mundo

Estamos muy conectados con el exterior, preocupados por el qué dirán y el cómo nos verán desde fuera.

¿Pero… qué pasa con nosotros? ¿Por qué nos importa tanto aparentar ser feliz?

Hay una palabra que está muy de moda que define psicológicamente lo que os quiero decir, es el famoso “postureo”. En términos psicológicos podría definirlo como “aquella actitud centrada en la imagen y la apariencia de uno mismo motivada por una necesidad de mostrarse a los demás”.

Es lógico que nos influya en alguna medida lo que piensen los demás, pero insisto, en alguna medida. Cada uno debe aceptarse a sí mismo y saber cómo es, sin esa necesidad constante de mostrarse ante el mundo feliz cada día. Tenemos esa tendencia a que nos vean BIEN ¿Te has planteado por qué?

Si te preguntan… ¿Qué tal en el nuevo trabajo? Seguramente en ese momento pienses que lo mejor es que digas «Muy bien, estoy aprendiendo mucho, estoy muy contento» (de hecho, esta misma mañana has subido una foto a facebook tan feliz en tu mesa). Error, ¿Por qué lo haces? ¿Crees que no debes mostrarte descontento o frustrado por el trabajo a un mes de empezar? ¿Y por qué no? ¿Es una obligación tener que estar feliz.

Probablemente tengas razones de peso para sentirte así, no tengas miedo de enseñar al mundo esa faceta de frustración y tristeza. Quizás tengas miedo a que piensen que eres un quejica y un vago, pero tu sabes bien que eso no es así. Muéstrate al mundo tal y como eres en todas las facetas y emociones de tu vida.

DE VERDAD, NO PASA NADA.

¿Y QUÉ PASA SI UNO NO MUESTRA SU VIDA EN LAS REDES SOCIALES?

Nadie sabe de ti, no existes, es más difícil que se acuerden de ti. ¿Por qué nos comportamos de esa manera? Los mensajes o «me gusta» que recibimos de nuestros amigos de Facebook o Instagram hacen que activemos lo que se llama el Sistema de Recompensa en el cerebro, siendo comparable a la respuesta cerebral que se obtiene al ganar dinero o al comer algo placentero, como chocolate, o cualquier droga.

¿Por qué nos gustan tanto los ‘likes‘? Aunque no lo creas, mostramos cierta dependencia de los mismos e incluso vemos recompensada nuestra autoestima con este simple gesto.

De alguna manera, los usuarios de Facebook o Instagram esperamos resultados del mensaje o foto publicados, y esta expectativa llega a condicionar el comportamiento. El impacto de los ‘me gusta’ va mucho más allá de lo que imaginamos.

EL ACEPTARNOS A NOSOTROS MISMOS NOS HACE MAS VIVOS, PORQUE VIVIMOS CON VIDA, SIN ESTAR PENDIENTES DEL QUÉ DIRÁN.

Algunos expertos sugieren además que este intercambio de ‘likes’ hace que la gente se sienta más querida y lo que es más importante, menos sola. Curiosamente, el usuario que hace un ‘me gusta’ de alguna manera envía afecto a través de un cómodo botón que no le cuesta nada pulsar.

¿Por qué sentimos rechazo?: «No me preguntes por qué, pero no me cae bien»

Silvia 18 abril, 2017 PSICOLOGIA ADULTOS

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¿CÓMO SE EXPLICA ESO DE CONOCER A ALGUIEN Y NO TRAGARLO DE BUENAS A PRIMERAS?

Podríamos llamar ese RECHAZO como «manía a primera vista«.

Es muy probable que hayáis pasado por ese momento en el que una persona no “te entra por los ojos”, ya sea por sus actos, ideología o incluso por su aspecto. Éstos hacen que cree en ti un rechazo, aunque verdaderamente no conozcamos a la persona.

En ocasiones basta con ver una actitud de otra persona que choque con nuestra manera de ser. De esta forma, generamos un juicio sobre ella o él, creando nuestro esquema mental del tipo de persona con la que estamos hablando.

En el momento en que juzgamos a esa persona negativamente, es posible que se nos atraviese, sin encontrar demasiadas razones.

“No todas las personas tienen que encajar con nosotros ni nosotros con ellos. Aprender de la diferenciación de las personas nos enriquece”

Cuando sentimos que una persona nos crea cierto rechazo sea por lo que sea, la causa de esta aversión no es otra que la pura supervivencia. En algún momento nuestro cerebro cree que la persona que tenemos delante puede hacernos algún daño físico o psicológico, siente una amenaza, por lo que éste responde activando emociones desagradables como la del asco con el fin de alejarnos para protegernos de algún posible mal.

“Si fuéramos todos iguales y pensáramos lo mismo sería muy aburrido”

Daniel Goleman, el padre de la Inteligencia Emocional, ya decía que, toda reacción natural de alerta surgirá en la amígdala. Una zona del cerebro que se encarga entre muchas otras cosas de los juicios rápidos que emitimos acerca de las personas.

¿A quién me recuerda?

Y qué decir si el rasgo facial, el olor, timbre de voz o la forma de hablar nos recuerda a otra persona a la que no le tenemos demasiada estima. Esta asociación bastaría para hacer reaccionar a esta glándula y disparar esas alertas. El recorrido vital de cada uno determinaría, entonces, qué estereotipos leemos en una u otra dirección.

El olor es uno de los sentidos más desarrollados pero menos tenidos en cuenta a la hora de analizar su influencia en nuestro comportamiento: “Es una vía de comunicación por la que generamos sensaciones agradables o desagradables”.

LO QUE NO NOS GUSTA DE LOS DEMÁS…

En ocasiones, el ser humano tiende a proyectar en los demás algunos de los rasgos de su personalidad. Es decir, eso que nos resulta desagradable de la otra persona, puede coincidir con aspectos de tu persona que tampoco te gustan. Cuesta reconocerlo, pero así en algunos momentos. Gran parte de lo que nos molesta del otro tiene que ver con aspectos de nosotros mismos que no nos gustan.

Así que, quizá, la próxima vez que no soporte a alguien a primera vista, reflexione sobre qué parte de ti debes modificar.

NO HACE FALTA HABLAR. EL LENGUAJE CORPORAL HABLA POR SI SOLO.

Existen características personales (algunas modificables y otras no), que pueden inclinar la balanza hacia el rechazo o la atracción de los desconocidos.

El lenguaje corporal puede ser determinante. Aunque no digamos nada, podemos seguir comunicando, emitiendo señales no verbales que generen rechazo en los demás.

Por ejemplo, aquellas indicadoras de una actitud distante o poco afable, cruzando brazos o piernas en dirección contraria al lugar donde nos encontramos o microexpresiones faciales de ira o desprecio actuarán como revulsivos naturales.

TENER INTELIGENCIA EMOCIONAL DENOTA SER LISTO

11 CLAVES PARA CAER BIEN BASADAS EN LA INTELIGENCIA EMOCIONAL

EXPRESAR LAS EMOCIONES DESAGRADABLES: paso a paso

EXPRESAR LAS EMOCIONES DESAGRADABLES: Pasos a seguir

Silvia 10 marzo, 2017 INTELIGENCIA EMOCIONAL, PSICOLOGIA ADULTOS

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EXPRESAR LAS EMOCIONES DESAGRADABLES: Pasos a seguir

Expresar las emociones requiere de APRENDIZAJE. La cultura y la educación tienen un gran peso a la hora de exteriorizar lo que uno piensa y expresar lo que se siente. A lo largo de la infancia se aprende a expresar las emociones. Es muy probable que un niño aprenda a no verbalizar sus emociones y expresarlas si en su casa su padre nunca reconoció sentirse orgulloso de él, dónde la madre cada vez que sentía rabia debía contenerse… Es probable que estos padres sean adultos con dificultades a la hora de expresar sus emociones.

Muchos creen que el hecho de no expresar lo que sentimos evita conflictos, hacer daño a la persona, preocuparle… sin ser consciente de que el daño verdaderamente, se lo hace al reprimirse.

Sabemos que existen emociones DESAGRADABLES, no NEGATIVAS, que socialmente están mal vistas, como por ejemplo sentir celos, rabia, envidia, o tristeza entre muchas. Algunas personas tienen miedo de sentirse rechazadas o incomprendidas si se muestran rabiosos o celosos.

¡No debemos aprender a controlarlas sino a GESTIONARLAS! ¿Cómo?

Exprésate. Habla de cómo te sientes y expresa aquello que no te gusta, lo que temes, lo que te hace sentirte bien, lo que detestas y te genera asco, expresar nuestro agradecimiento o pedir disculpas ayuda a liberarnos y compartir nuestras emociones, siendo la mejor manera de sentirnos en el BIEN-ESTAR y en el ESTAR-BIEN.

Evitar y reprimir tus emociones puede tener consecuencias negativas físicas que están más que comprobadas a nivel científico. Terapias actuales como la terapia de aceptación y compromiso y técnicas cómo el mindlfulness nos van a ayudar a aceptar nuestras emociones y saber tratar con ellas, a veces como si fuésemos unos espectadores de las mismas.

Si te aferras a los sentimientos sin expresarlos puedes llegar a experimentar enfermedades psicosomáticas de tipo arterial, dolores de cabeza o problemas de estómago. Es un hecho que una mala gestión de nuestras emociones influyen en nuestra salud.

Saber expresar emociones nos ayuda evitar problemas físicos y dolor emocional

Expresa las emociones siguiendo estos pasos:

IDENTIFICA LA EMOCIÓN Y LA SENSACIÓN
Cuando algo se altera en nuestro organismo debes preguntarte:

¿qué estoy sintiendo?

¿cómo me avisa mi cuerpo que me siento así?

¿cuál es la causa?

¿por qué aparece ahora?

APRENDE A RECONOCER TUS EMOCIONES
Una vez que hayamos detectado las emociones y sensaciones, tenemos que analizar el sentimiento que causa en nosotros. Será de utilidad saber que signos te delatan.

PRESTA ATENCIÓN A LA REACCIÓN DE TU CUERPO
Las emociones se rigen por el sistema límbico y el nervioso autónomo, son difíciles de manipular en un primer momento. Tómate un momento y deja que la emoción se “baje” para pensar con claridad sobre ella, y sobre lo que vas a decir.

PRESTA MÁS ATENCIÓN A TU RESPUESTA QUE A LA SITUACIÓN:
Crees que la situación que te hace estar así de nervioso es la causante de todo, pero el verdadero problema radica en tu respuesta emocional.

EXPRESA TUS EMOCIONES ADECUADA Y PROPORCIONALMENTE:
Una vez hayas entendido lo anterior, podrás expresar las emociones de forma algo más controlada, aunque todavía puedes aprender un par de pasos más para entender lo que te pasa para poder expresarlo.

OBSERVA TU CUERPO:
Cuando tengas esas emociones, señala la parte en el cuerpo en el que ocurren. Dótalas de un color y textura concreto, localízalas en un lugar específico e intenta tener una relación distinta. Tú eres el que engloba todas esas partes o emociones, no son ellas las que te poseen a ti.

SE HONESTO Y COHERENTE CON LO QUE SIENTES Y HACES
Si en realidad sientes indiferencia por esa persona, ¿por qué seguir intentando caerle bien? si estás enfadado ¿por qué evitar una conversación para entenderse?

ELIGE LA MEJOR SITUACIÓN PARA EXPRESARTE:
De nada sirve que quieras tener una conversación constructiva con tu jefe si eliges el momento equivocado. Por lo tanto, examina la situación, a las personas de tu alrededor y a ti mismo y decide cuándo será el momento más conveniente.

COMUNÍCATE BIEN:
Tono amigable, escucha activa, mirar a los ojos y utilizar frases del tipo “Estoy algo estresada”, en lugar de “la situación en la empresa me ha estresado”. Evitarás una confrontación segura y conforme vayas explicando lo sucedido, implícitamente la otra persona va a entender que tu estrés tiene una causa clara, el trabajo.

USA EL CUERPO PARA EXPRESARTE:
En el caso de explicar que tienes estrés, colocar tu mano en el corazón, en la cabeza o en tu estómago, darás a entender que estás experimentando cosas desagradables, y que sería bueno para ti y para el entorno que eso no continúe así.

VISUALIZA Y LOCALIZA LA EMOCIÓN:
Tú eres la persona encargada de manejar tus sentimientos, sin reprimirlos ni esconderlos, solo sabiendo que debes expresarlos para desahogarte y que te entiendan.

Como calmar tus emociones

En ocasiones, nuestro malestar emocional no tiene nada que ver con una situación concreta. Podemos estar tristes por recuerdos, porque nos sentimos débiles de salud o por cualquier pensamiento triste que esté en nuestra cabeza. ACÉPTALOS como algo de ti, COMPRÉNDETE, permítete SENTIRTE ASÍ, deja estar al malestar.

Aceptarnos es la clave para poder saber cuáles son esas emociones que albergamos y que debemos expresar a los demás adecuadamente.

Las emociones son parte de nuestra evolución como especie, si se mantienen en la evolución es porque son funcionales, sirven para protegernos. Por eso es importante que no luches contra ellas. Son naturales, y deben estar presentes, nos ayudan a sobrevivir, no sólo las emociones agradables sino también las desagradables, nos protegen ante cualquier amenaza percibida, éstas nos ayudan.

Déjalas estar, pero mientras puedes realizar una actividad que sepas que, por lo general, te puede relajar como hablar con una persona concreta, escribir o pasear.

Si aparecen emociones demasiado intensas como la ira, un deporte de alta intensidad es algo muy recomendable. Ya que te permitirá descargar toda la rabia y estrés que lleves dentro acumulado.

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¿Cómo afecta la depresión postparto a las mujeres?¿Y a los hombres?

¿Cómo afecta la DEPRESIÓN POSTPARTO a las MADRES? ¿Y A LOS PADRES?

Silvia 12 febrero, 2017 PSICOLOGIA ADULTOS

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ENTENDIENDO MEJOR A LAS MADRES Y PADRES CON DEPRESIÓN POSTPARTO

%
de las madres sufren DEPRESIÓN POSTPARTO

Uno de los factores psicológicos más relevantes es la presencia de neuroticismo o inestabilidad emocional, debido a que algunas mujeres muestran preocupación excesiva no sólo por el feto sino también por la atención médica. Los investigadores recomiendan una atención integral para las mujeres embarazas con el fin de evaluar e intervenir en todos los aspectos psicológicos, especialmente emocionales para minimizar el riesgo de desarrollo de trastornos emocionales.

El embarazo es un proceso de adaptación en el que existe un conflicto de intereses entre las necesidades y aspiraciones individuales y la obligación de asumir una nueva responsabilidad. Además, pueden surgir dudas sobre la capacidad personal para ejercer los cuidados que el recién nacido requiere, por lo que hay una mayor predisposición hacia el estrés psicológico, pudiendo ocasionar mayor vulnerabilidad para la ansiedad y depresión.

La depresión paterna estimada en 6% parece influir en síntomas tempranos de depresión en los niños, depresión postparto de las madres, y altas tasas de abuso de sustancias.

FACTORES DE RIESGO

Historia personal de enfermedad o desórdenes mentales

Depresión postparto en el pasado

Historia familiar de depresión

Sensibilidad hormonal

Síndrome premenstrual

Síntomas psiquiátricos durante el embarazo

Antecedentes de depresión sin asociación al puerperio

Disfunción familiar

Tener un bebé con problemas de salud

Haber tenido un aborto o un hijo muerto

Embarazo no deseado

Antecedente de trastorno de la alimentación

Embarazo en adolescentes

Mujeres inmigrantes o desplazadas

Estrés psicosocial en los últimos 6 meses

Condición socioeconómica comprometida

Pobre red de apoyo social

Antecedentes de adicciones

SÍNTOMAS

Requiere 5 de los siguientes síntomas presentes por 2 semanas o más:

Ánimo triste o depresivo

Anhedonia

Baja energía

Disminución en la concentración o toma de decisiones

Retardo o agitación psicomotora

Ideación suicida

El hecho de que el embarazo haya sido planeado y deseado no impide que algunas mujeres acusen un considerable bajón de su estado de ánimo en las semanas o meses que siguen al parto. En ocasiones, estas mujeres no se atreven a expresar sus emociones con sinceridad debido a un sentimiento de culpa generado por la visión idealizada que se tiene sobre la maternidad hoy en día. “Ser madre puede ser una experiencia maravillosa”, “Tener un hijo es lo más bonito que te puede pasar”. Detrás de ese “algo maravilloso” también debe tenerse en cuenta las emociones desagradables, como el agotamiento, el estrés, la ansiedad… que surgen del hecho de ser madre.

NO QUEREMOS SUPERWOMAN Las madres superwoman acaban tirándose de los pelos y sufriendo una ansiedad que puede con ellas. Es importante tratar de cuidar los espacios personales para no olvidarse de uno mismo. Lo primero es cuidarte, para poder cuidar a tu hijo de la forma más saludable posible. SE BUSCAN MADRES QUE SE EXPRESEN y NO sientan CULPA por decir que están agotadas del día que han tenido, y sobre todo que APRENDAN A DELEGAR sin pasarnos de la raya, que los abuelos también tienen derecho a disfrutar de su jubilación.

La ayuda no debería recaer solo en el PADRE. De alguna forma, él también vive SU PROPIA DEPRESIÓN: «Ella ha cambiado», «no sé si nuestra vida de pareja volverá a ser algún día cómo antes», «se viene abajo y yo me siento solo, y no sé cómo ayudar…». Lo ideal es contar también con la ayuda de una madre experta: la abuela, una hermana o una buena amiga.

Los PADRES pueden padecer también depresión postparto. Algunos, tienen miedo a la paternidad ante las nuevas responsabilidades y el temor a perder su libertad. Pueden sentirse estresados por el incremento de los gastos o por la posibilidad de tener que vivir con un solo ingreso. Están viviendo algo nuevo, ahora tienen un nuevo papel y por ello, pueden sentirse más ansiosos, por el miedo a no saber educarle o cuidarle bien, o quizás le pueda preocupar ser como su padre. El nacimiento puede revivir algunos recuerdos tristes de tu infancia. Además, si tu pareja experimenta depresión postparto, el padre es más proclive a sentirse deprimido también.

ESTRATEGIAS PARA PREVENIRLA

Haz EJERCICIO acorde con tu estado físico en los días posteriores al parto.
HABLA con tus familiares y amigos.
Pide AYUDA.
EVITA el alcohol y la cafeína.
Siga una DIETA saludable.
Desarrolle un patrón de SUEÑO Y SIESTA regular.
Aprenda maneras de REDUCIR EL ESTRÉS, como ejercicios de respiración y relajación muscular.
Sé realista, date tiempo, aunque no lo creas, pasará.
Busca el contacto con otras madres en los grupos de postparto, de lactancia o de crianza, en los parques o incluso a través de Internet.
Tu bebé te quiere a ti y no se le ocurre compararte con otras. ¡No te compares tú!
Intenta posponer las visitas hasta después del primer mes, para poder descansar al máximo.

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Silvia 5 febrero, 2017 PSICOLOGIA INFANTIL, Trastornos del comportamiento

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LOS HIJOS CON EL PODER DE LA CASA

Síndrome del emperador, también llamado profesionalmente como TRASTORNO NEGATIVISTA DESAFIANTE. Un niño con este trastorno presenta estas características:

No obedece a las órdenes de los adultos
Rabia y rencor hacia otras personas
Tendencia a discutir con los adultos
Culpa a los demás de sus propios errores y fallos
Mala relación con sus pares: tiene pocos o ningún amigo porque se apartan de él
Se mete en problemas en el colegio
Poca tolerancia a la frustración
Poca paciencia
Suele vengarse si considera que ha recibido algún agravio
Se muestra altamente susceptible

Tranquilos, impulsivos, tímidos… algunos de estos rasgos son heredados o innatos. Sin embargo, lo que está claro es que, para la construcción de la personalidad, el entorno y la familia es fundamental.

No es de extrañar que un niño exteriorice su agresividad de forma constante si se le educa en un ambiente agresivo, en el que imperan los gritos. El niño verá como algo normal ese tipo de comunicación, ya que es lo que ve habitualmente en su casa: La ley del más fuerte.

Se hará con el poder de la casa, y tratará de dominar a sus compañeros y hermanos con tal de no ser él quien se lleve la peor parte.

En algunas ocasiones, es verdad que han sido niños que se les ha tratado de educar desde los límites con afecto, en cambio, se encuentran con un hijo que choca con los valores y la educación inculcada. En este caso, un psicólogo debería hacer una evaluación psicológica al infante para ver qué es lo que le puede estar pasando a nivel emocional para que se comporte de esta manera. Lo que está claro es que algo falla.

Como decía, un niño que recibe gritos, bofetadas, malas contestaciones, incluso agresión psicológica aprende a ser así, agresivo. Sus padres son su modelo a seguir, “si ellos lo hacen será que no está tan mal”.

EJEMPLOS DE AGRESIONES PSICOLÓGICAS A UN NIÑO

CULPARLE INJUSTAMENTE

En algunas ocasiones, recaen sobre los niños frustraciones de los adultos. Si uno de los padres se encuentra en un momento de estrés, o ansioso, es habitual que descargue su enfado sobre el niño, en lugar de gestionar mejor su ansiedad, o de poner límites contra quien debiera.

El pequeño no comprende la situación, y termina asumiendo que se ha portado mal, y se acaba pensando que es malo, que haga lo que haga todo saldrá mal. Esta situación hará que el niño se muestre ansioso y su autoestima se resienta, percibiendo la realidad de manera pesimista.

HACERLE RESPONSABLE DE UN PROBLEMA OCASIONADO POR UN HERMANO MENOR O UN COMPAÑERO

CASTIGARLE EN EXCESO

Los castigos desproporcionados angustian, confunden y generan una justa rabia en el niño.

Prueba otros modos de educar, para que cambie su comportamiento y sea consciente de que hace mal por ese camino. Si le castigas en exceso llegará un momento que ni el castigo funcione, porque se habrá acostumbrado a ellos, y además, le harás sentir que es un niño malo. Cuando el niño es castigado de manera desproporcionada, termina pensando que no vale la pena esforzarse, que las cosas nunca le saldrán bien y que, haga lo que haga, da exactamente igual.

Averigua qué es lo que le está pasando para que se comporte de esa manera, habla más de las emociones con él y castiga menos.

RESALTAR ÚNICAMENTE LA PARTE NEGATIVA DE SUS ACCIONES

¿Acaso no hace nada bien? ¿No se merece ser aplaudido por algo? Trata de no ser tan exigente o crítico con tu hijo. La conclusión que saca el niño es que todo lo hace mal o insuficientemente bien, y que sus padres nunca estarán contentos con nada de lo que hace.

NEGARLE ATENCIÓN Y AFECTO

Por muy mal que se haya portado, probablemente se de cuenta y te pueda pedir un abrazo. Pero por mucho que estés muy enfadado por su comportamiento, nunca le rechaces un abrazo. Negarle el afecto a un niño es el mayor daño que se le puede hacer, ya que sentirá que no le quieres.

La mirada complacida de los padres le servirá de estímulo para hacer las cosas bien, para esforzarse más. Aunque se le castigue en algún momento, siempre se le aclarará que se le quiere, que uno está enfadado pero que eso no significa que se le haya dejado de querer.

Los pequeños necesitan sentir esa seguridad y tranquilidad que se les quiere igual pese a que se hayan portado mal.

HUMILLARLE EN PÚBLICO

Aunque para ti sea una bobada, los niños viven las cosas con mucha más intensidad. Probablemente no ayudará en nada que critiques su comportamiento delante de más gente, o que hables de su suspenso con amigos. El colegio es como el trabajo para nosotros, ponte en su lugar y ponte en la cabeza de un niño.

Parecen descabellados estos ejemplos de agresión psicológica-emocional, y aunque en su conjunto nos parezcan detestables, solemos utilizarlas casi inconscientemente.

ENSEÑARLE A CONTROLAR SU AGRESIVIDAD

Un niño agresivo o explosivo se encuentra en un estado de alerta constante en el que casi todo lo puede percibir como amenazante. Es decir, cualquier momento es motivo para explotar y atacar debido a que perciben al otro como enemigo. El más fuerte es quien tiene la razón en este caso.

Uno de los elementos más importantes para que estos niños controlen esa agresividad es aprender a NO interpretar como hostiles señales que no lo son.

Si un niño le empuja, en lugar de pensar que ha sido sin querer o que ambos han sufrido por el hecho, sienten que es un acto de agresión que han recibido, por eso responden con violencia. Es de vital importancia que aprenda a poner nombres a sus emociones, y darle recursos para controlar su enfado.

Ejemplo: Si patalea y llora porque no le compras una gominola, sería totalmente contraproducente darle eso que quiere, porque con ello estaríamos aceptando como buena la expresión desproporcionada de su rabia y frustración.

Lo importante es que consiga decir “estoy enfadado”, el hecho de que lo exprese verbalmente y no mediante una rabieta o explosión emocional, jamás debe ser motivo de castigo. El reconocer una emoción, por muy desagradable que sea ésta, no es censurable sino, un buen síntoma de que el pequeño tiene un buen control sobre la misma.

Se les tiene que hacer ver, en cada momento que sea posible, que tienen muchas otras habilidades y virtudes por los cuales merecen ser respetados y queridos. Se les debe poner el acento en esto y no en el comportamiento violento. Demuéstrale, que te sientes orgulloso de muchas otras cosas que tiene el en su manera de ser, haz que se quiera bien, y sobretodo, hazle que se sienta querido por ti con tus palabras afectuosas y detalles en el día a día.

LIMITES:

LOS LIMITES, NORMAS Y PROHIBICIONES DEBEN SER CLARO, PRECIOSOS Y PUNTUALES

Es preferible que le digas “no quiero que grites, ni que entres en mi despacho, ni que pegues a tu hermano” a decirle…” Quiero que te portes bien”.

SER COHERENTES CON LAS NORMAS

Al niño le puede confundir que hoy le dejes hacer algo y mañana se lo prohíbas. Si se le ha prohibido ver la televisión entre semana, pero dan un programa que consideras instructivo que lo viera, habría que aclararle que la prohibición se suspende solo para ver eso ya que le será útil.

AMBOS PADRES DEBES ESTAR DE ACUERDO CON LAS NORMAS

HAZ USO DE TUS HABILIDADES SOCIALES A LA HORA DE IMPONER EL CASTIGO
Éste debe ser correctivo, una consecuencia de su mala acción y no un acto de venganza.

No busques figuras autoritarias para asustar al niño a fin de que estos se comporten como es debido.

“Ese policía te está mirando así que, si no dejas de hacer de hacer eso, te va a llevar preso”. Cuando se actúa de esta manera, estás desautorizándote. Tu hijo debe portarse bien no por temor a la policía sino porque sus padres se lo ordenan.

¿Cómo explicar el divorcio a los hijos?

Silvia 31 enero, 2017 PSICOLOGIA ADULTOS

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COMO EXPLICAR EL DIVORCIO A LOS HIJOS

A muchos padres les preocupa cómo afrontarán sus hijos el divorcio y cómo comunicarles la noticia para que les afecte lo mínimo posible.

Desde el momento en que se ha tomado la decisión de separarse, es importante que los niños lo sepan. A la hora de darles la noticia, hay que tener en cuenta la edad de éste para adecuarse a la hora de transmitirles la información.

Con el fin de mantener un clima de confianza y seguridad posterior, son los padres los que deben de dar la noticia.

PAUTAS A SEGUIR
BUSCANDO LA ESTABILIDAD Y EL BIENESTAR DE LOS HIJOS

Dar la información clara. Evitando ambigüedades que puedan confundirle.

“Los papás ya no pueden (y/o no quieren) vivir juntos, a partir de ahora los dos viviremos en casas distintas”.

NO CREAR FALSAS ESPERANZAS

Al ser un hecho definitivo, en el que no hay vuelta atrás. Es importante que los niños no creen falsas expectativas, ya que las expresiones “de momento”, “ ya veremos en un futuro”, impiden aceptar la realidad actual. Los niños necesitan estabilidad, y esas falsas esperanzas hacen que se bloqueen en el duelo a la espera de que la situación cambie.

NADIE TIENE LA CULPA

Es una decisión tomada por parte de dos adultos que no han encontrado el modo de solucionar sus problemas. Los hijos no deben percibir quién es el culpable.

TRANSMITELE SEGURIDAD

Insístele repetidamente que ambos padres le van a seguir queriendo.

HABLAR DE LAS VISITAS

Hablale de cuando os vereis. El niño se va a sentir más seguro y tranquilo si le comunicas que las salidas son flexibles con el padre no custodio, y que le podrá ver siempre que quiera.

MANTENER SU RUTINA

Intentar mantener la rutina entre semana: colegio, amigos, actividades extraescolares…

NO HAGÁIS CRITICAS DEL OTRO DELANTE DEL NIÑO

Nunca critiques ni hableis mal el uno del otro. El niño no tiene porque soportar vuestra rabia, impotencia… El está pasando por un duelo igual que tú, y es un niño, no nos olvidemos. Se debe proteger a toda costa las opiniones positivas que el niño tenga de sus dos padres. El niño tampoco es ningún mensajero para los beneficios propios, ni para interrogarlo con el fin de explorar qué hace o deja de hacer el otro.

NO LE HAGÁIS SENTIR EN MEDIO DE LOS DOS

No debe pasar por la difícil situación de tener que elegir con quien prefiere quedarse, eso le va a generar angustia y sentimientos encontrados.

FACILITAR LA RELACIÓN CON EL PROGENITOR NO CUSTODIO

COORDINAR EN LA EDUCACIÓN, NORMAS Y SALUD

Hay que ser capaces de consensuar un proyecto educativo común. Los niños deben percibir complicidad y compromiso incondicional de sus progenitores hacia ellos aunque ya no vivan juntos.

Aunque el matrimonio ya no sea matrimonio-unión, debe percibir que siguen siendo una familia. «Mis padres se han separado pero seguimos siendo una familia”.

NUEVAS PAREJAS

Darle tiempo para que la conozca y se vaya adaptando poco a poco a la nueva situación.

COORDINACIÓN CON EL COLEGIO

Es importante que éstos estén informados de la situación actual del menor

El divorcio de los padres es un duelo, una pérdida, y como tal la experimentarán los hijos. Podemos amortiguar el dolor que sentirán tras el divorcio, pero en ningún caso eliminarlo. No solo debe estar presente el respeto mutuo entre los progenitores sino también el tener en cuenta a los niños ante cualquier decisión, ambos elementos asegurarán que el camino emprendido sea el menos doloroso para todos.

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¿Qué personalidad tienes? ¿Te conoces realmente?

Silvia 4 diciembre, 2016 PSICOLOGIA ADULTOS

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A lo largo de los años y desde que nacemos, vamos construyendo nuestra forma de ser y la manera en cómo nos percibimos a nosotros mismos (autoestima). Nuestras personas referenciales, en general suelen ser los padres, son en parte los responsables de esta construcción de la personalidad. Los niños aprenden imitando, mirando cómo hacen los adultos cada tarea, observando cómo hablan y cómo se comportan.

No sólo ven a sus padres, sino que les miran y les contemplan y con ello, les ADMIRAN haciéndoles únicos. De esta manera, cada actuación que realicen la interiorizarán y asumirán que es normal y natural esa manera de ser y actuar. Así, aprenderán lo positivo y lo negativo, y que no te extrañe que el hijo acabe pareciéndose mucho a la manera de ser del padre o la madre.

Con los años vas definiendo mejor tu personalidad, las vivencias agradables o desagradables que puedas ir viviendo también te ayudarán a madurar, a entender mejor cómo eres, y por qué te comportas de esa manera.

La ACTITUD ante las cosas también SE TRANSMITE de padres a hijos

Es realmente importante que nos conozcamos a nosotros mismos. Tener claro cómo somos nos hace responsables para saber cuáles son nuestros puntos fuertes y débiles para poder potenciarlos y mejorarlos.

Descríbete con 3 palabras, únicamente 3, las primeras que te vengan a la cabeza. Y después, pregunta a alguien muy cercano a ti que haga lo mismo contigo. Comprobarás que al menos uno de los adjetivos que te ha dedicado coincide con el que habías pensado tú. Cuanto más te conozcas, mejor podrás controlar tus debilidades.

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11 claves para caer bien: basadas en la INTELIGENCIA EMOCIONAL

Silvia 19 noviembre, 2016 INTELIGENCIA EMOCIONAL, PSICOLOGIA ADULTOS

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11 claves para caer bien: basadas en la INTELIGENCIA EMOCIONAL

¿CÓMO DESCRIBIRÍAS A LA PERSONAS MÁS AGRADABLE CON LA QUE HAS TRABAJADO?

¿CÓMO PODEMOS DESARROLLAR NUESTRA INTELIGENCIA EMOCIONAL?

1. SE AUTÉNTICO

Es uno de los valores más importantes en el ser humano, ya que hace que te comportes y actúes en base a tus creencias. La gente trata de acercarse a las personas auténticas porque sabe que puede confiar en ellas. Es fácil que uno se sienta incómodo o a disgusto con alguien que no se muestra tal y como es o como se siente. Las personas realmente auténticas se conocen bien a sí mismas. Se sienten seguros de sí mismos porque se sienten cómodos sintiéndose ellos.

Centrarse en lo que a uno le motiva y lo que te hace sentir bien como persona, hace que te conviertas en alguien más humano e interesante, que si uno trata de ganarse el cariño de la gente tomando decisiones que tú crees que hará que caigas bien.

2. NO JUZGUES

Abrir tu mente te hace cercano a los demás. Trata de comprender a la persona sin juzgarla, respetando su postura. En el trabajo es crucial esta cercanía en el momento en que uno se siente accesible a nuevas ideas y ayuda. Trata de no establecer juicios o ideas preconcebidas porque no te dejarán ver más allá, y entender la postura de la otra persona. Lo único que tienes que hacer para dejar de juzgar es entender qué es lo que les mueve para pensar u actuar así.

3. HAZ PREGUNTAS CONSIDERADAS

Uno de los errores más comunes en la comunicación entre dos personas, es no escuchar a la otra persona, solo oírle. Nos centramos en lo siguiente que vamos a decir, y no somos conscientes de lo que nos está transmitiendo en eso momento a nivel emocional y de contenido.

¿Cómo podemos evitarlo? No hagas tantas preguntas al interlocutor y escucha. Una pregunta aclaratoria demuestra que, además de estar atentos, nos importa lo que nos está comunicando.

4. SE COHERENTE

Ser coherente hace que te muestres seguro de ti mismo, y por lo tanto, transmites esa confianza que necesita la gente. Asegúrate que por mucho que tengas altibajos emocionales no harán que trates de forma diferente a los demás.

5. NO BUSQUES LLAMAR LA ATENCIÓN

Lo único que necesitas para ganarte a las personas es ser amable y considerado. Que alguien sea más extrovertido no implica que caiga mejor que alguien más inhibido. A la gente no le atraen las personas que llaman la atención. Ser agradecido y humilde son cualidades ligadas a las personas que caen bien y por lo tanto, muy bien valoradas en nuestra sociedad.

Agradece humildemente y valora a aquellas personas que te han ayudado a llegar donde estás. Si transmites esa autenticidad, el hecho de que te acuerdes de los demás y aprecies su ayuda dice mucho de ti.

6. CAUSA BUENA IMPRESIÓN

Según un estudio, solo necesitas 7 segundos para saber si le caes bien o no alguien nada más conoceros, para más tarde justificar internamente la impresión inicial. El lenguaje corporal te ayudará a que la primera impresión sea buena. Una postura erguida, un apretón de manos firme, una sonrisa y unos hombros rectos te ayudarán a darle una buena impresión a la persona con la que estás hablando.

7. USA UN LENGUAJE CORPORAL POSITIVO

El lenguaje corporal positivo puede marcar la diferencia en una conversación. Utilizar un tono entusiasta, no tener los brazos cruzados, mantener contacto visual e inclinarse ligeramente hacia la persona con la que se habla son formas positivas de lenguaje corporal que utilizan las personas emocionalmente inteligentes para atraer a los demás.

8. LLAMA A LA GENTE POR SU NOMBRE

No deberías limitarte a llamar a la gente por su nombre solo al saludar. Hay estudios que demuestran que nos sentimos más valorados cuando la persona con la que estamos hablando se refiere a nosotros utilizando nuestro nombre durante una conversación.

9. SONRÍE

Si tú sonríes, la otra persona te devolverá esa sonrisa, y se sentirá bien. Las neuronas espejo son las que se encargan de imitar el lenguaje corporal de la persona con la que se está hablando.

10. SABEN A QUIÉN TOCAR Y EN QUÉ MOMENTO

El sentido del tacto es especial, cuando tocas a alguien consigues que el cerebro de la otra persona libere oxitocina, un neurotransmisor que hace que su cerebro te asocie con sensaciones positivas, como la confianza.

Hay que saber tocar a la persona adecuada de la manera adecuada, ya que sino produciría el efecto contrario. Asegúrate de cómo es la persona, quizás no le guste el contacto físico y se sienta más incómoda. Tocar a alguien de una manera apropiada es una forma genial de demostrarle que te importa.

11. EQUILIBRAN PASIÓN Y DIVERSIÓN

En el trabajo es seria, pero amable. Le restan importancia a los cotilleos y se centran en interactuar de formas más relevantes con sus compañeros de trabajo. Además, se acuerdan de lo que les dijiste ayer o la semana pasada, lo que demuestra que para ellos eres tan importante como su trabajo.

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LOS MIEDOS: gran corto de PIXAR

Silvia 7 noviembre, 2016 PSICOLOGIA INFANTIL

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Pixar ha estrenado un increíble corto sobre los miedos y cómo vencerlos.

No debemos tener miedo de tener miedo. Todos y cada uno de nosotros sentimos miedos, algunos de ellos provienen de nuestra infancia incluso, otros en cambio, van desarrollandose con el paso del tiempo a medida que experimentamos vivencias dolorosas. Muchos de los miedos que tenemos son irracionales y limitantes, pues creamos creencias que nos dificultan llevar una vida lo más tranquila posible.

Es un corto muy bueno para compartir con los niños y para que entiendan cómo los miedos nos limitan y nos impiden disfrutar de las cosas.

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Cuando la INSEGURIDAD nos bloquea

Silvia 22 octubre, 2016 PSICOLOGIA ADULTOS

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Cuando la INSEGURIDAD nos bloquea

Desde los primeros años de vida vamos construyendo por medio de las vivencias positivas o negativas nuestro carácter, personalidad, es decir, nuestra forma de ser. Gracias a la función de las neuronas espejo aprendemos imitando, viendo, observando, y esto, no podría ser posible si el niño no se situase en la emoción más adaptativa y saludable para el niño: LA CURIOSIDAD.

Somos como las esponjas, absorbemos todo tipo de vivencias sean agradables o desagradables y aprendemos de ellas y las hacemos nuestras. Gracias al poder del ser humano de sobrevivir ante la adversidad podemos ser capaces de compensar esas heridas ensangrentadas que nos hacen tanto daño en el día a día para vivir nuestras vidas desde la seguridad de saber protegerse.

Esto no sería del todo posible si los padres no transmiten a sus hijos la seguridad de que estarán con ellos en los peores y mejores momentos. El sentirse protegidos hace que ganemos en seguridad y admiración hacia ellos. Cuando uno ya es adulto aprende a saber protegerse por sí mismo, gracias a la autonomía que le dejaron sus padres, poco a poco, en la infancia.

Sin embargo, puede ser que vivamos experiencias difíciles, negativas, y que nos hayamos acostumbrado desde niños a vivir desde el miedo o la inseguridad de no poder hacer las cosas por uno mismo, y de no saber protegerse, porque quizás no le enseñaron al niño a hacerlo. Durante esos años, se van generando esquemas emocionales enquistados en el miedo. Éstos pueden ser, por ejemplo, el tipo de gafas con las que veamos el mundo. Con unas gafas podré observar y analizar mi entorno desde la seguridad y alegría y con otras gafas diferentes lo viviré desde el miedo y la inseguridad.

La inseguridad va de la mano de una baja autoestima, impidiendo que uno se sienta capaz de hacer las cosas por sí solo. Es el miedo el que establece una muralla que impide avanzar en el camino, haciendo que la persona se bloqueé y se quede paralizado ante la situación de incapacidad. Es un círculo vicioso en el que aparecen más emociones desagradables como la tristeza de no quererse, y de pensar que no es capaz de hacer las cosas bien.

La tristeza es más pasiva, nos deja sin fuerzas, en cambio, la rabia generada por la frustración, nos lleva a la acción y nos moviliza. La rabia puede hacernos reaccionar y hacernos conscientes de que debemos aprender a querernos primero a nosotros mismos, para comenzar a querer de manera saludable a los demás.

Todos tenemos una caja de herramientas que nos ayuda a salir bien parados, o no tan bien parados de las vivencias que se nos vienen encima. Además, dentro de esa caja, hay muchos tipos de utensilios y herramientas que son nuestros recursos para sobrevivir, y llevar nuestros días lo mejor posible. Estos recursos pueden ser el apoyo social (familiares, pareja, amigos…), la actitud, el quitarle importancia a las cosas que no la tienen; el saber desahogarse, el canalizar bien las emociones, la capacidad de autocrítica; el quererse bien… entre muchos recursos y habilidades.

Todos y cada uno de nosotros tenemos nuestra parte segura de nosotros mismos, y nuestras pequeñas inseguridades. Cuando éstas últimas nos incapacitan hasta tal punto que nos hacen sufrir habría que acudir a un profesional de la Psicología para abordar estos temas y que aprenda a quererse de manera saludable.

SER FLEXIBLE = MADUREZ. La flexibilidad nos acerca a ver más allá.

Silvia 16 octubre, 2016 PSICOLOGIA ADULTOS

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Un relato para ser comentado:

Me levanto por la mañana. Salgo de mi casa. Hay un pozo en la acera. No lo veo y me caigo en él.Al día siguiente, salgo de mi casa, me olvido de que hay un pozo en la acera, y me vuelvo a caer en él. Al tercer día, salgo de mi casa tratando de acordarme de que hay un pozo en la acera. Sin embargo, no lo recuerdo y caigo en él. Al cuarto día, salgo de mi casa tratando de acordarme del pozo en la acera. Lo recuerdo y,a pesar de eso, no veo el pozo y caigo en él. Al quinto día, salgo de mi casa. Recuerdo que tengo que tener presente el pozo en la acera y camino mirando al suelo. Y lo veo y, a pesar de verlo, caigo en él. Al sexto día, salgo de mi casa. Recuerdo el pozo en la acera. Voy buscándolo con la mirada. Lo veo, intento saltarlo, pero caigo en él. Al séptimo día, salgo de mi casa. Veo el pozo. Tomo carrerilla, salto, rozo con la punta de mis pies el borde del otro lado, pero no es suficiente y caigo en él. Al octavo día, salgo de mi casa, veo el pozo, tomo carrerilla, salto, ¡llego al otro lado!. Me siento tan orgulloso de haberlo conseguido que lo celebro dando saltos de alegría…Y, al hacerlo, caigo otra vez en el pozo. Al noveno día, salgo de mi casa, veo el pozo, tomo carrerilla, lo salto y sigo mi camino. Al décimo día, justo hoy, me doy cuenta de que es más cómodo caminar…por la acera de enfrente.

Adaptación de Jorge Bucay de un poema del monje tibetano Rimponche

Como podemos ver, en ocasiones, nos obcecamos con que nuestra forma de actuar o de ponerle solución a los problemas es la más acertada. Y lo curioso es que, a pesar de pensar que nuestra forma de trabajarlo o solucionarlo es la única y la mejor, seguimos estancados en el mismo problema sin avanzar ni un solo paso. Es decir, sin ser conscientes estamos no sólo bloqueados sino obcecados en que así, actuando de esa forma, pondré fín al problema. Y no siempre es así.

La solución puede no gustarnos demasiado, pero si deberíamos tener la sensación de que algo se está avanzando. Cuando no vemos más allá y de forma automática caemos en el mismo error, y seguimos sin solucionar demasiado la cuestión, actuamos con un pensamiento rígido, nada flexible.

El pensamiento rígido no nos da la oportunidad de abrir los ojos y tratar de ver más opciones que solucionen el problema. En cambio, un pensamiento o una actitud más flexible hace que nos expandamos hacía el crecimiento y madurez, porque abrimos los ojos y tenemos la oportunidad de ver MÁS y tener en cuenta qué más hay en nuestro entorno que nos ayude a salir del problema.

La mayoría de nuestras conductas inadecuadas o enfermizas están íntimamente relacionadas con nuestros aspectos más inmaduros e infantiles.

Esta falta de madurez o de desarrollo impide que decidamos por nosotros mismos, y nos empuja a actuar en base a viejos esquemas o creencias que nos inculcaron en un pasado, o quizás no tan pasado, que no han podido ser del todo analizados. Este tipo de inmadurez nos impide encarar nuestra vida de una manera creativa, aportando nuevas soluciones a los viejos problemas o alejándonos de ellos para buscar nuevos desafíos con los que probar valiosas aptitudes, muchas veces inexploradas.

Somos dueños de nosotros mismos desde el momento en que actuamos acorde a nuestra creencias, sintiéndonos libres por ello.

No cuestionamos las actitudes de nuestros seres queridos, que hemos ido viendo y escuchando a lo largo de nuestras vidas y terminamos creyendo más en las palabras que nos dijeron, que en lo que sentimos y pensamos personalmente. Es como si se tratase de una renuncia a pensar diferente, y por lo tanto a ser capaces de hallar una forma distinta de hacer lo mismo, de encontrar un camino alternativo que nos lleve al mismo destino o a un lugar donde nos sentimos más “nosotros”.

Necesitamos crecer como personas, y ser conscientes de que podemos y debemos confiar en nosotros mismos y ser más flexibles con respecto a lo que pensamos y sentimos del mundo.

MADUREZ = ABANDONO CONDUCTA RÍGIDA + ABANDONO CONDUCTA LÍQUIDA

¿ QUÉ ES EL COMPORTAMIENTO RÍGIDO?

Es un modelo de respuesta repetido, automático, estandarizado y siempre idéntico a sí mismo. Es rígido, no varía ni cambia de posición. Es un automatismo que deriva en no razonar.

¿CONDUCTA LÍQUIDA? ¿QUÉ ES ESO?

Las personas que tienen una conducta líquida serían aquellas que se adaptan necesariamente a la forma del recipiente que lo contiene. Es decir, no razonan por si mismos, simplemente se adaptan, dejando de ser ellos mismos. Son personas que nunca se posicionan y creen que uno es solamente la suma de las imágenes que los demás tienen de él. Por lo tanto, responden a las expectativas que escuchan, perciben o imaginan de los demás.

En la FLEXIBILIDAD está el equilibrio, la madurez y el desarrollo. Ser flexible es cambiar los recursos, los medios que han sido estudiados hasta aquí en situaciones similares. Analizar un suceso sin aferrarse a lo dado, sin atenerse a un plan mental prefijado. De esta manera expandimos la frontera del Yo, como camino para el propio desarrollo.

La flexibilidad debería estar presente en todas las áreas de nuestra interacción con lo externo:

En el análisis de los hechos.

OBJETIVIDAD

En el planteamiento de nuestra conducta.

AUTOCONOCIMIENTO – AUTOCONCIENCIA – AUTOCONTROL

En el análisis de los resultados de lo actuado.

AUTOCRÍTICA – RECTIFICAR

LAS RELACIONES DE PAREJA A DISTANCIA

Silvia 31 julio, 2016 RELACIONES DE PAREJA

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TÚ EN BILBAO Y YO EN BARCELONA

Según la Real Academia Española “distancia“ es el espacio o intervalo de lugar o de tiempo que media entre dos cosas o sucesos. Ha llegado el verano, y ésta se pone de por medio entre dos personas que mantienen una relación de pareja. En varias ocasiones, muchas parejas pasan por momentos en los que tienen que llevar la relación a distancia, ya sea por motivos de trabajo, académicos o porque simplemente viven en ciudades diferentes. Para que una relación de pareja, que les separa kilómetros de distancia, no sufra crisis o barreras por ello, debe trabajar y esforzarse para cuidar la relación y no dejarla morir.

Querer a alguien con una distancia de por medio puede ser una experiencia complicada y dolorosa si no se consigue dar con la fórmula adecuada para sobrellevarlo. Si somos conscientes de lo que queremos, sabremos qué elementos son esenciales para regar esa planta e impedir que muera lentamente con el paso de los días.

Cada vez más, la ley del mínimo esfuerzo se hace más patente en nuestras vidas. Nos hemos acostumbrado a tenerlo todo fácil y vivir en la comodidad y cuando tenemos una barrera que nos dificulta el camino, no nos esforzamos demasiado por luchar contra ella.

El amor a distancia es posible y puede servirnos para darnos cuenta de si la persona que está a nuestro lado es la indicada o no.

PROBLEMAS QUE PUEDEN SURGIR EN LAS RELACIONES A DISTANCIA:

ESTAR PEGADO AL MÓVIL, SABER LO QUE HACE EN CADA MOMENTO: CONTROL

Ni vives ni dejas vivir. Crees que el hecho de saber qué es lo que hace en cada momento hace que te sientas más cerca de el/ ella.

Otro de los planteamientos sería el creer que cuánta más “comunicación” y cuánto más se sepa el uno del otro, mejor. Aquí, habría que distinguir el límite entre una adecuada comunicación y lo que comenzaría a ser una dependencia.

CELOS

Éstos se apoderan de nosotros cuando nos sentimos inseguros al sentir un “peligro o una amenaza”.

El hecho de no poder ver a tu pareja no debe crearte inseguridad, ya que sabes lo que siente por ti, y no hay motivos reales para pensar lo contrario.

“NO LE ECHO TANTO DE MENOS”

Suele pasar cuando no se trabaja la ilusión en la pareja o simplemente ha llegado el momento de dejar la relación. La bombilla se va fundiendo poco a poco y va perdiendo luz y energía de la relación. Normalmente la persona no es consciente de ello hasta que vive en otra ciudad durante un tiempo y se da cuenta de que no siente tanto su falta y que no es tan primordial en su vida.

NO SABER ENFRENTARSE A LA INDEPENDENCIA.

Se suele cometer el error de crear mucha dependencia en la relación, dejando de quedar con amigos y dejando de realizar las actividades que solías hacer antes, únicamente haciendo vida en pareja. Esa dependencia con la otra persona va creciendo hasta el punto en que no sabes estar solo/a, siendo incapaz de buscar tus propios recursos para disfrutar de la soledad, o de hacer cosas independientemente de tu pareja.

El no poder ver a esa persona habitualmente te crea tal nivel de sufrimiento que te incapacita disfrutar de otras actividades.

“LE ECHO DEMASIADO DE MENOS”

Es normal echar en falta a esa persona, pero no dejes que la tristeza se apodere tanto de ti que no te deje disfrutar de la vida diaria. Trata de sentir esa tristeza desde la seguridad del sentimiento que tienes hacia esa persona, y te hará sentirte más fuerte. Busca recursos que te hagan sentirte bien, haz deporte, haz planes con gente, disfruta de ti, explora y conoce cosas nuevas, éstas te harán sentirte más satisfecho y te ayudarán a llevar el día a día más llevadero.

CLAVES para sobrellevar mejor la distancia:

1. PONER UNA FECHA APROXIMADA PARA REENCONTRAROS.

El fijar una fecha hace que la espera cobre sentido y ver que la separación tiene un final. Además invita a la motivación para hacer planes juntos.

2. QUE LA TRISTEZA NO PROVOQUE QUE TE CUIDES MENOS..

Para sentirnos bien, lo esencial también es vernos bien.

3. ¿QUÉ VÍA DE COMUNICACIÓN PREFERÍS?

Hoy en día, lo tenemos muy fácil, gracias a Whatsapp o SKype (video llamada) podemos mantenernos comunicados de manera instantánea. Ojo con abusar de esto, recordar que es bueno que cada uno tenga su espacio.

4. EXPRÉSATE.

Comparte con el/ella cómo te sientes en tu día a día, de esta manera, aumentará la confianza entre ambos.

5. MANTENTE ENTRETENIDO, HAZ PLANES, DEPORTE.

El día a día será más llevadero.

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Ser creativos y emocionalmente inteligentes

Silvia 1 junio, 2016 INTELIGENCIA EMOCIONAL, PSICOLOGIA INFANTIL

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La Inteligencia Emocional está adentrándose cada vez más en nuestras vidas, consiguiendo grandes beneficios en la salud de los más pequeños hasta los más adultos. El hecho de enseñar al niño a reconocer sus propias emociones y controlarlas, le evitará sufrimientos y una mejor adaptación al medio social y mayor confianza en sí mismo.

La motivación es un arma muy poderosa y efectiva para combatir con los fracasos escolares, o simplemente para que estudien los niños o los más jóvenes. Por eso, es tan importante entrenarlos desde pequeños de modo que aprendan a motivarse por sí mismos.

La automotivación, la solidaridad, la resolución de problemas, y todas las habilidades que constituyen la inteligencia emocional, se adquieren más fácilmente en la infancia que en ninguna otra época de la vida y se aprenden básicamente en la relación con los padres.

Para que los padres tengan hijos emocionalmente inteligentes, tendrán que dar ejemplo y ser buenos modelos para ellos, siendo coherentes con lo que quieren transmitir y hacen realmente..

La mejor actitud que pueden tomar los padres es enseñarle a controlar esas emociones, reconociéndolas primero, y manejarlas después. Para que un niño de 9 años pueda controlar su rabia o frustración, lo primero que tiene que hacer es saber cómo se siente, ponerle nombre a esa emoción, saber por qué se siente así, para después, poder controlar la emoción y manejarla de la forma más saludable posible.

Trabajar las emociones por medio del juego es la forma más amena, práctica y eficaz para el desarrollo del niño.

Jugar con plastilina aporta muchísimos beneficios en el proceso de aprendizaje, potenciando la creatividad y la fantasía de los más pequeños. A través de ella, el niño imagina, crea, y a la vez materializa los pensamientos que tienen en su mente.

Además, el juego es uno de los mejores escenarios para reforzar las conductas positivas.

ELOGIAR TODO AQUELLO QUE HAGA PARTICULARMENTE BIEN ¡Qué bueno eres haciendo puzzles!”, “ ¡Menudo paradón, vaya portero estás hecho! No es necesario elogiarle en exceso ya que es bueno que diferencie entre lo malo, lo regular y lo bueno. Si todo es muy bueno y maravilloso, corre el riesgo de no saber hacer frente a las frustraciones.

HÁBLALE DE LO QUE EXPRESA CON LOS GESTOS, PALABRAS...Parece que te ha molestado que el coche se haya salido de la pista, por tu cara pareces un poco enfadado.

EN EL JUEGO, EL NIÑO MANDAEl adulto observa y participa pero siempre con su permiso y aceptación. No le des órdenes de cómo debe jugar. El está jugando a su modo, con sus normas, tú sólo te adaptas a él. ¿Qué jugador soy?, ¿Qué tengo que hacer?

Es un momento buenísimo para que los padres aprendan de los niños jugando. Aprenderás a sentir menos miedo al ridículo, a reirte de ti mismo, de modo, que será muy buena oportunidad para conocer y aprender a manejar el sentido del humor que todos llevamos dentro y el espíritu lúdico, algo tan olvidado hoy en día en esta sociedad de “corre-prisas”.

Qué bueno es que los niños aprendan a valerse por sí mismos, queriéndose y sintiéndose queridos, jugando, aprendiendo, y dándose cuenta de que cada uno tiene su talento. Ahí es cuando tienen que sacar partido de su gran potencial para que esa gran habilidad crezca y, sobretodo, crezca su autoestima.

Desde La Cantera de Bilbao Valley nos encargamos de fomentar el espíritu emprendedor para que los más jóvenes se sientan únicos, con ideas únicas, sabiendo valerse por sí mismos, con el fin de que ese espíritu innovador y emprendedor se desarolle y ¡nazcan grandes proyectos en un futuro!

Info: www.bilbaovalley.es

MOTIVACIÓN: El secreto del rendimiento

Silvia 24 mayo, 2016 COACHING

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MOTIVACIÓN: El secreto del rendimiento

Lamentablemente no todo el mundo está satisfecho con su trabajo, prefiriendo dedicar las horas de la jornada laboral a otras actividades que le parecen más gratificantes. Sin embargo, a pesar de ello, les guste o no su trabajo, la motivación siempre está ahí, ya sea positiva o negativa, ya que donde hay motivación hay emoción.

MOTIVACIÓN NEGATIVA:

-Tengo miedo a fracasar

– Por mucho que me esfuerce, no va a servir de nada.

– Si las cosas no salen como quiero, decepcionaré a mi familia, amigos… etc.

– Creo que no tengo condiciones para hacer esto.

Son las emociones y pensamientos que se encargan de desmotivar produciendo un efecto totalmente opuesto al de entusiasmar.

MOTIVACIÓN POSITIVA:

Dividir en pequeñas METAS la tarea, si ésta es abrumadora.
Haz breves descansos para reponer ENERGÍA.
Céntrate en lo que has hecho en lugar de lo que te queda por hacer.
Prémiate cuando cumplas esos pequeños objetivos (algo que te apetezca que no suponga mucho tiempo).
Si la tarea es repetitiva o rutinaria, establece algún juego.
Desafíate a ti mismo.
Sé consciente de que cuánto más avancemos, mayor dominio tendremos sobre la tarea que realizamos.

La mayor exigencia debe estar dirigida hacia uno mismo, en este caso hacia el jefe, no sólo por el ejemplo que da, sino, además, porque de no ser así el equipo pensará que sobra, que para lo único que está es para cobrar un sueldo (mayor que el de ellos) a fin de mes. La emoción de rabia y el sentimiento de injusticia que esto genera, fomenta el enfado y el abatimiento general de los empleados.

La capacidad de uno mismo de motivarse positivamente, de entusiasmarse, con aquello que se está haciendo es vital para un buen estado de salud física y psíquica.

Las personas que se sienten a disgusto en su trabajo son menos productivas en el trabajo, rindiendo menos a la empresa, y además, son propensas a tener desequilibrios emocionales como ansiedad, estrés, abatimiento, y depresión.

Si no se compensan esas emociones, pueden acarrear un deterioro físico desembocando en trastornos cardíacos, intestinales, respiratorios o de cualquier otro tipo, siendo causa justificada de baja laboral.

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VENTAJAS PSICOLÓGICAS DEL COWORKING

Silvia 17 mayo, 2016 COACHING

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La forma de trabajar ha variado en los últimos años debido a que las necesidades de los trabajadores han cambiado. Muchos emprendedores, trabajadores freelance y autónomos se han visto impulsados por la situación laboral y financiera a optar por el COWORKING.

La semana pasada decidí acercarme a un espacio de coworking en Leioa (Vizcaya), y conocí Welink. (www.welink.es) Tenía curiosidad por ver cómo era realmente ese espacio y observar cómo suele ser la dinámica de trabajo de los coworkers.

VENTAJAS de formar parte de un COWORKING:

1. Trabajas en un AMBIENTE POSITIVO.

2. Te enriqueces de los CONOCIMIENTOS de otras personas.

3. Mejoras tu conocimiento de las tendencias del mercado.

4. Trabajas a tus anchas, sintiéndote CÓMODO, como en casa.

5. Te relacionas con diferentes PROFESIONALES.

6. Te concentras en las tareas en un AMBIENTE más ATRACTIVO y AMENO.

7. LIBERAS presiones e interrupciones constantes de oficina.

8. Te ORGANIZAS y PLANIFICAS el trabajo según tus necesidades y prioridades.

9. TRABAJAR EN EQUIPO te ayuda a ser EMOCIONALMENTE más INTELIGENTE.

Respetando las opiniones ajenas.
Aprendiendo a dar el brazo a torcer.
Aumentan la MOTIVACIÓN y el ESFUERZO por alcanzar los objetivos.

10. COMPARTIR PROYECTOS para ENRIQUECERLOS y poder llevarlos a cabo.

Las buenas ideas siempre nacen desde el BIENestar y el estarBIEN, rodeado de un buen clima de trabajo.

Silvia González – Psicóloga

¿Cómo negociar el sueldo?

Silvia 2 mayo, 2016 COACHING

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Y llegó el momento de NEGOCIAR EL SUELDO

«¿Qué cantidad debo sugerir para conseguir una base negociadora sólida sin parecer una persona descarada?»
Muchos aspirantes a un puesto de trabajo se muestran ‪‎inseguros con ésta temida cuestión.

La Psicología Social propone 5 estrategias clave:

5 ESTRATEGIAS

HAZ LA PRIMERA OFERTA

Los primeros minutos son decisivos para determinar quién obtendrá mayor provecho del trato. La primera cifra que se escucha servirá de ANCLAJE, ya que a partir de ese momento las siguientes negociaciones rondarán en un margen que beneficiará a quién haya sugerido la primera oferta. Por lo que hay que atreverse a dar el primer paso y establecer un anclaje elevado.

SE PRECISO

Las cantidades precisas funcionan mejor que las cantidades redondas. Las cifras precisas provocan que la contraparte negocie un intervalo de valores mas reducidos. Infórmate antes de la negociación para que tu objetivo resulte ambicioso, aunque no disparatado.

AMBICIOSO PERO NO DESCARADO

Márcate metas y límites antes de negociar el sueldo. «¿Cuánto quiero ganar?», «¿Cuánto estoy dispuesto a aceptar por el trabajo?», «¿Cuánto cobran mis compañeros de profesión con una formación y experiencia similares?».

MANTENTE FIRME

NO PONGAS TODAS LAS CARTAS SOBRE LA MESA

Si se tratan diversos temas, (lugar de trabajo, pagas extras, horario de la jornada laboral…etc) conviene empezar por aquellos que, al parecer, la parte contraria valora de forma similar.

Sería mejor abordar el tema del sueldo sin mencionar la jornada laboral o el lugar de destino de manera inmediata. Esto nos permitirá reaccionar con mayor flexibilidad ante una posible contraoferta.

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ENTRENAR LA MENTE: FLEXIBLE, ORDENADA Y DESPIERTA

LIBRE DEL EGO

MIRAR HACIA DENTRO – TRABAJO INTERIOR

HACER CONSCIENTE LO INCONSCIENTE

Abrimos espacio a la consciencia, despertando esa parte dormida e inconsciente. Dejando atrás los patrones tóxicos o nocivos que hemos ido arrastrando y que no dejan, junto con el ego, que seamos lo que somos realmente.

SUJETA AL EGO, HAZ QUE SE EQUILIBRE

Conoce al ego y contrólalo, pues es una fuente de males, apego, envidia, poder, y egoísmo. Para ello será importante observar en qué situaciones te pones a la defensiva, o te sientes atacado y revisar, si escuece… revisa dentro de ti.

EDUCA LA RAZÓN

¿QUÉ TIPOS DE PENSAMIENTO HAY?

CHARLOTEO MENTAL O RUMIACIÓN

CHARLOTEO MENTAL O RUMIACIÓN

Este pensamiento nos invade, irrumpe, ocupando espacio en el día a día. No nos focalizamos en el pensamiento, sino que nos dejamos arrastrar por él, siendo nula su aportación.

PENSAMIENTO GUIADO SANO O INSANO

PENSAMIENTO GUIADO SANO O INSANO

Se trata de un pensamiento más elaborado ya sea bien guiado o mal guiado por el sufrimiento,la inseguridad, el miedo o la envidia que deshumaniza a la persona, siendo el ego el único responsable.

PENSAMIENTO LÚCIDO

PENSAMIENTO LÚCIDO

Es un pensamiento flexible, lúcido, reflexivo, regido por la voluntad y claridad mental. Es decir, la persona es capaz de diferenciar «su realidad» de «la Realidad», no se deja arrastrar por las malas interpretaciones del ego, sintiéndose atacado y generando energía negativa.

SER SABIO…

NO TE IDENTIFIQUES CON NADA Permítete ser, sentir o estar en lo que toque en ese momento. Nunca nada permanece igual, todo está en un continuo proceso de cambio. Cuando nos identificamos con «ser algo» hacemos que nos pertenezca y sea nuestro por lo que nos lo llevamos a nuestra identidad.

¿Qué sucede cuando algo va con nosotros? nos empezamos a comportar como esa etiqueta o esa identificación. Es decir, nuestro comportamiento cambia por un pensamiento rígido dónde te has identificado. «tengo un problema-soy víctima»; «soy ansiosa»,» soy inseguro- me aislo».

NUNCA ES BLANCO O NEGRO Los pensamientos extremos no nos permiten ir más allá y ver otras perspectivas. Son pensamientos que nos mantienen en lo insano que no dan lugar a la autocrítica, humildad o empatía.

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EL CAMINO HACIA EL ÉXITO EN LA VIDA ESTÁ EN EL HOY

Las 5 preguntas que te ayudarán a saber si vives para trabajar o trabajas para vivir.

1.- ¿Qué haces el fin de semana? ¿Cómo cuidas tu salud?

2.- ¿Cómo te enfrentas a una discusión profesional?

3.- ¿Buscas equilibrio entre lo profesional y lo personal?

4.- ¿Dejas que los problemas profesionales te afecten en la relación con tu familia?

5.- ¿Enfocas tu valía personal en el trabajo? ¿Cómo te percibes a ti mismo?

El esfuerzo continuado y el trabajo duro son elementos claves para estar más cerca de conseguir los objetivos en el trabajo. ¿Camino hacia el éxito? Tendríamos que hablar primero de qué significa para cada uno tener éxito en la vida.

SÍNTOMAS DE TRABAJAR EN EXCESO.

1. DESÁNIMO GENERAL.TRISTEZA La persona se siente triste con angustia por «necesitar» cumplir con todas sus obligaciones y con sentimiento de culpa y frustración porque no logra que sea como espera, perfecto.

2. IRRITABILIDAD Vive en un estado de amargura en la que casi todo le desagrada. Se define como una persona seria que «las cosas se hacen bien o no se hacen».

NO VIVAS PARA TRABAJAR

TRABAJA MENOS

8 HORAS DIARIAS. Si el desgaste físico, mental o emocional es muy elevado, considera las 6 horas como el límite indicado.

TRABAJAR MENOS NO ES SIGNO DE DEBILIDAD, SINO DE INTELIGENCIA.

CLAVES PARA NO TRABAJAR EN EXCESO

REFLEXIONA SOBRE QUÉ ES PARA TI TENER ÉXITO EN LA VIDA. ¿LA RESPUESTA SE CENTRA EN EL TENER?

El cuerpo habla y las emociones lo hacen a través de él. El cuerpo expresa lo que la boca calla o sostenemos. Escucha a tu cuerpo que quizás en algún momento te mande señales de alarma con el fin de que empieces a cuidarte y protegerte de este estilo de vida insano.

HAZ INTROSPECCION Y OBSERVA CÓMO TE PERCIBES A TI MISMO: AUTOESTIMA.

Seguramente centres tu VALÍA PERSONAL en lo que CONSIGUES EN EL TRABAJO. «Cuánto más obtenga del trabajo más valgo». Nos encontraríamos ante una baja autoestima, como si la seguridad en ti mismo estuviera disfrazada por los éxitos laborales.

AHORRA Y TRABAJA MENOS No es la cantidad sino la calidad.

RECONOCE Y ACEPTA LOS LÍMITES

También denominado: » EL TRIUNFADOR » como perfil psicológico que cuando se identifica con el ego…

EN EL MEJOR DE LOS CASOS: ENÉRGICO, OPTIMISTA, CONFIADO, EFICIENTE, PRÁCTICO.

EN EL PEOR DE LOS CASOS: NARCISISTA , PRETENCIOSO, SUPERFICIAL, REIVINDICATIVO, ALTAMENTE COMPETITIVO.

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¿Qué sucedería si dejáramos de mirar continuamente » la mancha de la camisa»?¿Qué sucedería si te aceptaras tal y como eres y como te sientes hoy?

Nadie puede darte paz, calma o bienestar. Sólo te necesitas a ti. Eres dueño de tu vida de tu propio YO. Alégrate, porque eres libre para ELEGIR y acercarte a lo que te hace bien y te da paz. Tienes control ante lo que haces y quieres para ti.

Silvia González

PARA LOS QUE ACTÚAN ENFOCADOS EN LOS DEMÁS, EN LA APARIENCIA.

Son personas centradas en la capa más superficial de la cebolla, incluso metafóricamente hablando, la capa más sucia, la que sobra. Sus vidas suelen ir enfocadas en lo material, en el hacer o tener no en el SER, con el añadido que necesitan enseñar al mundo eso que tienen en esos momentos.

Sus actitudes se encuentran totalmente condicionadas por el ego, ese «pepito grillo» que necesita demostrar al mundo lo grande que es, o lo feliz que se siente.

En el momento en que una persona necesita, de alguna forma, demostrar a los demás o enseñarles lo «feliz» que es, probablemente se haya perdido con el ego por el camino al identificarse y apegarse a lo material, a lo social.

CONSEJO: Es bueno que reflexiones sobre tu persona. No tengas miedo de quitar «capas a esa cebolla» y explorar en lo más profundo.

Escúchate y estate más cerca de quién eres tú realmente. Enfócate en cómo te percibes a ti mismo, en lo más profundo de tu Ser y en lo que verdaderamente te hace «feliz» o mejor dicho te da bienestar. De esta forma es como te sentirás en paz contigo mismo, porque te permites ser tu mismo.

PARA LOS QUE SE CENTRAN EN LO QUE FALTA O EN LO QUE SE HA HECHO MAL.

CONSEJO: Aceptarse a uno mismo con sus fortalezas y debilidades es la clave para este tipo personas más obsesivas.

PARA LOS QUE NECESITAN SENTIRSE QUERIDOS O IMPORTADOS.

CONSEJO: Vales por lo que eres no por lo que haces para ser de cara a los demás.

PARA LOS QUE ESPERAN DE LOS DEMÁS.

¿Qué sucede si esperamos de los demás? Entiendo que resulta, en parte, inevitable esperar algo. Sin embargo, hay que tener en cuenta que cuando “esperamos” de alguien y el resultado es negativo, automáticamente nos alimentamos de una decepción que nos genera frustración y tristeza.

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¿Por qué necesitamos sentir que tenemos todo controlado?

PENSAMIENTO OBSESIVO 1000 VUELTAS al pensamiento

Buscar el control en las diferentes áreas de nuestra vida, sería algo así como buscar la perfección o la «ansiada felicidad«. Les cuesta gestionar y toparse con emociones desagradables como la frustración, tristeza, rabia… y la ansiedad que conlleva.

Por lo que su modus operandi suele ser anticiparse a cualquier tipo de descontrol o amenaza que pueda aparecer, es decir, temen angustiarse y sentir que un descontrol les inestabiliza emocionalmente.

¿Qué les sucede en su interior a esas personas que se sienten tan incómodas ante cierto descontrol?

ALIMENTAN A LA ANSIEDAD A TRAVÉS DEL PENSAMIENTO.

Suelen ser personas que necesitan saber que todo va bien, o que todo incluso irá bien, por eso tratan de controlar a través del pensamiento, el futuro, es algo que necesitan.

«¿Y si no me llaman del trabajo?» «¿Y si me dice que…?» «¿Y si no funciona?»

Se ponen en la peor situación para tener controlado lo que puede pasar lo que todavía NO ha pasado, ni tiene por qué pasar.

No somos nada prácticos con el pensamiento. Le damos demasiada importancia a todo lo que nos pasa por la cabeza. Hay días en los que tenemos que ser más prácticos y buscar la solución más rápida y factible si no queremos buclear.

Silvia González

SUELEN PENSAR DESDE EL FUTURO. VIVEN EL MAÑANA Y NO EL AQUÍ Y AHORA: EL PRESENTE

ANALIZAN TANTO EL PROBLEMA QUE SE LES HACE » MÁS BOLA»: SE RETROALIMENTAN

PENSAMIENTO OBSESIVO
1000 VUELTAS
al pensamiento