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MOVIL ANSIEDAD

CUIDA TU SALUD DIGITAL EN VERANO

APROVECHA EL VERANO PARA CUIDAR TU SALUD DIGITAL

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Ya es verano, y como cada año nos merecemos nuestras deseadas vacaciones para descansar y desconectar del ritmo diario y del trabajo, que nos deja saturados. La ansiedad en el trabajo, en casa, en el colegio, la trasladamos también a las  vacaciones. Ésta nos impide que disfrutemos del momento presente en el aquí y el ahora, y hace todo lo posible para que nos anticipemos y nos preocupemos por lo que vendrá y por lo que va a venir, es decir por el futuro.

Sin embargo, cuando hablo de disfrutar, implica, sobre todo, el saber disfrutar. Parece una tontería, pero hoy en día se nos olvida cómo hacerlo. Los automatismos, las anticipaciones, y las nuevas tecnologías nos complican bastante ponerlo en práctica.

El móvil no es muy buen aliado para desconectar durante las vacaciones, nos puede dificultar estar en el presente, disfrutar de las vistas o de la puesta de sol. Nos dedicamos a sacar fotos vídeos para poder enseñar a nuestros amigos o familiares lo que estamos viviendo, pero… ¿Realmente lo estamos viviendo?

descarga“Ay, qué puesta de sol tan bonita, voy a sacar una foto y se lo voy a enviar por whatsapp a María”, para cuando hemos sacado la foto, hemos perdido los 10 segundos clave para disfrutar de ese gran momento único, porque cada puesta de sol es diferente e irrepetible. No os olvidéis, que es tan importante saber cómo disfrutar cómo saber desconectar. Para ello, empieza por el móvil. Desde que nos levantamos hasta que nos acostamos este eterno compañero nos tiene al tanto de todo. Dejarlo de lado durante unos días, nos permitirá disfrutar más de los que nos rodea y hacer de nuestras vacaciones algo productivo, porque muchas veces tomarse un respiro, es lo mejor para nuestro trabajo y nuestra vida personal. Vivimos tan atados al móvil que éste siempre será un hilo conductor del trabajo, impidiéndonos descansar y vivir pendientes de éste continuamente, incluso en vacaciones.

¿Sabías que las tecnologías pueden generarte ansiedad? ¿Hoy en día quién no tiene Whatsapp? La tecnología, internet y las redes sociales han venido para quedarse, nos facilitan la vida hasta tal punto que incluso nuestra manera de comunicarnos ha cambiado. El problema aparece cuando nos dejamos arrastrar por todos esos estímulos digitales, siendo, ante un uso descontrolado, perjudicial para nuestra salud mental, física y personal, debido a la ansiedad que nos genera.

Estamos hiperestimulados ante la cantidad de mensajes recibidos (grupos de Whatsapp de familia, trabajo, colegio, amigos…) y, por otro lado, tenemos, siendo o no conscientes, más control sobre los demás. Sabemos todo de todos, si ha cambiado la foto de perfil, si ha leído el mensaje, si está en línea, incluso quién ha visto mi estado de Whatsapp.

descarga (1)Vivimos “digitalizados”, perdiendo energía para vivir verdaderamente la vida real, en el aquí y el ahora. Ante esta ansiedad podemos llegar a sentirnos con la obligación de contestar por haberlo leído en el momento, sin cuestionarnos que ese mensaje puede esperar, al ser quizás, más importante lo que estaba haciendo en esos momentos. La exigencia de la disponibilidadestabas en línea” hace que nos sintamos en un constante estado ansioso, contestando probablemente de cualquier manera o en cualquier sitio, porque lo que pondera en la sociedad actual es la inmediatez, acción-reacción (comida rápida, mensajes instantáneos, cajeros auto-pago, en un click la comida en tu casa…).  Este tipo de ansiedad se manifiesta en algunas personas con sensación de agobio, con cierta necesidad de llegar a todo y tenerlo todo bajo control. Es importante tener presente esta falta de libertad, intimidad y autonomía con el fin de no caer en ese automatismo digital estresante y cargante, sino entrar más en el momento presente, prestando atención plena al aquí y ahora.

Lo primero, ser consciente de nuestro estado interno, de cómo nos comportamos y de qué emociones hay detrás de nuestras conductas. No podemos cambiar ni gestionar nada si no sabemos de antemano qué es lo que debemos cambiar o controlar (autocontrol).

 

Debemos imaginar que somos como
los coches de cambio manual, dejar a un lado el piloto automático, y ser conscientes de que ponemos la primera marcha, escuchar el motor y sentir, gracias a esa atención plena, que el coche me pide la segunda marcha. Si no presto atención en esos momentos, podría quemar el motor. Si nos dejamos llevar por el automatismo acabamos desgastados y quemados, por lo que la ansiedad nos avisa de que algo no marcha bien.

 

Este estado ansioso afecta de forma negativa a otras esferas de la vida (relaciones sociales, familiares, laborales, ocio…), como por ejemplo estar con el móvil cuando estas con tus hijos, estar con el móvil mientras ves una película, andar con el móvil, incluso desayunar con el móvil o tablet.


MOVIL VACACIONES

 PAUTAS PARA DESINTOXICARTE DEL MUNDO DIGITAL:

SILENCIAR LAS NOTIFICACIONES O PONER EN “MODO AVIÓN” EL MÓVIL.

Este paso implica cuidarte y protegerte al ser consciente del daño que te has estado haciendo hasta ahora dejándote arrastrar por los estímulos digitales. De esta manera, te facilitas que nada entorpezca o te distraiga de lo que estas enfocado en ese momento (tomarte un refresco en un chiringuito, charlar con amigos, disfrutar del mar, o simplemente ver una película tranquilo).

APRENDE A TENER TIEMPO PARA TI, ORGANÍZATE.

OBSERVA QUE CUÁNTO MÁS MÓVIL, MÁS ANSIEDAD.
No quiero que te lo creas, quiero que lo compruebes por ti mismo.

PRIORIZAR LA COMUNICACIÓN DE “TÚ A TÚ” EN PERSONA.
 
Evitaremos malas interpretaciones vía Whatsapp y las relaciones serán de más de calidad. Piensa si lo que le vas a escribir a esa persona se lo dirías personalmente.

RESPETARTE Y HACERTE RESPETAR A NIVEL LABORAL, INTERIORIZAR TU DERECHO A LA DESCONEXIÓN DIGITAL.
“No es tan importante, puede esperar al lunes. Es mi tiempo libre, mi descanso, me lo merezco”.

SER CAPAZ DE NO HACER TODO CON EL MOVIL.
 Vete a andar sin el móvil.

MEDITA O HAZ MINDFULNESS.
Te entrenarás a nivel mental y emocional con el fin de prestar con cierta atención a tu presente de una manera más amable, sin juzgarlo.

APRENDE A CANALIZAR LA ANSIEDAD CON EJERCICIOS COMO PINTAR, DIBUJAR, COCINAR, HAZ COSAS CON LAS MANOS.

¡NADA DE DOS COSAS A LA VEZ!
 A partir de ahora si estas desayunando, sólo desayunarás. Presta atención con tus 5 sentidos a todo lo que experimentas en esos momentos. En el camino del trabajo a casa observa con atención como si tuvieras ojos de turista, como si fuera la primera vez que realizas ese camino. Aprenderás a mirar con atención y no únicamente ver las cosas, sino contemplarás con mayor atención. Por lo que tu mente no activará ese automatismo.

Os recomiendo estas vacaciones que disfrutéis de verdad, con todo lo que implica saber disfrutar. Aunque cueste, merece la pena aprender a vivir en el aquí y el ahora, y no en el allí y en el mañana. Esta forma de vida, te hará sentir más tranquilo, seguro, desde el bien-estar y estar-bien.

EL EQUILIBRIO ENTRE CUIDAR LO QUE COMEMOS Y SALUD MENTAL

EL EQUILIBRIO ENTRE CUIDAR LO QUE COMEMOS Y SALUD MENTAL

Psiconutrición, alimentación saludable y TCA: ¿Cómo conviven estas tres cosas?

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La prevalencia de los trastornos de la alimentación ha aumentado en los últimos años, o dicho de otro modo, cada vez más personas sufren problemas relacionados con la alimentación.

Entre las principales razones que podemos atribuir a esto, encontramos el consumo abusivo de reces sociales por parte de lo más jóvenes.

En este escenario ha surgido también el auge del interés por la alimentación saludable. Algo que en principio es positivo y transmite un mensaje de salud, ¿Podría estar siendo un factor de agravamiento del TCA?

Mi nombre es Alejandro Vera y soy psicólogo general sanitario y técnico en nutrición y dietética. En este artículo te voy a hablar sobre la interacción entre psiconutrición, alimentación saludable y TCA.

 

 LOS RIEGOS DE LA ALIMENTACIÓN SALUDABLE

La idea para este artículo me la ha dado un suceso que precisamente se ha movido durante las últimas semanas en Redes Sociales. Carlos Ríos, es el autor del movimiento Real Food, el cual aboga por enseñar a las personas a comer y elegir alimentos “reales” para así cuidar su salud, ya que, somos lo que comemos. Sin embargo, Carlos ha recibido un gran número de críticas y reproches desde los comienzos del movimiento. La razón: se acusa al Real Food de actuar como potenciador de los trastornos de alimentación. REAL FOODEn mi experiencia como profesional y trabajando día a día con personas que sufren problemas de TCA (Trastorno de la Conducta Alimentaria), es cierto que he detectado ya varios casos que han comenzado de este modo: “Cuidando la alimentación”. Lo cierto es que muchas personas que comienzan a cuidar lo que comen, la motivación real que tienen es bajar de peso. En este sentido, hay que romper una lanza a favor de Carlos, el mensaje por su parte siempre ha sido muy claro: Salud nutricional. Bajo mi punto de vista, el Real Food es una contribución positiva a la sociedad. Carlos ha conseguido concienciar a las personas de lo importante que es para su salud vigilar su dieta.

 

ENTONCES, ¿DÓNDE ESTÁ EL PROBLEMA?

 

A pesar de que el Real Food no refuerza conductas relacionadas con la restricción calórica, como sí ocurre en otro tipo de dietas como el ayuno intermitente, sí que hay una parte que puede ser peligrosa y es mal entendida por algunas personas: los alimentos prohibidos.

ORTOREXIA

Es bastante frecuente en los casos de personas que sufren anorexia nerviosa coger una aversión y miedo profundo a ciertos tipos de alimentos. En el momento que dichos alimentos se endemonian, esto sirve como refuerzo para continuar evitándolos y así, aumentando la ansiedad. De hecho, un trastorno menos conocido pero que también comienzo a ver cada vez con mas frecuencia es la ortorexia. Ésta es un trastorno psicológico parecido a la anorexia. Sin embargo, en este caso la preocupación principal no tiene tanto que ver con el peso y la imagen corporal, como con la obsesión por ingerir únicamente alimentos saludables.

En general, el detonante que potencia los problemas de alimentación de este tipo son los mensajes que favorecen el control excesivo y la rigidez. Esta es seguramente la mayor grieta que he encontrado en el Real Food.

 

LO QUE PUEDE SER UN PROBLEMA TAMBIÉN ES SOLUCIÓN

 

Para ser justos, también hay que reconocer la parte útil y positiva del movimiento. Un trastorno de alimentación como la anorexia es realmente incapacitante, incluso, las personas que lo padecen pueden llegar a por delante el miedo a subir de peso antes que la propia vida.

A muchos pacientes les sirve usar el “Real Food” o similar, como puente para salir del problema de alimentación. Saber que están comiendo, pero de una manera controlada es algo que ofrece seguridad y actúa como escudo protector ante la ansiedad que provoca volver a tener una relación más cercana con la alimentación.

 EN CONCLUSIÓN… 

Bajo mi punto de vista un trastorno de alimentación es algo más que la delgadez extrema. Cualquier relación con la alimentación que se exprese a través del control rígido y la obsesión, es un trastorno psicológico.alimentacion saludable

La alimentación saludable puede servir de pretexto ideal para favorecer trastornos de alimentación integrados. Esto es, personas que pueden mantener un problema con la comida sin que esto llame la atención ni se perciba la necesidad de cambiarlo.

El problema del Real Food no es el mensaje, si no como se recoge y esto, es sobre lo que se debe seguir trabajando.

COMO EVITAR QUE EL COVID TE CAMBIE A PEOR

¿Cómo nos afecta las medidas del Covid19 en el estado de ánimo y las relaciones sociales?

 

La Covid19 ha venido, de momento, para quedarse. A estas alturas, después de 9 meses, nos hemos adaptado a la situación, unos mejores que otros, eso sí, como hemos podido. ¿Acaso podíamos imaginarnos que podía suceder algo así? Desde luego que no. Lo que está claro es que el confinamiento nos está transformando de una forma o de otra.

 

imagen-de-archivo-de-un-ciudadano-en-su-balcon-durante-el-confinamiento

 

Hemos pasado por varias fases emocionales a lo largo de estos meses de pandemia. Ahora mismo, podríamos decir que seguimos en un estado de alerta emocional aunque más «relajados», ya que nuestro organismo no podría soportar tal estado emocional y ansiedad constante durante tanto tiempo. Por lo que es natural, que esas alarmas disminuyan, en cierto modo, con el fin de reponer energías como mecanismo de defensa.

 


Nuestro organismo quiere protegernos por lo que ocurrió en el confinamiento, ocurre y lo que vendrá. Rebajar la ansiedad y alerta que hemos sentido hasta ahora es lo más inteligente que podemos hacer por nosotros mismos. Aprendemos a convivir con la Covid19 aceptando y luchando contra él.

Silvia González Martínez


  ¿CÓMO NOS HA AFECTADO LA PANDEMIA?

 

SOMOS MÁS DESCONFIADOS

El miedo nos ayuda a sobrevivir, aparece cuando el organismo percibe una posible amenaza que puede dañarnos o que hay algo que podemos perder, en este caso la salud. Desconfiamos del entorno de forma natural, por no poder controlarlo, sin embargo, el pánico y la ansiedad que conlleva hacen que seamos mas desconfiados de lo normal, incluso aunque no estemos confinados. Es decir, el miedo no diferenciaría lo irracional de lo racional.

Ejemplo: A pesar de llevar mascarilla y lavarte las manos con gel desinfectante desconfiarías de una persona que estornuda o tose.

 

Observa realmente qué aspectos puedes controlar, te generará seguridad saber que haces todo lo posible para protegerte. Hay aspectos que no están a tu alcance y no podrás controlarlos, tendrás que aceptarlo. Para ello, es imprescindible que cuides tus pensamientos, ya que con la ansiedad pensarás desde la ansiedad, te anticiparás de forma irracional.

«¿Y si… me contagio en la panadería?»  «¿Ya, pero y si… ?»

¿Haces todo lo que está en tu mano para protegerte frente al Covid19? Si la respuesta es sí. Has llegado al final sobre lo que puedes controlar. A partir de ahí, es posible que te estés sobreprotegiendo por miedo al contagio, tanto que te genera sufrimiento pensar que eso pudiera ocurrir.


 

En la aceptación está la paz de cada uno. 

No es lo que ocurre lo que te genera ansiedad, sino el pensamiento sobre lo que ocurre.

Silvia González Martínez


Pensamientos-recurrentes

 

TENEMOS MÁS ANSIEDAD Y ANGUSTIA

Estamos viviendo algo traumático, y a pesar de habernos adaptado a las circunstancias, a la forma de relacionarnos y de trabajar, la ansiedad forma parte del proceso en el que nos encontramos debido a los cambios generados en tan poco tiempo. De nosotros depende gestionar las emociones, y lidiar con la frustración ante lo que no se puede hacer; el cansancio emocional arrastrado durante estos meses; la tristeza por lo sucedido; el miedo ante lo ocurrido; el desgaste por protegernos, y por supuesto, la incertidumbre por no saber qué pasará o cuándo volveremos a la normalidad de antes.

 

 

¿ES POSIBLE QUE TE ESTÉS FOCALIZANDO EN LOS «NO»?

 

La energía negativa hace que nos dejemos arrastrar por las emociones desagradables, como si estuviéramos secuestrados por ellas, y no fuéramos capaz de observar más cosas de la realidad. Acércate a los «SI»: observa qué cosas puedes hacer en casa o en la calle ¿No puedes tomar un café en la calle? date un paseo con un amigo. ¿Qué estás descubriendo de ti ante la pandemia o confinamiento? Las personas emocionalmente inteligentes se adaptan mejor a los cambios, incluso se permiten aprender ante la adversidad, es lo que llamamos RESILIENCIA. Piensa qué aspectos tienes en tu día por lo que puedes sentirte agradecido. Acércate a la gratitud, ésta nos genera energía positiva, cambiando el foco de atención hacia lo que nos hace sentir bien.

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SOMOS MENOS TOLERANTES

Cuando una persona se encuentra en este estado, no tolera más energía negativa en su organismo e incluso es más fácil que pueda dar lugar a malas interpretaciones.

 

descargaEjemplo: La persona no tolera que otra no respete según él/ella, la distancia de seguridad. ¿Acaso se ha preguntado si no es consciente la otra persona de ello? Le podríamos decir: «Perdona, nos tenemos que poner en las líneas marcadas para respetar la distancia de seguridad».

Una investigación de la Universidad de Hong-Kong señalaba que exponer a las personas a imágenes evocadoras de una pandemia les hacía valorar más las actitudes de obediencia y conformidad con el grupo y menos las de rebelión o excentricidad. Quizás, esto podría explicar en parte fenómenos como «policía de los balcones«, tornándose nuestras actitudes más rígidas, menos tolerantes, e incluso racistas.

 

Una vez más la relación con nosotros mismos es igual a la relación con los demás. Si  sientes una amargura dentro de ti que no gestionas, es muy fácil que la descargues en los demás. Pregúntate si esas personas tienen la responsabilidad de tus emociones. ¿Tus emociones a quién le pertenecen? Efectivamente, a ti. Cuando nos responsabilizamos de nuestras propias emociones y pensamientos tenemos mucho ganado en lo que el autocontrol se refiere. Y por ello, te comunicarás asertivamente con los demás.

SOMOS MÁS INDIVIDUALISTAS AUNQUE TAMBIÉN MÁS «HUMANOS»

El evitar el contacto social e incluso físico hace que la relación, en cierta medida, sea más fría. Ahora mismo, es posible quedar con un grupo reducido de personas pero es posible que igual no te apetezca tanto.

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Nos acostumbramos a las cosas, generamos un hábito. Eso es lo que les está pasando a algunas personas que no tienen muchas ganas de salir de casa o quedar como lo hacían antes. Si es así, pregúntate: ¿Es miedo? ¿Angustia a un posible contagio? ¿Es tristeza por la situación? ¿Me siento bien y me apetece simplemente estar en casa?

No fuerces las situaciones. Cada emoción cumple con una función. Observa no tanto el por qué de esa emoción sino el… ¿Para qué me sirve esta emoción? ¿Qué me quiere decir?

Escucha la emoción que hay detrás de todo eso. Quizás estés disfrutando más de tu hogar o de la familia. Es imprescindible identificar qué está pasando y para ello, necesitamos ser conscientes de qué sentimos y qué pensamos en el único momento que existe y que podemos gestionar, en el aquí y ahora.

 

 

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GRATITUD GRACIASLa gratitud es una fortaleza, es decir, una cualidad innata y adquirida por imitación, presente desde el nacimiento.

Las personas agradecidas…:

TIENDEN A CENTRARSE EN LAS COSAS QUE LES SUMAN:
 Se focalizan y priorizan en lo que tienen y poseen y saben prestar atención a lo que les aporta, a lo que les hace sentirse bien, sin caer en autoengaños.

SE CENTRAN EN LOS DETALLES
Son personas que saben apreciar detalles del día a dia, dándoles un valor especial, observando y sintiendo esa energía positiva.

Estar en la playa disfrutando de las olas del mar, agradecer ese momento de paz con uno mismo. 

 

INTERPRETAN LA REALIDAD DESDE UN PUNTO DE VISTA FLEXIBLE, NADA RÍGIDO.
Tienden a interpretar la realidad de una forma mucho mas saludable y emocionalmente inteligente, equilibrando el pensamiento sin dejarse arrastrar por creencias irracionales como magnificar la situación, focalizarse en lo negativo, o interpretar la realidad como extremos de blanco o negro. Relativizan con más facilidad.

 

SE DEJAN LLEVAR POR LA LUZ Y LA ENERGÍA POSITIVA. SE ADAPTAN MÁS FACILMENTE A LOS CAMBIOS.
La gratitud les lleva a ilusionarse y entusiasmarse por «pequeñas» grandes cosas,por lo que la queja no suele estar presente en sus vidas, ya que saben adaptarse mejor a los cambios aunque sean negativos o desagradables.

 

Una investigación realizada en la Universidad George Mason, con veteranos de la guerra de Vietnam, descubrió que las personas que experimentaban mayores niveles de gratitud también tenían menores niveles de estrés postraumático y mejora de la resiliencia.

 

DUERMEN MEJOR
Al no acumular energía negativa durante el día, su organismo le permite por la noche dormir más plácidamente, sin tensiones.

SON MÁS FELICES
Colocan la felicidad aquí y ahora,  valorando el momento o incluso yendo más allá de lo material.

LA GRATITUD NOS AYUDA A CREAR NUEVOS VÍNCULOS SOCIALES Y A FORTALECER LOS QUE YA TENEMOS
Hace que seamos más empáticos con los demás.

 gratitud psicologia Silvia Gonzalez

  ¿COMO PODEMOS PRACTICAR LA GRATITUD?

LA GRATITUD EN EL DIA A DIA

Tengamos o no días sin luz es imprescindible no dejar de buscar esa energía a nuestro alrededor. Únicamente observa qué otras cosas de tu vida te pueden dar energía y vitalidad para sentirte más TÚ. El ser humano tiene esa CAPACIDAD INNATA para SOBREVIVIR pase lo que pase. Somos RESILIENTES. ACÉRCATE A TU ENERGÍA POSITIVA, observa y actúa.

 

¿Qué puedo hacer para crear LUZ en MI? 

Escribe 3 cosas que te hayan ocurrido en el día de hoy en que te hayas sentido agradecido: algo que hayas hecho por ti mismo, algún detalle que alguien haya tenido contigo o incluso agradecer el momento, sea el que sea, el que estés viviendo como una forma de empoderarte y crecer emocionalmente, aprendiendo de lo vivido.

actitud girasoles

 

LA GRATITUD ANTE LA ADVERSIDAD – RESILIENCIA

Hay dolor y también hay aprendizaje. Por toda situación complicada por la que pases… aprenderás. El tiempo no lo cura todo. La capacidad con la que sepas adaptarte a las nuevas circunstancias y aprender de ella, hará de esta etapa un verdadero aprendizaje. SERÁS RESILIENTE. Para ello, observa con curiosidad qué estás aprendiendo con todo esto.
¿El mayor logro? Ser consciente de que gracias a estos momentos has creado una versión de ti 2.0 mucho más emocionalmente inteligente.

gratitud psicologiaLa gratitud nos mantiene en el momento presente, en el “aquí” y “ahora” enfocándonos en lo que realmente podemos control en cierta medida ¿Qué puedo hacer ante lo que me pasa? El pasado y futuro no lo podemos controlar, ya que lo que pasó no lo podemos cambiar y el futuro es incierto y no tenemos acceso a él. En cambio, enfocarnos en el presente nos coloca en un espacio de seguridad dónde poder establecer soluciones o incluso simplemente aceptar lo que sucede en caso de no poder hacer nada: aceptar sería la solución.

Evita lamentarte, de esta manera, estableces un rol de «víctima» generándote energía negativa e indefensión ante lo que te sucede, por lo que te bloquearás. Si ocupas tu «Yo» en la energía positiva prestando atención a cosas que quieres, te gustan, te hacen sentirte bien, apreciarás que tienes muchas cosas que dar a la vida y agradecer-te. El control está en ti y tienes mucho que ofrecerte.

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ENTRENAR LA MENTE: FLEXIBLE, ORDENADA Y DESPIERTA

ENTRENAR LA MENTE: FLEXIBLE, ORDENADA Y DESPIERTA

  LIBRE DEL EGO

El trabajo de la mente es algo necesario como costoso ya que requiere de un profundo autoconocimiento y de una absoluta presencia, de un «ser consciente» y «estar despierto«; algo poco común en una sociedad dónde abundan elementos egoicos como la inmediatez, materialismo, pensamientos rígidos,  lo superficial (síntomas, cuerpo-dolor, etiquetas) y el automatismo, entre otros.

Hasta que no se trabaja la mente, ésta se llena de inestabilidad, confusión, y descontrol generando conflicto interno y sufrimiento. Es entonces, cuando la mente se hace con el poder de gobernar sobre uno mismo, distorsionando la realidad y retroalimentando emociones nocivas que roban la paz interior.

pensamiento psicologiaEn el momento en que somos conscientes de que la mente es la única responsable de nuestros estados, percibiendo y viviendo todo en ella, nos liberamos de sufrimiento innecesario, pues el ser humano siempre podrá elegir el pensamiento y cuestionárselo. Es decir, podemos cambiar nuestros estados emocionales una vez cuestionamos el pensamiento.

MIRAR HACIA DENTRO – TRABAJO INTERIOR

PURIFICAR LA PERCEPCIÓN Y ALERTAR LOS SENTIDOS  Discernir las percepciones  e interpretarlas adecuadamente. Si nos dejamos llevar por el ego es fácil generar juicios y malas interpretaciones. Para ello, es necesario mantenerse presente en el Aquí y ahora, siendo consciente de ser conscientes de nuestros pensamientos, emociones y comportamientos. Una percepción limpia, genera pensamientos más flexibles y  requiere de sabiduría, la cual no va unida a la inteligencia.

 

 

 HACER CONSCIENTE LO INCONSCIENTE

Abrimos espacio a la consciencia, despertando esa parte dormida e inconsciente. Dejando atrás los patrones tóxicos o nocivos que hemos ido arrastrando y que no dejan, junto con el ego, que seamos lo que somos realmente.

SUJETA AL EGO, HAZ QUE SE EQUILIBRE

PENSAMIENTO NEGATIVOConoce al ego y contrólalo, pues es una fuente de males, apego, envidia, poder, y egoísmo. Para ello será importante observar en qué situaciones te pones a la defensiva, o te sientes atacado y revisar, si escuece… revisa dentro de ti.

EDUCA LA RAZÓN

Comunícate abiertamente, se asertivo, respetando espacios, perspectivas diferentes y cuestiónate cada pensamiento que tengas. De esta manera, facilitarás el entendimiento contigo mismo y con los demás gracias a pensamientos mucho más flexibles. Debemos ir más allá del pensamiento para al fín rendirse humildemente y llegar a un entendimiento más elevado.

 

¿QUÉ TIPOS DE PENSAMIENTO HAY?

 

CHARLOTEO MENTAL O RUMIACIÓN

Este pensamiento nos invade, irrumpe, ocupando espacio en el día a día. No nos focalizamos en el pensamiento, sino que nos dejamos arrastrar por él, siendo nula su aportación.

PENSAMIENTO OBSESIVO RUMIACION                           pensamiento negativo

PENSAMIENTO GUIADO SANO O INSANO

Se trata de un pensamiento más elaborado ya sea bien guiado o mal guiado por el sufrimiento,la inseguridad, el miedo o la envidia que deshumaniza a la persona, siendo el ego el único responsable.

PENSAMIENTO LÚCIDO

Es un pensamiento flexible, lúcido, reflexivo, regido por la voluntad y claridad mental. Es decir, la persona es capaz de diferenciar «su realidad» de «la Realidad», no se deja arrastrar por las malas interpretaciones del ego, sintiéndose atacado y generando energía negativa.

 

SER SABIO…

95714533_1586625754851897_2960240452818698240_oUna vez conocemos cómo funciona el pensamiento es más sencillo que seamos conscientes de si somos esclavos de nuestra propia mente, porque en ese caso, nos debemos un aplauso, pues hemos ganado terreno en el control de nuestra mente. Eso significa que podemos aprender a pensar bien y dejar de pensar tanto y mal.

NO TE IDENTIFIQUES CON NADA Permítete ser, sentir o estar en lo que toque en ese momento. Nunca nada permanece igual, todo está en un continuo proceso de cambio. Cuando nos identificamos con «ser algo» hacemos que nos pertenezca y sea nuestro por lo que nos lo llevamos a nuestra identidad.

¿Qué sucede cuando algo va con nosotros? nos empezamos a comportar como esa etiqueta o esa identificación. Es decir, nuestro comportamiento cambia por un pensamiento rígido dónde te has identificado. «tengo un problema-soy víctima»; «soy ansiosa»,» soy inseguro- me aislo».

NUNCA ES BLANCO O NEGRO Los pensamientos extremos no nos permiten ir más allá y ver otras perspectivas. Son pensamientos que nos mantienen en lo insano que no dan lugar a la autocrítica, humildad o empatía.

 

Los conocimientos son transferibles, la sabiduría no. Ésta nos llena de frescor, dándonos una visión clara y sana de lo que son las cosas y cómo las percibimos.No nos permite quedarnos en lo que creemos que son las cosas o las situaciones (nuestra propia percepción). Una persona sabia es alguien que se hace con un conocimiento hiperconsciente dónde se sitúa Aquí y ahora, no tanto en el pasado (lo que me pasó o me hizo) ni en el futuro (lo que puede llegar a pasar) «Y si…». Permite captar lo más íntimo y real de uno mismo.

 

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¿CÓMO NOS AFECTA EL ESTADO DE ALARMA – CORONAVIRUS A NIVEL EMOCIONAL?

 

 

Estamos ante una situación de estado de alarma, por lo que como bien indica la palabra nos genera alarma, ansiedad, estado de alerta e incertidumbre. Debemos conectar con nuestras emociones para canalizarlas de la mejor forma posible.

CORONAVIRUS

 

Aquí van algunas claves….:

 

DUELO: PÉRDIDA DE LIBERTAD.

Trata de observar lo que está pasando, no sólo como una pérdida de libertad sino como una elección, es decir, eliges quedarte en casa por tu propio bien y el de los demás. Eso no significa que no puedas sentirte triste, ansioso o impotente, de hecho debes sentirlo, pero desde la aceptación y desde el punto de vista más saludable.

Para ello, será muy importante que te concentres en lo que SI puedes hacer, en lo que SI tienes, en lo que SI te gusta y agradeces lo que está ocurriendo (la solidaridad de los demás, la implicación de los sanitarios) o incluso observar como esto nos ha unido incluso en los propios vecindarios.

En el momento en que te dices «SÍ», está diciendo un «SI» a la aceptación y a tu momento presente. No te gusta lo que ves, claro, pero lo aceptas, con todo. Cuando digo «todo» me refiero con lo bueno y lo malo, sobre todo aceptar lo malo o desagradable.

ACEPTACIÓN

 

ACEPTO LO QUE OCURRE Y LO QUE SIENTO,

ASÍ ESTÁ BIEN, TAL Y COMO ESTÁN LAS COSAS EN MI «HOY»

DEJO ESTAR LO QUE SIENTO Y LO DEJO IR…

QUIERO PAZ, LA SIENTO CUANDO ACEPTO LO AGRADABLE Y DESAGRADABLE QUE TRAEN MIS DÍAS.

Silvia G.

Quieres paz, pues date paz y busca sentirla.  Busca los «SI» y los encontrarás en tu vida. Así es como generas a tu organismo energía positiva, necesaria para la aceptación y avanzar en el proceso. Sin embargo, cuando nos obcecamos en la frustración elegimos el camino del sufrimiento, dónde únicamente obtenemos «NO» ( Lo que no nos gusta, lo que nos hace sufrir, lo que NO podemos hacer, o lo que hemos perdido. Quién quiere paz, no lucha en una guerra. Por lo que no generes más guerra sintiendo que luchas contra la situación, porque te producirás más energía negativa y ésta se expandirá. 

Eres lo que piensas

 

CORONAVIRUS MINDFULLNES

PARA EL QUE TIENE PENSAMIENTO OBSESIVO: «Y si…» O HIPOCONDRÍA: 

No te focalices en el contenido de lo que dice tu pensamiento negativo. Tienes que saber que mucho de ese contenido está distorsionado y es irracional. El pensamiento obsesivo aparece por la necesidad de tenerlo todo controlado. Crees que si te anticipas a eso malo que pueda suceder (pensamiento típico de la ansiedad) para controlarlo, y estableces el plan A, B estarás más tranquilo porque lo controlas. Sin embargo no es así, porque sufres más por lo que imaginas que por lo que realmente pasa.  Son los famosos «Y si…«.

Digamos que te centras en el FUTURO, como éste no lo podemos controlar, tu manera de protegerte es adelantarte a los acontecimientos, poniéndote en lo peor. De esta manera, te generas más ansiedad al pensar y con ello visualizar ese dramático escenario. Realmente no controlas, te descontrolas mas.

No te centres en el contenido sino en ser consciente de que es un pensamiento obsesivo y recurrente. Hazte cargo de lo que realmente lo empuja, es decir, la ansiedad.

-MEDITA

-HAZ YOGA

-DEPORTE

-HAZ COSAS QUE TE GUSTEN Y QUE DISFRUTES. 

-RÍETE 

-SACA SENTIDO DEL HUMOR

-CONCÉNTRATE ÚNICAMENTE EN LO QUE OCURRE EN EL MOMENTO PRESENTE.

El futuro no existe. Únicamente existe lo que esta sucediendo ahora mismo, y con ello lo que sientes ahora mismo. Por lo que abre los ojos y observa tus «SI» de tu Aquí y Ahora.

 

Relativiza aquello que piensas que es irracional. Una vez lo has racionalizado de forma saludable, pon un límite, y distrae a tu pensamiento con actividades que te hagan sentir bien. 

CORONAVIRUS PSICOLOGIA

PARA EL QUE «LA CASA LE COME»

No tiene por qué «comerte la casa» siempre y cuando elijas que no pase. Trabaja la ADAPTACIÓN a esta nueva situación y hazla tuya. Transforma las cosas que puedes disfrutar en la calle, en los mismos momentos pero en otro lugar, en casa.

-TOMATE ESAS CAÑAS DE LOS VIERNES CON TUS AMIGOS POR VIDEOLLAMADA

-¿NECESITAS DESCARGAR LA TENSIÓN? ¿IBAS A CORRER?

Acelera el corazón y haz deporte en casa.

-APRENDE A DESCANSAR, A SABER ESTAR.OBSERVA LA INQUIETUD DÉJALA IR.

Seguramente seas inquieto y necesites descargar la tensión. Observa la inquietud. No hagas dos cosas a la vez y con tranquilidad.

 

PARA EL QUE SE SIENTE SOLO EN CASA

Que te sientas solo, no implique que lo estés. Recuerda que son momentos que implican frustración porque no te sientes acompañado en casa.

-PON MÚSICA Y BAILA. 

-CANTA

-APRENDE QUE ESE SILENCIO TAMBIÉN ES CALMA

-SOCIALIZA Y HAZ VIDEOLLAMADAS CON TU GENTE

ILUSIONATE POR ALGO QUE PUEDAS HACER AHORA MISMO

 

PARA EL QUE TIENDE A POSTERGAR Y A ABANDONARSE

-NO BUSQUES EXCUSAS. TOCA CUIDARTE  Y ENCARGARTE DE TI MISMO. No te autosabotees.

-VÍSTETE. ESCRIBE EN UNA HOJA LO QUE QUIERES QUE PASE HOY.

Ten una rutina, unos horarios. Así sentirás que controlas tu día. Eres el único responsable de que ocurra o no.

-ESTO QUE SUCEDE ES JUSTO LO QUE NECESITABAS PARA ENCARGARTE MÁS DE TI MISMO. 

-LA PEREZA FORMA PARTE DE LA ACTITUD NEGATIVA. 

-ERES DUEÑO DE TUS PENSAMIENTOS. 

CORONAVIRUS PACIENTE

VIDEO «Y si…» ansiedad generalizada y pensamiento obsesivo

NO LUCHES CONTRA LA ANSIEDAD, ACEPTALA. PAUTAS

¿ERES DE LOS QUE NECESITA TENERLO TODO CONTROLADO?

CARTA DE AGRADECIMIENTO AL MIEDO. Las emociones nos ayudan a sobrevivir.

MINDFULNESS Y SURF: coger la ola es como dirigir tus pensamientos.

Tienes una puerta a tu paz interior: la solución está en ti

El futuro me agobia: PAUTAS para vivir el PRESENTE

¿Quién soy? Este momento.

 

 

 

La moda del ghosting en las parejas

Sucedió justo antes de su tercera cita. Marina se dirigía hacia el restaurante en el que había quedado para cenar con Carlos. Le escribió un mensaje dos horas antes avisándole de que llegaría un poco tarde por cuestiones de trabajo, pero Carlos no contestó. Marina comprobó su teléfono por última vez justo antes de pagar la carrera para entrar en el local. Nada. Seguro que estaba de camino. Él solía moverse por la ciudad en bicicleta y seguramente no había podido responder. Se sentó a esperarlo en la mesa, pidió una copa de vino blanco y trató de relajarse observando la decoración del local. Treinta minutos y dos copas después, Carlos todavía no había llegado. Preocupada, Marina decidió llamarle, pero su teléfono estaba apagado. Esperó un poco más y decidió escribirle. Asombrada, comprobó que sus mensajes quedaban en visto y que Carlos estaba en línea. “¿Estás bien? ¿Ha pasado algo?”. Su último mensaje quedó sin leer y de inmediato Marina comprobó cómo la foto del perfil de Carlos se desvanecía. ¿Qué habría sucedido? Temiéndose lo peor, le buscó en las redes sociales. Se habían agregado el uno al otro hacía un par de meses, pero Carlos ya no estaba entre sus contactos: había pasado a ser un fantasma del que nunca volvería a saber nada.

GHOSTING

El ghosting se ha popularizado con la llegada de las redes sociales. Derivado de ghost (del inglés, fantasma) y consiste en terminar una relación afectiva cortando todo contacto con la persona en cuestión y sin darle ninguna explicación. Este comportamiento puede generar no sólo confusión y ansiedad sino que puede dañar la autoestima de la persona que lo sufre.

 

CAUSAS:
NO COMUNICACIÓN EN LAS RELACIONES

Se valoran menos las relaciones y por ello, no se profundiza demasiado en ellas. No se habla de lo importante y además hay una tendencia al individualismo. Nos hemos acostumbrado a mantener relaciones superficiales.

En ocasiones, no se quiere dejar claro el fin de la relación, por si en algún momento pudiera la persona arrepentirse. Es decir, no se tiene en cuenta las emociones de la otra persona ni el daño que se le está generando. Esta actitud es muy frecuente sobre todo en las aplicaciones para ligar, como Tinder, cuando el contacto con la otra persona es reciente y no hay una verdadera vinculación entre ambos.

 

EL DAÑO DE LA TECNOLOGIA

GHOSTING PAREJALa tecnología ha cambiado la forma en la que nos vinculamos. Las redes sociales podrían acentuar el egoísmo y la poca empatía hacia los demás. El anonimato o la forma virtual de relacionarnos favorece conductas que no tendrías en un cara a cara. Además, con las nuevas tecnologías al ser posible no contestar al mensaje, se les hace más cómodo a ese tipo de personas huidizas o evitativas.

 

MIEDO – HUÍDA

Es posible que suceda cuando la persona quiera terminar inmediatamente el contacto con la persona. Se trata de una respuesta válida por miedo a su reacción al tratarse, en ese caso,  de una relación tóxica.

DESINTERÉS EN LA PERSONA

Es una causa mucho más frecuente, en la que la persona ya sea porque ha conocido a otra, priorizándola, o porque no sigue teniendo el mismo interés en él /ella desaparece como si «el viento se lo llevara».

EVITACIÓN DEL CONFLICTO

pareja-cara-a-caraLa persona una vez corta la relación con su pareja, opta por desaparecer, sin apenas comunicarse ni dar motivos de dicha separación. Ante este tipo de situaciones, la persona evita el conflicto por miedo a hacer daño o enfrentarse a la situación dolorosa e incomoda. La persona no sabe afrontar la situación, y opta por no comunicarse al creer que de esta forma, la persona sufrirá menos.

CASTIGO

La persona desaparece de la vida de la otra persona sin decir el por qué como una forma inmadura de castigo.

 

EFECTOS DEL GHOSTING

Como decía antes, no es raro que este comportamiento genere ansiedad, inseguridad o incluso dañe nuestra autoestima. En los casos sobretodo, en los que existe una vinculación emocional dolerá y quizás invadan los interrogantes.

Digamos que, la mayoría de las veces la información nos genera tranquilidad, y por eso, el no saber qué ha sucedido o por qué, nos bloquea o nos mantiene en un estado de alerta.

¿QUÉ HACER?

Resulta recomendable que en primer lugar, no mal interpretemos antes de tiempo.

No te culpes. Que haya desaparecido de esa forma, no es problema tuyo. No te sientas responsable de cómo haya gestionado la ruptura.

No generalices, que te haya sucedido esto no significa que todo el mundo vaya a actuar igual.

Cuida tu autoestima.

La comunicación es algo básico en cualquier tipo de relación. La empatía y la asertividad son dos elementos clave para que la pareja llegue a tener una buena comunicación. Por supuesto, para ello es indispensable que exista una confianza, se exprese de forma natural las emociones sentidas y se vaya en la misma linea.

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NO LUCHES CONTRA LA ANSIEDAD, ACEPTALA. PAUTAS

Tienes una puerta a tu paz interior: la solución está en ti

 

 

 

 

Tienes una puerta a tu paz interior: la solución está en ti

Necesito que sepas una cosa:TIENES UNA LLAVE

LLAVE PAZ INTERIOR

Así es, tienes una llave que únicamente abre una puerta a la calma,a tu propia paz interior. Da igual en qué momento te encuentres de tu vida, esa llave está siempre contigo, y siempre, escúchame, siempre, podrás abrir y entrar a tu calma y hacer que esa «tormenta» que estés viviendo se desvanezca. No podemos abrir una puerta si no somos conscientes de que tenemos la llave y que cada uno de nosotros debemos abrir nuestra propia puerta. Es imprescindible que sucedan 3 cosas:

  1. Saber y sentir que dentro de ti se encuentra esa llave a tu propia paz interior. La solución de todo este malestar está en ti. Tú, y sólo tú, tienes el poder de generarte esa calma, que es justo la que necesitas para estar bien.

  2. Es de vital importancia que quieras abrir esa puerta. Es decir, que no te auto-sabotees y te ayudes a ti mismo, y como no, te dejes ayudar por los demás y por la terapia por supuesto.

  3. Saber cómo abrir esa puerta: los recursos que se van adquiriendo en la terapia y a lo largo de la vida.

  4. Ser consciente de que a veces podrás abrir esa puerta y otras, puede que te cueste más. Sin embargo, únicamente con intentar llevar a la práctica todo esto ya te habrá hecho sentir en calma porque sabes que haces bien y que vas por el camino del bienestar. Y lo más importante, sientes que el control lo tienes tú.

Aprende cómo eres. Aprende a reconocer y tener conciencia de esa parte más insana que todos tenemos y debemos trabajar.

Aprende a escuchar tu cuerpo y qué emoción es la que  te está hablando.

Aprende de los errores ¿Qué mas da? Aprende que por el hecho de fallar no implica que seas menos valioso, ni menos válido.

Aprende a ser igual de flexible contigo que con los demás.

Aprende a saber cuándo te estás auto-saboteando, sí, es el Ego tu «Falso Yo» que quiere que pases mal rato.

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Puedes dejar de ser víctima de tus circunstancias, siendo creador de tu propia realidad, y por ello, de tu vida. ¿Cómo? Identifica la realidad como lo que es, no como lo que aparenta ser. Abre tu mente.

La mente es como un paracaídas, solo funciona si la tenemos abierta.

Einstein

 

 

66433838_1250494108465065_2120573530406912000_oAbre tu mente y aprende a ser flexible y no cerrarte a creencias u opiniones y realidades diferentes. Aquello a lo que le prestas atención se expande, porque emite una vibración.
Si tratas de evitar algo, eso emite una vibración, y lo atraes inevitablemente hacia ti.
No lo busques, dalo por hecho. Siéntete como si ya tuvieras eso que tanto deseas, no te centres en tenerlo o evitarlo. Así es como atraes lo que deseas o lo agradable, sintiéndote como si eso YA estuviera contigo.

Centra tu atención en lo que quieres ver y no en lo que ves.

 

En el momento en que algo nos afecta el responsable siempre es uno mismo. Es el gran poder que tiene el ser humano: poder elegir cómo nos afecten las cosas. Trabaja en ti, conócete y observa tu comportamiento. Aprenderás a prestar atención a lo que alimenta al Ser: tu propia paz interior.

 

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¿VIVES PARA TRABAJAR? El triunfador desgastado.

EL CAMINO HACIA EL ÉXITO EN LA VIDA ESTÁ EN EL HOY

Las 5 preguntas que te ayudarán a saber si vives para trabajar o trabajas para vivir.

1.- ¿Qué haces el fin de semana? ¿Cómo cuidas tu salud?

2.- ¿Cómo te enfrentas a una discusión profesional? 

3.- ¿Buscas equilibrio entre lo profesional y lo personal? 

4.- ¿Dejas que los  problemas profesionales te afecten en la relación con tu familia? 

5.- ¿Enfocas tu valía personal en el trabajo? ¿Cómo te percibes a ti mismo?

El esfuerzo continuado y el trabajo duro son elementos claves para estar más cerca de conseguir los objetivos en el trabajo. ¿Camino hacia el éxito? Tendríamos que hablar primero de qué significa para cada uno tener éxito en la vida.

EXITO TRABAJO BURNOUTUn día más, sin vivir el día a día, mirando a futuro esperando y queriendo tener esa vida «exitosa» dónde poder comprarse y hacer lo que uno quiera y lo que cree merecer después de tantas horas de sueño acumuladas. Como si el fin justificara los medios, y conseguir el éxito implica pisotearse a uno mismo descuidándose y olvidándose de lo que es vivir. 

El trabajo duro no es necesariamente «sobre ocupación». Además, está demostrado que el exceso de trabajo conduce a resultados más pobres. Esta sobre-ocupación genera un estrés laboral o también llamado burnout. Normalmente la persona cae en la cuenta tarde, una vez la persona ya está sufriendo incluso físicamente el estilo de vida insano. A partir de ahí, empiezan a ser conscientes de que su grado de exigencia y perfeccionismo ha sido el responsable de perder momentos irrecuperables y que racionalmente nunca habrían renunciado.

  • Divorcio por alejamiento físico y emocional de sus parejas y familia.
  • Los hijos crecen. Nunca hubo momentos de juego con ellos. 
  • Los pensamientos están tan enfocados en el trabajo que no escucha a los demás.

ESTRES EXITO TRABAJO VIVIR APRA TRABAJR

 

Cuando despiertan de ese estado automático (no viven el Aquí y el Ahora), les invade un dolor y pena por lo que han dejado por el camino.  El hecho de mirar obsesivamente al futuro desde el «querer ser exitoso» o «querer tener ese ferrari que siempre quiso» han dejado de vivir con vida  cada día de sus vidas, únicamente porque creyeron que la ambición y la sobre-exigencia les llevaría a sentirse más satisfechos con sus vidas. Ahora, el dinero o el reconocimiento social difícilmente consuela. El ego se ha apoderado de ellos.

 

 SÍNTOMAS DE TRABAJAR EN EXCESO.

1. DESÁNIMO GENERAL.TRISTEZA La persona se siente triste con angustia por «necesitar» cumplir con todas sus obligaciones y con sentimiento de culpa y frustración porque no logra que sea como espera, perfecto.

2.  IRRITABILIDAD  Vive en un estado de amargura en la que casi todo le desagrada. Se define como una persona seria que «las cosas se hacen bien o no se hacen».

3. «EL TRIUNFADOR». AUTOEXIGENCIA DISTORSIONADA«Ya habrá tiempo para eso que decís, ahora no puedo». La persona cree que es una gran oportunidad la que está viviendo y a pesar de que sabe que está perdiendo cosas  los objetivos laborales lo valen. Cambia la felicidad, el vivir el momento presente y disfrutar de cada día por pensar en cómo lo disfrutará en el futuro, es decir, cambia la salud y felicidad por dinero.

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NO VIVAS PARA TRABAJAR

TRABAJA MENOS

  • 8 HORAS DIARIAS. Si el desgaste físico, mental o emocional es muy elevado, considera las 6 horas como el límite indicado.

  • TRABAJAR MENOS NO ES SIGNO DE DEBILIDAD, SINO DE INTELIGENCIA.

CLAVES PARA NO TRABAJAR EN EXCESO

REFLEXIONA SOBRE QUÉ ES PARA TI TENER ÉXITO EN LA VIDA. ¿LA RESPUESTA SE CENTRA EN EL TENER?

Para sentirnos exitosos en la vida no necesitamos atarnos a verbos como «tener«, «esperar«. Valórate y aprende a quererte desde lo que eres, no desde lo que puedes llegar a tener o llegar a ser en la vida. Cuánto más aceptes tu propia vulnerabilidad más confianza en ti mismo y éxito en la vida (satisfacción) vas a tener. Ahí es cuando realmente eres auténtico y te sientes satisfecho con lo que eres  y tienes en la vida, todo lo demás te genera sufrimiento.

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ESCUCHA A TU CUERPO

El cuerpo habla y las emociones lo hacen a través de él. El cuerpo expresa lo que la boca calla o sostenemos. Escucha a tu cuerpo que quizás en algún momento te mande señales de alarma con el fin de que empieces a cuidarte y protegerte de este estilo de vida insano.

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HAZ INTROSPECCION Y OBSERVA CÓMO TE PERCIBES A TI MISMOAUTOESTIMA.

Seguramente centres tu VALÍA PERSONAL en lo que CONSIGUES EN EL TRABAJO. «Cuánto más obtenga del trabajo más valgo». Nos encontraríamos ante una baja autoestima, como si la seguridad en ti mismo estuviera disfrazada por los éxitos laborales.

AHORRA Y TRABAJA MENOS No es la cantidad sino la calidad.

RECONOCE Y ACEPTA LOS LÍMITES

La madurez comienza cuando eres capaz de reconocer los límites de la realidad, empezando por tus propios límites. Tal vez quieres triunfar más que nadie, pero no puedes hacerlo a cambio de tu salud y tu bienestar. De hecho, si te dedicas con agrado a lo que haces, si pones un “hasta aquí” a tu jornada laboral, tienes mayores probabilidades de alcanzar la excelencia en lo que haces. El dinero, aunque se demore un poco más, probablemente vendrá después.

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También denominado:  » EL TRIUNFADOR » como perfil psicológico que cuando se identifica  con el ego…
vivir para trabajar

– «Valgo o estoy bien si tengo éxito y los demás piensan bien de mi».

Tiene un fuerte deseo por ser aceptado, valioso y admirado, sobresaliente y eficaz (confunde la admiración con ser querido).

Evita el fracaso.

 

 

EN EL MEJOR DE LOS CASOS: ENÉRGICO, OPTIMISTA, CONFIADO, EFICIENTE, PRÁCTICO.
EN EL PEOR DE LOS CASOS: NARCISISTA , PRETENCIOSO, SUPERFICIAL, REIVINDICATIVO, ALTAMENTE COMPETITIVO.

Autoestima. Trabajo. Exito. ayudador y triunfador

 🍃El valor de cada uno se centra en ser uno mismo por lo que es. Los verbos » tener«, «conseguir«, «esperar«, «hacer» nos atan al sufrimiento y a una falsa seguridad en uno mismo. Lo superficial, que todo permanezca y nada cambie, es cosa del ego. Tengas más o menos, o lo hagas bien o mal, tu VALOR no cambia.
No busques la felicidad. El que busca, espera encontrar, y eso, genera sufrimiento. De esa forma, nunca nada será suficiente.
A la felicidad llámala paz interior, calma y bienestar. Cuando te encuentres a ti mismo verás que esa paz está en ti. Y dejarás de buscarla porque no necesitas hacer cosas para sentirte «feliz» (paz interior).
Acepta lo más vulnerable de ti, te hará más sano, estando más cerca de tu paz interior. Y así es como te aceptas a ti mismo y aceptas la vida.🍃

 

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ansiedad y ataques de panico

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EL BIEN Y MAL QUERER(SE) EN LA PAREJA

-EL BIEN Y MAL QUERER(SE)-

Podría llegar a decir que el «bien quererse» tiene que estar presente en cada una de nuestras actitudes y comportamientos que tenemos cada día. El saber poner límites, a uno mismo y a los demás, en el momento que vemos que nos estamos «perdiendo» o mejor dicho desprotegiendo, influye directamente en la emoción de la seguridad y admiración.

limites pareja dependenciaDe esta forma, sentimos que estamos dónde tenemos que estar, comprendiendo lo que nos sucede y eligiendo cómo actuar, porque nos respetamos y nos hacemos respetar. Queremos lo mejor para nosotros.

APEGARSE = DEPENDER

Cuando somos adultos cualquier tipo de APEGO hacia algo o alguien es sinónimo de DEPENDENCIA.

APEGO al TABACO: dependencia al placer que genera el tabaco.

APEGO al TRABAJO: depende del valor que se da a si mismo a través del trabajo. Necesidad de lograr sus objetivos.

APEGO en la PAREJA: dependencia de la seguridad que le genera su pareja a nivel personal.

 

¿Qué sucede cuando nos APEGAMOS en LA PAREJA?   «NO PUEDO VIVIR SIN TI«.

Las dependencias emocionales ATAN, APRISIONAN Y ESCLAVIZAN.  El temor a perder a esa persona les genera tal inseguridad que alimentan su dependencia. Las dependencias emocionales son una adicción al amor, al afecto, a la seguridad… Pero… ¿Es eso amor? Aprende a vivir contigo mismo sin depender de nada ni nadie… Tu fuente de seguridad debe generarse en ti.

SI NO PUEDES VIVIR SIN ESA PERSONA NO PUEDES VIVIR CONTIGO. Aprende a quererte. Ahí si: ESTÁS PREPARADO para QUERERTE BIEN y QUERER BIEN. 🌟

LA ABSTINENCIA… ES UN SUFRIMIENTO ÚTIL PARA LLEGAR AL DESAPEGO Y EMPEZAR A QUERERTE Y SABER QUERER BIEN.

NO ESTAR DÓNDE NO TE QUIEREN O HACEN DAÑO

Es normal que uno lo pase mal cuando sienten que no le tienen en cuenta o porque no le quieren del mismo modo, pero eso no significa que nos dejemos llevar por la curiosidad morbosa y empezar a hacerte ruido mental pensando obsesivamente «¿Por qué? ¿Dónde? ¿Cuándo? ¿Qué he hecho mal?». Creemos necesitar todo tipo de información así creemos que nos protegemos, pero la mayoría de las veces nos auto-saboteamos al ser pensamientos intrusivos que nos dañan.

Si te das cuenta de que no eres bienvenido al menos del mismo modo, haz las maletas. «No merece estar conmigo quien no me quiera». Así es como uno se quiere también.

 

 

PUEDO ESTAR SIN TI.

pensamiento futuro bucle

NO MENDIGUES AMOR NI ATENCIÓN A QUIÉN NO TIENE TIEMPO PARA TI

dependencia emocional pareja toxico

En el momento en que la balanza está desequilibrada la relación puede convertirse en un «perder- ganar» por lo que la persona que siente esa falta ocupa un lugar más inseguro en la relación. Desde este momento, es vital ser conscientes de la realidad y de las necesidades de cada uno.

De esta forma, existirá una buena COMUNICACIÓN en la que la persona pone las cartas sobre la mesa porque se valora y es consciente de que se merece también ser valorada, sentirse importante y presente.

NO HAY APEGO SIN MIEDO A PERDERLO.

El factor común del  PÁNICO: que la fuente de APEGO ( al estímulo) se acabe o desaparezca. Es un miedo IRRACIONAL teniendo en cuenta que se considera el objeto de deseo como imprescindible para la vida, por lo que no tener ese apego seria el FIN para esas personas.

 

LA BALANZA DEL DAR Y RECIBIR DEBE ESTAR EQUILIBRADA.

 
ESPERA TODO DE TI. SI TÚ DAS, NO ESPERES QUE EL OTRO TAMBIÉN TE DE.

Siempre que decidas hacer algo que sea porque verdaderamente QUIERES y porque te nace. Por lo tanto, no debes esperar que la otra persona lo haga también por ti. Aunque te gustaría que lo hiciera, asume que cada persona ES diferente, por lo tanto, piensa, siente y actúa de diferente forma a como lo haces tú. Ni tu forma de hacer o ser es la mejor ni la de el.

pareja aceptacion dependenciaEjemplo: Vas al aeropuerto a las 6 am a recoger a tu pareja. La otra persona no te lo ha pedido, y aunque te lo pidiera tu siempre tienes la capacidad de elegir qué hacer. Es decir, lo haces por tu propia voluntad. Es importante que seas consciente de eso, para que en un futuro no caigas en reproches si la otra persona no lo hace por ti.

Eres responsable de tus decisiones por lo que no reproches algo que decidiste hacer tú. Si esperabas que hiciera lo mismo contigo, no es el problema de él /ella sino que es tuyo, que lo esperabas….

 

NO ES DECIR, ES HACER.

Una persona quiere BIEN cuando sabe que puede vivir sin ti, pero PREFIERE estar contigo. Sabe que estaría bien aunque no te tuviera, pero elige y prefiere estar contigo, se acerca a ti, te aprecia, te dedica tiempo y pensamientos.

Las personas que saben QUERERSE BIEN Y QUERER  a los demás se expresan a través de los verbos PREFERIR, AMAR, ELEGIR y no desde el TENER, POSEER,  QUERER y NECESITAR.

 

paracaidas

¿ERES DE LOS QUE NECESITA TENERLO TODO CONTROLADO?

¿Por qué necesitamos sentir que tenemos todo controlado?

PENSAMIENTO OBSESIVO 
1000 VUELTAS
al pensamiento

 

Buscar el control en las diferentes áreas de nuestra vida, sería algo así como buscar la perfección o la «ansiada felicidad«. Les cuesta gestionar y toparse con emociones desagradables como la frustración, tristeza, rabia… y la ansiedad que conlleva.

Por lo que su modus operandi suele ser anticiparse a cualquier tipo de descontrol o amenaza que pueda aparecer, es decir, temen angustiarse y sentir que un descontrol les inestabiliza emocionalmente.

¿Qué les sucede en su interior a esas personas que se sienten tan incómodas ante cierto descontrol?

ALIMENTAN A LA ANSIEDAD A TRAVÉS DEL PENSAMIENTO. 

pensamiento obsesivo

Suelen ser personas que necesitan saber que todo va bien, o que todo incluso irá bien, por eso tratan de controlar a través del pensamiento, el futuro, es algo que necesitan.

«¿Y si no me llaman del trabajo?» «¿Y si me dice que…?» «¿Y si no funciona?»

Se ponen en la peor situación para tener controlado lo que puede pasar lo que todavía NO ha pasado, ni tiene por qué pasar.

 

pensamiento futuro bucle

No somos nada prácticos con el pensamiento. Le damos demasiada importancia a todo lo que nos pasa por la cabeza. Hay días en los que tenemos que ser más prácticos y buscar la solución más rápida y factible si no queremos buclear.

Silvia González

SUELEN PENSAR DESDE EL FUTURO. VIVEN EL MAÑANA Y NO EL AQUÍ Y AHORA: EL PRESENTE
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ANALIZAN TANTO EL PROBLEMA QUE SE LES HACE » MÁS BOLA»: SE RETROALIMENTAN

Se ocupan en su presente de que todo esté controlado en su futuro y no se dan cuenta de que ellos mismos acaban entorpeciendo su propio presente.

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SUELEN PERCIBIR LAS COSAS COMO «TODO O NADA», «BLANCO O NEGRO».

Les cuesta relativizar  y flexibilizar el pensamiento. Perciben el mundo con unas gafas distorsionadas en el que no hay escala de grises.

NECESITAN CONTROLARLO TODO, DE ESTA FORMA EVITAN SUFRIR TANTO EN EL PRESENTE COMO EN EL FUTURO. 

Como les cuesta aceptar las emociones desagradables, optan por evitar sufrir o hacer las cosas mal. Por ese mismo motivo son muy perfeccionistas y autoexigentes.

Ej: una persona que prefiere hacer las tareas el, porque sabe que el las hará a tiempo y además se asegura hacerlas bien. Así es como evita problemas y controla la situación dependiendo únicamente de él, así es como se queda tranquilo.

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CLAVES

  • Entender y saber ACEPTAR la emociones, las que vengan, dejarlas venir. Saber qué funciones tienen cada una de ellas, tanto las agradables como las desagradables, ya que  nos ayudan a sobrevivir.

  • SABER vivir el PRESENTE desde el PRESENTE. «AQUÍ Y AHORA«. Asintiendo cada circunstancia o experiencia negativa que nos suceda desde una postura de ACEPTACIÓN y sintiéndonos PROACTIVOS, buscando la mejor solución para nuestro momento presente.

 

  • Entender que no podemos controlarlo todo y que la vida es un continuo de subidas y bajadas de las cuales aprendemos y tratamos de estabilizarnos momento a momento.

  • Cuanto más amable seas con cada una de las emociones qfuturoue te vengan antes se irán.

  • Cuanto más intentes rechazar o luchar con ese problema, ansiedad, o miedo, aumentarás la intensidad del problema.

  • Es necesario que cambien el patrón de pensamiento  (distorsionado) que han tenido hasta ahora.

 

Esperar a que llegue el momento, pero no llega, porque queremos que esté todo controlado para lanzarnos. Y no llega, claro que no llega. Nunca va a ser el momento perfecto para ello.🙄

Así, mientras tanto, la vida pasa, sin que ésta sepa que sus días se están gastando con los «por si acaso» y la actitud «segurola». Uno se agarra al autoengaño, se sobreprotege por miedo a lo que vendrá, por eso prefiere no actuar y que todo se quede como está.
Nunca sabrás qué traerá el devenir, pero venga lo que venga la vida te da la oportunidad de armarte de recursos y aprender de TI.


Asi que mejor, aprovecha el MOMENTO, y aprovecharás la VIDA. 

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OCUPARSE EN LUGAR DE PREOCUPARSE

Otros:

Lucha por cambiar tu vida

http://curareltoc.com/

 

¿ERES UNA PERSONA AUTÉNTICA?

AUTÉNTICO:   Acreditado como cierto y verdadero por los caracteres o requisitos que en ello concurren.

¿Has tenido alguna vez la sensación de estar actuando, fingiendo ser alguien que en realidad no eres? ¿Actúas como los demás quiere que seas? Aprende a ser tú.

ser autentico autoestima

 

¿QUÉ SUCEDERÍA SI FUÉSEMOS MÁS AUTÉNTICOS CON NOSOTROS MISMOS, CON NUESTRO ENTORNO Y CON LA VIDA?

 

La autenticidad atrae porque nos da esa sensación de seguridad, tranquilidad y confianza de que ESO es lo que ES, así como esa persona ES lo que ES y NO lo que PARECE o APARENTA SER.

confianza SER AUTENTICOPara ser uno mismo es necesario conocerse y ser consciente de hasta qué punto la imagen que uno tiene de su persona coincide con su yo real y auténtico. Se trata de dejar de verse como una persona inaceptable, indigna de respeto, inútil, poco competente, sin creatividad, obligada a vivir según normas ajenas e insegura. Hay que aceptar las imperfecciones. Cuando logre verse como alguien con fallos que no siempre actúa como quisiera, disfrutará más y se cuidará mejor.

 

 ¿CÓMO ES UNA PERSONA AUTÉNTICA? 

 

ES ASERTIVA

Sabe decir que no, sin sentir culpa. Defiende sus derechos, opiniones e intereses y respeta los de los demás.

Muchas veces preferimos ocultar nuestras opiniones porque tememos ser criticados. Las personas auténticas saben que la crítica es muy común pero que no siempre se relaciona con quienes son. Una de sus mejores cualidades es que saben que las  opiniones  no se deben tomar como algo personal.

SABE QUERERSE BIEN

Se acepta tal y como es, siendo consciente de sus debilidades y fortalezas. No trata de demostrar nada ante los demás ni ante él mismo, porque no lo necesita. Por lo tanto, no se juzga ni se machaca.

Las personas auténticas son más capaces de aceptarse a sí mismos y a los demás, además, sus relaciones sociales suelen ser más sanas.

 

Silvia González

ACTÚA DE ACUERDO CON SUS VALORES Y METAS.

Es coherente. Tiene su propio criterio y se comporta de acuerdo a lo que piensa.

UNA PERSONA AUTÉNTICA CONSIGUE QUE TE SIENTAS UN POCO MÁS TÚ MISMO CUANDO ESTÁS CON ÉL/ELLA.

ser uno mismo autenticoSe respira un aire de confianza cuando estás con alguien auténtico, porque en el fondo, sabes que no aparenta ser nada, que el consejo que te da es por tu bien, y sabe hacerlo con tacto, siendo empático y emocionalmente inteligente. Sabe que cada uno es especial y así te lo demuestra, haciéndote sentir único e importado.

 

ACTÚA EN BASE A MOTIVOS INTERNOS Y NO EXTERNOS

Rige su vida por su propia escala de valores y hacen solo aquello que desean.  Son conscientes de que no pueden depender de los demás para ser felices ni lograr sus objetivos. Son independientes y están dispuestos a arriesgarse para llegar a dónde desean.

SABE CUIDARSE FÍSICA Y EMOCIONALMENTE.

Valoran quiénes son y hacen todo lo posible por mantener su cuerpo y mente en forma. Se dan el tiempo para practicar  sus hobbies, salen a hacer ejercicio, cuidan su alimentación y sus relaciones interpersonales. Tiene muy presente cuáles son sus prioridades en la vida para sentirse bien consigo mismo, y sabe darle a cada  cosa su importancia y tiempo.

ser autentico uno mismo

Cuando uno CONECTA consigo mismo se vuelve más CREATIVO Y FLEXIBLE y las preguntas cambian: ¿cómo me siento ante esta situación?, ¿qué significa para mí? Si me comporto de cierta manera, ¿cómo puedo llegar a darme cuenta del significado que tendrá para mí? Es decir, la persona pasa de plantearse qué estarían esperando los demás y empieza a considerar qué es lo que realmente quiere.

Por lo que será bueno que la persona que siente que no es del todo el / ella con los demás  será bueno que trate de abandonar las barreras defensivas y experimente lo que ha estado oculto en su interior. Así, podrá a empezar a sentirse MÁS EL /ELLA, más abierta, desarrollando mayor confianza en sí misma, aceptando pautas internas de evaluación. Aprenderá a vivir participando del proceso dinámico y fluyente que es la vida.

 

 

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¿Quién soy? Este momento.

SOY ESTE MOMENTO:

Liberándome del ego.

Mi Ser no se identifica con nada.

Porque todo cambia

Parece que siempre necesitamos tiempo para casi todo…incluso para ser consciente de que «eso» ya ha pasado. ¿Tiempo para qué? El tiempo no es más que el pasado y el futuro. El presente es lo que verdaderamente importa para sentir que «vivimos con Vida».

todo cambia presente

 

¿Tiempo? Lo que importa es AHORA.

Un «Yo sano» es un Yo que no se identifica con nada.

No se identifica con lo que sucedió o sucede porque eso no le hace Ser. Aceptar que todo cambia y fluye, como un estado, nos libera de ataduras de pensamientos y creencias rígidas.

  • Alguien que sufre victimizándose, en bucle con lo que le pasa o le pasó. Consigue que forme parte de su vida, de su Yo. Eso que pasó,  ya pasó, y ya no pasa en el presente. De esta  forma, somos conscientes de que no debemos identificarnos con nada, ya que eso nos ata.

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HOY ERES Y PIENSAS DE UNA MANERA, PERO MAÑANA QUIZÁS NO SEA ASÍ. DEJA FLUIR. EL «YO», «EL SER» NO SE IDENTIFICA CON NADA

 

¿Quién eres tú?

La conciencia que se ha hecho consciente de sí misma cuando identifcamos ese comportamiento o pesamiento EGÓtico. Al liberarnos de él, fluimos con armonía.

 

aqui y ahora

Nuestra mente está mal educada, acostumbrada a pensar en lo que fue y lo que vendrá, sin percatarse que eso es, justo, lo que está condicionando su PRESENTE. Cuando recordamos historias pasadas hacemos que exista el pasado en nuestro presente. El ego se alimenta de ese sufrimiento, disfruta porque nos sintamos atados al Tiempo pasado y futuro, generándonos más  sufrimiento.

tiempoDejamos que la mente humana nos pueda. Nos dejamos alimentar por la mente egótica con pensamientos que nada tiene que ver con la realidad, o quién sabe, quizás algo si, pero no justifica nuestra actitud insana.
La cuestión es que la mayoría de las veces interpretamos situaciones, pensamientos ajenos generándonos emociones desagradables como la rabia, el rencor, impotencia, frustración… Hablamos y pensamos desde el ego, sufrimos y nos victimizamos porque eso es lo que necesita él… cuerpo-dolor. 

El ser humano debería tener esa presencia de estar presente aquí y ahora, para ser consciente de que es consciente que el ego está presente. Parece un juego de palabras, pero así es.

El «yo y lo que me pasó» , el» yo y mi historia» «el yo y lo que me hizo» junto con nuestra nuestra mente egótica hace que nada cambie y que nada evolucione. Y tú, te quedaste ahí, estancado, en bucle obsesivo intoxicándote sin ser consciente de cómo estabas.

ego

El ego consigue que la persona se identifique con algo, con un sufrimiento, con una historia o con su pasado, consiguiendo crear un «FALSO YO» en el que la persona asume lo que le sucede o sucedió como parte de su SER.  Ser consciente de ese «Falso Yo» nos permite salirnos de la identificación y a su vez, nos libera del ego.

Es un momento clave para nuestro presente ya que es cuestión de elección, ¿Quién toma esa decisión? Tú. ¿Y quién eres Tú? LA CONCIENCIA QUE SE HA HECHO CONSCIENTE DE SÍ MISMA.

 

EGO = INFLEXIBILIDAD + SUFRIMIENTO + ANCLAJE EN EL PASADO Y FUTURO +  CUERPO- DOLOR  = QUE TODO PERMANEZCA

EL SER, COMO UN «YO» SANO = FLUIR + ACEPTAR LAS COSAS COMO VENGAN + PRESENCIA DE CADA MOMENTO + SER CAPAZ DE IDENTIFICAR CUANDO PENSAMOS DESDE EL «EGO«+ PRESENTE + TODO CAMBIA+ NO IDENTIFICARSE 

 

El único tiempo que existe, es este momento presente. Todo cambia, fluye y varía estando en constante movimiento, por eso aceptarlo nos ayuda a dar importancia a lo que verdaderamente importa sin dejarnos bloquear por lo que pasó ni lo que pasará, por que no lo sabemos, sabemos lo que pasa HOY.

playa renaAceptar que la Vida es el presente, y cada momento, tal y como llega es aceptar el Ser desde un «Yo» más sano, que dice «sí» a la Vida. No necesitamos más tiempo en nuestras vidas ya que añadir tiempo implicaría mayor preocupación por el pasado y el devenir.   es necesario añadir PRESENTE para aceptar y dejar que fluya en armonía este momento de mi vida.✨


🙋🏽‍Nota: El hecho de que todo fluya y varíe, no implica dejar de hacer, implicarse o tener objetivos en mente. Si ya te estabas justificando quiere decir que  el ego estaba haciendo de las suyas en este momento. Pero no hay problema alguno, lo importante es que has sabido identificar ese pensamiento EGÓTICO. Ser consciente de ello  nos hace vivir desde el «Ser» con un «yo» más sano.

 

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Bibliografía:

«Un nuevo mundo, ahora»

El futuro me agobia: PAUTAS para vivir el PRESENTE

La importancia de vivir el momento presente, aquí y ahora, de forma saludable, nos hace ser emocionalmente más inteligentes. En ocasiones, vivimos el presente desde el pasado o incluso el futuro, anticipándonos ante los acontecimientos por quererlo tener todo controlado. Lo que sabemos que pasa nos da seguridad, lo que no sabemos que puede pasar nos genera inseguridad y angustia. Esos pensamientos anticipatorios negativos o esos momentos de bucle nons bloquean y nos impiden disfrutes de lo que estamos viviendo en nuestro día, nuestro presente.

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Cuando nos puede….el pasado, el presente o el futuro:

 

EL PASADO:

El pasado ahí está, algo intocable de lo que no tenemos control para cambiarlo. No podemos modificar lo que ocurrió. Podemos sentir una tristeza profunda por una situación pasada.

Sin embargo, en nuestro HOY, nos toca asumir y aceptar lo que sucedió, y con ello, ser capaz de modificar las emociones desadaptativas que nos hacen mal, es decir, las que nos nos dejan vivir en PAZ.

(Leer… LIDERA TU FUTURO DEJANDO IR LA HERIDA DEL PASADO)

 

EL PRESENTE: 

Lo bonito del presente, es aquello que nos hace sentirnos vivos sabiendo que estamos AQUÍ Y AHORA. Comprendiéndonos a nosotros mismos, haciéndonos preguntas que nos ayuden a saber si estamos dónde queremos. Eso si, sin entrar en bucles negativos obsesivos que no nos aportan nada, más que bloquearnos racional y emocionalmente.

«Es lógico que sienta miedo, es una situación nueva y tengo que darme tiempo para adaptarme». 

futuro camino

 

Debemos disfrutar del presente SIENDO CONSCIENTES de las decisiones que tomamos, porque es aquí, cuando verdaderamente tenemos EL CONTROL DE NUESTRA VIDA Y DE NUETRAS DECISIONES.

Hay que tener en cuenta que por mucho que vayamos por un camino que hemos decidido por nosotros mismos, vamos a tener momentos, como yo llamo «ATURULLAMIENTOS«,  y no pasa absolutamente nada.

¿Qué quiere decir? Que nos entrarán dudas, que nos agobiaremos, que tendremos miedo de pensar que no estamos preparados. Una vez más, tendremos que COMPRENDERNOS, y equilibrar lo que la razon nos dice y lo que nos nace emocionalmente.

HAZTE PREGUNTAS A TI MISMO. Vete sacando capas a la cebolla e irás encontrando respuestas. Si uno no se hace preguntas …¿Cómo esperamos encontrar una respuesta y solución a lo que nos pasa?

 

  • «¿Tendría el mismo miedo a no sentirme útil en el trabajo estando en Bilbao que en Madrid? «

  • «¿Por qué me pongo a la defensiva cuando me hacen una crítica constructiva? ¿Estoy más susceptible que habitualmente? ¿Por qué? ¿Es el tono con que me hacen la crítica o soy yo que le doy mucha importancia?»

Detrás de cada comportamiento y decisión, debe existir un equilibrio entre RAZÓN Y EMOCIÓN. Ese equilibrio nos hace sentir que estamos dónde debemos estar, haciéndonos sentir seguros de nosotros mismos y tranquilos. (Leer …. TENER INTELIGENCIA EMOCIONAL DENOTA SER LISTO)

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FUTURO:

Pensar en el futuro está bien siempre y cuando esté dentro de unos límites adecuados. Las decisiones que tomamos en el presente influyen en nuestro futuro, por lo que hay que tenerlo en cuenta.

Algunas personas necesitan tenerlo todo controlado para sentirse bien, y el futuro es algo que no podemos controlar. Nos encontramos ante personas obsesivas que les puede emocionalmente la incertumbre, necesitan tener respuestas para sentirse tranquilos.

¿Qué sucede entonces si una persona entra en un bucle de miedo, bloqueo o incluso agobio a no saber a ciencia cierta lo que va a suceder en los próximos meses o años? La manera en la que intentan protegerse (aunque algunas veces de manera desadaptativa) es anticipándose a las circunstancias. Se plantean todo tipo de situaciones e intentan encontrar respuestas. El problema es que sin ser conscientes ya han entrado en lo que yo llamo «BUCLE» O «ATURULLAMIENTO».

 

CONSEJO: 

La vida es más sencilla que esto, tú mismo la estás complicando queriendo controlar TODO. TODO NO ESTÁ A NUESTRO ALCANCE, Y EL FUTURO MENOS AÚN. Disfruta de tu día a día, teniendo en cuenta las consecuencias que pueden tener en el futuro cada decisión que tomes. Únicamente ten en cuenta el futuro pero sin «volverte loco».

presente aquiy ahora

 

Deja de pensar tanto y vive, déjate llevar y siente y disfruta de esas decisiones que has tomado. Muchas veces incluso damos pasos hacia delante (decisión tomada inconscientemente) al dejarmos llevar sin quebraderos de cabeza (teniendo en cuenta las consecuencias que puede tener para mi futuro) y de esta manera, todo fluye desde lo naturalASÍ ES COMO TE VAS A SENTIR VERDADERAMENTE BIEN.

PARA DESENREDAR EL NUDO DEL «BUCLE O ATURULLAMIENTO» hay que saber dónde empieza el nudo, OBSÉRVALO Y NORMALIZA la situación. No luches contra esa emoción. Lo más seguro es que sea normal sentirte así. Si relativizas es más sencillo deshacer el nudo porque uno se comprende, y va tranquilizándose, sin entrar en autoengaños.

 

Practica la FLEXIBILIDAD, la vida es un constante cambio del que no tenemos control. Ponte a prueba y haz pequeños ejercicios de exposición, para romper tu necesidad de controlar las cosas:

Haz un viaje sin planificar. Coge la mochila y sal. disfrutas de las aventuras que te irás encontrando. Sal por la mañana de casa y ponte a pasear por tu ciudad y vete decidiendo en cada momento lo que quieres hacer, no vayas con horarios ni planificación.

Las cosas van llegando, y cada cosa tiene su momento. Deja que llegue el momento y disfruta de ese proceso, porque nunca más volverá y ¡no pasa nada!

En momentos de adversidad, en momentos difíciles donde la incertidumbre aflora, aprovecha la oportunidad para crecer, para conocerte.

¿Por qué las personas que juzgan desde la rabia?

¿Por qué las personas que juzgan desde la rabia?

envidia
 Quienes basan sus vidas en criticar a los demás tienen un serio problema de autoestima.

Seguro que todos conocemos a alguien que dedica buena parte de su tiempo a expresar con rabia actitudes negativas sobre la gente que les rodea. Normalmente son personas que juzgan y critican a los demás de manera constante y sistemática.

¿Cómo se comportan este tipo de personas?

 

Quieren seducir a los demás mediante la crítica

Tratan de crear un vinculo informal entre personas, similar al de la amistad. El hecho de que ir siempre contra los demás pero a la vez tener trato con una persona da a entender a ésta que es mejor que la gran mayoría, haciéndole sentir un trato «especial».

Son incapaces de centrar una discusión en los argumentos

 Tienden a dirigir sus comentarios hacia las características negativas que supuestamente presenta el contrario como persona.

Utilizan cualquier excusa para ridiculizar

Un estilismo arriesgado, una acción que se desvíe ligeramente de las convenciones sociales o una opinión que simplemente no coincide con la propia, son motivos de mofa o de ser usados para “leer la mente” de esa persona y atribuirle todo tipo de imperfecciones de inteligencia o personalidad.

En las redes sociales, poca sutileza criticando

El anonimato en internet es un factor protector para ellos, por lo que se sienten más libres para dar rienda suelta a su rabia y crueldad.

Eso significa que dejan toda clase de comentarios despectivos, a la vista de todo el mundo, sabiendo que el impacto negativo de esta clase de publicaciones es más notoria: todo el mundo puede saber quién es el blanco de las críticas, pero no queda muy claro quién las emite.

Hacen de la crítica un hábito


 

¿POR QUÉ CRITICAN TANTO?

 

Pueden existir varios motivos por los que estas personas sienten esa necesidad de criticar a diestro y siniestro.

¿Qué necesidad hay de intoxicarse a uno mismo de ese modo?

 

No sabemos si esas personas son conscientes o no de que su estilo de  comunicación  y la manera en que se relacionan es tóxica. Lo que sí se sabe es que se hacen verdadero daño a sí mismas.  Detrás de estos juicios y pensamientos negativos se esconden complejos, envidias, y una autoestima dañada.

 LA AUTOESTIMA: cuento para reflexionar

 

Juzgar a una persona de un modo superficial es una manera sencilla de sentirse superior. En el momento en que se juzga a una persona, aunque únicamente lo piense para sí mismo, lo que sucede es que se evade temporalmente de lo desgraciado que se siente en general o en determinadas ocasiones, percibiéndose a sí mismo inferior a los demás (baja autoestima). La rabia que le genera ver lo bien que se sienten otras personas (o la propia idealización sobre la vida de los demás) no es otra rabia que la de su propia vida por sentirse insatisfechos con ella. Por ese mismo motivo, descargan esa rabia mal gestionada sobre los demás, de esta manera, creen sentirse mejor.

Los 7 tipos de personas tóxicas ¿cómo detectarlos?

 

juzgar criticar

CONSEJOS PARA UNOS Y PARA OTROS…

Es por eso que, en una época en la que la lucha de egos está a la orden del día, concierne no tomar como normal esos arranques de desprecio hacia otros con los que algunas personas tratan de hacerse notar ante otros y ante sí mismos. Quien necesita arrojar dardo a los demás para mantenerse a flote está mostrando claramente que siente que  no tiene nada que ofrecer.  Por este mismo motivo, es bueno que pida ayuda psicológica para dejar de hacer daño a los demás y sobre todo a sí mismo.

Nos empeñamos en dañarnos a nosotros mismos juzgándonos si hemos hecho las cosas bien o mal, o si lo hacemos mejor que los demás o incluso peor. La comparación con los demás no nos lleva a nada, más que a alimentar frustración, rabia e insatisfacción con nosotros mismos.

 

Somos únicos, diferentes, ni mejor ni peor, simplemente diferentes.

 

 

critica juicio autoestimaEsa emoción es la de la ADMIRACIÓN, la encargada de que te sientas orgulloso de cómo eres, de tus fallos y de tus aprendizajes. Por ello, todos debemos centrarnos en ella para mirarnos y con ello AD-mirarnos y así contemplarnos haciéndonos únicos en este mundo. La diversidad hace que todo sea mucho más bonito, porque aprendemos de los demás, de nuestras «meteduras de pata» y  de este modo, vamos creando una nueva versión de nosotros mismos con grandes habilidades, conocimientos, fortalezas y cómo no, debilidades, que te hacen especial por ser .

DIME, ¿CÚANTO VALES?

TIPOS DE CHANTAJE EMOCIONAL ¿CÓMO DETECTARLOS?

CHANTAJES EMOCIONALES  ¿Cómo detectarlos?

El ser humano tiene una necesidad social innata, que le empuja a relacionarse e interactuar. Ésta interacción puede dar lugar a relaciones de amistad o de pareja muy bien asentados o incluso, en ocasiones, no tan bien forjados.

CHANTAJE EMOCIONAL 1

 

Las relaciones sociales son complicadas y en el momento en que aparecen chantajes emocionales habría que reflexionar sobre hasta que punto uno tiene derecho de aguantar o tolerar ciertas cosas. Ser asertivo nos pone en nuestro sitio, teniendo siempre presente qué derechos tenemos y si actuamos en base a nuestros intereses.

Cuando una persona nos hace un chantaje emocional intenta que sintamos culpa por un hecho en concreto, cuando realmente lo que pasó no es motivo para sentirse mal con uno mismo.

 

Existen diferentes formas de chantaje emocional. Veamos cuáles son para identificarlos más fácilmente:

 

EL ELEFANTE EN LA HABITACIÓN

El concepto de «elefante en la habitación» hace referencia a un tema importante que todos conocen pero del que nadie se atreve a hablar, con lo cual callan y fingen que no existe,evitando hablar de ello.

 

elefante-habitacion chantaje manipulacion

Se finge una pretendida normalidad de un modo tan forzado que queda claro que hay algo que va mal, siendo el tema «anulado» algún tipo de conflicto que ambos miembros de una relación conocen y que deberían hablar para resolverlo.

En el momento en que una persona aborda el tema que tanto se ha estado evitando hablar, al igual que como con un tabú, se crea una atmósfera tensa y enrarecida en la que el conflicto se intuye todo el rato, haciendo que la culpabilidad no nos abandone.

 

AMENAZAS DE SUICIDIO

Hay que destacar que no todas las personas que amenazan con la posibilidad de cometer un suicidio son una forma de chantaje emocional. Cabe mencionar que la mayoría de las personas que se quitan la vida avisan antes.

En cualquier caso, es importante buscar ayuda profesional ante reacciones de este tipo (por ejemplo ante una ruptura de pareja).

chantaje-emocional

 

EL AUTOCASTIGO

Castigarse a uno mismo ante el otro miembro de la pareja es una de las formas de chantaje emocional más recurridas, por su sencillez y por su impacto emocional. Además, es posible incluso fingir las implicaciones negativas del autocastigo.

Por ejemplo, una persona puede fingir hacer un sacrificio por responder a la otra persona….pero ¿Realmente es un sacrificio para esa persona?. Una persona que dice que tenía pensado quedar con sus amigos y no lo podrá hacer, pero quizás ni siquiera tenía ganas de hacerlo.

GASLIGHTING

El gaslighting es un tipo de maltrato psicológico sutil. Consiste en hacer creer a la otra persona que sus capacidades mentales no la hacen capaz de conocer lo que realmente está ocurriendo, y que lo que cree que son motivos para enfadarse, en realidad no lo son.  Es decir, la persona presenta información falsa para hacer dudar a la víctima de su memoria, de su percepción o de su cordura.​

CHANTAJE EMOCIONALPor ejemplo, convencer a la otra persona de que nunca se le prometió algo cuando en realidad sí que ocurrió, y culpabilizarla por inventarse recuerdos. Este fenómeno hace que la otra persona se sienta mal consigo misma y crea que es el otro quien está teniendo mucha paciencia.

 

ABUSO VERBAL

No solo se considera una forma de maltrato, sino también como un tipo de chantaje emocional. A través de los insultos, menosprecios y humillaciones se consigue que le haga mella en la autoestima interiorizando la idea de que no vale nada, que su propio criterio no importa y que por ese mismo motivo es mejor que no opine y obedezca.

CHANTAJE MERCANTILISTA

chantaje emocional

Se  intenta hacer sentir culpa a la otra persona en el momento en que haces algo, porque quieres o te nace así de manera espontánea, para hacer ver a posteriori el sacrificio que se hizo por la otra persona.

Por ejemplo, pagar unas copas. La lógica que hay detrás de este razonamiento es que todo aquello que en un principio parecía ser una muestra espontánea de amabilidad en realidad tenía un precio, uno que se decide más tarde a conveniencia del chantajista.

 

CHANTAJE DE NECESIDAD

El chantaje emocional aparece cuando la persona dice tener unas «necesidades básicas» que necesita satisfacer, como algo contra lo que no puede luchar.

Esto hace que la persona se vea obligado a satisfacerlas, pareciendo lo más razonable, y no hacerlo haría nacer la culpa.

APROPIACIÓN

control apropiacion chantajeEste tipo de chantaje emocional es típico de algunas relaciones de pareja. Se basa en la idea de que hay una parte que protege a la otra, lo cual a la práctica significa que una de las personas debe ser controlada por su pareja.

Cuestionar esto sería atentar contra el bienestar de la relación, así que no se intenta romper esta dinámica.

 

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¿Eres facilmente influenciable? El posible daño de las creencias familiares

¿ERES FACILMENTE INFLUENCIABLE?

 

A veces nos dejamos llevar por lo que esperan de nosotros. Ahí es cuando empieza el problema, cuando pensamos en lo que quieren los demás o lo que deberíamos hacer por lo que esperan de nosotros, en lugar de pensar en lo que verdaderamente queremos.

personas influenciables manipulacion

Hay creencias familiares que no somos conscientes de que hemos heredado y nos provocan insatisfacción y frustración.  Familias dónde generación tras generación han educado a sus hijos a seguir con el negocio familiar. Esta situación puede generar un gran peso para aquellos hijos que les gustaría dedicarse a otra cosa. De esta forma, el sentimiento de culpabilidad  y frustración aparece provocando un conflicto interno.

Por un lado, surge la culpabilidad y el miedo si no quieren seguir los pasos de la familia que ésta espera que sigan, ya que podrían sentirse rechazados. Por otro lado, si no hacen lo que realmente les gusta sentirán frustración y angustia por no autorealizarse y sentir satisfacción.

En este sentido, es bueno que cortes con esas creencias que no te pertenecen. Así, será mucho más sencillo pensar y actuar desde tu SER MÁS VERDADERO, DIRIGIÉNDOTE HACIA DÓNDE TÚ QUIERES. Y para ello, debes cortar de forma consciente con esas creencias, prestando atención a tus pensamiento y actos y ver si realmente  proceden de ti mismo, o de un aprendizaje.

¿Cómo te hablas a ti mismo? Observa si lo que te dices son creencias verdaderamente propias, o tal vez es algo que has ido escuchando en casa y lo has interiorizado y heredado como tal. Una vez lo tengas identificado, reflexiona si te sirve, si te ayuda y está acorde a tus valores y tu presente.

 

familia

A veces, podemos sentir que estamos haciendo mal las cosas por no cumplir con lo que se espera en casa, porque así lo hemos aprendido. Sin embargo, esas creencias no nos pertenecen.

Obsérvalas, analízalas y modifícalas como realmente quieres. Crea la vida que quieres vivir. Tú decides.

Cuando sucede esto, como es normal, es posible que aparezca un mecanismo de defensa llamado NEGACIÓN.  La persona ignora o rechaza aquella realidad que le resulta indigerible, que de reconocerla le obligaría a tener conciencia de sus emociones y en ocasiones a tomar alguna acción al respecto. Es posible que surja este mecanismo de defensa porque no estamos aún preparados para asumir la realidad,  por lo que tendemos a negarla, haciéndonos creer que lo que sucede es otra cosa o sucede por otros motivos. Es decir, nos creamos nuestra propia «película» inconscientemente, porque asumir la verdadera realidad es más doloroso y costoso.

cruce caminos teoria u

 

 ¿CÓMO SE QUE NO ME AUTO-ENGAÑO?

Lo principal es que seas lo suficiente emocionalmente inteligente para darte cuenta de qué es lo que te pasa. Para ello uno debe conectar consigo mismo, sabiendo que es doloroso y costoso asumir algunas cosas que te pueden estar pasando. Ahí uno sabe que la tristeza estará ahí, pero no tengas miedo al miedo ¿Y qué? ya sacarás fuerzas para avanzar y tener una actitud positiva.

Para estar en el BIEN-estar uno debe pasar por el MAL-estar.

 

VIGILA CÓMO TE ACONSEJAN 

presion social

En el momento en que alguien nos aconseja o nos intenta influir de alguna manera,  es importante saber si realmente tiene en cuenta las circunstancias verdaderas de la persona. Es decir, yo me puedo poner en el lugar de una persona sabiendo cómo se siente teniendo en cuenta cómo es él, cómo es su  familia, cómo está en el trabajo… etc. De esta manera, sabremos si es consciente de las consecuencias que puede acarrearle hacerle caso o no, ya sea en el ámbito personal, laboral, familiar, social y de pareja.

Las consecuencias al fin y al cabo las vive la persona en sus propias carnes, por lo que a la hora de aconsejar… primero ANALIZA LA HISTORIA PERSONAL del otro.

 

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LIDERA TU FUTURO DEJANDO IR LA HERIDA DEL PASADO: Teoría U

El pasado nos puede entorpecer el presente y con ello el futuro también.

Una carga del pasado a nuestras espaldas condiciona nuestras actitudes, comportamientos y decisiones presentes.

teoria u dejalo ir

¿Todo lo adverso del pasado supone una carga? La respuesta es NO, siempre y cuando hayas sido capaz de asumir y aceptar lo vivido, convirtiendo esa vivencia en una EX-periencia, y señalo «EX» porque ya forma parte del pasado.

 

¿Cómo conseguir que lo sucedido del pasado no me bloquee el presente?

1. DESPEDIRSE AMISTOSAMENTE DE LO QUE PASÓ, DEJANDO ATRÁS LOS NUEVOS ERRORES DE LOS DEMÁS Y LOS PROPIOS… ABRE UN NUEVO CAMINO PARA LAS OPORTUNIDADES.

Así, empezaremos a ser conscientes que lo que pasó ya pasó, y ya no pasa. Ese dolor ya lo sufrí. Abrimos un nuevo espacio de cicatrización de la herida. Ya no duele, simplemente aceptamos lo sufrido. Nos damos permiso para avanzar y dirigirnos al futuro con un aprendizaje más de lo ocurrido.

De esta manera, nos permitimos que exista un cambio en la emoción, pasando de la decepción y dolor a la aceptación.

2.RENUNCIA A HACER PRONÓSTICOS SOBRE LO QUE PASARÁ O NO 

3.  ACEPTA QUE LA VIDA ES UNA AVENTURA CONSTANTE.

TEORIA U CAMINOS

Todo cambia y se transforma, debemos ser flexibles al cambio y adecuarnos a cualquier tipo de imprevisto. Estamos hechos para sobrevivir.

 “Los problemas no pueden ser resueltos en el mismo nivel de conciencia que los creó”

Einstein 

 

Para detener ese generador interior de conflictos e insatisfacciones, primero debemos ser conscientes que cargamos con esa pesada maquinaria que produce siempre los mismos resultados. Una vez identificada, podemos deshacernos de ella y las cosas empezarán a suceder de modo diferente.

 

 

4. DESCONECTA EL PILOTO AUTOMÁTICO DE TU MENTE.

A partir de ahí, podrás encaminarte mejor a lo que realmente DEBE SER Y PASAR, encontrando nuevas soluciones. Mientras estemos en piloto automático nuestro pasado puede condicionarnos.

TEORIA U 2

Otto Scharmer, creador de la Teoría U, decía que la energía sigue a la atención. Por ese mismo motivo, no debemos focalizar nuestra atención en el pasado, o en aquello que evitamos, sino en aquello que queremos que suceda.

Por ejemplo, una persona que está resentida por las decepciones del pasado buscará sin darse cuenta esos mismos resultados en todas sus acciones y relaciones, porque está anclada en el bucle de lo que ocurrió, no en lo que puede ocurrir.

let it go teoria Uteoria u let it go

LET IT GO: DÉJALO IR

Despréndete de los viejos miedos y prejuicios, así dejas espacio para que suceda algo verdaderamente nuevo en tu vida.

LET IT COME: DÉJALO VENIR

Si no soltamos lastres del pasado no habrá espacio para que la vida nos sorprenda con nuevas direcciones y acontecimientos.

 

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RESILIENCIA: Eres resiliente y seguramente ni lo sabes

 

¿Qué etapas hay en el amor? ¿Qué tipos de amor existen?

 ¡EL AMOR… TAN COMPLICADO Y TAN SECILLO!

 

La R.A.E define el amor como un sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

Sabemos que el amor, en muchas ocasiones es complicado debido a todas las emociones tanto agradables como desagradables que pueden surgir y debido a la gran diversidad de tipos de amor que hay. Cada uno concibe el amor con matices diferentes, pero generalmente la base sigue siendo la misma: unión y vínculo.

ruptura

AMOR MATERNAL

AMOR PATERNAL

AMOR DE HERMANO/A 

AMISTAD 

AMOR PLATÓNICO

AMOR APASIONADO

 

AMOR

 

Con respecto al concepto de “amor” podríamos encontrar 3 elementos importantes que configuran la Teoría de Sternberg:

 

PASIÓN

Agregado de sentimientos de gran intensidad enfocados a la atracción hacia otra persona, caracterizados por la activación biofisiológica y la aspiración de unirse a ella a todo nivel (sexual, sentimental…).

La pasión incorpora dos elementos: la atracción y el apetito sexual. En cambio, pueden existir sentimientos de pasión carentes de estos dos elementos, como la pasión hacia un hijo.

 

INTIMIDAD

Sentimiento de unión, proximidad y afecto hacia la otra persona, así como la preocupación para incrementar su bienestar, para proporcionar y recibir apoyo sentimental y comunicar las opiniones y emociones personales, así como escuchar y atender a las del otro. Los investigadores reportaron que este elemento del amor engloba una concepción de empatía mutua, actitudes amables y benévolas hacia la otra persona, y la comunicación permanente del afecto compartido.

 

COMPROMISO

El compromiso puede expresarse a corto plazo como la decisión explícita de querer compartir tiempo y espacio, o a largo plazo como el compromiso de cuidar y alimentar ese amor. Estos dos componentes no tienen por qué darse siempre conjuntamente. El compromiso es un elemento que puede manifestarse a pesar de que intimidad y pasión hayan desaparecido.

 

¿QUÉ TIPOS DE AMOR EXISTEN?

 

1. AMOR ROMÁNTICO

2. AMOR COMPAÑERO

– APOYO SOCIAL – APOYO EMOCIONAL – COMPRENSIÓN MUTUA – COMUNICACIÓN

3. AMOR FATUO

 

 

LAS 6 ETAPAS DEL AMOR

 

1.ENAMORAMIENTO

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La etapa de enamoramiento es la que muchas personas consideran la más bonita de una relación.

Es cuando se siente una fuerte atracción por alguien, y todo parece agradable y maravilloso. Si la atracción es mutua, la vida parece color de rosa.  Pero para ellos, todo es increíble, y por lo general sienten que nunca antes les ha pasado nada parecido. Es la etapa de la química. Este período puede durar solo dos o tres meses, o extenderse por un año o dos, pero no mucho más. En ese caso, se superpone con la etapa siguiente, el conocimiento.

 

2. CONOCIMIENTO

Aquí todo es nuevo y sorprendente, es una etapa más profunda emocionalmente. Es un tiempo de conocerse en profundidad, largas charlas dónde se muestra un gran interés en la historia personal de cada uno y en su  manera de ver el mundo. Cada uno se convierte en parte de la vida del otro. En esta etapa se da una mayor apertura sincera y profunda a nivel emocional.

Esto no es así siempre ya que en muchas ocasiones, la pareja ya se conocía de antes, siendo amigos o conocidos, o simplemente porque se han abierto emocionalmente antes que otras.

 

3. COTIDIANEIDAD

Empieza la rutina, lo que antes era novedad ahora se convierte en lo cotidiano.

Es una amor 1etapa que muchas personas no llevan bien, porque creen que la relación ya no es lo que era. Es importante que la relación siga cuidando todos los espacios que corresponden tanto a la pareja como a la persona. Es vital que siempre exista un espacio de intimidad personal de cada uno, intereses personales y conjuntos, espacio íntimo de la pareja, espacio de ocio con los amigos respectivos y compartidos. Es fácil que uno se deje llevar y entre en una etapa en la que abandona las cosas que hacía antes.

 

 

4. CONFLICTO Y NEGOCIACIÓN

amor discusion

La rutina, la carga del día a día, la confianza entre ambos y muchas veces la mala comunicación hace que las discusiones aparezcan y se hagan más grandes de lo que deberían.

Empiezan en esta etapa los malentendidos, reclamos e intolerancias. Se hace visible la relación de poder que hay implícita en toda pareja: el que siente que se esfuerza más lo hace notar, y como hay confianza hace que surjan los reclamos y que ambos no estén de acuerdo.

Puede empezar una crisis en esta etapa, que algunas parejas superan si saben gestionar bien esas discusiones y si les merece la pena continuar por el amor que sienten. Para otras, puede ser el momento de admitir que lo mejor es que cada uno tome un camino distinto.

Es también un momento de autoafirmación: cuando alguien reconoce que el otro es también un ser humano y no es perfecto, es un momento de reencuentro con uno mismo, de sincerarse con las propias necesidades individuales.

 

5. CRECIMIENTO

La relación se torna más profunda, madura y estable después de gestionar esa mala racha.

Cada uno se esfuerza por estar mejor y entienden que es un dar y recibir equilibrado. Se acepta y quiere al otro con sus virtudes pero aceptando también sus debilidades y defectos, y los propios.  Puede ser momento de tomar decisiones como mudarse, convertirse en padres, o emprender un proyecto juntos; el entusiasmo y la emoción renacen de una nueva forma.

Se acepta que la pareja es como es, con lo bueno y con lo malo, pero además la relación ha madurado, los conflictos pueden comunicarse con mucha sinceridad y resolverse sin que representen una crisis profunda. Cada pareja establece sus propias reglas de negociación. Se conocen los límites del otro, pero conocerlos permite también jugar con ellos.

 

6. TRANSCENDENCIA

Las relaciones pueden terminar de diferentes maneras. A veces hay desilusión, otras veces simplemente se siente que es momento de darle un fin. A veces las dos personas están de acuerdo con la decisión y otras veces uno solo debe tomar la iniciativa. Siempre hay que trabajar la aceptación y recordar que un final abre las puertas a nuevos comienzos.AMOR 3El amor puede durar para toda la vida. Los amores que terminan de alguna forma, aunque sea con la muerte, cuando una persona se queda, también tiene que aceptar que una etapa terminó, y que ahora le toca seguir adelante, porque la vida aun le tiene algo preparado.

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DIME QUÉ TE DUELE Y TE DIRÉ QUE TIENES QUE APRENDER A GESTIONAR

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En ocasiones, las personas cargan sentimientos de culpa, frustraciones, resentimientos y demás emociones desagradables que surgen a través de los pensamientos que no controlan.

El cuerpo necesita exteriorizar y sacar lo que tiene dentro, y lo hace a través de síntomas o enfermedades. Es lo que llamamos SOMATIZACIÓN. Es un mecanismo de defensa en el que el cuerpo habla y expresa lo  que la mente no puede decir o verbalizar. Necesita hablar y expresar lo que siente, porque aunque un médico nos revise y nos medique hay padecimientos que se prolongan y en buena parte puede deberse a que hay que ir a la raíz de lo que está provocando el mal para poder erradicarlo.

Tenemos que aprender a escuchar qué es lo que nos quiere decir, para, desde ahí, ir a la situación que nos genera malestar sanarla y vivir sin hacernos tanto daño. Sería el primer nivel de la inteligencia emocional: la autoconciencia. ¿Qué me pasa? ¿Qué siento y cómo lo siente mi cuerpo? ¿Por qué?

De acuerdo a la parte del cuerpo donde se presenta el signo, habrá una explicación emocional para el mismo.

Es necesario construir la historia de vida con el paciente y revisar desde allí y desde la observación, cuáles son los bloqueos, para poder trabajarlos y desbloquearlos a través de la psicoterapia.

 

El cuerpo grita lo que la boca calla, y entonces… Tus dolores callados, ¿cómo hablan en tu cuerpo?

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EL VALOR DE UNO MISMO

 

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¿Cúanto vales?

AUTOESTIMA

 

EL VALOR DE TI MISMO.👏😉
Vales por lo que eres, por lo que hace que seas tú, por lo que das sin ser consciente de lo que das, simplemente PORQUE TE NACE SER ASÍ😊
Puedo tener un mal día, me pueden ir las cosas mal en algunos momentos… y acabo pensando que soy menos que los demás, incapaz de conseguir lo que quiero. ☹️

Cuando sea así, aprenderé a quererme mejor, y no consentiré que los demás me pisen y me hagan creer que no valgo. Se lo que valgo, y HUMILDEMENTE ME ENORGULLEZCO DE ELLO.


Si, has oído bien, me enorgullece ser como soy y lo digo bien alto, sabiendo que cada día aprovecharé para que cada una de las personas que conozco me hagan ser mejor persona, más luchadora y capaz de aprender MÁS DE LA VIDA, PORQUE ESO HACE SENTIRME SATISFECHA. 😀Y yo quiero satisfacción, frustración y aprendizajes para mi vida. 💪

AUTOESTIMA


No tengáis miedo a aceptar esas grandes virtudes que tenéis.


APRENDE A QUERERTE Y A VALORARTE. TODOS TENEMOS ALGO QUE NOS HACE SER ESPECIALES Y ÚNICOS👫👬👭 

YO TAMBIÉN QUIERO APRENDER DE TI, SABIENDO QUE TÚ VALES TANTO COMO YO.

 

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CUIDATE.  ¿Sabes hacerlo? Piensa…

¿Qué cosas haces para cuidarte? ¿Qué evitas hacer o pensar para cuidarte?

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Si tuviera que definir el concepto «cuidarse a uno mismo» lo resumiría en…

  APRENDE A DISFRUTAR  DE LAS COSAS

Aunque suene obvio, en ocasiones nos cuesta pararnos a saborear los momentos y sobre todo, tener una actitud positiva de querer sentirnos mejor. Esos momentos en los que te quedarías en casa desganado y triste, en los que te puede la anhedonia (incapacidad para disfrutar de las cosas que antes si disfrutabas). Cuidarte también es salir a la calle y decir «no me apetece nada, me veo incapaz de salir pero lo voy a hacer porque me va a venir bien».

NO CARGUES CON MOCHILAS QUE NO TE CORRESPONDEN

Es importante poner límites cuando ayudamos a los demás, por que sino los problemas ajenos nos acaban sobrepasando. En ocasiones, nos puede ese rol cuidador, que poco a poco, nos va haciendo mella y arastramos un peso que no nos corresponde.

Aprende a pensar también en ti, y a involucrarte con los demás sabiendo que estarás ahí hasta cierto punto. ¡ojo! pensar en ti no significa ser egoísta, sino pensar en las cosas que no te hacen bien y te afectan, cuando no debería.

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 SE ASERTIVO, APRENDE A DECIR QUE NO SIN SENTIRTE CULPABLE 

Cuidarte implica tener la suficiente fuerza como para defender tus derechos e intereses sin sentirte culpable por ello. Esa persona quizás se está aprovechando de ti, y lo sabes, pero te sientes incapaz de pararle los pies. Vales excactamente lo mismo que esa persona, no dejes que te pisen y que te «toreen». Cuando des el paso verás que estás donde tienes que estar: en tu sitio.

Asertividad

EMPATIZA

Trata no sólo de comprender sino de ponerte en la piel de la otra persona. Escucha a esa persona, y permítele que tenga ese tiempo para contarte sus cosas, que quizás no sean demasiado importantes para ti, pero sí para él. Por lo tanto, escucha sin juzgar, comprendiendo su situación.

La empatía es una habilidad social básica, para ser más emocionalmente inteligentes.

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CREA ESPACIOS DE DISFRUTE

Sal con amigos, busca pasarlo bien y entretenerte. Crea espacios diferentes:

  • HOBBIES

  • AMIGOS

  • INTERESES

  • FAMILIA

SE HUMILDE

La humildad hace que pisemos tierra, y potencia nuestra habilidad por aprender de los demás, estén en un rango laboral por encima o por debajo de nosotros. Nos da confianza y seguridad. Seguramente la humildad sea uno de los elementos más importantes para combatir los narcisismos, los cuales se enamoran tanto de si mismos que no ven más allá. No tienen esa flexibilidad que les hace crecer.

MUÉVETE

Arriba, no te quedes ahí. Sal y muévete. No esperes que las cosas se hagan por sí solas. Tú y únicamente tú tienes el control de tu vida y tú decides por dónde ir. La actitud positiva nos anima, refuerza, nos da esa gasolina necesaria para arrancar. ¿Serías capaz de conseguir ese objetivo sin actitud positiva? No creo, ya te lo adelanto. Ésta es básica para movilizarnos y empezar a actuar. Además, ésta nos recoge cuando caemos o nos encontramos dificultades en el camino, permitiéndonos avanzar y esforzándonos como el primer día.

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NO INTERPRETES COSAS QUE NO TIENEN POR QUÉ SER ASÍ

En ocasiones, interpretamos no sólo lo que pueden estar pensando los demás, sino también lo que sienten«Que vergüenza, ya he metido la pata, seguro que piensa que soy una bocazas», «lo que quiere es reírse de mi», «seguro que se siente decepcionado por lo que he hecho».

TEN PACIENCIA

No tengas prisa. Cada cosa a su tiempo, que no te pueda esa anticipación típica de la ansiedad.

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PONTE METAS 

Ponerse metas ayuda a sentirnos mejor con nosotros mismos, a sentirnos más productivos y sobre todo, jugamos con esa EMOCIÓN AGRADABLELA SATISFACCIÓN. Esa que me encanta, porque nos hace sentirnos vivos con vida aquí y ahora, es la que nos impulsa a seguir luchando por alcanzar esas metas a corto plazo tan específicas y motivantes.

NO TE JUZGUES TANTO, NO A LOS AUTOMACHAQUES

Esos pensamientos automáticos que aparecen de vez en cuando «No he sabido hacerlo bien», «Soy un desastre». ¿Por qué no nos permitimos hacer las cosas mal? ¿Acaso no podemos equivocarnos? ¿Nos tenemos que machacar cada vez?

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NO ABANDONES ANTES DE TIEMPO

La frustración puede ser el mayor enemigo en estos casos si no sabemos recibirla bien. Tenemos que ser conscientes de que las cosas no siempre van a ser fáciles, de hecho si fuera siempre así no seríamos capaces de aprender de los errores. Vamos aprendiendo a tener más recursos siendo más resolutivos cuando tenemos un problema y debemos solucionarlo.

APRENDE DE LOS DEMÁS Y AGRADÉCELO

La CURIOSIDAD es una emoción  que gracias a ella observamos y aprendemos de los demás y con nosotros mismos. Aprender de los demás nos hace sentir bien, siendo humildes, e incorporamos nuevos aprendizajes que que son saludables para nuestra autoestima.

RECTIFICA

Es la capacidad de darse cuenta que nos hemos equivocado, rectificado y reparando los daños causados. De esta manera, aprendemos a ser más emocionalmente inteligentes.

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¿ERES UNA PERSONA AUTÉNTICA?

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Si eres de los que cree que la Psicología no sirve para nada… tienes que leer este post.

 

 

psicologia

1. Profesionales de la Salud

“La psicología no sirve para nada”.

Cuando se nos rompe una pierna o nos encontramos mal, vamos al médico para que nos haga una exploración y nos trate si es necesario.

¿Y qué sucede cuando se trata de las emociones? ¿Qué haces cuando se te rompe el alma? La psicología es la ciencia  que se ocupa del comportamiento humano y su relación con los procesos del pensamiento, emocionales y del aprendizaje. Los psicólogos somos profesionales de la Salud que utilizamos el método científico para comprender los procesos psicológicos patológicos o no. 

Los psicólogos somos como los médicos de las emociones, con la diferencia que no curamos heridas pasadas ni presentes, las curan los propios pacientes.

2. «No creo en los psicólogos”. 

Lo primero, la Psicología no es una cuestión de fe, de creer o no creer en ella. Los psicólogos no propugnamos dogmas, sino que nos encargamos de acompañar emocionalmente a la persona, enseñándoles a gestionar mejor las emociones y no afecte en su día a día.

Es importante que el paciente confíe en el psicólogo, pero sobre todo, en él mismo para que los objetivos psicoterapeuticos establecidos se cumplan. 

 

Para que uno deje un bucle emocional necesita querer avanzar y dejarse ayudar.

 

3. «Mi amigo es el mejor psicólogo»

 “¿Ir a terapia? Eso es para débiles. Yo tengo amigos, ellos me escuchan siempre, bueno no, tanto no, a veces ser hartan de mis problemas pero no pasa nada.”

Está claro que la red social es básica como elemento protector, pero hablar de nuestros problemas con un amigo o escuchar sus consejos no resulta suficiente. Bien es cierto que expresar, verbalizar o desahogar lo que uno tiene dentro es un gran recurso para empezar a gestionar mejor la emoción, pero hasta ahí. Es posible que los consejos que puedan darte no te resulten útiles porque verdaderamente no saben como ayudarte o que es lo que necesitas para avanzar. 

4. ¿El tiempo todo lo cura?  

Dicen que el tiempo pone las cosas en su lugar, pero no me atrevería a decir que sitúa también a las emociones. Es cierto que con el tiempo vemos las cosas desde otro ángulo, con más perspectiva, pero éste no tiene propiedades terapéuticas que hagan que uno supere una herida abierta. Habrá que ver qué siente esa persona, por qué siente lo que siente, y qué dice su mente sobre ello.

bienestarAlgo que siempre pregunto en consulta que me da muchas claves para empezara trabajar con el paciente es… ¿Qué has hecho hasta ahora para sentirte mejor?

El tiempo no cura, tú eres tu propia cura, la tienes en ti. 

Lo que sucede es que en ocasiones, la persona no conoce muy bien el mundo emocional y qué hacer ante la tristeza o el miedo. Por eso, en psicoterapia uno va entiendo mejor que las emociones están porque todas ellas nos hacen bien para avanzar y sobrevivir ante la adversidad. En este proceso con el paciente, se va descubriendo uno a sí mismo y sus emociones y con ello va creando su propio antídoto. Éste no es otro que SABER QUÉ HACER CON CADA EMOCIÓN.

5. «Los psicofármacos son el mejor tratamiento para los problemas emocionales»

 

La medicación, sea ansiolítica o antidepresiva,  puede ayudar a disminuir la sintomatología evidente que resulta molesta. Por sí misma, la mayoría de las veces la medicación no es suficiente, ya que suele “tapar” dichos síntomas, pero no soluciona las causas, cosa que sí hace el psicólogo.

 

psicologia frase

 

6.»Yo no estoy loco, además eso es para débiles que no saben solucionar sus problemas»

“¿Y si estoy loco? “Bueno no, no puedo estar loca, quizás un poquito obsesiva, todos tenemos nuestras manías, ¿No?  Bueno no sé, estoy hablando sola, tal vez un poco loca estoy”.

Cuando una persona acude al psicólogo no solo puede significar que tiene un problema y busca ayuda especializada para resolverlo, sino que quiere potenciar recursos personales o necesita de una orientación. Igual que si tuviera migraña, acudiría al neurológo en busca de ayuda especializada, sin plantearse más cuestiones.

¿Por qué nadie encuentra que es una señal de “debilidad” o “locura” que los futbolistas tengan en sus equipos psicólogos deportivos?  ¿Estigma para unos y no para otros?

 

 Acudir al psicológo es más un acto de responsabilidad que no de “locura” o de “debilidad” 

7. La psicología sirve si se le da una oportunidad

«La psicología no sirve para nada».

Sirve si se le da una oportunidad. Cuando llega un paciente con una actitud oposicionista, en la que se resiste a hacer las tareas para casa, no cumple las recomendaciones, y se salta sesiones es más que posible que no funcione el tratamiento.
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¿Qué pasa si no te tomas adecuadamente la medicación en las dosis que te ha prescrito el médico? El tratamiento no funcionará.

La actitud del paciente es fundamental para conseguir una buena relación terapéutica, para que colabore en su propia terapia.

 

 

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¿POR QUÉ GRABABAN ALGUNOS TESTIGOS DURANTE EL ATENTADO?: EFECTO ESPECTADOR

Tras lo ocurrido el pasado 17 de Agosto en Barcelona están empezando a oírse críticas sobre la reacción de algunos testigos del atentado en las Ramblas. ¿Qué les pasaba a esas personas que grababan lo que estaba sucediendo en esos instantes en lugar de ayudar a las víctimas?

EL EFECTO ESPECTADOR  nos da pistas sobre ello.

Cualquier persona que está viviendo una situación traumática nunca debe ser juzgada. Uno nunca sabe como puede reaccionar ante esas circunstancias, probablemente esos testigos que grababan no estaban siendo conscientes verdaderamente de la situación real. Como es normal, son momentos en los que el shock emocional es tan fuerte que el bloqueo se hace con ellos, hasta tal punto que graban la situación como un espectador más.

¿QUÉ ES EL EFECTO ESPECTADOR?

Es un fenómeno estudiado por la Psicología Social. Les sucede a algunas personas que están siendo testigos de un crimen y no ofrecen ayuda a las víctimas cuando ya hay otras personas presentes. También se cracteriza como una difusión de la responsabilidad.

A MAYOR NÚMERO DE ESPECTADORES OBSERVANDO A ALGUIEN EN PELIGRO, ES MENOR LA PROBABILIDAD DE QUE ALGUIEN SE RESPONSABILICE Y AYUDE A LA VICTIMA.

 

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¿Por qué puede ser causado el este fenómeno?

 
Sobrecarga de información, que confunde y paraliza al individuo

Responsabilidad que pueda sentir la persona frente a la situación de emergencia. Cuantas más personas testifiquen el suceso, la responsabilidad individual disminuye pues la persona cree que alguna otra persona intervendrá.
 

Los GRADOS DE RESPONSABILIDAD también están determinados por la percepción que el espectador tiene de la víctima:

JUICIOS MORALES:  Si la víctima merece o no la ayuda.

 LA COMPETENCIA PERSONAL: Si no se nada de primeros auxilios, no puedo ayudar en una emergencia médica, por ejemplo.

LA RELACIÓN DEL ESPECTADOR CON LA VÍCTIMA: Es más probable que ayude de inmediato si la víctima es conocida.

TEORÍA DEL HOMUS ECONÓMICUS: Cada persona evalúa el nivel de costo-beneficioantes de involucrarse en una situación de emergencia. Por ejemplo, antes de ayudar a una persona herida en la calle, pensará en si el beneficio (ayudar a alguien) será mayor a las consecuencias que traerá (verse envuelto en una investigación policial, hacerse responsable de la víctima en el hospital).

 CONFORMIDAD SOCIALOcurre cuando un individuo modifica su comportamiento para armonizar con el del grupo. Este fenómeno se explica con facilidad en una situación cotidiana: cuando hay dos cajeros automáticos y sólo uno de ellos tiene una fila de personas, es más probable que las personas se formen frente al cajero ocupado en vez de probar el otro. Si una persona herida es ignorada por una muchedumbre, es muy probable que el resto de los individuos haga lo mismo.

Cada vez que presenciamos algún hecho, que a nuestros ojos, es una injusticia y no hacemos nada, por miedo o por cualquier otra causa, estamos cayendo ante el efecto espectador

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¿CÓMO PODEMOS ENFRENTARNOS AL EFECTO ESPECTADOR?

El cambio es posible. Es necesario realizar un cambio personal para ser más capaces de ser conscientes de lo que ocurre a nuestro alrededor para así, identificarlo como una situación de emergencia. La EMPATÍA, nos ayuda a entender que cada uno de nosotros merecemos recibir ayuda y que esa víctima podrías ser tú.

También hay que decir que el miedo junto con la rabia (impotencia) no sólo nos bloquea, sino que también nos activa y hace que en situaciones de emergencia reaccionemos de la manera más rápida y resolutiva posible. Todo depende de la persona, de la situación de emergencia, y de si estas siendo victima en primera persona.

La parte más complicada es sobreponerse al miedo y la confusión. Lo imprescindible es saber que puedes ayudar.  La mejor parte es que apenas una persona hace algo, los demás responden de la misma forma. Lo único que hace falta es que una persona haga la diferencia.

 

 

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Tengo miedo, ¿Nos puede pasar a nosotros? ¿Por qué matan? ¿Podemos matar para defendernos? La incomprensión y el miedo no sólo se apoderan de los adultos, los niños, también, necesitan asumir lo que está pasando en su país o en su ciudad. 

 

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Si ya es difícil comprender para la mente adulta lo sucedido el pasado 17 de Agosto en Barcelona y Cambrils, imaginémonos cómo tiene que ser para la mente de un niño comprender o mejor dicho, asumir, que una furgoneta atropelló de la forma más inhumana a decenas de personas, sin escrúpulos, dejando cientos de heridos y decenas de fallecidos.

ES DIFÍCIL DE EXPLICAR PORQUE ES DIFÍCIL DE ENTENDER

Es indiscutible que es algo incomprensible, algo tan terrible no se puede comprender, porque no tiene explicación lógica alguna. Sucede y únicamente nos queda asumirlo, protegernos, y  cuidar a los más pequeños ante las dudas y el miedo que les genera la situación. Son momentos en los que es prácticamente imposible que no se hayan percatado de lo sucedido, ya que inevitablemente escuchan conversaciones, y ven imágenes en la televisión.

Muchos padres se preguntarán qué es mejor, contar u ocultar¿Para qué les vamos a preocupar innecesariamente? se cuestionarán algunos.

 

En mi opinión, no es cuestión de preocuparles de forma innecesaria, porque lo más probable es que tu hijo tenga ya algunas pinceladas de la tragedia de Barcelona y Cambrils rondando por su cabeza. ¿Acaso los adultos no hemos preferido no saber por miedo a la respuesta que nos puedan dar? Lo mismo les pasa a los niños, es un mecanismo de defensa, muy similar al de la huida o escape. Huyes de las preguntas, de la información, no vaya a ser que el miedo sea aún mayor tras preguntar.

Alertarlos de forma innecesaria no parece la mejor opción, pero no hablar con el sobre lo que sabe o siente podría ser perjudicial.

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Cuando tenemos miedo y estamos preocupados nos ponemos en lo peor, en cambio, cuando nos dan explicaciones y se nos informa de la situación nos sentimos “más tranquilos”. La información se pone un paso por delante de la incertidumbre, esa que atemoriza y angustia. Ésta última, te ahoga, te angustia, hace sentirte desprotegido. Sea positiva o negativa la información, ya saben lo que está ocurriendo, y tienen ese espacio para asimilarlo y desahogarse con otras personas, en caso de los niños, con sus padres o familiares.

Hay que tener en cuenta que la información que se le de, debe ser acorde a su edad, utilizando un discurso suave, transmitiendo calma y protección.

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ESCUCHARDejar que hable, que pregunte. No adelantarnos a contar, insinuar si se ha enterado de algo en el colegio o por algún amigo.  Darle su espacio para que comience a hablar por su propia iniciativa. Comentarle que ha ocurrido algo, y que algunas ocasiones se escuchan noticias difíciles de comprender, y que los niños pueden estar confusos sintiéndose atemorizados.

COMPRENDERNecesitan comprender lo ocurrido. Para ello, necesitan saber, disipar dudas, y liberar miedos para sentirse más tranquilos.

CONVERSAR¿Qué es lo que sabes? ¿Has visto algo en televisión? ¿Sabes lo que es un atentado? ¿Sabes dónde ha ocurrido? ¿Sabes si está cerca o lejos de aquí? ¿Cómo te sientes? Me gustaría que cuando tengas alguna duda de algo que haya ocurrido me preguntaras, así, te resuelvo las dudas para que te sientas más tranquilo.

RESPUESTASResponder a cada pregunta que nos haga, utilizando un tono tranquilizador, transmitiendo protección y calma. No especificar demasiado, solo contestar a las preguntas que nos haga. Es importante que se perciba la empatía y comprensión. Los adultos también tienen dudas, y no comprenden ciertas cosas. “Yo tampoco entiendo cómo es posible que se mate”.

Está claro que lo que más nos importa es el bienestar del niño, por lo que aunque tomemos la decisión de hablarlo con él, debemos hacerlo teniendo en cuenta su personalidad , buscando así la mejor reacción.

 

 

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EL MIEDO A ENAMORARSE: «No quiero volver a sufrir»

 

El miedo es una emoción desagradable que nos advierte sobre una posible amenaza en nuestro entorno, pudiendo ser una amenaza real o no. Ante este miedo nos protegemos pero… ¿Qué pasa si nos anticipamos demasiado ante una posible amenaza? ¿Y si ese miedo es irracional? Las fobias pueden surgir de la simple anticipación de un hecho que no tiene por qué ocurrirnos nunca.

miedo

 

MIEDO A ENAMORARNOS

También denominado FILOFOBIA.

Puede ser que una persona tenga miedo a volver a enamorarse, ya que tras haber pasado por una ruptura de pareja, le ha quedado una herida abierta de miedo a pasarlo mal una vez más. Quizás esa persona parta de la desesperanza «para que enamorarse si luego se sufre». Si es así, no tomaríamos ninguna decisión, no avanzaríamos porque no sabemos lo que va a pasar en un futuro. Es importante que nos centremos en el aquí y ahora, sabiendo que nuestra razón y emoción nos guiarán y nos ayudarán a tomar las mejores decisiones. «Bastante sufrí, no puedo volver a pasar por ahí, lo siento pero no».

miedo a enamorarse 1Las emociones desagradables no nos gustan por el malestar que nos crean, pero tienen que estar ahí, gracias a ellas nos impulsan a avanzar y sobretodo, aprendemos de ellas. Estas personas que tienen miedo a enamorarse anticipan tanto su miedo que prefieren no comprometerse en pareja, rechazando emociones agradables por miedo a sentir emociones desagradables y sufrir más adelante.

 

 

¿Eso es protegerse de manera saludable?¿Realmente es un miedo racional? ¿Por que hayas sufrido mucho en una relación significa que también vayas a sufrir tanto en esta? ¿Acaso el amor no implica sentir emociones desagradables como la tristeza cuando le echas de menos, o la rabia ante una discusión?

 

Nuestro cantante y compositor Joaquín Sabina le diría… » Porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren».

 

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El miedo al amor puede hacer que nos aislemos y rechacemos cualquier posibilidad de conocer a nuevas personas, incluidas AMISTADES,  por el terror que produce la posibilidad de establecer un lazo emocional demasiado fuerte.

¿QUÉ SE PUEDE HACER?

 

ENFRÉNTATE. Exponte al miedo

El pensamiento negativo nos puede hacer mucho daño. Pensamos demasiado en las consecuencias negativas y luego nos damos cuenta de que no era para tanto. Evitar estas situaciones alimenta el miedo, haciendo que éste permanezca vivo. No podemos negarnos a vivir un amor sólo porque nos produzca miedo.

VIVE EN EL AQUÍ Y EL AHORA

Una buena gestión emocional  e introspección (conectar con las emociones propias) hará que podamos ser más capaces de relativizar y ser más conscientes de que cada persona es un mundo, y cada pareja y amistad aún más. Hay que procurar dejar atrás pensamientos irracionales creados por experiencias pasadas y expectativas futuras. Por ello, debemos centrar nuestra atención en el momento presente sin ver mucho más allá. De esta manera, controlaremos la ansiedad asociada a esta fobia.

EXPRÉSATE

Expresa tus temores. El hecho de verbalizar nuestros pensamientos y emociones nos hace ser más capaces de avanzar y sentirnos más fuertes. La comunicación siempre es positiva y saludable,  debemos hacer partícipe a nuestra pareja o familiares de lo que nos sucede. De esta manera, podrán entender mejor nuestras reacciones haciendo que nuestra ansiedad se reduzca. 

 

EL TIEMPO TODO LO CURA

Concédete el tiempo necesario. No tengas prisas en querer avanzar rápido si has pasado recientemente por un duelo de separación. Es normal que nos sintamos bloqueados en esos momentos, a veces algunos episodios dolorosos nos nublan la mente.

PIDE AYUDA PROFESIONAL

En el momento en que sentimos que algo nos afecta en nuestro día a día, en casa, trabajo, relaciones sociales… es el momento en que te plantees pedir ayuda a un profesional de la Psicología. No nos olvidemos que este miedo genera un trastorno de ansiedad, por lo que se recomienda acudir a un profesional de la salud si no es posible superarlo solo.

 

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RESILIENCIA: Eres resiliente y seguramente ni lo sabes

 RESILIENCIA

¿Y si te digo que tú también eres resiliente?

Es la capacidad de superar circunstancias traumáticas, adaptarnos al cambio y volver a un estado natural.

En realidad todos de alguna manera somos resilientes, aunque no lo creas, pase lo que nos pase, el ser humano tiene la capacidad de sobreponerse a cualquier tipo de acontecimiento traumático o adverso.RESILIENCIA Seguramente si has pasado por una experiencia traumática o simplemente por un duelo o cualquier cambio en tu vida, pensarías anteriormente que no ibas a ser capaz de superarlo, ¡Y aquí estás, y mucho mejor de lo que habías imaginado!

Tendemos a sorprendernos a nosotros mismos en momentos en los que creíamos vernos al fondo del pozo, y es que no sólo salimos del pozo sino que en ocasiones salimos más fortalecidos. Este CRECIMIENTO POSTRAUMÁTICO implica un proceso de transformación en el que los supervivientes salen renovados de las experiencias desafortunadas.

No son los más fuertes de la especie los que sobreviven, ni los más inteligentes. Sobreviven los más flexibles y adaptables a los cambios.

Charles Darwin

RESILIENCIA ser resiliente

Es un atributo NATURAL Y UNIVERSAL de supervivencia compuesto por componentes BIOLÓGICOS, PSICOLÓGICOS Y SOCIALES.

Existen una 6 factores generales que forman parte de la PERSONALIDAD o de la perspectiva de vida de cada uno, que son independientes de la naturaleza de la adversidad.

 

resiliencia

 

¿Cuáles son los 6 pilares de la RESILIENCIA?

1. CONEXIONES AFECTIVAS GRATIFICANTES CON OTRAS PERSONAS.

En los momentos más duros o de gran vulnerabilidad, los lazos afectivos se convierten en salvavidas.

Está demostrado que las personas que se sienten parte de un hogar familiar o de un grupo solidario de amistades muestran un nivel de resiliencia muy superior de quienes viven desconectados o  carecen de una red social de soporte emocional.

LAZOS AFECTIVOS RESILIENCIA

Los vínculos de cariño y apoyo mutuo son un potente incentivo para vivir y configuran la parte principal de los cimientos de la resiliencia humana.

2. FUNCIONES EJECUTIVAS PERSONALES:

Nos observarnos internamente (introspección) con el fin de conocer las causas de nuestros pensamientos, emociones y actos o de encontrar explicaciones a los sucesos que nos afectan.

Reside en la lóbulo frontal del cerebro, y gracias a ella somos capaces de examinar y evaluar las circunstancias y los mensajes del entorno, de establecer prioridades, tomar decisiones, de programar y gestionar los trámites necesarios para avanzar.

APTITUDES:

Regular emociones

Identificar metas

Programar pasos para conseguirlas

 

3. LOCALIZAR EL CENTRO DE CONTROL EN UNO MISMO y no desplazarlo a fuerzas externas (suerte, azar, destino…)

Las personas que sitúan el centro de control dentro de ellas mismas y piensan que su futuro depende principalmente de lo que hagan o dejen de hacer, se enfrenta a los peligros de forma más segura y precavida, y tienen más probabilidades de sobrevivir que aquellas que piensan que el control de la situación está fuera de ellas (destino, Dios, fortuna…).

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Deciden activamente su respuesta

Actúan con determinación

Se ayudan con la tecnología

 

4. AUTOESTIMA SALUDABLE

La confianza que depositamos en nuestras facultades para manejar decisiones y alcanzar las metas que perseguimos, constituye uno de los elementos especiales de la autoestima y de la capacidad para afrontar situaciones difíciles.

AUTOESTIMA RESILIENCIA

 

5. TENDENCIA A PERCIBIR Y EXPLICAR LAS COSAS POSITIVAMENTE: Considerar los aspectos más favorables.

La esperanza es la esencia del pensamiento positivo. Las personas con perspectiva optimista esperan que les vayan bien las cosas y se predisponen a ello.

El estilo optimista de juzgar los avatares de la vida nos ayuda a minimizar el impacto de las desgracias y nos protege del derrotismo e indefensión.

“La verdad que podría haberme ido mucho peor”, “Mira no soy el único”

 

6. CONCIENCIA DE MOTIVOS PERSONALES QUE DEN SIGNIFICADO A SU PROPIA VIDA.

¿Cuáles son tus motivos para vivir?

Mantener los lazos de amor es el motivo más frecuente para existir y evitar la muerte, la razón más poderosa para sobrevivir.

Amor a la vida

Aspectos de la vida que la persona valora

Ser resiliente no es una cualidad excepcional, sino un recurso que traemos al mundo, desarrollamos a lo largo de la infancia y adolescencia y practicamos de adultos.

 

 

 

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¿CÓMO NOS MOSTRAMOS ANTE LAS REDES SOCIALES?

 

COMO NOS MOSTRAMOS ANTE LAS REDES SOCIALES

 

 

Las redes sociales están a la orden del día en nuestra vida cotidiana. Parece que tenemos la necesidad de tener que transmitir cada cosa que hacemos, lo que comemos, dónde estamos, con quién estamos y sobre todo, cómo nos sentimos o mejor dicho como quiero que me vean.

 

selfie REDES SOCIALES

Dime lo que subes o lo que no subes…. Y te diré lo que
quieres mostrar o esconder al mundo

Estamos muy conectados con el exterior, preocupados por el qué dirán y el cómo nos verán desde fuera.

¿Pero… qué pasa con nosotros? ¿Por qué nos importa tanto aparentar ser feliz?

 

Hay una palabra que está muy de moda que define psicológicamente lo que os quiero decir, es el famoso “postureo”. En términos psicológicos podría definirlo como “aquella actitud centrada en la imagen y la apariencia de uno mismo motivada por una necesidad de mostrarse a los demás.

redes sociales

Es lógico que nos influya en alguna medida lo que piensen los demás, pero insisto, en alguna medida. Cada uno debe aceptarse a sí mismo y saber cómo es, sin esa necesidad constante de mostrarse ante el mundo feliz cada día. Tenemos esa tendencia a que nos vean BIEN ¿Te has planteado por qué?

Si te preguntan… ¿Qué tal en el nuevo trabajo? Seguramente en ese momento pienses que lo mejor es que digas «Muy bien, estoy aprendiendo mucho, estoy muy contento» (de hecho, esta misma mañana has subido una foto a facebook tan feliz en tu mesa). Error, ¿Por qué lo haces? ¿Crees que no debes mostrarte descontento o frustrado por el trabajo a un mes de empezar? ¿Y por qué no? ¿Es una obligación tener que estar feliz.SELFIE REDES SOCIALES TRABAJO

Probablemente tengas razones de peso para sentirte así, no tengas miedo de enseñar al mundo esa faceta de frustración y tristeza. Quizás tengas miedo a que piensen que eres un quejica y un vago, pero tu sabes bien que eso no es así. Muéstrate al mundo tal y como eres en todas las facetas y emociones de tu vida.

DE VERDAD, NO PASA NADA.

 

 

¿Y QUÉ PASA SI UNO NO MUESTRA SU VIDA EN LAS REDES SOCIALES?

Nadie sabe de ti, no existes, es más difícil que se acuerden de ti. ¿Por qué nos comportamos de esa manera? Los mensajes o «me gusta» que recibimos de nuestros amigos de Facebook o Instagram hacen que activemos  lo que se llama el Sistema de Recompensa en el cerebro, siendo comparable a la respuesta cerebral que se obtiene al ganar dinero o al comer algo placentero, como chocolate, o cualquier droga.

 ¿Por qué nos gustan tanto los ‘likes‘? Aunque no lo creas, mostramos cierta dependencia de los mismos e incluso vemos recompensada nuestra autoestima con este simple gesto.

 

De alguna manera, los usuarios de Facebook o Instagram esperamos resultados del mensaje o foto publicados, y esta expectativa llega a condicionar el comportamiento. El impacto de los ‘me gusta’ va mucho más allá de lo que imaginamos.

redes sociales 2

 

EL ACEPTARNOS A NOSOTROS MISMOS NOS HACE MAS VIVOS, PORQUE VIVIMOS CON VIDA, SIN ESTAR PENDIENTES DEL QUÉ DIRÁN.

 Algunos expertos sugieren además que este intercambio de ‘likes’ hace que la gente se sienta más querida y lo que es más importante, menos sola. Curiosamente, el usuario que hace un ‘me gusta’ de alguna manera envía afecto a través de un cómodo botón que no le cuesta nada pulsar.

 

PAUTAS: «Mamá, Papá ESTE VERANO NO ME PIERDO»

«Papá, Mamá: ESTE VERANO NO ME PIERDO»

Existen una serie de noticias que cada año vemos en los telediarios, parece incluso que son los mismos reportajes todos los años: operaciones salida-llegada, playas abarrotadas, incendios y el que es el tema de este post: los niños perdidos o rescatados en playas y piscinas de toda España.

¿El problema? Que son niños y no tienen los recursos fisicos o psicologicos que puede tener una persona adulta para  gestionar una  situación o pedir ayuda en caso de necesitarla.

La desaparición de un niño es uno de los  grandes miedos tanto para los más pequeños como para los padres.

 

Niño jugando en la arena de la playa

 

Cuando se pierde un niño en la playa o en un centro comercial es un momento en el que se te encienden todas las alarmas.

Bastan milésimas de segundo para que el miedo te invada y tu instinto te avise de que hay algo que está en peligro en tu entorno y debes reaccionar. “Mi hijo puede que esté en peligro, y no se dónde está“.

 

Es lógico que te invadan pensamientos de todo tipo por tu cabeza, es el miedo, y es normal.

¿Será capaz de pedir ayuda?

-¿Se sabe mi número de teléfono?

-¿Donde estará?

-¿Le habrá pasado algo? ¿Estará bien?

 

¿POR QUÉ RAZONES SE PIERDEN LOS NIÑOS?

NIÑOS: LA CURIOSIDAD LES PUEDE.

Los niños juegan, se despistan y en muchas ocasiones la emoción de la curiosidad les traen malas pasadas. Ya sabemos como son, y les encanta observar y descubrir mundo, gracias a eso aprenden infinidades de cosas. Sin embargo, en otros momentos se dejan llevar demasiado por la curiosidad y pierden el sentido del peligro. Éste último, nos ayuda a sobrevivir, y se llama miedo, una gran emoción, eso sí desagradable, cuya utilidad es prevenir el peligro e incluso reaccionar ante él en caso necesario.

PADRESDESPREOCUPACIÓN Y CONFIANZA.

 

La creencia de que el niño es suficientemente mayor como para que se pierda es un grave error, ya que cualquiera puede desorientarse o despistarse. El día a día con los niños requiere de mucha atención, y el cansancio y la confianzasabe lo que hace, se conoce la playa de memoria«) en él hacen que «bajemos la guardia».

En definitiva, la confianza en los mas pequeños incluso el auto-engaño de que nuestros hijos no se perderán hace que nos despreocupemos y no estemos tan alertas «por si las moscas».

 

 ¡OJO! Lo ideal es que tanto el niño como los padres se mantengan en un estado de tranquilidad y confianza, sabiendo que  existe la posibilidad de perderse.

 

¿Qué pasa por la cabeza del NIÑO en esos momentos?

SENSACIÓN DE ABANDONO: «Me he perdido, me han abandonado»,

TRISTEZA: «Se han ido sin mi».

MIEDO Y ANSIEDAD: «¿Y si alguien me hace daño?», «¿Y si no les encuentro?».

La sensación de desprotección es tan grande que el niño se asusta y siente miedo de no encontrar a sus padres. Se siente indefenso, porque es una situación que le supone adquirir unos recursos que aún es natural que no tenga aprendidos por sus referentes. Además, el miedo nos bloquea o nos hace actuar (escapar), y teniendo en cuenta que hablamos de un niño, es difícil que éste pueda gestionar bien esa emoción.

 

¿Qué pasa por la cabeza de los PADRES?

niños miedo perderse

CULPA: «Estaba distraído/a, ha sido un segundo y ya no estaba«.

Cuando cometemos un error, nuestra conciencia nos lo recuerda constantemente y más aún si tiene que ver con nuestro hijo. 

RABIA: «Cuando le encuentre, le voy a echar una bronca…«.

En ocasiones, el miedo y la rabia van unidas. Nunca se debe castigar a un niño por haberse perdido, seguramente éste habrá pasado tanto miedo que habrá aprendido del error. No pagues tu susto con él, recuerda que el también se ha asustado muchísimo.

MIEDO: «Si le pasa algo me muero». «Siempre le he dicho que no hable con extraños… no va a saber reaccionar«.

 Lo primero que se les enseña a los niños es que no deben hablar con personas extrañas, pero ¿Sabrán diferenciar que existen excepciones cuando uno está en peligro o es una emergencia?

ESPERANZA: «Espero que sepa lo que tiene que hacer».

 

¿NOS ESTAMOS VOLVIENDO SOBREPROTECTORES?

La sobreprotección nace desde el momento en que evitamos que los más pequeños sientan y conozcan las emociones desagradables como el MIEDO, la TRISTEZA, la FRUSTRACIÓN… Debemos comprender que los niños deben experimentar todas estas emociones, de esta manera irán conociendo qué se siente en esas situaciones, e irán aprendiendo a gestionarlas saludablemente.

niños playa perdidosDe hecho, la mejor manera de proteger al niño es CREER EN ELLOS, haciéndoles ver que son capaces, que  para conseguir algo hay que luchar, y ello supone que exista un esfuerzo detrás. Si les damos todo hecho, creerán que no son capaces de hacerlo solos, y justificarán esa ayuda que se les da. Es probable que necesiten ayuda en el camino del aprendizaje, por eso se les ofrecerá solo si la necesitan.

Es decir, ESTAR CON ELLOS PERO SIN ELLOS. Que los niños sepan que estáis ahí por si lo necesitan, mientras ellos hacen su camino del aprendizaje a un mundo nuevo.

El miedo, las fobias, las inseguridades, el apego ansioso y dependiente, son elementos de un círculo vicioso que pueden acompañar al niño en su crecimiento hasta la adultez, llegando incluso a un trastorno, si no se realiza un tratamiento psicológico o  Psicoterapia.

Con todo esto, debemos saber que ésta SOBREPROTECCIÓN de la que hablamos conlleva un “mal querer”, sabiendo que el «BIEN QUERER” lo encontraremos dejándoles SER, CRECER, SOLOS y a NUESTRO LADO.

 

¿QUÉ HACEMOS SI NUESTRO HIJO SE PIERDE?

1.PREVENIR: Establecer un protocolo de actuación con el niño en caso de que se pierda.

  • Que sepa el número de teléfono de los padres.

  • Que sepa identificar a policías y socorristas como personas de confianza.

  • Que sepa su nombre y apellido.

  • Que sepa que si se pierde no significa que le hayan abandonado. ASí no perderá la calma, se sentirá más seguro.

2. NO PERDER LA CALMA.  

3. NO MOVERSE DEL PUNTO DE PÉRDIDA. En caso de ser dos personas, que una se mantengan en el lugar y la otra, acuda a buscar al policía o socorrista más cercano.

4. TENER EL TELÉFONO LIBRE PARA PODER RECIBIR UNA LLAMADA.

5. CALMA, USA TU RAZÓN.

Debemos pensar con la RAZÓN e intentar tranquilizar al MIEDO. Por lo tanto, la clave está en saber si tu hijo tiene esos recursos que tú le debiste dar en su día para saber actuar. De esta manera, podrás tranquilizarte sabiendo que te llamará en cuánto comunique a alguien que se ha perdido. CALMA.

padres niños perdidos

6. EDUCACIÓN POST-PERDIDA

Que el niño se pierda no debe ser motivo para echarle la gran bronca, al fin y al cabo estaríamos pagando nuestro susto con él. El/ella también ha pasado miedo, y de estas cosas también aprenden.

  • SI ESTÁ NERVIOSO CÁLMALE. Dale ese cariño que necesita y exprésale que el susto ya ha pasado. Si es necesario puedes hablar con él más tarde, probablemente no sepa entenderte bien por los nervios del momento.

  • SI ESTÁ CONFUSO porque no es del todo consciente de lo que ha pasado, es bueno que le digas que estabas muy preocupado porque no sabías dónde estaba. Tiene que entender que lo que ha pasado no debe repetirse. Es importante que el niño sepa cuales son los peligros, eso sí, trata de no meterle más miedo.

  • Dile lo mucho que te alegras de haberlo encontrado.

  • Más tarde, cuando todo haya pasado, analizad en qué momento y por qué se perdió.

 

 

¿QUÉ SE PUEDE HACER PARA PREVENIRLO?

EDUCAR O ESTABLECER UN PROTOCOLO DE PERDIDA CON EL NIÑO

 
VIGILAR PERO SIN PASARNOS 

Los padres debemos estar atentos teniendo en cuenta que a los 3-4 años el sentido del espacio, tiempo y del peligro aún es muy limitado. Se debe dar cierto margen para que el pequeño pueda moverse y descubrir cosas nuevas de su entorno, tratando de no caer en la sobreprotección. Lo más acertado sería estar alerta, pero dejando que el niño se mueva y desarrolle sus recursos para saber que puede descubrir cosas sin la necesidad de sentir que están sus padres ahí.

 

NO SUELE SER DE GRAN AYUDA…

  • La recomendación de explicarle que si se pierde se acerque a un sitio determinado, por muy llamativo que sea.

  • A los 3 años los más pequeños no anticipan las situaciones, por lo que hacer simulacros será como un juego para ellos.

  • Hasta los 5-6 años los niños no conocen bien el entorno social y no distinguen uniformes. Las recomendaciones de dirigirse a policías no funcionarán hasta esas edades.

  • SISTEMAS DE IDENTIFICACIÓN PARA NIÑOS: Existen pulseras identificativas y dispositivos vía bluetooth para niños pero han demostrado no ser muy efectivas ya que son incómodas o son quitadas por los niños o carecen de alcance y batería suficiente.

    Sin embargo, este último es un campo en constante innovación y recientemente descubrí el sistema Emerid System para la identificación de personas deportistas y por supuesto niñas y niños.flor-estrella-nina-detras-e1499281226969-510x359

    Este sistema aprovecha una tecnología presente en nuestra vida diaria como el NFC (tarjetas del metro, crédito, gimnasio..) que no necesita batería o mantenimiento y que además es resistente al agua o el calor y se integra en bañadores para niñas o niños y en trajes de neopreno.

    emerid system bañador

    De esta manera nuestros hijos estarán constantemente identificados gracias a que el chip proporciona al instante información identificativa, médica y de contacto para comunicarse con los padres lo antes posible.

    En su página web https://emerid.com/ puedes descubrir más acerca de este sistema.

 

Y RECORDAD….

Tenemos que tener claro que los niños…niños son, y nosotros también lo fuimos.

Y que perderse al igual que fallar tiene su parte buena…..

 

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¿Por qué sentimos rechazo?: «No me preguntes por qué, pero no me cae bien»

 

¿CÓMO SE EXPLICA ESO DE CONOCER A ALGUIEN Y NO TRAGARLO DE BUENAS A PRIMERAS?

Podríamos llamar ese RECHAZO como «manía a primera vista«.

Es muy probable que hayáis pasado por ese momento en el que una persona note entra por los ojos”, ya sea por sus actos, ideología o incluso por su aspecto. Éstos hacen que cree en ti un rechazo, aunque verdaderamente no conozcamos a la persona.

En ocasiones basta con ver una actitud de otra persona que choque con nuestra manera de ser. De esta forma, generamos un juicio sobre ella o él, creando nuestro esquema mental del tipo de persona con la que estamos hablando.

En el momento en que juzgamos a esa persona negativamente, es posible que se nos atraviese, sin encontrar demasiadas razones.

justin bieber cara de asco

“No todas las personas tienen que encajar con nosotros ni nosotros con ellos. Aprender de la diferenciación de las personas nos enriquece”

Cuando sentimos que una persona nos crea cierto rechazo sea por lo que sea, la causa de esta aversión no es otra que la pura supervivencia. En algún momento nuestro cerebro cree que la persona que tenemos delante puede hacernos algún daño físico o psicológico, siente una amenaza, por lo que éste responde activando emociones desagradables como la del asco con el fin de alejarnos para protegernos de algún posible mal.

 

“Si fuéramos todos iguales y pensáramos lo mismo sería muy aburrido”

 

Daniel Goleman, el padre de la Inteligencia Emocional, ya decía que, toda reacción natural de alerta surgirá en la amígdala. Una zona del cerebro que se encarga entre muchas otras cosas de los juicios rápidos que emitimos acerca de las personas.rechazo asco bebe

 

¿A quién me recuerda?

Y qué decir si el rasgo facial, el olor, timbre de voz o la forma de hablar nos recuerda a otra persona a la que no le tenemos demasiada estima. Esta asociación bastaría para hacer reaccionar a esta glándula y disparar esas alertas. El recorrido vital de cada uno determinaría, entonces, qué estereotipos leemos en una u otra dirección.

El olor es uno de los sentidos más desarrollados pero menos tenidos en cuenta a la hora de analizar su influencia en nuestro comportamiento: “Es una vía de comunicación por la que generamos sensaciones agradables o desagradables”.

 

LO QUE NO NOS GUSTA DE LOS DEMÁS…

En ocasiones, el ser humano tiende a proyectar en los demás algunos de los rasgos de su personalidad. Es decir, eso que nos resulta desagradable de la otra persona, puede coincidir con aspectos de tu persona que tampoco te gustan. Cuesta reconocerlo, pero así en algunos momentos. Gran parte de lo que nos molesta del otro tiene que ver con aspectos de nosotros mismos que no nos gustan.

Así que, quizá, la próxima vez que no soporte a alguien a primera vista, reflexione sobre qué parte de ti debes modificar.

 

rechazo

 

NO HACE FALTA HABLAR. EL LENGUAJE CORPORAL HABLA POR SI SOLO.

Existen características personales (algunas modificables y otras no), que pueden inclinar la balanza hacia el rechazo o la atracción de los desconocidos.

El lenguaje corporal puede ser determinante. Aunque no digamos nada, podemos seguir comunicando, emitiendo señales no verbales que generen rechazo en los demás.

Por ejemplo, aquellas indicadoras de una actitud distante o poco afable, cruzando brazos o piernas en dirección contraria al lugar donde nos encontramos o microexpresiones faciales de ira o desprecio actuarán como revulsivos naturales.

 

 

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Pautas para cuando decides CORTAR CON TU PAREJA: ¿Amigos y exnovios?

 

PAUTAS: Cuando eres tú quién decide cortar con tu pareja

 

Tras una ruptura sentimental, comenzamos un duelo que, como todos, requiere de tiempo para aceptar y asimilar lo sucedido: asumir la pérdida de esa persona.

Uno sabe que ha superado y cerrado bien el duelo cuando HOY no sufre como si lo sucedido hubiese ocurrido AYER. Es decir, cuando la vivencia se convierte en una Experiencia que ya pasó, y ya no pasa.

separacion

VIVENCIA EXPERIENCIA

Está claro que en una relación de pareja no es lo mismo ser dejado que ser quién corta la relación. Por eso mismo, es importante tener en cuenta ciertos aspectos para llevar el duelo lo mejor posible.

Hoy en día, las redes sociales y los medios de comunicación no lo ponen fácil si quieres olvidarte (por tu bien) de esa persona.

Cuando eres tú quién corta la relación…

NO TE CULPES
Tu expareja está sufriendo, pero no por tu culpa. Es lógico que esté “hecho/a polvo”, pero con el tiempo se irá encontrando mejor y lo superará.

CULPA Y LIBERACIÓN
Por un lado, sabes que has hecho lo que tenías que hacer, por el bien de los dos, pero no puedes dejar de sentirte culpable por el daño causado. Un sentimiento muy ambivalente.

LO MEJOR ES QUE NO TENGÁIS CONTACTO.
Intenta mantener el mínimo contacto posible con tu expareja,  por ti y por la otra persona. Necesitáis espacio.

Si eres quien ha decidido cortar la relación, debes tener en cuenta que la otra persona sigue queriendo estar contigo, por lo que es muy probable que intente contactar contigo por cualquier medio (llamadas, Whatsapp, Facebook…). De esta manera, la otra persona podrá ir asumiendo mejor que lo que está sucediendo va en serio y no creeará falsas esperanzas.

ruptura pareja

SE CLARO/A
.
Es importante que no quede nada a medio hablar.

SE SINCERO /A PERO SIN PASARTE
. No es necesario que des detalles, no son tan importantes realmente
. Date cuenta que la otra persona te pedirá información porque la necesita para ordenar “piezas del puzzle”, y así, reestructar sus ideas sobre lo ocurrido. Sin embargo, una cosa es darle razones y otra darle detalles que no le aportan nada. Sólo sufrirá más.

SE EMPÁTICO/A: Ponte en su lugar
. Ahora mismo no es momento para hablar ni ser cordiales.
Tu expareja siente tristeza, rabia, impotencia, asco, frustraciónse le ha impuesto una situación que él/ella no ha querido. Necesito espacio y tiempo para asumirlo. Da igual lo que hagas, que todo le va a dar rabia. Es normal, COMPRÉNDELE.

NO ESTÉS ENCIMA
 Necesita tiempo para asumirlo. Si estás encima de él/ella harás que se sienta confundido/a y llegue a pensar que le sigues queriendo como antes. Intenta controlar tu preocupación sobre cómo estará y piensa que es mejor así, él/ella estará mejor si no les escribes o le llamas, puede ser que ese contacto le inestabilice más aún.

RESPÉTALE
 Ahora, no le pidas ser su amigo/a.
No está preparado para oírlo y quizás ni siquiera le guste la idea de que podáis serlo en algún momento.

 

Muchas personas no saben estar solas y buscan llenar el vacío que sienten con alguien más, sin pararse a corregir sus propios errores o fortalecer su autoestima, afectada tras la ruptura. A medida que va pasando el tiempo, esos momentos de soledad se van superando, pero es necesario parar un tiempo para encontrarse a uno mismo, sino las relaciones siguientes pueden sufrirlo.

 ruptura

¿PUEDES SER AMIGO/A DE TU EXPAREJA?

Lo ideal es poder quedar como amigos en un futuro, pero para ello tienen que darse una serie de circunstancias que no son tan fáciles.

Por lo que en un principio y pasado bastante tiempo tomar distancia es la mejor opción. Se necesita tiempo, mucho tiempo para que, por parte de los dos, las cosas vayan por caminos diferentes, y puedan tener una relación de amistad. Es importante darse cuenta si realmente tu expareja lo ha superado como para quedar para tomar un café, de lo contrario sería absurdo.

Ser amigos en el momento en que la relación rompe es muy complicado ya que siempre hay una persona que sigue sintiendo amor por la otra persona. La amistad tiene que surgir con el tiempo. Sin embargo, puede que ahora no sea el momento para eso.

 

ruptura de pareja

 

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¿Te sientes triste o ansioso? ¡HAZ DEPORTE!

ALIADO DEL CEREBRO: EL DEPORTE

caminar deporte

 

1. Produce químicos de la felicidad

El ejercicio favorece la liberación de endorfinas, unas sustancias químicas que producen sensación de felicidad y euforia. Los estudios han demostrado que incluso pueden aliviar síntomas de una depresión. Por este motivo, los psicólogos recomiendan que las personas que sufren depresión o ansiedad mejoren su calidad de vida incluyendo el ejercicio en sus vidas.

¡Solo hace falta que hagas ejercicio 3 veces al día durante media hora  para que te sientas mejor! Te notarás incluso de mejor humor.

 

REDUCE EL ESTRÉS 

Incrementa la producción de norepirefrina (noradrenalina), un químico que puede moderar la respuesta del cerebro al estrés.

MEJORA LA AUTOESTIMA

La imagen de ti mismo mejora en todos los aspectos de tu vida, no sólo fisicamente te ves mejor, sino que demuestras tener recursos para liberar la tensión y distraer la mente.

MEJORA TUS RELACIONES SOCIALES

A medida que la percepción de ti mismo y tu salud emocional mejoran, tus relaciones sociales también pueden mejorar. Debido a tu aumento de autoconfianza tendrás más posibilidades de llegar a los demás.

bailar deporte

 Participar en clases dirigidas o realizar deporte en grupo hace que te abras y conozcas a gente nueva.

Clases de Baile, spinning, zumba, pilates… ¡Tienes mil opciones!

 

REDUCE EL ESTRÉS 

Los neurotransmisores liberados durante y después de practicar ejercicio hace que las personas con ansiedad se liberen y disminuyan la tensión.

Un paseo en bicicleta o algún ejercicio aeróbico de media o alta intensidad, pueden reducir los síntomas que la ansiedad produce.

El deporte y el ejercicio no solo sirven para quemar grasa o ganar músculo.

PREVIENE EL DETERIORO COGNITIVO

A medida que nos hacemos mayores se incrementa el riesgo de sufrir enfermedades degenerativas como el Alzheimer, especialmente a partir de los 45 años.

beneficios deporte alzheimer

Además, practicar ejercicio físico de forma regular y adaptando la exigencia para mayores, está asociado con un menor riesgo de mortalidad.

Disminuye el riesgo de sufrir un infarto cerebral y mejora la función cognitiva reduciendo el riesgo de padecer demenciaAlzheimer.

yoga deporte

MEJORA TU MEMORIA

Practicar ejercicio regularmente mejora tu memoria y la habilidad de aprender cosas nuevas, ya que incrementa la células del hipocampo.

AUMENTA TU CAPACIDAD CEREBRAL

Al hacer ejercicio tu cerebro produce más neuronas y más conexiones entre ellas (neurogénesis) por lo que aumentará su capacidad de aprendizaje.

Un entrenamiento intenso influye positivamente en la toma de decisiones, en el pensamiento y el aprendizaje.

TE AYUDA A SER MÁS PRODUCTIVO

deporte personas

Tienen más energía que las personas sedentarias.

Practicar deporte al mediodía, en la pausa de la comida, o antes de ir a trabajar nos ayudará a mantenernos más activos a lo largo de la jornada, evitando momentos de bajón o de falta de atención en el trabajo.

AYUDA A CONTROLAR LA ADICCIÓN

El cerebro libera dopamina (el neurotransmisor de la recompensa) en respuesta a un estímulo placentero como el sexo, las drogas o los alimentos. Desafortunadamente, hay gente que se vuelve adicta y dependiente a las sustancias que producen su liberación en grandes cantidades.

La práctica de ejercicio puede ayudar en la recuperación del adicto, pues las sesiones cortas de ejercicio tienen un efecto positivo en los adictos al alcohol o las drogas al postergar el “carving”, es decir el deseo intenso por consumir la droga y abandonar la abstinencia.

Practicar ejercicio puede ayudar a reiniciar el reloj biológico y ayuda a conciliar el sueño.

 

deporte beneficios

 

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Expresar las emociones requiere de APRENDIZAJE. La cultura y la educación tienen un gran peso a la hora de exteriorizar lo que uno piensa y expresar lo que se siente.emociones A lo largo de la infancia se aprende a expresar las emociones. Es muy probable que un niño aprenda a no verbalizar sus emociones y expresarlas si en su casa su padre nunca reconoció sentirse orgulloso de él, dónde la madre cada vez que sentía rabia debía contenerse… Es probable que estos padres sean adultos con dificultades a la hora de expresar sus emociones.

 

 

reprimir emocionesMuchos creen que el hecho de no expresar lo que sentimos evita conflictos, hacer daño a la persona, preocuparle… sin ser consciente de que el daño verdaderamente, se lo hace al reprimirse.

Sabemos que existen emociones DESAGRADABLES, no NEGATIVAS, que socialmente están mal vistas, como por ejemplo sentir celos, rabia, envidia, o tristeza entre muchas.  Algunas personas tienen miedo de sentirse rechazadas o incomprendidas si se muestran rabiosos o celosos.

 

¡No debemos aprender a controlarlas sino a GESTIONARLAS! ¿Cómo?

 

Exprésate. Habla de cómo te sientes y expresa aquello que no te gusta, lo que temes, lo que te hace sentirte bien, lo que detestas y te genera asco, expresar nuestro agradecimiento o pedir disculpas ayuda a liberarnos y compartir nuestras emociones, siendo la mejor manera de sentirnos en el BIEN-ESTAR y en el ESTAR-BIEN.

Evitar y reprimir tus emociones puede tener consecuencias negativas físicas que están más que comprobadas a nivel científico. Terapias actuales como la terapia de aceptación y compromiso y técnicas cómo el mindlfulness nos van a ayudar a aceptar nuestras emociones y saber tratar con ellas, a veces como si fuésemos unos espectadores de las mismas.

Si te aferras a los sentimientos sin expresarlos puedes llegar a experimentar enfermedades psicosomáticas de tipo arterial, dolores de cabeza o problemas de estómago. Es un hecho que una mala gestión de  nuestras emociones influyen en nuestra salud.

 

Saber expresar emociones nos ayuda evitar problemas físicos y dolor emocional

 

Expresa las emociones siguiendo estos pasos:

IDENTIFICA LA EMOCIÓN Y LA SENSACIÓN
Cuando algo se altera en nuestro organismo debes preguntarte:

¿qué estoy sintiendo?

¿cómo me avisa mi cuerpo que me siento así?

¿cuál es la causa?

¿por qué aparece ahora?

APRENDE A RECONOCER TUS EMOCIONES
Una vez que hayamos detectado las emociones y sensaciones, tenemos que analizar el sentimiento que causa en nosotros. Será de utilidad saber que signos te delatan.

PRESTA ATENCIÓN A LA REACCIÓN DE TU CUERPO
 Las emociones se rigen por el sistema límbico y el nervioso autónomo, son difíciles de manipular en un primer momento. Tómate un momento y deja que la emoción se “baje” para pensar con claridad sobre ella, y sobre lo que vas a decir.

 

PRESTA MÁS ATENCIÓN A TU RESPUESTA QUE A LA SITUACIÓN:
 Crees que la situación que te hace estar así de nervioso es la causante de todo, pero el verdadero problema radica en tu respuesta emocional.

 

EXPRESA TUS EMOCIONES ADECUADA Y PROPORCIONALMENTE:
Una vez hayas entendido lo anterior, podrás expresar las emociones de forma algo más controlada, aunque todavía puedes aprender un par de pasos más para entender lo que te pasa para poder expresarlo.

 

OBSERVA TU CUERPO:
Cuando tengas esas emociones, señala la parte en el cuerpo en el que ocurren. Dótalas de un color y textura concreto, localízalas en un lugar específico e intenta tener una relación distinta. Tú eres el que engloba todas esas partes o emociones, no son ellas las que te poseen a ti.

 

SE HONESTO Y COHERENTE CON LO QUE SIENTES Y HACES
Si en realidad sientes indiferencia por esa persona, ¿por qué seguir intentando caerle bien? si estás enfadado ¿por qué evitar una conversación para entenderse?

 

ELIGE LA MEJOR SITUACIÓN PARA EXPRESARTE:
 De nada sirve que quieras tener una conversación constructiva con tu jefe si eliges el momento equivocado. Por lo tanto, examina la situación, a las personas de tu alrededor y a ti mismo y decide cuándo será el momento más conveniente.

 

COMUNÍCATE BIEN:
Tono amigable, escucha activa, mirar a los ojos y utilizar frases del tipo “Estoy algo estresada”, en lugar de “la situación en la empresa me ha estresado”.  Evitarás una confrontación segura y conforme vayas explicando lo sucedido, implícitamente la otra persona va a entender que tu estrés tiene una causa clara, el trabajo.

 

USA EL CUERPO PARA EXPRESARTE:
 En el caso de explicar que tienes estrés, colocar tu mano en el corazón, en la cabeza o en tu estómago, darás a entender que estás experimentando cosas desagradables, y que sería bueno para ti y para el entorno que eso no continúe así.

 

VISUALIZA Y LOCALIZA LA EMOCIÓN:
 Tú eres la persona encargada de manejar tus sentimientos, sin reprimirlos ni esconderlos, solo sabiendo que debes expresarlos para desahogarte y que te entiendan.

expresar emociones

Como calmar tus emociones

En ocasiones, nuestro malestar emocional no tiene nada que ver con una situación concreta. Podemos estar tristes por recuerdos, porque nos sentimos débiles de salud o por cualquier pensamiento triste que esté en nuestra cabeza. ACÉPTALOS como algo de ti, COMPRÉNDETE, permítete SENTIRTE ASÍ, deja estar al malestar.

 Aceptarnos es la clave para poder saber cuáles son esas emociones que albergamos y que debemos expresar a los demás adecuadamente.

 

Las emociones son parte de nuestra evolución como especie, si se mantienen en la evolución es porque son funcionales, sirven para protegernos. Por eso es importante que  no luches contra ellas. Son naturales, y deben estar presentes, nos ayudan a sobrevivir, no sólo las emociones agradables sino también las desagradables, nos protegen ante cualquier amenaza percibida, éstas nos ayudan. 

 

emociones

 Déjalas estar, pero mientras puedes realizar una actividad que sepas que, por lo general, te puede relajar como hablar con una persona concreta, escribir o pasear.

Si aparecen emociones demasiado intensas como la ira, un deporte de alta intensidad es algo muy recomendable. Ya que te permitirá descargar toda la rabia y estrés que lleves dentro acumulado.

deporte beneficios

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¿Cómo afecta la depresión postparto a las mujeres?¿Y a los hombres?

¿Cómo afecta la DEPRESIÓN POSTPARTO a las MADRES? ¿Y A LOS PADRES?

ENTENDIENDO MEJOR A LAS MADRES Y PADRES CON DEPRESIÓN POSTPARTO

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de las madres sufren DEPRESIÓN POSTPARTO

Uno de los factores psicológicos más relevantes es la presencia de neuroticismo o inestabilidad emocional, debido a que algunas mujeres muestran preocupación excesiva no sólo por el feto sino también por la atención médica. Los investigadores recomiendan una atención integral para las mujeres embarazas con el fin de evaluar e intervenir en todos los aspectos psicológicos, especialmente emocionales para minimizar el riesgo de desarrollo de trastornos emocionales.

depresion postparto bebeEl embarazo es un proceso de adaptación en el que existe un conflicto de intereses entre las necesidades y aspiraciones individuales y la obligación de asumir una nueva responsabilidad. Además, pueden surgir dudas sobre la capacidad personal para ejercer los cuidados que el recién nacido requiere, por lo que hay una mayor predisposición hacia el estrés psicológico, pudiendo ocasionar mayor vulnerabilidad para la ansiedad y depresión.

La depresión paterna estimada en 6% parece influir en síntomas tempranos de depresión en los niños, depresión postparto de las madres, y altas tasas de abuso de sustancias.

 

FACTORES DE RIESGO

Historia personal de enfermedad o desórdenes mentales

Depresión postparto en el pasado

Historia familiar de depresión

Sensibilidad hormonal

Síndrome premenstrual

Síntomas psiquiátricos durante el embarazo

Antecedentes de depresión sin asociación al puerperio

Disfunción familiar

Tener un bebé con problemas de salud

Haber tenido un aborto o un hijo muerto

Embarazo no deseado

Antecedente de trastorno de la alimentación

Embarazo en adolescentes

Mujeres inmigrantes o desplazadas

Estrés psicosocial en los últimos 6 meses

Condición socioeconómica comprometida

Pobre red de apoyo social

Antecedentes de adicciones

SÍNTOMAS

Requiere 5 de los siguientes síntomas presentes por 2 semanas o más:

Ánimo triste o depresivo

Anhedonia

Baja energía

Disminución en la concentración o toma de decisiones

Retardo o agitación psicomotora

 Ideación suicida

El hecho de que el embarazo haya sido planeado y deseado no impide que algunas mujeres acusen un considerable bajón de su estado de ánimo en las semanas o meses que siguen al parto. En ocasiones, estas mujeres no se atreven a expresar sus emociones con sinceridad debido a un sentimiento de culpa generado por la visión idealizada que se tiene sobre la maternidad hoy en día. “Ser madre puede ser una experiencia maravillosa”, “Tener un hijo es lo más bonito que te puede pasar”. Detrás de ese “algo maravilloso” también debe tenerse en cuenta las emociones desagradables, como el agotamiento, el estrés, la ansiedad… que surgen del hecho de ser madre.

 

SUPERWOMAN POSTPARTO NO QUEREMOS SUPERWOMAN  Las madres superwoman acaban tirándose de los pelos y sufriendo una ansiedad que puede con ellas. Es importante tratar de cuidar los espacios personales para no olvidarse de uno mismo. Lo primero es cuidarte, para poder cuidar a tu hijo de la forma más saludable posible. SE BUSCAN MADRES QUE SE EXPRESEN y NO sientan CULPA por decir que están agotadas del día que han tenido, y sobre todo que APRENDAN A DELEGAR sin pasarnos de la raya, que los abuelos también tienen derecho a disfrutar de su jubilación.

padre depresion postpartoLa ayuda no debería recaer solo en el PADRE. De alguna forma, él también vive SU PROPIA DEPRESIÓN: «Ella ha cambiado», «no sé si nuestra vida de pareja volverá a ser algún día cómo antes», «se viene abajo y yo me siento solo, y no sé cómo ayudar…». Lo ideal es contar también con la ayuda de una madre experta: la abuela, una hermana o una buena amiga.

 

Los PADRES pueden padecer también depresión postparto. Algunos, tienen miedo a la paternidad ante las nuevas responsabilidades y el temor a perder su libertad. Pueden sentirse estresados por el incremento de los gastos o por la posibilidad de tener que vivir con un solo ingreso. Están viviendo algo nuevo, ahora tienen un nuevo papel  y por ello, pueden sentirse más ansiosos, por el miedo a no saber educarle o cuidarle bien, o quizás le pueda preocupar ser como su padre. El nacimiento puede revivir algunos recuerdos tristes de tu infancia. Además, si tu pareja experimenta depresión postparto, el padre es más proclive a sentirse deprimido también. 

padre y bebe

 

ESTRATEGIAS PARA PREVENIRLA

  • Haz EJERCICIO acorde con tu estado físico en los días posteriores al parto.baby-fitness-ejercicios-para-mama-y-bebes

  • HABLA con tus familiares y amigos.

  • Pide AYUDA.

  • EVITA el alcohol y la cafeína.

  • Siga una DIETA saludable.

  • Desarrolle un patrón de SUEÑO Y SIESTA regular.

  • Aprenda maneras de REDUCIR EL ESTRÉS, como ejercicios de respiración y relajación muscular.embarazada

  • Sé realista, date tiempo, aunque no lo creas, pasará.

  • Busca el contacto con otras madres en los grupos de postparto, de lactancia o de crianza, en los parques o incluso a través de Internet.

  • Tu bebé te quiere a ti y no se le ocurre compararte con otras. ¡No te compares tú!

  • Intenta posponer las visitas hasta después del primer mes, para poder descansar al máximo.

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¿Cómo explicar el divorcio a los hijos?

COMO EXPLICAR EL DIVORCIO A LOS HIJOS

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A muchos padres les preocupa cómo afrontarán sus hijos el divorcio y cómo comunicarles la noticia para que les afecte lo mínimo posible.

Desde el momento en que se ha tomado la decisión de separarse, es importante que los niños lo sepan. A la hora de darles la noticia, hay que tener en cuenta la edad de éste para adecuarse a la hora de transmitirles la información.

Con el fin de mantener un clima de confianza y seguridad posterior, son los padres los que deben de dar la noticia.

PAUTAS A SEGUIR

BUSCANDO LA ESTABILIDAD Y EL BIENESTAR DE LOS HIJOS

padre e hijo

Dar la información clara. Evitando ambigüedades que puedan confundirle.

“Los papás ya no pueden (y/o no quieren) vivir juntos, a partir de ahora los dos viviremos en casas distintas”.

NO CREAR FALSAS ESPERANZAS

Al ser un hecho definitivo, en el que no hay vuelta atrás. Es importante que los niños no creen falsas expectativas, ya que las expresiones “de momento”, “ ya veremos en un futuro”, impiden aceptar la realidad actual. Los niños necesitan estabilidad, y esas falsas esperanzas hacen que se bloqueen en el duelo a la espera de que la situación cambie.

 

NADIE TIENE LA CULPA 

Es una decisión tomada por parte de dos adultos que no han encontrado el modo de solucionar sus problemas. Los hijos no deben percibir quién es el culpable.

 

TRANSMITELE SEGURIDAD 

Insístele repetidamente que ambos padres le van a seguir queriendo.

 

HABLAR DE LAS VISITAS 

divorcio padre

 

Hablale de cuando os vereis. El niño se va a sentir más seguro y tranquilo si le comunicas que las salidas son flexibles con el padre no custodio, y que le podrá ver siempre que quiera.

 

MANTENER SU RUTINA 

Intentar mantener la rutina entre semana: colegio, amigos, actividades extraescolares…

NO HAGÁIS CRITICAS DEL OTRO DELANTE DEL NIÑO 

Nunca critiques ni hableis mal el uno del otro. El niño no tiene porque soportar vuestra rabia, impotenciaEl está pasando por un duelo igual que tú, y  es un niño, no nos olvidemos. Se debe proteger a toda costa las opiniones positivas que el niño tenga de sus dos padres. El niño tampoco es ningún mensajero para los beneficios propios, ni para interrogarlo con el fin de explorar qué hace o deja de hacer el otro.

NO LE HAGÁIS SENTIR EN MEDIO DE LOS DOS

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No debe pasar por la difícil situación de tener que elegir con quien prefiere quedarse, eso le va a generar angustia y sentimientos encontrados.

FACILITAR LA RELACIÓN CON EL PROGENITOR NO CUSTODIO 

COORDINAR EN LA EDUCACIÓN, NORMAS Y SALUD 

Hay que ser capaces de consensuar un proyecto educativo común. Los niños deben percibir complicidad y compromiso incondicional de sus progenitores hacia ellos aunque ya no vivan juntos.

 

Aunque el matrimonio ya no sea matrimonio-unión, debe percibir que siguen siendo una familia. «Mis padres se han separado pero seguimos siendo una familia”.

NUEVAS PAREJAS

 Darle tiempo para que la conozca y se vaya adaptando poco a poco a la nueva situación.

COORDINACIÓN CON EL COLEGIO 

 

dibujo familia

 

Es importante que éstos estén informados de la situación actual del menor

El divorcio de los padres es un duelo, una pérdida, y como tal la experimentarán los hijos. Podemos amortiguar el dolor que sentirán tras el divorcio, pero en ningún caso eliminarlo. No solo debe estar presente el respeto mutuo entre los progenitores sino también el tener en cuenta a los niños ante cualquier decisión, ambos elementos asegurarán que el camino emprendido sea el menos doloroso para todos.

 

 

 

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LOS 6 IMPRESCINDIBLES PARA UNA RELACION DE PAREJA SANA

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LOS 6 IMPRESCINDIBLES PARA UNA RELACIÓN DE PAREJA SANA

 

 

1. DEBE FLUIR LA RELACIÓN SIN DEMASIADO ESFUERZO, DEBE SER FÁCIL.

 

Es decir, las cosas deben ser cómodas, sin tener que malgastar grandes cantidades de energía en emociones, ni se nos obligue a luchar contra éstas. De esta manera, todo se desenvuelve con naturalidad.

No sería extraño encontrarnos con personas que les resulta casi todo un esfuerzo, siendo todo complicado. La relación no fluye con naturalidad. Podemos cambiar, algo, el estilo afectivo, pero vale la pena juntarnos con personas cuyo estilo afectivo encaja bien con el nuestro.

¿Cómo saber si los estilos afectivos de ambos son compatibles?

  • Cuando apenas hay discusiones.

  • Cuando las emociones fluyen sin grandes altibajos.

  • Cuando la relación es nutritiva para ambos.

  • Cuando es una relación ganar-ganar y no perder-ganar.

Como sabéis, existen parejas que, pese a que no pueden aguantarse mutuamente, nos preguntamos por qué siguen juntos. La respuesta es sencilla:  aunque la relación sea mala, sigue habiendo un intercambio entre ambos, y éste es un intercambio NEGATIVO e INTENSO.

Esta intensidad es la que hace que el vínculo sea profundo, y aunque éstas sean infelices y desearían separarse, el vínculo es muy fuerte y por desgracia no pueden enfrentarse al miedo a la soledad.

 

2. NO DEBE SER UNA PAREJA DEMASIADO INCOMPATIBLE.

 

pareja clavesPara que una pareja funcione realmente, no deben ser demasiado diferentes. Eso de “los polos opuestos se atraen”, se podría decir que si, se atraen siempre y cuando no sean demasiado opuestos.

La pareja y el amor se encuentra en una constante metamorfosis, no todo cabe en la casa de la pareja, pero si la seguimos eligiendo es porque sigue siendo una casa bonita y rica. Y, sobre todo, porque somos capaces de comprender y respetar el mundo del otro tanto como el propio.

3. TIENEN QUE SER COMPAÑEROS: sintiéndose acompañados.

 

 

También son AMIGOS por lo que deben compartir intereses, gustos, peculiaridades, diferencias y complicidades. Juntos miran todo aquello que es importante para él, y todo aquello que es importante para ello, y todo aquello que es importante para ambos.

 

4. TENER CONFIANZA PLENA EN EL OTRO.

 

Debemos tener la convicción de que el otro no nos va a dañar. Que no sea necesario, temer, desconfiar, o protegerse. Lo más importante es tener la certeza de que el otro quiere nuestro bien y no nos va a dañar.

En algún momento puede que no lo haga, pero lo aceptaremos teniendo la seguridad de que podremos resistirlo y sobreponernos a ello. Cuando existe la desconfianza en la pareja es cuando se instala el miedo, y si éste se ha consolidado durante un largo tiempo ya no hay vuelta atrás, y la única salida es la separación.

 

5. DESEAR QUE EL OTRO ESTÉ BIEN POR ENCIMA DE NUESTROS MIEDOS Y CARENCIAS.

 

Consiste en ver al otro a través de la inteligencia emocional y no sólo a través de nuestras proyecciones y anhelos. La pareja nos invita a desarrollar la generosidad y la consideración del otro.

6. EQUILIBRIO ENTRE EL DAR Y TOMAR

confianza parejaLa vida y en este caso la relación se enriquece dando y tomando. En este caso no nombro “el dar y RECIBIR” porque éste último tiene un connotativo pasivo.

Si alguien sólo da o sólo toma, la pareja puede sentirse amenazada porque corre el riesgo de plasmar un formato materno-filial en lugar de uno entre adultos.

Quien únicamente solo da parece que se haga más grande, y quien solo tiende a tomar parece que se hace más pequeño.

Curiosamente la persona que decide romper la relación, suele ser la que ha recibido más, se va justamente porque no puede soportar la presión de la deuda por no saber cómo compensarla.

En este caso, el dar queda equilibrado por la gratitud ya alegría de quien recibe. El agradecimiento requiere de una gran humildad y apertura.

 

 

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MIEDO AL MIEDO: La Agorafobia

VIVIR SIN VIDA Y VIVIENDO CON MIEDO

 

La palabra “ansiedad” es un término que se usa con tanta facilidad que hasta los niños están familiarizados con ella “cuando tienes muchos nervios” dirán algunos pequeños. Ésta es un estado emocional que se manifiesta como inquietud, nerviosismo, temor o miedo.  Sin embargo, hay diferentes niveles unos más saludables que otros.

 

ansiedad agorafobia

 

La ansiedad es un constante anticiparse, vivir para vivir mañana, pensando en lo que harás y lo que tendrás que hacer. La ansiedad y el miedo suelen ir muy unidas.

 

¿Conoces la AGORAFOBIA?

 

Es un trastorno de pánico que implica la evitación y temor ante cualquier situación que puede provocar un ataque de pánico y hace perder el control de la ansiedad. Afecta a un 3.5% de la población.

Suelen ser personas que les gusta tener todo controlado, son hipervigilantes a cualquier señal de peligro o hipersensibles a los eventos adversos. Les asusta los cambios, por eso les cuesta salir de su zona de confort. 

zona-de-confort

Están muy anclados en el miedo a tener miedo, por este motivo, se encuentran en una situación de peligro vital constante, en el que se sienten indefensos porque creen que no pueden controlar ese descontrol de pánico.

El miedo es una emoción desagradable, no negativa, como muchas personas creen. Tiene la función de advertirnos de un peligro real o irreal, es decir, nos avisa para que estemos preparados, es un aliado.

 

¿Qué sucede cuando sentimos miedo?

Como te decía, éste nos avisa por sea caso necesitas huir, atacar. ¿Y cómo lo hace?

Al mandar la señal de una posible amenaza en tu entorno, la sangre deja de localizarse en el estómago y en la cabeza, para concentrarse en los brazos y piernas. De esta manera, podrás atacar con más fuerza y huir más deprisa. El miedo y la rabia hacen que tus extremidades se activen para que puedas sobrevivir.

 

¿CÓMO ES UN ATAQUE DE PÁNICO?

Es una aparición aislada de miedo con un total de 13 síntomas somáticos o cognoscitivos. Tiene un inicio brusco y alcanza su máxima expresión en 10 minutos o menos, acompañada de una sensación de peligro o muerte y una urgente necesidad de escapar.

 

1. Palpitaciones o taquicardia

2.Sudoración

3.Temblores o sacudidas

4. Sensación de desahogo

5. Sensación de atragantamiento

6. Opresión o malestar torácico

7. Nauseas o molestias abdominales

8. Inestabilidad, mareo o sensación de desmayo

9. Desrealización o despersonalización

10. Miedo a volverse loco o descontrolarse

11. Miedo a morir

12. Parestesias (hormigueos o entumecimientos)

13. Escalofríos o sofocaciones

Cuando tiene ataques de pánico siente una serie de síntomas y tiene una serie de PENSAMIENTOS que les supone mucho esfuerzo controlar. Este tipo de personas suelen anticiparse al ataque de pánico, y basta que lo piensen para que pase… ¿Qué pasa si te digo “no pienses en un oso blando?”, así es, pensarás en un oso blanco.

Los pensamientos pasan malas jugadas, y el miedo y la ansiedad hacen que pienses que en 10 minutos tendrás que salir de casa y coger un autobús para ir a trabajar. De manera,  inconsciente y sin darte cuenta activarás ese miedo que tanto te paraliza, porque con el tiempo has ido grabando en tu memoria emocional que coger un autobús implica estar en una situación de peligro y por eso te activarás antes de tiempo.

 

 

Por lo tanto, deja de pensar, distráete, haz cosas que te generen seguridad, escucha música, habla por teléfono con alguien, suma de dos en dos… Si en cualquier momento ves que tu cuerpo o tu mente se acelera y activas el pánico, debes CONTROLAR ESE DESCONTROL, respirando por ejemplo, mandas la señal a tu organismo para bajar las pulsaciones tratando de activar la SEGURIDAD. Tú mandas, tu eres dueño de ti y tienes el control de la situación.

 

pizarra-agorafobia

El ATAQUE DE PÁNICO es un aviso, un mensaje, que nos indica que las estructuras más arraigadas de nuestra supervivencia están en crisis. Para poder salir seguros al exterior, es necesario que en nuestro mundo emocional todas las piezas estén colocadas, y nuestros APEGOS INTERIORIZADOS. Trata de leer el mensaje que te trae el ataque de pánico:

 

 “algo tienes que cambiar de tu vida que te estaba haciendo mal, cambios en la forma de relacionarte con tu entorno y sobretodo contigo mismo”.

 

Lo que te trata de decir es que tu vida ha llegado a un punto de inflexión a un punto y aparte.

Las personas que tienen agorafobia, el miedo que perciben es un miedo REAL emocionalmente hablando, porque verdaderamente sienten que su vida está en peligro, pero es un miedo IRREAL cognitivamente hablando ya que pueden llegar a saber que no se morirán realmente, pero no pueden evitar sentirlo así. Digamos que ahí lo que gobierna es LA EMOCIÓN.

 

 

6 CLAVES para sobrevivir a las discusiones Navideñas en familia

 «ANDE, ANDE, ANDE LA MARIMORENA…»

Se acerca la Navidad y como cada año, nos reunimos con nuestros familiares para celebrar las Fiestas. Durante estos días es típico el turrón, los villancicos, las luces, el mazapán… ¿Y qué  decir de las discusiones familiares?

Las reuniones familiares, especialmente las Navideñas, suelen tener un carácter especial. Y digo esto, porque como todos muy bien sabemos, las relaciones humanas son extraordinarias y porque no decirlo también, un tanto complicadas.

Normalmente, se aprovecha durante las celebraciones para ponerse al día de las novedades de cada uno. Sin embargo, llega un momento en el que es inevitable que surjan temas polémicos que  tensan el ambiente y puedan dar lugar a discusiones fuertes. Basta que se saque un tema tabú o polémico para alguien, que al no saber gestionarlo bien, explota como una olla a presión, y en ese momento se arma la marimorena porque, sí, la gota colmó el vaso.

 

¿Quién dijo que las relaciones humanas fuesen fáciles?

 

 

Para mantener unas buenas relaciones humanas es necesario que las personas controlen sus emociones desagradables como la tristeza y la rabia. Además, es importante que mantengamos una apertura mental y ser conscientes de que cada uno tiene derecho a pensar de manera diferente y saber respetarlo, forma parte de ser emocionalmente inteligentes.

 

 

SOS – MANUAL PARA ESTAS NAVIDADES  

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1. La clave es la COMUNICACIÓN

Si surgen temas de conversación que te incomodan, lo mejor es que hables a solas con esa persona para aclarar cuestiones.

 

Hablar ≠  Gritar

 

suegra

 

–     Si resulta ser tu suegra/o o nuera/yerno el que propicia la tensión, cálmate. Mantén la compostura y dile lo que opinas al respecto. En ocasiones, se nos va la fuerza por la boca y perdemos la razón por el camino.

–     Plantéate estas celebraciones con tranquilidad, lo más probable es que paséis pocas horas juntos, no vale la pena discutir.

–     No es sano que lo pagues con tu pareja o con tu hijo/a. Habla las cosas con quién tengas que hablar. Si pagan los platos contigo intenta ser lo más objetivo posible, y por qué no, intenta mediar la situación, será mucho más fácil si alguien media entre los dos.

 

 

2. No caigas en el error de volver a recordar un tema pasado por el que ya discutisteis, porque como es lógico resurgirán los rencores. 

 

3. Uno de los motivos de roce en la pareja suelen ser las reuniones familiares. NO os dejéis dividir por las familias. Poneros de acuerdo y ESTABLECED DE ANTEMANO LO QUE ESTÁIS DISPUESTOS A PONER DE VUESTRA PARTE con ambas familias.

pareja decisiones

4. TEN SENTIDO DEL HUMOR. No te lo tomes todo al pie de la letra. 

crazy funny bearded man with blue wig on white background

 

5. No olvides que tú también te puedes equivocar. Aceptar las disculpas y pedir perdón nos hace ser más INTELIGENTES EMOCIONALMENTE

 

perdon abrazo

 

 

6. Reflexiona sobre cómo te sientes.  Saber disfrutar con la pareja y hablar de cómo nos sentimos durante estos días refuerza el vínculo amoroso.  

 

 

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Receta ESPECIAL navideña: Emocionalmente Inteligente

Receta especial para Navidad: EMOCIONALMENTE INTELIGENTE

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INGREDIENTES:

 

 

 

 

-1Kg de recuerdos infantiles

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-2 tazas de sonrisas


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– 2 Kg. de esperanza


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 – 5 latas de cariño  

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– 4 paquetes de alegría  

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– 1 pellizco de locura   

paracaidas

 

– 6 kg de amor

   

amor

 

– 4 Kg. de paciencia   

paciencia
                                                                                                                

 

 

Primero, limpia los RECUERDOS, saca la parte que no sirva. Añade uno a uno las SONRISAS hasta hacer una pasta suave. Añade la ESPERANZA y deja reposar hasta que se duplique el tamaño. Añade la ALEGRÍA y mézclalo con todo el AMOR que encuentres. Incorpora la PACIENCIA, la locura y la ternura y resérvalo a parte. Diluye el amor y cúbrelo con la mezcla anterior. 

Hornear durante toda la vida en tu corazón.

Una vez esté listo el plato, distribuye bien las cantidades. No le sirvas demasiada cantidad a algún miembro de la familia. EQUILIBRA las cantidades de cariño.

Si el plato no es de tu  gusto, CALMA, EMPATIZA y piensa que las palabras bruscas pueden herir a la otra persona. Ponte en su lugar, y se ASERTIVO, dile lo que piensas pero sin hacerle daño.

Si te confundes de ingredientes, es normal que sientas rabia, pero… ¡ojo! No te dejes llevar por ella, la FRUSTRACIÓN nos puede llevar a veces por el mal camino. Mejor, vete por el buen camino y elije SER CONSTRUCTIVO. Aprende de los errores, ahora ya sabes, que tendrás que estar más atento, y no volverás a equivocarte.

En este momento, empezará a ser un plato INTELIGENTEMENTE EMOCIONAL, porque elijes seguir en su elaboración a pesar de las dificultades, aprende de la frustración, a ACEPTAR, elije SEGUIR Y APRENDER.

De esta forma, seremos conscientes de que nuestra AUTOESTIMA también se construye con AUTO-APRENDIZAJES del día a día, en los que nosotros, somos los únicos responsables. ACÉPTATE TAL COMO ERES, y QUIERETE. Cuando aprendas a quererte , aprenderás a querer al resto.

Ya veis, que de una receta de cocina se pueden sacar muchas cosas. Se trata de una receta CONSTRUCTIVA que se aprende a lo largo de la vida, porque año tras año vas añadiendo ingredientes que has considerado RICOS en proteínas e hidratos para que te den la fuerza y energía necesaria para el  día a día.

Yo ya tengo mi ingrediente favorito del 2017. Ahora, te toca a ti. ¿Cuál es tu ingrediente favorito para este nuevo año?

Os deseo una Feliz Navidad, que disfrutéis mucho de estos días en familia y con amigos.

Un abrazo

Silvia :)

¿Qué personalidad tienes? ¿Te conoces realmente?

 

A lo largo de los años y desde que nacemos, vamos construyendo nuestra forma de ser y la manera en cómo nos percibimos a nosotros mismos (autoestima). Nuestras personas referenciales,  en general suelen ser los padres, son en parte los responsables de esta construcción de la personalidad. Los niños aprenden imitando, mirando cómo hacen los adultos cada tarea, observando cómo hablan y cómo se comportan.

 

personalidad

 

No sólo ven a sus padres, sino que les miran y les contemplan y con ello, les ADMIRAN haciéndoles únicos. De esta manera, cada actuación que realicen la interiorizarán y asumirán que es normal y natural esa manera de ser y actuar.  Así, aprenderán lo positivo y lo negativo, y que no te extrañe que el hijo acabe pareciéndose mucho a la manera de ser del padre o la madre.

Con los años vas definiendo mejor tu personalidad, las vivencias agradables o desagradables que puedas ir viviendo también te ayudarán a madurar, a entender mejor cómo eres, y por qué te comportas de esa manera. 

La ACTITUD ante las cosas también SE TRANSMITE de padres a hijos

 

Es realmente importante que nos conozcamos a nosotros mismos.  Tener claro cómo somos nos hace responsables para saber cuáles son nuestros puntos fuertes y débiles para poder potenciarlos y mejorarlos.

 

Descríbete con 3 palabras, únicamente 3, las primeras que te vengan a la cabeza. Y después, pregunta a alguien muy cercano a ti que haga lo mismo contigo. Comprobarás que al menos uno de los adjetivos que te ha dedicado coincide con el que habías pensado tú. Cuanto más te conozcas, mejor podrás controlar tus debilidades

 

 

personalidad

 

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11 claves para caer bien: basadas en la INTELIGENCIA EMOCIONAL

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¿CÓMO DESCRIBIRÍAS A LA PERSONAS MÁS AGRADABLE CON LA QUE HAS TRABAJADO?

Lo más seguro es que te centres en cualidades como la cercanía, la humildad, y el optimismo. Estas cualidades, entre otras, forman parte de lo que denominamos Inteligencia Emocional. Las personas emocionalmente inteligentes no solo caen bien, sino que supera con una gran diferencia a las personas que no caen bien. De hecho, las empresas están empezando a caer en la cuenta de la importancia de la Inteligencia Emocional en sus empleados. Ésta es una cualidad flexible que puede mejorar a base de esfuerzo y práctica.

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¿CÓMO PODEMOS DESARROLLAR NUESTRA INTELIGENCIA EMOCIONAL?

 

1. SE AUTÉNTICO

 

Es uno de los valores más importantes en el ser humano, ya que hace que te comportes y actúes en base a tus creencias. La gente trata de acercarse a las personas auténticas porque sabe que puede confiar en ellas.  Es fácil que uno se sienta incómodo o a disgusto con alguien que no se muestra tal y como es o como se siente. Las personas realmente auténticas se conocen bien a sí mismas. Se sienten seguros de sí mismos porque se sienten cómodos sintiéndose ellos.

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Centrarse en lo que a uno le motiva y lo que te hace sentir bien como persona, hace que te conviertas en alguien más humano e interesante, que si uno trata de ganarse el cariño de la gente tomando decisiones que tú crees que hará que caigas bien.

 

 

 

2. NO JUZGUES

 

Abrir tu mente te hace cercano a los demás. Trata de comprender a la persona sin juzgarla, respetando su postura. En el trabajo es crucial esta cercanía en el momento en que uno se siente accesible a nuevas ideas y ayuda. Trata de no establecer juicios o ideas preconcebidas porque no te dejarán ver más allá, y entender la postura de la otra persona. Lo único que tienes que hacer para dejar de juzgar es entender qué es lo que les mueve para pensar u actuar así.

 

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3. HAZ PREGUNTAS CONSIDERADAS

 

Uno de los errores más comunes en la comunicación entre dos personas, es no escuchar a la otra persona, solo oírle. Nos centramos en lo siguiente que vamos a decir, y no somos conscientes de lo que nos está transmitiendo en eso momento a nivel emocional y de contenido.

¿Cómo podemos evitarlo?  No hagas tantas preguntas al interlocutor y escucha. Una pregunta aclaratoria demuestra que, además de estar atentos, nos importa lo que nos está comunicando.

 

escucha niño

 

 

 

 

 

 

 

4. SE COHERENTE

 

Ser coherente hace que te muestres seguro de ti mismo, y por lo tanto, transmites esa confianza que necesita la gente. Asegúrate que por mucho que tengas altibajos emocionales no harán que trates de forma diferente a los demás.

 

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5. NO BUSQUES LLAMAR LA ATENCIÓN

 

Lo único que necesitas para ganarte a las personas es ser amable y considerado. Que alguien sea más extrovertido no implica que caiga mejor que alguien más inhibido. A la gente no le atraen las personas que llaman la atención. Ser agradecido y humilde son cualidades ligadas a las personas que caen bien y por lo tanto, muy bien valoradas en nuestra sociedad.

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Agradece humildemente y valora a aquellas personas que te han ayudado a llegar donde estás. Si transmites esa autenticidad, el hecho de que te acuerdes de los demás y aprecies su ayuda dice mucho de ti.

 

 

 

6. CAUSA BUENA IMPRESIÓN

Según un estudio, solo necesitas 7 segundos para saber si le caes bien o no alguien nada más conoceros, para más tarde justificar internamente la impresión inicial. El lenguaje corporal te ayudará a que la primera impresión sea buena. Una postura erguida, un apretón de manos firme, una sonrisa y unos hombros rectos te ayudarán a darle una buena impresión a la persona con la que estás hablando.

 

 

 

7. USA UN LENGUAJE CORPORAL POSITIVO

 

El lenguaje corporal positivo puede marcar la diferencia en una conversación. Utilizar un tono entusiasta, no tener los brazos cruzados, mantener contacto visual e inclinarse ligeramente hacia la persona con la que se habla son formas positivas de lenguaje corporal que utilizan las personas emocionalmente inteligentes para atraer a los demás.

 

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8. LLAMA A LA GENTE POR SU NOMBRE

 

No deberías limitarte a llamar a la gente por su nombre solo al saludar. Hay estudios que demuestran que nos sentimos más valorados cuando la persona con la que estamos hablando se refiere a nosotros utilizando nuestro nombre durante una conversación.

 

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9. SONRÍE

Si tú sonríes, la otra persona te devolverá esa sonrisa, y se sentirá bien. Las neuronas espejo son las que se encargan de imitar el lenguaje corporal de la persona con la que se está hablando.

 

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10. SABEN A QUIÉN TOCAR Y EN QUÉ MOMENTO

 

El sentido del tacto es especial, cuando tocas a alguien consigues que el cerebro de la otra persona libere oxitocina, un neurotransmisor que hace que su cerebro te asocie con sensaciones positivas, como la confianza.
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Hay que saber tocar a la persona adecuada de la manera adecuada, ya que sino produciría el efecto contrario. Asegúrate de cómo es la persona, quizás no le guste el contacto físico y se sienta más incómoda. Tocar a alguien de una manera apropiada es una forma genial de demostrarle que te importa.

 

 

 

11. EQUILIBRAN PASIÓN Y DIVERSIÓN

En el trabajo es seria, pero amable. Le restan importancia a los cotilleos y se centran en interactuar de formas más relevantes con sus compañeros de trabajo. Además, se acuerdan de lo que les dijiste ayer o la semana pasada, lo que demuestra que para ellos eres tan importante como su trabajo.

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SER CREATIVOS Y EMOCIONALMENTE INTELIGENTES

CON-TACTO Y EMOCIONANDOTE OIGO PERO NO TE ESCUCHO

Cuando la INSEGURIDAD nos bloquea

Cuando la INSEGURIDAD nos bloquea 

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Desde los primeros años de vida vamos construyendo por medio de las vivencias positivas o negativas nuestro carácter, personalidad,  es decir, nuestra forma de ser. Gracias a la función de las neuronas espejo aprendemos imitando, viendo, observando, y esto, no podría ser posible si el niño no se situase en la emoción más adaptativa y saludable para el niño: LA CURIOSIDAD.

Somos como las esponjas, absorbemos todo tipo de vivencias sean agradables o desagradables y aprendemos de ellas y las hacemos nuestras. Gracias al poder del ser humano de sobrevivir ante la adversidad podemos ser capaces de compensar esas heridas ensangrentadas que nos hacen tanto daño en el día a día para vivir nuestras vidas desde la seguridad de saber protegerse.

 Esto no sería del todo posible si los padres no transmiten a sus hijos la seguridad de que estarán con ellos en los peores y mejores momentos. El sentirse protegidos hace que ganemos en seguridad y admiración hacia ellos. Cuando uno ya es adulto aprende a saber protegerse por sí mismo, gracias a la autonomía que le dejaron sus padres, poco a poco, en la infancia.

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Sin embargo, puede ser que vivamos experiencias difíciles, negativas, y que nos hayamos acostumbrado desde niños a vivir desde el miedo o la inseguridad de no poder hacer las cosas por uno mismo, y de no saber protegerse, porque quizás no le enseñaron al niño a hacerlo. Durante esos años, se van generando esquemas emocionales enquistados en el miedo. Éstos pueden ser, por ejemplo, el tipo de gafas con las que veamos el mundo. Con unas gafas podré observar y analizar mi entorno desde la seguridad y alegría y con otras gafas diferentes lo viviré desde el miedo y la inseguridad.

 

La inseguridad va de la mano de una baja autoestima, impidiendo que uno se sienta capaz de hacer las cosas por sí solo. Es el miedo el que establece una muralla que impide avanzar en el camino, haciendo que la persona se bloqueé y se quede paralizado ante la situación de incapacidad. Es un círculo vicioso en el que aparecen más emociones desagradables como la tristeza de no quererse, y de pensar que no es capaz de hacer las cosas bien.inseguridad

La tristeza es más pasiva, nos deja sin fuerzas, en cambio, la rabia generada por la frustración, nos lleva a la acción y nos moviliza. La rabia puede hacernos reaccionar y hacernos conscientes de que debemos aprender a querernos primero a nosotros mismos, para comenzar a querer de manera saludable a los demás.

Todos tenemos una caja de herramientas que nos ayuda a salir bien parados, o no tan bien parados de las vivencias que se nos vienen encima. Además, dentro de esa caja, hay muchos tipos de utensilios y herramientas que son nuestros recursos para sobrevivir, y llevar nuestros días lo mejor posible. Estos recursos pueden ser el apoyo social (familiares, pareja, amigos…), la actitud, el quitarle importancia a las cosas que no la tienen; el saber desahogarse, el canalizar bien las emociones, la capacidad de autocrítica; el quererse bien… entre muchos recursos y habilidades.

 

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Todos y cada uno de nosotros tenemos nuestra parte segura de nosotros mismos, y nuestras pequeñas inseguridades. Cuando éstas últimas nos incapacitan hasta tal punto que nos hacen sufrir habría que acudir a un profesional de la Psicología para abordar estos temas y que aprenda a quererse de manera saludable.

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SER FLEXIBLE = MADUREZ. La flexibilidad nos acerca a ver más allá.

 Un relato para ser comentado: 

 

Me levanto por la mañana. Salgo de mi casa. Hay un pozo en la acera. No lo veo y me caigo en él.Al día siguiente, salgo de mi casa, me olvido de que hay un pozo en la acera, y me vuelvo a caer en él. Al tercer día, salgo de mi casa tratando de acordarme de que hay un pozo en la acera. Sin embargo, no lo recuerdo y caigo en él. Al cuarto día, salgo de mi casa tratando de acordarme del pozo en la acera. Lo recuerdo y,a pesar de eso, no veo el pozo y caigo en él. Al quinto día, salgo de mi casa. Recuerdo que tengo que tener presente el pozo en la acera y camino mirando al suelo. Y lo veo y, a pesar de verlo, caigo en él. Al sexto día, salgo de mi casa. Recuerdo el pozo en la acera. Voy buscándolo con la mirada. Lo veo, intento saltarlo, pero caigo en él. madurezAl séptimo día, salgo de mi casa. Veo el pozo. Tomo carrerilla, salto, rozo con la punta de mis pies el borde del otro lado, pero no es suficiente y caigo en él. Al octavo día, salgo de mi casa, veo el pozo, tomo carrerilla, salto, ¡llego al otro lado!. Me siento tan orgulloso de haberlo conseguido que lo celebro dando saltos de alegría…Y, al hacerlo, caigo otra vez en el pozo. Al noveno día, salgo de mi casa, veo el pozo, tomo carrerilla, lo salto y sigo mi camino. Al décimo día, justo hoy, me doy cuenta de que es más cómodo caminar…por la acera de enfrente.

Adaptación de Jorge Bucay de un poema del monje tibetano Rimponche

Como podemos  ver,  en ocasiones, nos obcecamos con que nuestra forma de actuar o de ponerle solución a los problemas es la más acertada. Y lo curioso es que, a pesar de pensar que nuestra forma de trabajarlo o solucionarlo es la única y la mejor, seguimos estancados en el mismo problema sin avanzar ni un solo paso. Es decir, sin ser conscientes estamos no sólo bloqueados sino obcecados en que así, actuando de esa forma, pondré fín al problema. Y no siempre es así.

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La solución puede no gustarnos demasiado, pero si deberíamos tener la sensación de que algo se está avanzando. Cuando no vemos más allá y de forma automática caemos en el mismo error, y seguimos sin solucionar demasiado la cuestión, actuamos con un pensamiento rígido, nada flexible.

El pensamiento rígido no nos da la oportunidad de  abrir los ojos y tratar de ver más opciones que solucionen el problema. En cambio, un pensamiento o una actitud más flexible hace que nos expandamos hacía el crecimiento y madurez, porque abrimos los ojos y tenemos la oportunidad de ver MÁS y tener en cuenta qué más hay en nuestro entorno que nos ayude a salir del problema.

La mayoría de nuestras conductas inadecuadas o enfermizas están íntimamente relacionadas con nuestros aspectos más inmaduros e infantiles.

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Esta falta de madurez o de desarrollo impide que decidamos por nosotros mismos, y nos empuja a actuar en base a viejos esquemas o creencias que nos inculcaron en un pasado, o quizás no tan pasado, que no han podido ser del todo analizados. Este tipo de inmadurez nos impide encarar nuestra vida de una manera creativa, aportando nuevas soluciones a los viejos problemas o alejándonos de ellos para buscar nuevos desafíos con los que probar valiosas aptitudes, muchas veces inexploradas.

Somos dueños de nosotros mismos desde el momento en que actuamos acorde a nuestra creencias, sintiéndonos libres por ello.

No cuestionamos las actitudes de nuestros seres queridos, que hemos ido viendo y escuchando a lo largo de nuestras vidas y terminamos creyendo más en las palabras que nos dijeron, que en lo que sentimos y pensamos personalmente. Es como si se tratase de una renuncia a pensar diferente, y por lo tanto a ser capaces de hallar una forma distinta de hacer lo mismo, de encontrar un camino alternativo que nos lleve al mismo destino o a un lugar donde nos sentimos  más “nosotros”.

Necesitamos crecer como personas, y ser conscientes de que podemos y debemos confiar en nosotros mismos y ser más flexibles con respecto a lo que pensamos y sentimos del mundo.

MADUREZ = ABANDONO CONDUCTA RÍGIDA + ABANDONO CONDUCTA LÍQUIDA

¿ QUÉ ES EL COMPORTAMIENTO RÍGIDO?

Es un modelo de respuesta repetido, automático, estandarizado y siempre idéntico a sí mismo. Es rígido, no varía ni cambia de posición. Es un automatismo que deriva en no razonar.

¿CONDUCTA LÍQUIDA? ¿QUÉ ES ESO?

Las personas que tienen una conducta líquida serían aquellas que se adaptan necesariamente a la forma del recipiente que lo contiene. Es decir, no razonan por si mismos, simplemente se adaptan, dejando de ser ellos mismos. Son personas que nunca se posicionan y creen que uno es solamente la suma de las imágenes que los demás tienen de él. Por lo tanto, responden a las expectativas que escuchan, perciben o imaginan de los demás.

En la FLEXIBILIDAD está el equilibrio, la creatividad-flexibilidadmadurez y el desarrollo. Ser flexible es cambiar los recursos, los medios que han sido estudiados hasta aquí en situaciones similares. Analizar un suceso sin aferrarse a lo dado, sin atenerse a un plan mental prefijado. De esta manera expandimos la frontera del Yo, como camino para el propio desarrollo.

La flexibilidad debería estar presente en todas las áreas de nuestra interacción con lo externo:

  

En el análisis de los hechos.

OBJETIVIDAD

En el planteamiento de nuestra conducta.

AUTOCONOCIMIENTO – AUTOCONCIENCIA – AUTOCONTROL

En el análisis de los resultados de lo actuado.

AUTOCRÍTICA – RECTIFICAR

CRISIS DE PAREJA: ¿Cómo saber si es el fin?

El amor está hecho para vivirlo día a día no para idealizarlo. La idealización y las altas expectativas nos llevan a la frustración y rabia por no tener lo que uno esperaba.

¿Y qué esperabas? Pregúntate qué esperas de una relación de pareja, y si ésta tiene lo que querías que tuviera, no lo que tienen otros, porque al fin y al cabo es una imagen, no la realidad.brad-pitt-y-angelina pareja

Sabemos que el día a día en pareja no es fácil y a  pesar de que hay muy buen vínculo entre ambos, en muchas ocasiones cuesta mantener la calma y solucionar los conflictos de la mejor manera y lo antes posible. Esa lucha por querer mantener la relación viva y de una forma sana es el amor, porque uno sabe que si le quiere y le merece la pena debe insistir, luchar, aceptar errores y perdonar.

Cada uno decide cómo llevar su relación, sabiendo cuáles son las prioridades. No existe un retrato tipo de la pareja con éxito y de la que fracasa. La mitad de los solteros de una encuesta atribuyó su última ruptura a que “no le veía futuro a la relación”, pero ¿Qué significa no verle futuro a la relación?

Quizás sean personas que no van en el mismo camino o en la misma dirección, o incluso se dan cuenta de que quieren lo mismo, y por eso, no se entienden y no se sienten apoyados.

 

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SEÑALES DE ALARMA A TENER EN CUENTA...

1. IRONIZAR Y MAGNIFICAR…

los defectos de la otra persona. «Ver la mancha de la camisa», es decir, ver más lo negativo que lo positivo.

2. LAS DIFERENCIAS…

se convierten en discusiones cada vez más fuertes. Se hacen costumbre discutir y las faltas de respeto.

 

3. LAS DESCALIFICACIONES Y DESVALORIZACIONES… 

son protagonistas del día a día.

4. DEJAMOS DE EMPATIZAR… 

ni siquiera se intenta ponerse en el lugar de la otra persona.

5. SE PIENSA QUE EL OTRO ES EL PROBLEMA… 

y no nos damos la oportunidad de vernos a nosotros mismos como una fuente para poder resolverlo.

 

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Es importante saber qué se quiere antes de comenzar una relación qué esperas realmente dar y recibir. El amor romántico de las películas y de los medios de comunicación han hecho de nosotros que idealicemos lo que supone amar románticamente. Por este motivo, las personas se frustran por no conseguir aquello que querían en su relación, deseando que la otra persona sea un reflejo de lo que nosotros queremos. Deberíamos aceptar que cada uno es cómo es, y es en ese momento, después de saber lo que tenemos ante nuestros ojos,  cuando nos damos cuenta de si lo queremos en nuestra vida o no.

¿QUE COSAS PUEDES APORTAR A TU PAREJA?

¿QUE TE GUSTARÍA QUE TE PUDIERA APORTAR?

Otro de los aspectos verdaderamente importantes en las relaciones es la COMUNICACIÓN, siendo una de las señales más claras en las crisis de pareja. De esta forma el ocio común, las caricias y el consuelo se reducen muchísimo haciendo que la intimidabeso-parejad entre ambos desaparezca.

Las habilidades de comunicación y de escucha  permiten que uno vea al otro como parte de un equipo, y no como un enemigo con quién enfrentarse. Simplemente es necesario que se ajusten las diferencias para convivir, a pesar de que tengan muchos puntos en común y se quieran.

 

Digamos que el amor y el respeto es lo primordial, pero de nada nos sirve si no  hay  una buena comunicación entre ambos.

Si no hay conflictos es porque en realidad no hay comunicación. Las diferencias, lejos de suponer un elemento de ruptura, pueden ayudar a que la relación crezca.

El amor evoluciona, la capacidad para entenderse se entrena

 

7 TIPOS DE PERSONAS TÓXICAS: ¿Cómo detectarlos y decirles bye bye?

7 PERSONALIDADES TÓXICAS: ¿Cómo detectarlas?

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Las personas “sanas” nos hacen sentir bien aportándonos energía y motivación influyendo directamente en nuestra autoestima. Sin embargo, existen personas que nos pueden influir negativamente en nosotros, desgastándonos e incluso manipulándonos. Son las denominadas personas tóxicas.

EL ENVIDIOSO

Una persona envidiosa tratará siempre de buscar aliados. No es feliz.  Esto le garantizará envenenar a otros con sus palabras y sus malos pensamientos. Siempre desean aquello que los demás tienen o consiguen e intentarán boicotearlo.

EL AUTORITARIO

Suelen ser personas muy inseguras de sí mismas y, por eso, incitan miedo a sus subordinados para dar fe del control y poder que tienen. Humilla, amenaza y goza imponiendo su voluntad.

EL MANIPULADOR

El manipulador es una personalidad tóxica que puede pasar desapercibida durante mucho tiempo sin ser descubierto. Se muestran amables y complacientes. Suelen sentirse atacados y logran que te sientas culpable por tu sinceridad. Por lo tanto, tú serás el único culpable y así te hará sentir. Los manipuladores juegan sucio y suelen mentir. Si tú tienes un problema, el de ellos será peor. Contaminan el entorno, si están tristes el ambiente se volverá triste.

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EL PESISMISTA

Siempre lo ven todo de forma negativa. Son personas a las que todo les afecta y se rinden con mucha facilidad. Esta negatividad en la que viven atrae más negatividad, por lo tanto, se convierte en un círculo vicioso.  Continuamente estarán quejándose por su pasado, su presente y su probable futuro.

 

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EL SOCIÓPATA

Es una de las personalidades tóxicas más peligrosas. Nos encontramos ante personas impulsivas, que no establecen límites afectivos y no sienten remordimientos cuando hacen daño a los demás. Son personas ambiciosas que alcanzan sus objetivos sin importar a quien destruyan por el camino. Son incapaces de decir “lo siento”.

Mentirá y engañará para lograr lo que quiere. Fingirá sentimientos que no siente ni padece. Es lo opuesto a una persona empática.

EL DESCALIFICADOR

El descalificador disfruta menospreciando, manipulando y desestabilizando emocionalmente a los demás. Esto provoca que la otra persona se muestre inseguro y dependa de sus opiniones. Se mostrará como un gran amigo, pero utilizará todo lo que le cuentes para, en el momento adecuado, desvalorizarte ante los demás. De esta manera, finge mostrarse interesado en lo que le cuentan. Juega con el factor sorpresa.

 

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EL NEURÓTICO

La persona neurótica suele ser insegura. Por este motivo, intentará conseguir una buena posición social aunque se impondrá objetivos que no podrá cumplir, debido a sus sentimientos de desvalorización que lo bloquean. No soporta que nadie sepa más que él sobre algo, por eso tratará siempre de llamar la atención.

Cualquiera de estas personalidades tóxicas contamina a los que tienen a su alrededor, a través de sus energías negativas. Darse cuenta de con quién nos relacionamos también es importante para nuestra salud. El truco está en anticiparse y elegir de quien nos queremos rodear, evitando a aquellas personalidades tóxicas que nos puedan perjudicar.

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¿CÓMO RECONCOER A LAS PERSONAS TÓXICAS?

SE CENTRA SIEMPRE EN EL LADO NEGATIVO DE LAS COSAS. 
NUNCA ESCUCHA TUS PROBLEMAS.
SIEMPRE ESTÁ DISPUESTA A SEÑALAR TUS DEFECTOS.
TE SACA DE QUICIO A MENUDO.
TE PRESIONA PARA QUE HAGAS COSAS CON LAS QUE NOTE SIENTES A GUSTO.
NO TIENE EN CUENTA TUS SENTIMIENTOS.
RECURRE AL CHANTAJE EMOCIONAL PARA LOGRAR SU OBJETIVO.
NUNCA ASUMEN SU RESPONSABILIDAD.
SE RESISTE A CAMBIAR.

EL TRIUNFO DE LOS PARALÍMPICOS: El de cada día

Juegos Paralimpicos

 

Son días emocionantes, y no es para menos porque hoy arrancan los Juegos Paralímpicos en Brasil.

Este post va especialmente dirigido a aquellas personas que pese a su discapacidad luchan cada día para superarse a sí mismos. Los deportistas paralímpicos son la mejor representación de la CAPACIDAD, no de la DISCAPACIDAD. Al encontrarse con una “barrera” que les dificulta llevar una vida normal, o eso es lo que creemos, saben sacar lo mejor de cada uno, haciendo que lo que creíamos que era una dificultad o incapacidad se convierta en una OPORTUNIDAD para sobrevivir y superarse, como un respiro de aire fresco.

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Son los precursores del “PUEDEN PORQUE QUIEREN”,  y no sólo lo consiguen, sino que superan lo imaginable para nosotros.

La SEGURIDAD Y la CURIOSIDAD son las emociones más instaladas en estos valientes luchadores que aprenden que pueden, aprenden con la frustración y gracias a ésta consiguen sacar lo mejor de ellos.

Son la valentía de la lucha contra el “no se qué pasará, solo se que lo intentaré”. Su capacidad de lucha contra esa sombra negra llamada MIEDO, que nos acecha cuando nos secuestra emocionalmente la inseguridad, es proporcional a las ganas de enfrentarse a ella.

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Cuando  nos sentimos inseguros, nos sentimos desprotegidos y nos las apañamos para sobrevivir atemorizados. Eso mismo es lo que han conseguido estas personas tan merecedoras de sus triunfos diarios, que han aprendido a saber protegerse de la adversidad, demostrándonos cada día la gran capacidad del ser humano de superarse a sí mismo de manera sobrenatural.

 

EL TRIUNFO DE ELLOS ES EL DE CADA DÍA

Por eso, me gustaría resaltar mi admiración por estos deportistas que representan la valentía y las ganas de luchar de cada una de las personas que tienen una discapacidad, que sea cual sea, ya tienen en sus manos el triunfo de saber vivir con vida, con actitud y entusiasmo.

Quizás te interese leer más sobre «Los Juegos Olímpicos y como gestionan la frustración»…. pincha AQUÍ.

Os dejo un video súper emocionante de un niño con parálisis cerebral que participa en una triatlon. Sobran las palabras.

 

 

La FRUSTRACIÓN de algunos deportistas de los Juegos Olímpicos ¿Como gestionarlo?

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Estos días en los que se están celebrando los Juegos Olímpicos están siendo muy emocionantes, porque valga la redundancia están llenos de emociones y  energía.

La ALEGRÍA por conseguir los sueños; la MOTIVACIÓN que empuja e ilusiona  a los jugadores;  los NERVIOS de la exigencia y del esfuerzo demostrado en cada entrenamiento, día a día;  el MIEDO a fracasar y no conseguir aquello que esperan; la SEGURIDAD de estar satisfecho de haber llegado hasta ahí…. Todas estas emociones deben ser recogidas  para asumirlas y, de este modo, gestionar de la mejor manera posible el resultado final de la competición, sea positivo o negativo.

Quizás muchos de nosotros hayamos empatizado en algún momento al ver en televisión a algunos de estos deportistas que lloran de la impotencia y de la rabia, por no haber conseguido lo que deseaban, a pesar de su perseverancia, esfuerzo y lucha. Sabemos cómo nos sentimos cuando no conseguimos aquello que esperábamos conseguir, y es que la frustración es la protagonista de muchos momentos de nuestra vida. ¡Y así debe ser, porque gracias a ella aprendemos y creamos planes de acción alternativos!

La frustración va de la mano también de la auto-exigencia, que a veces ésta última aparece como mecanismo de defensa ante el miedo a fallar.

Por eso, es esencial asumir que la emoción desagradable estará ahí si no alcanzamos nuestro objetivo. Sin embargo, aprender de esa experiencia nos ayudará y nos dará ese “plus” para perfeccionar aquello que queremos conseguir. Y ahí será el momento en que tendremos que agradecer a la frustración a movilizarnos y a reaccionar ante una derrota. Recuerda que no es una derrota personal, siempre habrá algo de lo que puedas aprender de esa experiencia para mejorar, y eso ya es un aprendizaje, y con ello un triunfo.

 

¿QUÉ HACER ANTE LA FRUSTRACIÓN?

 

 1- El triunfo no sólo es llegar, sino sobre todo APRENDER DEL ERROR y de esa EXPERIENCIA.

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2- Permítete hacerlo mal ¿Por qué no? No nacemos sabiendo, la experiencia es la que nos enseña a hacer las cosas.

  3- No te asustes, ni te dejes llevar por la frustración, se consciente de que es una emoción pasajera y normal después de lo sucedido.

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  4- No te estanques en el victimismo, éste sólo te bloquea y no te deja actuar y reaccionar para seguir por otro camino.

5- Se resolutivo. ¿En qué he fallado? ¿Cómo podría mejorarlo? Busca soluciones y cambia de estrategia.

6- Se consciente de que necesitas tiempo y esfuerzo, siendo perseverante y tenaz. Las cosas no se consiguen si no hay una lucha detrás.

7- Refuérzate y valora cada logro conseguido. Te ayudará a reafirmarte y darte cuenta de que vas por buen camino.

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8- Que no te jueguen mala pasada los pensamientos negativos. Es normal que nos preocupemos, pero cuidado con las generalizaciones, las exageraciones y catastrofismos. Intenta ser lo más realista posible y flexibilizar el pensamiento. Las cosas no son o blanco o negro, sino que hay ciertos matices. Procura no ser tan rígido en el pensamiento.

9- Déjate ayudar y aconsejar, siempre hay cosas que podemos aprender del resto, haciendo que veamos las cosas desde otra perspectiva.

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10- Para conseguir aquello que deseas primero, debes habértelo imaginado antes.

 

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LAS RELACIONES DE PAREJA A DISTANCIA

TÚ EN BILBAO Y YO EN BARCELONA

 

Según la Real Academia Española “distancia“ es el  espacio o intervalo de lugar o de tiempo que media entre dos cosas o sucesos. Ha llegado el verano, y ésta  se pone de por medio entre dos personas que mantienen una relación de pareja. En varias ocasiones, muchas parejas pasan por momentos en los que tienen que llevar la relación a distancia, ya sea por motivos de trabajo,  académicos o  porque simplemente viven en ciudades diferentes. Para que una relación de pareja, que les separa kilómetros de distancia, no sufra crisis o barreras por ello, debe trabajar y esforzarse para cuidar la relación y no dejarla morir.

PAREJA A DISTANCIA MAPA

Querer a alguien con una distancia de por medio puede ser una experiencia complicada y dolorosa si no se consigue dar con la fórmula adecuada para sobrellevarlo. Si somos conscientes de lo que queremos, sabremos qué elementos son esenciales para regar esa planta e impedir que muera lentamente con el paso de los días.

Cada vez más, la ley del mínimo esfuerzo se hace más patente en nuestras vidas. Nos hemos acostumbrado a tenerlo todo fácil y vivir en la comodidad y cuando tenemos una barrera que nos dificulta el camino,  no nos esforzamos demasiado por luchar contra ella.

El amor a distancia es posible y puede servirnos para darnos cuenta de si la persona que está a nuestro lado es la indicada o no.  

 

 

PROBLEMAS QUE PUEDEN SURGIR EN LAS RELACIONES A DISTANCIA:

ESTAR PEGADO AL MÓVIL, SABER LO QUE HACE EN CADA MOMENTO: CONTROL

Ni vives ni dejas vivir. Crees que el hecho de saber qué es lo que hace en cada momento hace que te sientas más cerca de el/ ella. 

Otro de los planteamientos sería el creer que cuánta más “comunicación”  y cuánto más se sepa el uno del otro, mejor. Aquí, habría que distinguir el límite entre una adecuada comunicación y lo que comenzaría a ser una dependencia.

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Éstos se apoderan de nosotros cuando nos sentimos inseguros al sentir un “peligro o una amenaza”. 

El hecho de no poder ver a tu pareja no debe crearte inseguridad, ya que sabes lo que siente por ti, y no hay motivos reales para pensar lo contrario.

“NO LE ECHO TANTO DE MENOS”

Suele pasar cuando no se trabaja la ilusión en la pareja o simplemente ha llegado el momento de dejar la relación. La bombilla se va fundiendo poco a poco y va perdiendo luz y energía de la relación. Normalmente la persona no es consciente de ello hasta que vive en otra ciudad durante un tiempo y se da cuenta de que no siente tanto su falta y que no es tan primordial en su vida.

NO SABER ENFRENTARSE A LA INDEPENDENCIA.

Se suele cometer el error de crear mucha dependencia en la relación, dejando de quedar con amigos y dejando de realizar las actividades que solías hacer antes,   únicamente haciendo vida en pareja. Esa dependencia con la otra persona va creciendo hasta el punto en que no sabes estar solo/a, siendo incapaz de buscar tus propios recursos para disfrutar de la soledad,  o de hacer cosas independientemente de tu pareja.

El no poder ver a esa persona habitualmente te crea tal nivel de sufrimiento que te incapacita disfrutar de otras actividades.

“LE ECHO DEMASIADO DE MENOS”

Es normal echar en falta a esa persona, pero no dejes que la tristeza se apodere tanto de ti que no te deje disfrutar de la vida diaria. Trata de sentir esa tristeza desde la seguridad del sentimiento que tienes hacia esa persona, y te hará sentirte más fuerte. Busca recursos que te hagan sentirte bien, haz deporte, haz planes con gente, disfruta de ti, explora y conoce cosas nuevas, éstas te harán sentirte más satisfecho y te ayudarán a llevar el día a día más llevadero.

 

 

CLAVES para sobrellevar mejor la distancia:

 

1. PONER UNA FECHA APROXIMADA PARA REENCONTRAROS.

El fijar una fecha hace que la espera cobre sentido y ver que la separación tiene un final. Además invita a la motivación para hacer planes juntos.

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2. QUE LA TRISTEZA NO PROVOQUE QUE TE CUIDES MENOS..

Para sentirnos bien, lo esencial también es vernos bien.

 

3. ¿QUÉ VÍA DE COMUNICACIÓN PREFERÍS?

Hoy en día, lo tenemos muy fácil, gracias a Whatsapp o SKype (video llamada) podemos mantenernos comunicados de manera instantánea. Ojo con abusar de esto, recordar que es bueno que cada uno tenga su espacio.

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4. EXPRÉSATE. 

Comparte con el/ella cómo te sientes en tu día a día, de esta manera, aumentará la confianza entre ambos.

 

5. MANTENTE ENTRETENIDO, HAZ PLANES, DEPORTE. 

El día a día será más  llevadero.

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«Ya no te quiero como antes»: LA RUPTURA DE PAREJA Y EL DUELO

Duelo de pareja. Pablo neruda poema

 

Para superar una ruptura de pareja es necesario el tiempo, todos podemos superar una ruptura sentimental, solo hay que aceptarlo, y decidir empezar de nuevo. La palabra duelo significa dolor, y por tanto, el proceso de duelo conlleva “pasar por el dolor, ya sea por pérdidas o simplemente por situaciones muy dolorosas que nos ocurren y tenemos que asimilar.

Nuestra sociedad evita las emociones desagradables como la tristeza. Este tipo de sufrimiento, aunque es desagradable, no es negativo, porque tiene la función de lograr sentir y vivir algunos acontecimientos, para poder enfrentarnos a ellos y pasar página.

Son momentos en los que nos sentimos débiles, por este mismo motivo, es vital aprovecharse de los recursos que tenga la persona para poder sobrellevar mejor el duelo. Contar con el apoyo de la familia, los amigos,  hacer deporte,y  saber entretenerse y mantenerse activo son algunas de las claves que te harán sentirte mejor.

 Uno siempre debe encontrar recursos para poder superar cualquier bache.

Nos podríamos encontrar con personas que no saben gestionar bien la tristeza, y se hunden en ella sin hacer nada por salir de ese “pozo” negro. Esta situación no sería sana para la persona porque está sintiendo la tristeza, pero no se está elaborando nada. Cuando tenemos como meta el bienestar, tenemos que aprovecharnos de esas emociones desagradables y de la función que tienen.

 

 

 Ordenar las emociones y sentimientos que tenemos.

Poner nombres a esas emociones.

Entender por qué se siente lo que se siente.

Aceptar que si están esas emociones es por algo.

ASIMILAR, SENTIR Y ACEPTAR.

De esta forma, se dan pasos muy importantes en el proceso de duelo para poder seguir caminando sin ese equipaje tan pesado.

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Fases de una ruptura

 

 1. NEGACIÓN «no me lo creo»

No aceptamos que la relación se haya terminado, y tenemos todavía esperanza de poder recuperar a esa persona. Se trata de un mecanismo de defensa de no querer enfrentarnos a la realidad. Suele transcurrir durante los primeros días de la noticia o las primeras semanas (si la persona tarda en abandonar el hogar).

 

2. INSENSIBILIDAD

Se trata de una fase en la que las personas dice no sentir nada, como una incapacidad de conectar con las emociones tanto agradables como desagradables. Existe un bloqueo emocional, en el que no lloran ni se enfadan demasiado. Es importante que en estos momentos la persona supere este bloqueo para que empiece a sentir y avanzar con su duelo.

 

3. TRISTEZA – (el dolor de la pérdida)

Comienza la tristeza y el dolor cuando se asimila lo que está pasando. Ésta es sana y es necesaria pasar por ella para para poder hacer el proceso de duelo.

Algunas personas lo ven como signo de debilidad y quieren estar fuertes, otras, creen que su ex pareja no se lo merece, y también están las que asocian la tristeza a la depresión y ponen en marcha mecanismos de distracción y automensajes positivos para cortarla lo más rápido posible.

 

 4. MIEDO – ANGUSTIA – CULPA

Comienzan a surgir nuevas emociones como el miedo. Se está dando un cambio en su vida, y se tiene miedo a lo desconocido, a estar solos/as. Se trata de un miedo general al futuro.

La angustia aparece como forma de ansiedad. El hecho de tener información sobre la ex pareja suele crear desasosiego, aunque la información no sea relevante (verle por la calle, enterarse de si ha conocido a alguien, conocer una infidelidad pasada…).

Por otro lado la culpa comienza a apoderarse de la persona, y surgen los mensajes autodestructivos “¿Y si hubiera…?”. No suele ser un análisis objetivo, y casi todo les conduce a ver su responsabilidad bien por lo que hicieron, lo que no hicieron,o lo que pudieron hacesr.

Sin embargo, decir que no todas las personas que hacen duelo presentan esta culpa, debido al tipo de ruptura y diversos factores.

 

5. RABIA – IRA

Esta fase como tal, suele darse cuando la persona es abandonada, y no cuando ella misma toma la decisión de dejar la relación. Se buscan las razones de lo ocurrido, tanto en ti (qué habré hecho mal) como en la otra persona. A veces, aparece en forma de enfado y otras como rencor.

Esta emoción proporciona una fuerza y ánimo, las cuales llevaban ausentes mucho tiempo.

Aunque es una fase funcional, y hay que pasarla, es también “ peligrosa” en el sentido de que la persona pueda quedarse atrapada en la rabia. Por ejemplo, tras tiempo de dejarlo sigue manteniendo el mismo odio y rencor como si estuviera pasando ahora en el presente. Cuando no perdonamos y tenemos rencor, el proceso se cronifica.

 

6. SENSACIÓN DE DESCONTROL (necesidad de salir)

La persona encuentra nuevas fuerzas para enfrentarse al mundo, salir, arreglarse de nuevo, cuidarse físicamente, incluso es habitual ver cambios de imagen ( pelo, ropa..) que reflejan la necesidad de un cambio en otras áreas.

Es como si vivieran una nueva adolescencia, porque tienen muchas ganas de realizar actividades, tener planes, salir de copas, “ se les cae el piso encima”. La autoestima se ha visto dañada tras sentirse abandonados, y sienten la necesidad de comprobar que pueden seguir atrayendo a otras personas. La mayoría de la veces suelen ser  “relaciones de transición”.

 

7. DESOLACIÓN o NOSTALGIA “echo de menos”

Suele vivirse como una vuelta a la  tristeza pero no con emociones tan intensas. No es que echen de menos a la ex pareja (que también) sino que más bien echan de menos la relación de pareja, tener a alguien, el afecto y la compañía de  vivir con otra persona. Suele ser la fase de introspección, se perdonan y perdonan.

 

8. SERENIDAD (necesidad de estar mejor)

Esta etapa de serenidad concluye el duelo. Es una fase relajada en la que se mezclan diferentes emociones. La persona necesita estar bien, pasar página. Comienzan a retomar los contactos sociales y muchas rutinas.

 

9. ACEPTACIÓN «ya no duele tanto»

La persona es capaz de pensar en su ex pareja sin el sufrimiento y el dolor de antes. Puede que incluso tenga información de su ex sin angustia ni ansiedad, y si siente alguna emoción desagradable no le afectará tanto. Se ven fuertes y capaces de seguir su propio camino, sintiéndose liberados y capaces de rehacer sus vidas.

 

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Debemos fijar el objetivo en ACEPTAR, no en recuperar, sin suplicar amor a la otra persona, sin pedirlo a quien ya no quiere dártelo.

En el otro extremo, están las personas que dejan a sus parejas, aquellas que deciden cortar la relación. Ellas también sufren, ya que han dejado a alguien a quien querían mucho y no querían hacer daño. En este caso, habría que trabajar el sentimiento de culpa, la autoestima y el desapego porque cada uno debe responsabilizarse de su dolor, y de cómo lo vive.

 

 

Claves para superarlo

 

  • PARAR Y CONTROLAR LAS COSAS QUE NOS RECUERDAN A ESA PERSONA. No te tortures una y otra vez con esa canción. Y por supuesto, hay que trabajar y recomponer la autoestima dañada.

  • INVIERTE TIEMPO EN TI

  • APÓYATE EN LA GENTE QUE TE QUIERE

  • SEGUIR ACTIVO A PESAR DEL SUFRIMIENTO. Poner de tu parte para que el dolor desaparezca cuanto antes.

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¡ADIOS móvil, HOLA vacaciones!

 

Ya es verano, y como cada año nos merecemos nuestras deseadas vacaciones para descansar y desconectar del día a día y del trabajo, que nos deja saturados.

 

movil vacaciones verano

 

La ansiedad en el trabajo, la ansiedad en casa, la ansiedad en el colegio, la trasladamos también a las  vacaciones. Ésta nos impide que disfrutemos del momento presente en el aquí y el ahora, y hace todo lo posible para que nos anticipemos y nos preocupemos por lo que vendrá y por lo que va a venir, es decir por el futuro.

 

LA ANSIEDAD ES ANTICIPARSE

 

Ésta se hace dueño de nosotros, en el caminar rápido y con prisas, en el comer sin ser consciente de si está bueno o malo, incluso sin ser consciente de que estás engullendo como si no hubiera mañana. La ansiedad invade, incluso, la seguridad. Cuántas veces nos habrá pasado cuando íbamos al colegio que nos sabíamos la lección perfectamente pero la necesidad de repasar constantemente nos invadía, creyendo que no nos lo sabíamos del todo bien. No deja de ser una manera de comprobación de si lo que has hecho, lo has hecho bien.

Uno tiene que comprobar si ha cerrado el coche o no, porque realmente ni se acuerda del momento en que lo ha hecho. El 90% de las veces te das cuenta de que sí lo habías cerrado, pero seguro que ni sabías que te habías puesto en automático.

Está muy bien que planees tus vacaciones con tiempo, en este sentido me gusta que te anticipes, porque el propio hecho de tener un refuerzo o un “premio” tras un año intenso de trabajo, hará que te ayude a sobrellevarlo de mejor manera, porque sabes que en unos meses estarás disfrutando de unas merecidas vacaciones, porque realmente te lo mereces.

 

LA ILUSIÓN NOS MOTIVA Y NOS AYUDA A SER MAS FUERTES EN EL CAMINO

 

Sin embargo, cuando hablo de DISFRUTAR, implica sobre todo, el SABER DISFRUTAR. Parece una tontería, pero hoy en día se nos olvida cómo hacerlo.
Los automatismos, las anticipaciones, y las nuevas tecnologías nos complican bastante el practicar SABER DISFRUTAR.

El móvil no es muy buen aliado para desconectar durante las vacaciones, no nos deja vivir el momento presente, disfrutar de las vistas o de la puesta de sol. Nos dedicamos a sacar fotos vídeos para poder enseñar a nuestros amigos o familiares lo que estamos viviendo, pero.. ¿Realmente lo estás viviendo?

 

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“Ay, que puesta de sol tan bonita, voy a sacar una foto y se lo voy a enviar por whatsapp a María”, para cuando has sacado la foto, has perdido los 10 segundos clave para disfrutar de ese gran momento único, porque cada puesta de sol es diferente e irrepetible. Estás más en anticiparte a lo que vas a hacer con esa foto, que en vivir ese momento y disfrutarlo.
Y no, realmente no estás viviendo esa puesta de sol, no la estás disfrutando. No hay emoción alguna en ese momento único, sólo hay emoción de anticiparse.

 

No os olvidéis, que es tan importante saber cómo disfrutar de verdad, como saber desconectar. Si quieres desconectar, empieza por el móvil. Desde que nos levantamos hasta que nos acostamos este eterno compañero nos tiene al tanto de todo. Dejarlo de lado durante unos días nos permitirá disfrutar más de los que nos rodean y hacer de nuestras vacaciones algo productivo, porque muchas veces tomarse un respiro es lo mejor para nuestro trabajo y nuestra vida personal. Vivimos tan atados al móvil que éste siempre será un hilo conductor del trabajo, impidiéndonos descansar y vivir pendientes de éste continuamente, incluso en vacaciones.

 

Os recomiendo estas vacaciones que disfrutéis de verdad, con todo lo que implica saber disfrutar. Aunque cueste, merece la pena aprender a vivir en el aquí y el ahora, y no en el allí y en el mañana. Esta forma de vida, te hará sentir más tranquilo, seguro desde el bienestar.

 

 

El mal de la INFIDELIDAD

LA MODA DE SER INFIEL Y DE QUERERNOS POCO

 

Mientras en el S. XXI avanzamos en el mundo de la tecnología y en la Ciencia, retrocedemos en el mundo de las Relaciones Humanas, sobre todo, en el mundo de las relaciones de pareja. ¿Qué es lo que está pasando hoy en día para que nos queramos tan poco?

Hablo de QUERER, porque hablamos de AMOR, del AMOR PROPIO y del AMOR AJENO.  Seguro que, por desgracia, ya apenas te sorprende escuchar decir a la gente “lo han dejado porque le puso los cuernos”.  Como decía, algo está sucediendo en el QUERER, para que escuchemos tanto hablar de la infidelidad.

Sabemos que la Inteligencia Emocional nos dota de cualidades que hacen que nos sintamos seguros de nosotros mismos, de lo que decimos, queremos, y hacemos. Además, una persona emocionalmente inteligente sabe escuchar al otro, es coherente con  lo que siente y piensa.  Por eso mismo, creo firmemente que la sociedad actual está padeciendo una crisis emocional, en la que únicamente parece que prima el hedonismo y el pensar en uno mismo.

No es que no haya un COMPROMISO con la otra persona, sino que no existe compromiso a nivel emocional. Es la Ley del todo vale”, la “Ley de pensar en mi”, la “Ley del sin control”. No existe ningún tipo de madurez emocional, en el que se sea consciente de las emociones sentidas en cada momento, y en cómo llamarlas o adjetivarlas. No hay control, no hay personas emocionalmente inteligentes.

 

infidelidad

 

Quererte a ti mismo y respetarte, es también ser congruente con tus emociones, dejar que entren todo tipo de emociones, y saber gestionarlas bien, sin hacer daño a la otra persona, parece que es más complicado. Es decir, el infiel no sólo no respeta a su pareja, sino que tampoco  se respeta a sí mismo, a su persona. Algo de lo que creía valioso y para toda la vida lo convierte en un engaño y en una traición, en esos momentos la culpa se hará cargo y estará ahí, reconcomiéndole la cabeza y haciendo lo que mejor sabe hacer,  hacer sentir mal a uno mismo, pero siempre de manera funcional, es decir haciendo que sirva para algo sentirnos así.

 

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Existen personas que no son capaces de gestionar los conflictos de la relación, o no terminan de aceptar los defectos de su pareja, y van creando sin ser conscientes, una espiral de emociones desagradables que rodean la relación e impiden que avancen y se desarrolle con seguridad y curiosidad, es decir interés. Esta mala gestión emocional que se va acumulando día tras día, en ocasiones, hace que uno opte por la vía fácil de no enfrentarse a los problemas, y verlas venir. Ver venir la que puede caer encima, porque uno deja morir la planta, y efectivamente, si la dejas morir, la dejas, pero no la sustituyas por otra.

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Si uno opta por dejar la relación es porque ha madurado la situación, y conoce los factores que hacen que no merezca la pena seguir luchando por esa persona, sea por los motivos que sea. Sin embargo, si uno no la riega, y permite que vengan los problemas sin enfrentarse a ellos, sin lucha, no sólo crea un problema siendo infiel a su pareja, sino que no es sincero consigo mismo. Si realmente eres capaz de ser infiel, tienes que pensar en ti, en lo que SIENTES, ya que hay algo que no va bien dentro de ti, y lo debes solucionar tú. Antes de hacerte daño a ti y al otro sincérate con tus emociones y sentimientos siendo EMOCIONALMENTE INTELIGENTE, cuando sepas verdaderamente qué es lo que sientes, sabrás cómo debes actuar, si dejar a esa persona o no.

Quizás la sociedad actual es tan caprichosa que ni sabe lo que quiere, o si lo sabe no lo valora. No le basta con lo que tiene, siempre quiere más. No hay nada más real que el VALOR de la persona. Si realmente crees que has encontrado algo VALIOSO, cuídalo, riégalo, y sobre todo, no seas egoísta. En la relación de pareja deben GANAR siempre los dos, en el momento en que se convierte en GANAR-PERDER, estás pensando más en ti, sin tener en consideración las emociones de la otra persona a la que consideras VALIOSA..

 

¿QUÉ HACER ANTE LA INFIDELIDAD?

 

  • Ser honesto contigo mismo.

  • Reforzar la autoestima.

  • Controla la ansiedad.

  • Evitar que la imaginación actúe en tu contra.

  • Si la situación resulta dolorosa, estar dispuesto a separarse, al menos momentáneamente, cuando antes.

La comunicación es básica para que se establezca una base sólida y sincera ente ambos. Una discusión emocionalmente inteligente sería aquella en la que se habla, se razona y se intenta establecer un diálogo para comprender la situación o un mal entendido. Cuando comienza éste primer paso para la reconciliación, es cuando uno se deja liberar de esas emociones que tiene en su interior con el fin de sentirse comprendido por el otro, y sobre todo por buscar un bienestar emocional en uno mismo.

 

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La CRISIS ECONÓMICA y el MOBBING

¿Es la CRISIS uno de los FACTORES para que esté aumentando el MOBBING?

 

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El mobbing se trata de un MALTRATO PSICOLÓGICO sistemático y recurrente (de al menos una vez por semana), y durante un tiempo prolongado (más de 6 meses), sobre otra persona en el lugar del trabajo, con la finalidad de destruir la reputación de la víctima, las redes de comunicación, perturbar el ejercicio de sus laborales y lograr finalmente que esa persona o grupo de personas acaben abandonando el lugar de trabajo.

Normalmente, se ejerce el acoso sobre trabajadores que en algún momento han sido considerados como eficientes, valiosos y productivos, y quienes lo llevan a cabo son los compañeros e incluso en muchas ocasiones el propio jefe.

En España el 11,5% de los trabajadores padecen o han padecido acoso psicológico.

A pesar de que es muy difícil determinar el límite de lo que significa mobbing y lo que pueden ser hechos aislados, cada vez se conoce más sobre este tipo de acoso laboral y, por ende, se pueden identificar más acosos laborales.

TIPOS DE ACOSO LABORAL: 

  • DESCENDENTES: las provenientes del «Jefe (boss)», o superior inferidas sobre el inferior (también denominado «bossing«).

  • HORIZONTALES: aquellas generadas entre trabajadores con el mismo estatus, en relaciones de igualdad.

  • VERTICALES: aquellas donde las conductas de acoso proceden generalmente de un colectivo de inferiores dirigidas al superior o responsable de los mismos, las proferidas por los trabajadores hacia un jefe que consideran excesivamente joven lo que provoca ciertos recelos, por ejemplo.

¿CÓMO ACTÚAN LOS ACOSADORES? 

1. Aislar a la víctima.

2. Se crea un clima en el cual los compañeros no le hablan.

3. No se le invita a participar en las actividades del departamento.

4. Se critica sistemáticamente su trabajo, además suelen estar todos de acuerdo.

5. Se lanzan calumnias sobre la víctima.

6. Se le da una carga excesiva de trabajo confiando en que no pueda cumplirlo en el plazo previsto o, por el contrario, no se le dan tareas para hacer.

7. Se hacen burlas sobre su persona o sus creencias.

8. Se le ponen motes. 

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El acoso laboral es similar al del maltrato emocional o psicológico, ya que a punta a minar la autoestima de un trabajador con el fin de que su rendimiento disminuya para justificar su traslado, despido o para que, comparado con el otro compañero resulte más competente y por ello se vea beneficiado.

 

La CRISIS ECONÓMICA está arrastrando a muchas personas a caer en la trampa de la COMPETITIVIDAD, INDIVIDUALIDAD, EGOÍSMO, y a una MALA GESTIÓN EMOCIONAL, entre otras, centrada en el “amargamiento” del día y a día debido a las condiciones laborales y personales de los trabajadores. Todos estos elementos contribuyen a que el concepto de TRABAJO EN EQUIPO termine evaporándose.  En mi opinión, la clave de muchos de los problemas personales y laborales está en INTELIGENCIA EMOCIONAL.

Como decía, en el ámbito laboral,  la crisis económica nos ha traído muchas emociones desagradables como la RABIA y la IMPOTENCIA por las condiciones laborales actuales, la AMARGURA y la DESESPERANZA por no encontrar algo mejor, el MIEDO y la ANGUSTIA de perder el puesto de trabajo. Ante estas emociones desagradables nos sentimos indefensos y  algunas personas, en este caso me refiero a los acosadores laborales, necesitan sentirse seguros en su zona de confort, y para garantizar su seguridad necesitan atacar y hacer sentir inseguro al otro trabajador.

Quizás éstas personas necesiten gestionar mejor sus emociones y sobre todo saber, que NO porque ataquen al de al lado, van a sentirse más protegidas. Sino que esa protección que necesitan se llama AUTOESTIMA.

 

Una persona que se valora a sí misma, siendo consciente de lo que vale, se siente protegida en todos los aspectos de su vida.

Los acosadores, en este caso, necesitan sentirse por encima de la víctima, ya que le ven cualificado y con las competencias necesarias para crecer laboralmente. Se sienten amenazados y ven a la víctima como la competencia, por lo tanto su opción más práctica es la de ATACAR, como si de un león de selva se tratara y tuviera que sobrevivir si o si.

 

Las estrategias de PREVENCIÓN E INTERVENCIÓN deben tener dos líneas:

A nivel INDIVIDUAL, habrá que formar al trabajador en habilidades de afrontamiento y habilidades en resolución de conflictos.

 

A nivel ORGANIZACIONAL, sería muy interesante plantear, por parte de la dirección, una política de prevención del enrarecimiento del clima laboral e incentivar la colaboración, la cooperación y la confianza en las relaciones interpersonales.

EMOCIONES Y DECISIONES

 

EMOCIONES Y DECISIONES

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Ya he comentado alguna vez que el CONTROL DE LAS EMOCIONES es importantísimo, ya sea una EMOCIÓN DESAGRADABLE O AGRADABLE. Si nos encontramos EUFÓRICOS DE ALEGRÍA porque nos han dado una gran noticia, deja que vengan esas sensaciones buenas, pero… NO tomes decisiones bajo esa emoción, no es el mejor estado para planificar, comprometerse o embarcarse en un proyecto.

 

¿Cuáles son los estados más propicios para tomar decisiones?

LA  SEGURIDAD, sentir la seguridad, hará que te sientas en CONFIANZA, la ILUSIÓN aparecerá en esos momentos en los que ves claro lo que quieres y cómo lo quieres, y entrarás en un estado de SATISFACCIÓN, por lo que eres, lo que has conseguido y conseguirás. 

Cuando nos sentimos inmersos en la ALEGRÍA todo se magnifica, como cuando sentimos TRISTEZA o RABIA, y no suele corresponder con la realidad. Por lo tanto, aprendamos primero a conocer el mundo de las emociones, y sus sensaciones, para poder gestionarlas adecuadamente.

Para poder gestionar la alegría y no dejarnos llevar por el optimismo extremo que nada tiene que ver con la realidad, debemos vivir esa emoción al máximo cuando nos alcanza, y mientras tanto seguir viviendo hasta que nos llega, sin tenerla como objetivo, y esperándola como el que espera el futuro, sin tener prisa. 

La ALEGRÍA predispone a afrontar cualquier tarea,aumentando la energía disponible e inhibiendo los sentimientos negativos y las creencias limitantes que nos frenan llevar a cabo una acción u objetivo. Nos hace sentir entusiasmados, proporcionando reposo, y disposición a la acción.   

Es sin duda el mejor estado emocional que potencia el APRENDIZAJE.

Hay que ACEPTAR que surgirán problemas u obstáculos en el camino hacia nuestro OBJETIVO. Sin embargo, lo MÁS importante, es saber que hay que AFRONTARLOS Y CÓMO HACERLO para continuar, no resignarse y anclarse en la IMPOTENCIA e INCAPACIDAD. 


Bilbao Valley te ofrece todas las herramientas necesarias para llenar el vaso de agua y ser un buen emprendedor. 
Si son varios los obstáculos que te impiden seguir, establece PRIORIDADES y vete deshaciéndote de ellos.

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La ACTITUD, aliado imprescindible del EMPRENDIMIENTO

La ACTITUD, aliado imprescindible del EMPRENDIMIENTO

Nos encontramos en un momento difícil de CRISIS ECONÓMlCA Y EMOCIONAL. Ésta última,  siempre está presente en cada situación y decisión, coloreando los momentos y dando vida a la persona.

 

¿Por qué estamos en un momento de crisis emocional?

Es inevitable sentirnos cansados, tristes y agobiados por lo que se nos viene encima. Como digo, es inevitable y también es lógico sentirnos así. Sin embargo, que sea lógico no significa que nos tengamos que conformar con lo que tenemos. Nos invaden emociones desagradables como la impotencia, la resignación y continuamente entramos en ese círculo “no puedo, no tengo ganas, en otro momento hoy no….”. Hasta que poco a poco, entramos en un bucle de emociones desagradables que son adaptativas, pero que además, tenemos que aprender a hacer uso de ellas.

 

Dejarme que os cuente una historia de un elefante, escrita por Jorge Bucay.

Un enorme elefante, durante la función del circo, hacía gala de un peso, un tamaño y una fuerza descomunales. Pero después de su actuación y hasta poco antes de volver al escenario, éste siempre permanecía atado a una pequeña estaca clavada en el suelo, con una cadena que aprisionaba una de sus patas. Sin embargo, la estaca era sólo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos centímetros en el suelo.Y, aunque la cadena era gruesa y poderosa, parecía obvio que un animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su fuerza, podría liberarse con facilidad de la estaca y huir.

¿Qué lo sujeta entonces?
 ¿Por qué no huye?

El elefante del circo no escapa porque ha estado atado  a una estaca desde que era muy pequeño. El elefante empujó, tiró y sudó, tratando de soltarse, pero a pesar de sus esfuerzos, no lo consiguió.

El elefantito se dormía agotado, y lo volvía a intentar cada día. Hasta que un día, el día más triste de todos, el animal aceptó su impotencia, y se resignó a su destino.

Este elefante enorme y poderoso, no escapa porque cree que NO PUEDE. Tiene el registro y recuerdo de su impotencia que sintió poco después de nacer.
Y lo peor es que jamás, se ha vuelto a cuestionar seriamente ese registro. No volvió a intentar poner a prueba su fuerza otra vez.

 

Vamos por el mundo atados a cientos de estacas que nos quitan libertad, sintiéndonos condicionados por el recuerdo “no puedo”.  Muchas veces, nos dejamos arrastrar por la impotencia, y por la tristeza, conformándonos con esa emoción desagradable.

En esos momentos, tenemos la opción de dejarnos llevar por la resignación o elegir luchar y seguir adelante. Tenemos que saber que únicamente depende de nosotros el triunfo. Nos pueden ayudar, pero dejarnos ayudar siempre será la primera opción para que podamos conseguir algo. Por eso mismo, es tan importante la actitud, la ilusión, y la motivación.

Si son momentos en los que no sientes que merezca la pena luchar, pregúntate:

¿Qué es lo que quiero? ¿Cuál es mi objetivo?¿Qué ventajas sacaré con esto? ¿Cómo me sentiré si lo consigo? ¿Qué herramientas necesito para conseguir mi objetivo? ¿Qué es lo que está fallando? ¿Cuales son las barreras que me dificultan conseguir mi objetivo? ¿Qué puedo hacer ante eso?»

Estas preguntas te pueden ayudar para reorientarte, para recordar cuál es tu objetivo y los motivos por los que luchas. De esta forma, inconscientemente tu cabeza (tu razón) sabrá que merece la pena seguir ahí porque sabes que quieres conseguir ese reto que te has propuesto. Y poco a poco, harás que pegue un chispazo a la emoción y esa impotencia que sentías antes, se convierta en ilusión, motivación y sobre todo satisfacción. Porque estás convencido de que sabes lo que quieres en la vida, y verte con actitud de luchador te hace sentir satisfecho contigo mismo.

 

“Nuestra mayor debilidad reside en que tendemos a abandonar. La manera más segura de lograr los objetivos siempre es intentarlo una vez más”   Tomas A. Edison

 

Hoy por hoy, elijo LUCHAR, y si puede ser en EQUIPO, mejor. Una de los aspectos más valiosos de nuestra sociedad es el valor del Equipo. Estamos aprendiendo que juntos es mejor. Siempre saldremos más fortalecidos de NUEVOS APRENDIZAJES y triunfos gracias a la FUERZA HUMANA. Me refiero a la FORTALEZA de cada uno, nuestros puntos fuertes que nos caracterizan y nos hacen grandes. ¿Hay algo mejor que reunir todas las fortalezas y crear grandes retos e ilusiones?

Actualmente, son cada vez más los EMPRENDEDORES que deciden por luchar por sí mismos dejándose llevar por la ilusión. Éstos sacan lo mejor de la situación actual y actúan, aprenden a ser resolutivos, capaces de usar la motivación y llevarla por el buen camino de la ilusión.

 Un gran ejemplo de EQUIPO, ILUSIÓN Y LUCHA,  es la asociación Bilbao Valley. Se trata de una asociación creada por estudiantes que se dedican reunir a jóvenes de entre 20 y 30 años con espíritu emprendedor para que complementen esas fortalezas y habilidades de las que os hablaba, con el fin de crear emprendimiento juvenil.

Ellos mismos te asesoran, y te dotan de los recursos que necesitas. Te ponen en contacto con las personas adecuadas para que en equipo, desarrollen un proyecto emprendedor.

En definitiva, te dan facilidades para que puedas llevar a cabo ese proyecto que tienes en mente y que te ilusiona tanto, dándote ese empujón que necesitas para que todo marche en el camino que tú has elegido.

Bilbao Valley  

 

Todo esto de emprender, de la motivación, ilusión… no solo va dirigido a los que tienen proyectos en mente, sino que también a todas esas personas que por cualquier motivo se sienten desesperanzadas, sienten miedo a arrancar, y les cuesta tirar hacia adelante. Probablemente haya personas que se sientan estancadas, y piensen que lo mejor es dejar los estudios, o dejar de buscar trabajo porque “total, para qué“ pensarán algunos.

Yo te contesto rápidamente, para sentirte satisfecho, y valioso. Tenemos muchas cosas por delante de las que tenemos que aprender muchísimo, y de lo que también se aprende es a caerse. Deja caerte, pero luego, haz el favor de levantarte porque así, aprenderás que te ha costado un esfuerzo y una lucha levantarte, y que ha merecido la pena. Es cuestión de elegir, yo elijo levantarme, aprender de la caída e ilusionarme.

Os dejo un video de Victor Küppers que nos habla de la gran importancia de la forma de ser de las personas y de la actitud que tienen ante la vida.

Si no está en tus manos cambiar una situación que te produce dolor, siempre podrás escoger la ACTITUD con que afrontas ese sufrimiento   Victor Frankl.

Valor = (Conocimiento + Habilidad ) x Actitud

V = (C + H ) x A

 

Miedo a ser felices

MIEDO A SER FELICES

 

Parece mentira el título, pero así es, es posible tener miedo a la felicidad.

No es que queramos patologizar cada cosa que le pasa al ser humano, ni que se quiera poner de moda etiquetas nuevas (que desgraciadamente en algunos casos sí, para que engañarnos), sino que algunas personas se angustian ante la posibilidad de sentirse felices.

Un deportista de élite gana una competición de lanzamiento de disco a los 21 años. Debería ser un momento de pura felicidad, pero sin embargo no lo es, ya que las dudas y el miedo comienzan a invadirle.

«Me siento como en el colegio. Con 8 o 9 años gané un concurso y, al día siguiente los compañeros ya no me querían” afirma el deportista.

Estas personas, en este momento,  se preguntan “¿Me lo merezco? ¿Me abandonará pronto esta fortuna? ¿Me envidiarán los demás?”. En lugar de disfrutar de los grandes momentos, sienten un gran temor. Tienen miedo a ser felices.

 

06-04-2012

 

 

Según  algunas investigaciones, parece ser que está relacionado con la depresión, “hoy me puede ir bien, pero mañana seguro que sucederá algo malo”. Sin embargo, por regla general, el miedo a ser feliz no supone el mismo sufrimiento que las fobias u otros trastornos de ansiedad.

Además, se ha estudiado que alumnos con una autoestima baja seguían este patrón  de comportamiento, en el que en lugar de disfrutar del éxito ante un examen, trataban de amortiguar su alegría, calmándose y distrayéndose.

Estas personas que padecen temor a ser felices tienen una tendencia a concentrarse en las amenazas, por lo que evitan lo malo y olvidan pensar en cosas buenas. Observan aquello que les podría ocurrir, herir o amenazar. Ello les hace sentir débiles y tristes. En el momento en que el miedo  obstaculiza la vida diaria e incluso, en este caso nos impide disfrutar de las cosas buenas, se debe buscar ayuda.

La alegría también posee su lado más feo, que puede desestabilizarnos si nos dejamos llevar por la emoción. Cuando nos dejamos llevar por la alegría, nos arriesgamos más y prestamos menos atención a los peligros. Las personas que se sienten de buen humor se basan más en sus prejuicios a la hora de tomar decisiones, en lugar de premeditarlas. ¿A quién no le ha pasado que cuando está más contento recuerda las cosas mejor de lo que fueron?.  La memoria también puede verse afectada por esta emoción. Si vas a tomar una decisión importante, hazlo en frío, porque si lo haces excesivamente contento, esta emoción te la puede jugar.

Debemos ser conscientes tanto de nuestra parte RACIONAL como EMOCIONAL, “¿Es lógico que el triunfo de algo que he realizado con mucho esfuerzo, no me deje disfrutar por lo que pueda pasar a partir de ahora? ¿Qué me sucede?”.

Es bueno que la persona se centre en los pensamientos (parte RACIONAL) y cree un autodiálogo (hablar contigo mismo) animándose a relajarse y reforzándose positivamente.

Ej. : “Por fín lo conseguí, llegó el día que tanto esperaba, y ahora lo he conseguido. Debo sentirme contento y satisfecho por el esfuerzo diario y por los resultados.”

Esto sería un ejemplo de autodiálogo de refuerzo positivo, lo que hará que la persona maneje y regule su propio pensamiento sintiéndose bien.

En el plano EMOCIONAL, la persona debería darse cuenta de cómo se siente, y si es lógica su emoción.

El autodiálogo podría ser:

“Me siento bien, se que también tengo miedo. La felicidad viene y se va, por lo que el miedo también. Tengo que disfrutar del presente. ¿Si no lo hago ahora cuando lo haré? “

yin yang

Debemos confiar en nuestra felicidad en lugar de temerla. Aprender a controlar las emociones exageradas y recordar que la felicidad no dura siempre. Todo está en continuo cambio. Todo se transforma. 

Os dejo una canción de Jarabe de palo » Yin Yang», que habla de esas fuerzas opuestas y complementarias a la vez, que se encuentran en todas las cosas.También lo podemos ver en las EMOCIONES. No todo es miedo, no todo es felicidad, todo cambia, y puede complementarse. 

 

 

 

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Fuente:

Revista Científica Mente y Cerebro. (2006)

Canción de Jarabe de palo. Yin Yang. Youtube.

 

 

 

Te oigo, pero no te escucho

TE OIGO, PERO NO TE ESCUCHO

 

¿Cuántas veces te has dado cuenta que mientras le estás contando algo a la persona que tienes en frente, SIENTES que no te está escuchando?

 

Eso es, SIENTES. Somos personas que nos emocionamos, le ponemos siempre una emoción a cada acontecimiento, a cada conversación, en definitiva a cada situación. Y en esa conversación en la que le estás contando algo que te preocupa, que te importa, percibes que el otro no está conectado contigo, de estar conectado está, más bien, con la luna de Valencia, es decir, no te está escuchando. Seguramente estará pensando que lo que le estás contando no es nada nuevo, o quizá se ha aburrido de hablar de lo mismo y probablemente haya desconectado y esté pensando en lo que tiene que hacer luego.

 

Pero…¿desde dónde escuchamos?

 

Muchas veces lo hacemos desde nuestro piloto automático. Es decir, oímos solo aquello que confirma lo que ya sabemos y creemos. Estamos centrados en nosotros mismos, y antes de que el otro termine la frase le decimos: “Sí, esto ya lo sé”. Limitamos nuestra escucha a aquello que confirma nuestras opiniones.

Otras veces logramos mantener la mente abierta a nuevos datos, y nuestra escucha se centra en obtener información diferente a la que ya tenemos.

Mientras los avances en Ciencia e investigación van desarrollándose y avanzando a pasos agigantados, el ser humano, valga la redundancia,  va deshumanizándose.

Si permitís que de mi opinión al respecto, SIENTO que vamos dando pasos hacia atrás como personas. Somos cada vez más individualistas, más independientes, creemos que no necesitamos a nadie para hacer las cosas. Y estamos muy equivocados, nos necesitamos para humanizarnos, para relacionarnos y sentirnos.

 

escucha niño

 

El ser humano es inter-dependiente, está muy bien tener esa parte de autonomía y de pensar en uno mismo, porque lo principal eres tú, pero también necesitamos de los demás. Es momento de olvidarnos de vez en cuando de nosotros mismos y de nuestros pensamientos, para preocuparnos por la persona y los pensamientos del prójimo. Todo un ARTE.

Cuando escuchamos a un amigo… ¿Lo hacemos con todos nuestros sentidos? Tener una escucha activa significa no sólo escuchar con atención sino percibir qué gestos tiene la otra persona, cómo se siente,  sus palabras, su vibración, los contenidos que narra, y su expresión facial. Para conseguir escuchar realmente a alguien debemos silenciar nuestra mente y estar presente con él/ella.

¿Cuándo fue la última vez que ESCUCHASTE a una persona? Necesitamos hablar, relacionarnos, contar historias positivas que nos pasan o quizás necesitamos desahogarnos con alguien, contigo por ejemplo. Sea el motivo que sea, tu amigo ha decidido acercarse a ti para hablar, porque te necesita, y sobre todo necesita ser escuchado y apoyado.

Que no te de miedo no saber qué contestar o no saber cómo ayudarle, porque sin darte cuenta, ya le estás brindando una gran ayuda: la ESCUCHA. Detrás de ésta gran habilidad, hay comprensión, empatía, cercanía, y apoyo.

¿No crees que cada uno de nosotros merecemos ser escuchados?

El poder del Marketing sobre nuestras emociones: BLACKFRIDAY y CYBER MONDAY

 

¿QUÉ ATRACTIVO ENCUENTRAN LOS CONSUMIDORES EN LAS MARCAS?

¿QUÉ SUCEDE EN NUESTRO CEREBRO?

 

El NEUROMARKETING nos da las respuestas a estas preguntas, analizando los procesos inconscientes en el cerebro del consumidor. La preferencia de unas marcas de otras se basa en el sistema de recompensa que se activa en nuestro cerebro. Sin embargo, en el momento en que pensamos de manera racional sopesando las ventajas y desventajas, no actuamos del mismo modo.

 

La decisión de comprar un producto depende de si nos resulta más fuerte la sensación de recompensa (los dulces) o la del dolor (pérdida económica). Por lo que para incitar al consumo se presentan dos estrategias: reducir el dolor o aumentar la recompensa. Las grandes marcas eligen ésta ultima, esforzándose para que percibamos sus productos como más valiosos, aunque no lo sean realmente.

 

 

Se realizó un estudio en el que se preguntó por qué preferían tomar el café de una marca Americana muy conocida. La respuesta fue clara “porque el café de allí es particularmente bueno”. Pues bien, tras la administración de un test a ciegas en el que los consumidores valoraron el producto sin ver la marca, se demostró que el café de la compañía americana no obtuvo mejor puntuación que el de una cadena de supermercados, que costaba la mitad.

El fabricante de jabón “Dove” lanzó una de las campañas más exitosas. Dove ha mostrado en sus anuncios a mujeres con poca ropa, que no responden a las medidas ideales de belleza establecidas. Sin embargo, éstas se  muestran despreocupadas y felices con sus curvas. Lo que nos intenta transmitir la marca a través de las imágenes es: “Te sienta bien tal como eres, como a estas mujeres”.

 

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La recompensa es el mensaje psicológico que percibimos y no el producto cosmético en sí. Se trata de una recompensa emocional que hace que cambie la percepción que tenemos del cosmético.

Actualmente, se juega mucho con la psicología y con las emociones de los consumidores, ya no se mira tanto la exclusividad del producto.

 

¿Y QUÉ DECIR DEL FAMOSO BLACKFRIDAY Y CYBER MONDAY?

 

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Durante 15 días se va anunciando la llegada del famoso día en el que los consumidores puedes disfrutar de un 20% de descuento en muchos productos, únicamente ese día. Los días previos nos invaden la cabeza de mensajes para que tengamos claro que sólo ese día habrá descuento.

“Mejor comprar hoy que me sale más barato, que mañana”, sin embargo no nos damos cuenta de que no teníamos ninguna intención de comprar tampoco mañana.  Así que sí, lo han conseguido, hemos acabado comprando algo que seguramente no necesitábamos tanto.

 

 

Cada vez más, las empresas utilizan conocimientos en psicoacústica y psicología musical para publicitar sus productos, “apartar la vista es fácil, dejar de escuchar no”. Es lo que se llama AUDIOBRANDING, de este modo consiguen  que asociemos la marca del producto con un sonido.

Queramos o no la publicidad nos influye consciente e inconscientemente, y ésta cada vez más, se sirve de los conocimientos de la Psicología para influir en nuestras decisiones y comportamientos.  

 

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Referencias

Mente y Cerebro. Investigación y Ciencia (2015)

Adicción a las compras

¿CUÁNDO PODEMOS PENSAR QUE EXISTE UNA ADICCIÓN A LAS COMPRAS?

  • Cuando nos sentimos tristes o enojados, lo único que nos calma es ir de compras.

  • Compramos con frecuencia cosas poco útiles, que después nos arrepentimos de haber adquirido.

  • Tenemos la casa llena de artículos que no hemos usado y que nos resultan inservibles.

  • Nos precipitamos a la hora de comprar, porque no podemos controlar nuestros impulsos.

  • Del entorno familiar y de amigos nos llegan mensajes críticos con nuestra desmedida afición a comprar.

  • Nos seguimos sintiendo insatisfechos tras las compras

 

 

Se acercan las Navidades y el marketing se apodera de todos y cada uno de nosotros con el afán de que consumamos, sin control, cuanto más mejor. Seguro que ya conocéis el famoso “Black Friday” y  “Cyber Monday”, un día en el que todo está al 20 o 30%. No creáis que no me alegro, para nada, es estupendo pensar que podemos adelantar las compras de Navidad ahorrándonos algo de dinero.

Estos días de tantas ofertas y consumo, me he estado acordando de las personas que tienen adicción a las compras y lo mucho que tienen que luchar para salir bien parados de todas las gangas que nos ofrecen las marcas debido a los tiempos que corren.

Estas personas perciben la compra como una satisfacción inmediata, con la que creen llenar su vida de sentido y con la que consiguen borrar temporalmente los problemas. Las gangas se convierten en obsesión, siendo auténticos campos de batalla las campañas de rebajas de los centros comerciales.

Las personas compradoras compulsivas encuentran una vía de escape en la compra, de esta forma, buscan aliviar los sentimientos de tristeza, rabia, inatención, incomprensión y soledad. Intentando mitigar el dolor, canalizan el enfado hacia la compra y posesión del objeto.

Se trata de una adicción encubierta, ya que la persona no reconoce que tiene un problema y ve normal su comportamiento al vivir en una sociedad consumista.

Las compras online también suponen una continua y constante guerra mental para manejar el control de impulsos. Por eso es importante, saber bien cuáles son los síntomas para poder detectarlo a tiempo. 

¿QUÉ ES LO QUE SE PUEDE HACER?

¿Qué es lo que le está pasando a la persona para que reaccione así?

Normalmente son personas con baja autoestima. Es importante como decía, conocer bien el problema, y distinguir cual sería el límite entre adicción, abuso y lo que es considerado normal. En caso de encontrarnos con una persona que presenta compras compulsivas es imprescindible que sea atendida  por un  profesional interviniendo lo antes posible.

Siempre es bueno que la familia colabore y forme parte de la intervención, sobre todo dando el máximo apoyo posible. 

¿Cómo puede dar apoyo la familia?

Entendiendo el problema, de este modo sabremos por qué actúa así y cómo se siente. Cuando la persona se sienta comprendida, sabrá que no está solo/a en esto, y podrá acudir a su familia o amigos cuando sienta que sus fuerzas flaquean. 

dependencia emocional pareja

El miedo a la soledad y una droga, el amor: Dependencia emocional.

 EL MIEDO A LA SOLEDAD Y UNA DROGA, EL AMOR:

Dependencia emocional

 

No sé qué haría sin Pablo. Sé que le debo dejar porque no me conviene, pero no me imagino la vida sin él. – Pensó Ana mientras miraba el móvil para comprobar que Pablo no le hubiera mandado un whatsapp.


Hace meses que Ana no queda con sus amigas por estar con su novio.  Éstas, se dan cuenta de la situación e intentan hablar con ella para que retome la relación, pero Ana niega que tenga un problema y no admite ninguna crítica.

Se ha convertido en una persona sumisa, con baja autoestima, capaz de pensar en su pareja antes que en ella misma. Su identidad va unida a dos personas, la de ella y la de su novio.  Nuestra protagonista cree que es normal compartir absolutamente todo con la otra persona. Ana no quiere encontrarse con la soledad, sabe que ésta no es buena amiga y le hace sentir mal. Por este motivo, necesita estar constantemente pendiente de su novio, sin importarle el sometimiento con tal de obtener el cariño que necesita.

Es cierto que, cada vez, hay más casos de este estilo, en los que una persona necesita de la otra, como si de una droga se tratase. Metafóricamente hablando, lo podríamos asemejar a la entrada de un túnel sin salida. Un túnel oscuro, en el que no hay luz, y vives aterrorizado por lo que te pueda pasar sin él o ella. Los pensamientos automáticos invaden tu cabeza, viviendo intensamente cada una de las emociones, pero no las quieres vivir sólo tú, sino que necesitas vivirlas y sentir cada una de las emociones con la otra persona. Éstas te pertenecen a ti, déjalas que hagan su función en ti, únicamente en ti.

Buscas la salida,  pero no la ves. Tienes la esperanza de que la encontrarás porque, por suerte o por desgracia, tenemos un mecanismo de defensa, llamado autoengaño, que protege al organismo ante posibles peligros. Se trata de un camino lleno de miedos, de sufrimiento, viviendo con la angustia de pensar que no puedes estar sola o solo. Esa persona se siente ahogada, y necesita del oxigeno de su pareja.

Hablando de la dependencia no podemos olvidar que existen matizaciones. No se debe patologizarla siempre dándole connotaciones negativas, ya que se trata de un componente normal y saludable en la vida de las personas. Teniendo en cuenta que todo extremo es innsano, podemos atribuir la dependencia como problema cuando se trata de un exceso. Sin embargo, es difícil distinguir el límite entre lo patológico y lo saludable, al tratarse de una cuestión intangible.


Detrás de un “te quiero”, se esconde un “te necesito”.


Cuando nos encontramos con una persona con este perfil en Psicoterapia, lo más importante y lo primero, es que ésta sea consciente de lo que hay detrás de su sufrimiento. De esta forma, comenzará a dar el primer paso a un nuevo camino, en el que la meta será conseguir que disfrute no sólo de la soledad sino también de la compañía de otras personas, valorándose y sabiendo que nadie va a quererle más que ella misma. Por lo que tendrá que empezar primero, por saber quererse a sí misma para después, saber querer al resto.

En el momento en que uno piensa que no puede vivir sin alguien, significará realmente que no puede vivir con él.

Momentos de tensión ¿Cómo gestionarlos?

 

ira

 

Nuestro cerebro emocional toma las riendas de nuestras decisiones cuando siente que estamos en peligro.  Es lo que llamamos «SECUESTRO EMOCIONAL». El cerebro está programado para sobrevivir, utiliza un mecanismo de defensa que es la huida o el  ataque. En ese momento tenso,  nuestro cerebro emocional  es el que decide cómo actuar. Es un mecanismo útil cuando nos encontramos en una situación de peligro grave. Sin embargo en otras ocasiones suele llevarnos al descontrol y al desastre desembocando en una discusión que acaba mal.

 

Es muy interesante y práctico a la vez,  saber cuáles son las mejores estrategias para mantener la calma en situaciones de secuestro emocional.

 

 

1- Mantén la calma, sigue en modo conversación.  “Dos no se pelean si uno no quiere”.En el momento en el que te contagias de la ira de la otra persona  terminas agrandando la emoción, comportándote de manera descontrolada. Busca un acuerdo, mantente en modo conversación.

2- Trata a la persona descontrolada como si fuera un niño grande. Ignora el drama y ese momento de histeria. Espera a que baje esa ira. Ante un niño descontrolado no actuamos de manera racional porque al estar secuestrado emocionalmente no tendría sentido. Agárrate  en esos momentos a la razón y trata a la persona como si fuera un niño grande.

3- Ralentizar la conversación. Habla más despacio.Es una estrategia para momentos de tensión. Evita decir “deja de gritar”. Cuando nos sentimos invadidos por la ira no nos gusta que nos digan lo que tenemos que hacer. Mejor dile “por favor habla más despacio”. Esto ayuda para que sea más consciente de su descontrol y pueda comunicarse de forma más racional.

4- Hablar con su cerebro racional. ¿Qué quieres que haga? Pensará una respuesta lógica. Sólo haz preguntas para que la persona pueda expresarse de manera racional y se sienta ESCUCHADA. Aunque no compartas su opinión, deja que se exprese y escúchale. Únicamente escuchándole podrás comprender cómo se siente. De esta manera, no le retas ni le juzgas.

5- Recuerda que es bueno que la persona alterada tenga la última palabra en la conversación porque todavía está sensible y lo necesita.

 

Os dejo un video de Elsa Punset  en el que nos explica a la perfección cómo funciona nuestro cerebro emocional en esos momentos y cómo debemos actuar para gestionar adecuadamente esa situación difícil.

 

 

Fuente: 

Elsa Punset- El mundo en tus manos

 

¿Adictos al deporte?

ADICTOS AL DEPORTE

 

Ya hemos oído en muchas ocasiones que el ejercicio físico es saludable porque aumenta la sensación de felicidad, favorece el equilibrio emocional, mitiga la ansiedad y reduce el estrés.

 Pero… ¿Qué sucede cuando una persona necesita salir a correr todos los días del año sin excepción? o ¿Cuándo una amiga/o participa cada dos semanas a una competición de triathlon?

No nos confundamos, practicar entre 5 o 7 veces a la semana conlleva enormes beneficios para la salud. En la mayoría de los casos, el impulso a moverse y  participar en competiciones no supone una conducta patológica, sino que consiste en una actitud positiva frente al reto deportivo.

El deporte sólo comporta problemas cuando el deseo de practicarlo resulta tan necesario y prioritario para la persona, que se dejan de lado otras actividades o aspectos de la vida, descuidando incluso su vida profesional.

Podríamos decir que esto quizás es excesivo. Hablamos de ADICCIÓN AL DEPORTE. Es probable que los motivos yazcan en procesos neuronales parecidos a los de la drogodependencia.

 

Handsome Muscular Male Model With Perfect Body Posing at the Gym

 

Los adictos al deporte tienden a descuidar las relaciones con los amigos y la familia, incluso pueden llegar a separarse de la pareja. Sus pensamientos solo giran en torno al deporte y a entrenarse. Algunas personas incluso asumen lesiones graves, llegando a desgastarse los talones hasta los huesos durante una maratón.

¿Qué sucede cuando estas personas no pueden practicar deporte? El síndrome de abstinencia se hace patente y comienzan a sentirse irritables, intranquilas, caprichosas e incluso agresivas.

La adicción al deporte suele subyacer con frecuencia a otra psicopatología, como puede ser un TRASTORNO DE LA CONDUCTA ALIMENTARIA. Con un entrenamiento excesivo logran un objetivo: en este caso, perder kilos y conseguir una imagen corporal deseada. Constituyendo, a menudo un problema secundario a la ANOREXIA.

En ocasiones, como decía, puede tratarse de personas con baja autoestima y con poca seguridad en sí mismas que por medio del ejercicio físico consiguen esa seguridad focalizada en la imagen corporal.

 

El objetivo terapéutico  a largo plazo con personas con este tipo de adicción, es conseguir que realice ejercicio físico de modo saludable y moderado. 

El bote de Mayonesa y el par de cervezas: estableciendo prioridades

Para reflexionar: El bote de Mayonesa y el par de cervezas

para reflelxionar

Un profesor delante de su clase de filosofía, sin decir palabra, cogió un bote grande y vacio de mayonesa y comenzó a rellenarlo de pelotas de golf. Después, preguntó a los alumnos si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.

Así… el profesor cogió una caja llena de canicas y la vació dentro del bote de mayonesa. Las canicas llenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf. El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el bote estaba lleno y ellos volvieron a decir que si.
Después, el profesor cogió una caja de arena y la vació dentro del bote. La arena lleno todos los espacios vacíos y el profesor preguntó nuevamente si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron  con un si unánime.

El profesor sacó rápidamente dos cervezas de debajo de la mesa y vació su contenido en el bote y efectivamente lleno todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes rieron.

Cuando pasaron las risas, el profesor dijo: Quiero que se den cuenta de que este bote representa LA VIDA. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor. Cosas que te apasionan, cosas que aunque perdiéramos todo lo demás y únicamente nos quedaran éstas, nuestras vidas aún estarían llenas.
Las canicas son las otras cosas que nos importan como el trabajo, la casa, el coche…
La arena es todo lo demás las pequeñas cosas.


Si ponemos la arena en el bote en primer lugar no habrá espacio para las pelotas de golf. Lo mismo ocurre con nuestra vida, si utilizamos todo nuestro tiempo y  energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos espacio para las cosas realmente importantes.
Presta atención a las cosas cruciales para tu felicidad: Juega con tus hijos, date tiempo para ir al médico, sal con tu pareja a cenar, practica tu afición favorita.

Ocupa tu tiempo en las cosas que realmente importan, establece tus PRIORIDADES, el resto es solo arena.
Uno de los estudiantes levantó la mano y preguntó qué representaba la cerveza. El profesor sonrió y dijo: Me alegro de que hayas preguntado. La cerveza solo muestra que no importa cuán ocupada tu vida pueda parecer, siempre hay lugar para un par de cervezas con un amigo.

Autor: desconocido

 

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APRENDER A RELAJARNOS

playa

APRENDER A RELAJARNOS

 

Necesitamos saber cuáles son nuestros RECURSOS para bajar ese estado de alerta que nos hace estar en tensión y preocupación constante. Existen diferentes técnicas de relajación, entre algunas, la VISUALIZACIÓN.

 

Vamos a relajarnos…

 

Para ello, es conveniente que estemos en un sitio tranquilo y estemos cómodos (tumbados o sentados). Para entrar en la relajación, tenemos que conectar principalmente con nuestra respiración, y apreciar cómo reacciona nuestro cuerpo ante esa respiración natural. Se trata de visualizar una escena que sabemos que nos da paz y calma (por ejemplo, una playa paradisíaca). Evocamos sensaciones relacionadas con ese paisaje (cómo sentimos la brisa; el calor del sol en nuestra piel; el contacto de nuestro cuerpo con la arena; el sonido de las olas…etc.).

Nuestro organismo responde ante esos estímulos que recreamos en nuestra mente de forma adaptada, haciéndonos sentir bien.

Uno no aprende a relajarse de la noche a la mañana, es cuestión de práctica. Es importante que seamos conscientes en qué emoción nos encontramos en cada momento, para poder regular esa emoción de la mejor manera posible.  Uno posee esa Inteligencia Emocional, cuando, entre varias cosas, gestiona bien nuestras emociones, las regula, controla y pone nombre a esa emoción que siente.

 

¿Y tú? ¿Cómo te relajas?

Espero que os guste este canción, que os ayudará a sentiros mejor y más tranquilos. ( Haz clik en «música» para escucharla)

Música: Bon Iver- Flume

 

AUTOESTIMA

La AUTOESTIMA: cuento para reflexionar

Akira y la vasija

 

El joven Akira era el encargado de ir a buscar el agua fresca que se bebía en la casa-escuela del maestro Oé. Todas las mañanas acudía a la rica fuente que nacía al pie de la colina, a veinte minutos de distancia. Para la tarea, se había hecho con dos grandes vasijas de barro que mantenían  el agua fresca todo el día. Los dos botijos colgaban de los extremos de un grueso palo que, colocado a lo largo del cuello, le permitía llevar hasta trece o catorce litros sin ningún esfuerzo.

     Pero resulta que una de las vasijas tenía una grieta por la que se escapaba parte del agua y, al final de cada trayecto, sólo llegaba la mitad del contenido .

   Durante los dos últimos años, ésa había sido la dinámica: Akira iba temprano a la fuente, llenaba lo dos recipientes y regresaba sólo con una vasija y media de agua.

    El botijo perfecto estaba muy orgulloso de sus logros; durante todo ese tiempo había llevado todo el agua que le permitía su contenido. Pero el botijo roto estaba triste y avergonzado de su propia imperfección, ya que era consciente de que sólo conseguía cumplir con la mitad del cometido para el que había sido creado.  

  Después de aquellos dos años de trabajo, la vasija rota ya no resistió más la presión y alzó la voz para decir:

   -¡Estoy tan avergonzado!

    Akira volvió la cabeza hacía su izquierda, vio gemir a la pobre cerámica, y preguntó:

     -¿Vergüenza de qué, amigo mío?

      -Durante todo éste  tiempo, no he sido capaz de llevar bien el agua hasta la casa del maestro. !Qué desperdicio! Por culpa de mis defectos, he echado a perder parte de su trabajo, se quejó  el botijo.

      Akira sonrió amablemente y dijo:

     -No digas eso. Ahora llegaremos a la fuente y os llenaré de agua,y quiero que te fijes en lo hermoso que está el camino de vuelta a casa.

     Cuando llegaron a la fuente, el botijo dejó que le pusieran el agua, y una vez sobre los hombros de Akira, empezó a mirar a su alrededor, tal y cómo le habían indicado.   

   -El camino está precioso-dijo el botijo.

    -A mí también me gusta. ¿Ves las hermosas flores que bordean la cuneta?-Preguntó Akira.

     -¡Oh, son bellísimas!-exclamó el recipiente.

      -¿Te has dado cuenta de qué sólo hay flores a éste lado del camino?

Durante dos años, he plantado semillas en este lado porque sabían que crecerían las flores gracias al agua que tu derramabas cada día-señaló el joven.

  ¿Es eso cierto?-preguntó el botijo emocionado.

   -Si gracias a eso, durante estos años he gozado de éstas flores en los paseos matutinos y no sólo eso, he podido decorar con flores la mesa del maestro! Mi querido amigo, si no fueras cómo eres, ni el señor Oé ni yo hubiésemos podido gozar de la belleza como lo hemos hecho.

 

 

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Ansiedad VS “Pequeños” placeres de la vida

 Ansiedad VS “Pequeños” placeres de la vida

 

 

El ser humano de la sociedad actual hace las cosas apresuradamente, y por consiguiente, mal, porque lo único que le interesa es terminar cuanto antes su trabajo e ir a la suya.

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Cuando se reúne con su mujer, marido, amigos o incluso con sus hijos, tiene mil cosas en la cabeza, pensando constantemente lo que tiene que hacer al día siguiente. Probablemente no escuche del todo lo que le están contando, sí que le interesa, sin embargo, siente esa necesidad de preocuparse por lo que tiene que hacer… “que no se me olvide que mañana tengo que ir… “, “la de cosas que tengo que hacer esta semana, que estrés…”, entrando en ese bucle de pensamientos, llamados rumiativos, que hacen que no sólo no disfrutemos de ningún momento del día sino que además, hacen que nosotros mismos, siendo dueños de nuestros propios pensamientos, entremos en el túnel de la conocidaansiedad”.

Este tipo de actitudes y pensamientos que miran hacia el futuro, hacen que ésta se vaya apoderando de nosotros sin que nos demos cuenta.

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Por este mismo motivo, me gustaría insistir en que nos olvidemos de lo que pasó y de lo que vendrá. Encaminémonos aquí y ahora, hacia el presente.

Vivamos el presente como si fuese la primera vez que vivimos cada experiencia.

Nos estamos perdiendo “pequeños placeres” de la vida que por muy minúsculos que sean hacen que cada día sea diferente. Nos hemos acostumbrado a vivir de manera automatizada, como una máquina con el botón “ON” encendido actuando sin pensar en lo que se está haciendo, ni cómo se está haciendo en ese momento.

¿Por qué no nos detenemos un momento a pensar, por qué no hemos disfrutado de ese momento que teníamos con nuestro hijo/a, o de esa comida de compañeros de trabajo?

Un porcentaje elevado de personas no suelen ser conscientes del trayecto de la Universidad a casa, o del trabajo a ésta. Es como si nuestro cerebro supiera a dónde y por dónde tiene que ir, y de pronto, no sabemos cómo, pero estamos en nuestro destino. Te aconsejo que disfrutes de ese trayecto, cambia de camino y relájate, disfruta también de ese momento ¿Por qué no?

Es inevitable tener pensamientos y preocupaciones rondando por la cabeza, pero tenemos que aprender a no entrar en ese círculo vicioso que nos hace sentir angustiados. Es decir, dejamos que entren esos pensamientos pero sin entrar a juzgarlos, simplemente dejemos que lleguen y salgan. De esta manera, aprenderemos a vivir de una manera más adaptativa y saludable, tolerando aquellas preocupaciones que se tienen en la vida cotidiana.

Mindfulness

Algunas de las cuestiones que estoy intentando transmitir están muy relacionadas con la atención plena, vivir el momento presente, en el aquí y el ahora, que proceden de una nueva técnica de tercera generación llamada Mindfulness, que tiene sus orígenes en el budismo.

Actualmente ha despertado mucho interés en la neurociencia y la medicina por sus beneficios en la salud física y mental (Trastorno Obsesivo Compulsivo, ansiedad, en la prevención de recaídas para la depresión, adicción a las drogas…etc.) tanto en la población adulta como infanto-juvenil.